長文ですが失礼します。 旦那とは結婚して21年目です。 ２月頃から 喧嘩が増え〔今までの不満などもあ

長文ですが失礼します。

旦那とは結婚して21年目です。
２月頃から　喧嘩が増え〔今までの不満などもあったのか、今まで仲良く来てたのに、いきなり不満を多々言われだしました〕

自分でも、かなり仲良く来てたので、ケンカの多さにビックリしています。

旦那もなかなか話にならず、話し合っても
俺は悪くない。と、俺が悪いんだろ？
俺が責められている。と。

一人の時間が欲しい
一人になりたいと。

子供もいるのに、無責任じゃない？と私は言いました。

そーじゃなくてさあ、、、と話合おうとしても
全然ダメで　冷静に、、、と思ってもカチンときて
強めに言ってしまった喧嘩も多々あります。


もーこんなに話あおうとしても、責めてる訳じゃなくて、なんで分かってくれないの？と、こんなんじゃ離婚でいーよと私も言ってしまったのも悪かったのですが

離婚でいい。離婚しよ。を軽く言いすぎてしまったのもあります。

それでも、何度も仲良くして行こうと結論が出ても
やはり、些細なことで喧嘩。

最近は、話あった時に、こんだけ
ギクシャクして同じこと繰り返して
気持ちも冷めて来てる。と。

俺は離婚したい。と。
離婚したいけど、でも簡単な事じゃないし、その後の事とかも簡単にはいかないしなあ、、、と。


ですが子供が怒り　子供の気持ちを聞いて
旦那は、離婚せずに頑張ってみるか？と。

でも、やはり
一人になりたい　離婚したい　気持ちも冷めてきてると言われた側からすると
家に帰って来ても　ずっとスマホ。

人の話は上の空。

で、私がテンション下がってると

え、俺なんか言った？なんかやった...？と。

俺は普通にしてるけど、お前が！
お前が、そーゆー態度だからでしょ？
気にしすぎだよ？と。

ですが、やはり、出かけても会話も弾まない。
なぜなら、些細な会話から、
俺に言ってるけ？と　違う風に取られてしまうので。

普通だと言う割には

ふざけながら、お前のストレスだなあ、お前のストレスでこーなったんだなあ？と笑いながら言われても
こっちは　その都度、ああ、そう！
ってなってしまい、、、また微妙な空気。

わたしが、気にしすぎですかね？
それとも、やはり、旦那的には普通と言いながら
やはり、一人の時間を欲しくて
できれば離婚したいのかな、、、

似たような経験ある方いますか？

せっかくの休みなのに、なんか、一日　たいした会話もなく去年とは大違いで
なんか、楽しくなくて、、、

質問者からの補足コメント

• 旦那に言おうか迷いながらも
  一泊で旅行に行って来ました。
  
  全然　今までのよぅな感じで
  楽しく過ごし　美味しいものを食べ
  旦那からくっついて来たり
  ギュッとしてきたり...
  
  だけど
  離婚したい、ギクシャクだらけで気持ちも冷めて来ちゃってるし
  愛情も　これだけ揉めてばかりだから薄れて来てる...
  と、言われたんだよなと心のどっかでモヤモヤしたり
  
  でも結局、私次第なのかな...とか思ったり。

    補足日時：2023/08/14 19:33

No.8 回答者： ひちゃち2 回答日時： 2023/08/16 15:43

初めまして

知らないうちに決めつけている部分がないでしょうか？

例えば、夫婦関係は楽しく会話ができてお互いに思いやりをもってせっするとか・・・

そして、その理想の姿に執着をし、それが自分の幸せだと決めつけていないでしょうか

もともと人のココロは水もので、ちょっとした事で変化します

相手の何気ない言葉で、一瞬で気持ちが変わる事も多いと思います

だから、相手の言葉や行動に一喜一憂していては、いつまでたっても幸せな暮らしは訪れないのではないでしょうか

ご主人と上手くやれていた時も、暮らしが上手くいかない時も、お互いの根本的な部分は変化してはいなかったはずだと思います

ただ表向きな態度には、嫌な部分が見えていなかっただけではないでしょうか

一人になりたい・・・それも人としてのひとつの衝動だと思います

そして、その衝動を堪えるか堪えきれないかも微妙な部分で変化します

人として重要なのは、その人の根本的な部分とどう付き合ってゆくのか？・・・だと思います

私も妻とよく衝突しますが、しばらく時間をおけは妻のことか気にかかるし、妻の喜ぶ顔を見たくなります

そう思う気持ちに、日頃の言い争いとか喧嘩した事はあまり関係ありません

そういう、理屈とは関係ない部分に〝愛情〝が関係しているように思えます

色々な理屈や言動を超えた部分が、どれくらいあなたにあるのか？・・・が、夫婦関係や人間関係には大事ではないでしょうか

私は、個人的には人は幸せを謳歌する為ではなく、何かを乗り越える為に生まれてくるのだと思っていますので、困難な時ほど明るく前向きに過ごす事が大事だと考えてしまいます・・・

この回答へのお礼

ありがとうございます！
なんか、響きます...

今、私は　ほんと、どーしたらいいの状態で、

　一人の時間が欲しいから離婚って言ったと言うし
週に一回に実家に帰らせてくれれば満足って話から

週に一回しか、帰れないんでしょ？ってポロっと言うし
じゃぁ、回数なく　期間も決めないから
気の済むまでリフレッシュしてみる？とこっちが
言えば　

いや、週に1回帰ればいいでしょ？って、またなるし。

俺はどーしたら、いーの？とか言って来るし
こっちの気持ちは全て話しましたが
旦那は一切いいません。

んーないよ、
んーーーないよ、、、です。

お礼日時：2023/08/16 16:32

No.7 回答者： yuripino 回答日時： 2023/08/14 20:49

男は死ぬまで子供です。

そんな彼を選んで結婚し子供を作った責任は主さんにももちろんあります。
むしろ最初からわかっていたはず。
安易な離婚提案は甘えているとしか思えず、「無責任では？」と言いたくなります。
「子供のために」一番いい選択をしてください。

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/08/13 14:01

ご主人、女がいますよ。

調べてみると良いと思います。

No.5 回答者： ビリ 回答日時： 2023/08/13 11:02

質問を読んでるとあなたも話し合う気があまりないように見えます。

子供にも責められてるみたいだし、責めてる訳じゃなくて。と書いてはいますが、無責任じゃない？やなんで分かってくれないの？だの色々と責めてます。

お互い様な部分はあるだろうし、あなただけが悪いとは思いませんが、冒頭に書いたように旦那の言いたい事をしっかり聞いた方が良いと思います。
多分あなたに何話しても無駄なんだと思われてます。

No.4 回答者： yuripino 回答日時： 2023/08/13 07:37

今までずっと仲の良い「フリ」をしているのに疲れてしまったのかな・・

何かキッカケはあったはずですが、いわゆるマイクロストレスがこの２０年余りの間に積もり積もってしまって爆発した、という状態でしょうか。
相手に投げつけた安易な一言で一度崩れた信頼は、もう簡単には修復できないと思います。
この状況を解くカギは主さんのお礼の「毎週　曜日を決めて実家に帰るって決めてる」という一言です。私は男ですが、この一言を見ただけでストレスが溜まってしまいます(苦笑)。
主さんは「話し合う」といいつつ、実は自分の考えを押し付け続けたいだけではないでしょうか。
この回答をヒントに、今一度考えてみませんか。

この回答へのお礼

旦那側から　週1曜日を決めて帰ると言われたので
私側がそれをのんだんです。。。

お礼日時：2023/08/13 11:22

No.3 回答者： gldfish 回答日時： 2023/08/13 00:38

「一人になりたい」って言ってる時に、「二人でいるために話しよう」って…これって全然歩み寄りも気遣いも無いですよね？　ご主人があなたをますます嫌になってしまったとしても仕方ないと思います。

急に反抗的で話が通じなくなり、「一人になりたい」と言い出した。その意味を考えてみてください。彼は何か非常に重い苦悩や責任を一人で抱えていて、それはあなたでは助けにならないとわかってるのでは？　そんな時にあなたが楽しそうに好き勝手言ってるように見えたら…あくまでこれは例えですが、そういう風にどうやっても心が合わなくなることも家族にはあると思います。

確かに彼には夫・父としての責任もあるとは思います。
でもそれは通常の健康的で正常な人間に言えることで、ご主人の様子からも普通ではなく、もはやそうは言ってられない状況のように見えます。実際離婚を考えるほどご主人は追い詰められ、そしてあなたも追い詰められているわけですし。

確かにご主人がいなくなったらあなたとお子さんは困ると思うのです。でもそれがあなた視点の話でしかない。
ご主人は強い人間ではない（あなたと同じように）し、弱ってる彼の為に、あなたが人肌脱ぐことを考えなきゃいけない時もあると思います。一方がダメになったらもう一方が助ける、それが夫婦でしょう？　今は「楽しい」「今まで通り」を期待するタイミングではなく、もっと深刻な状況なのかもしれません。少なくとも彼にとっては。
少なくとも、彼は離婚は考えていない段階のようです。そこは信じて、これ以上離婚に進ませないようあなたが気をつけるしかないです。彼は今、自分で自分のこともままならないようですから。

もう一度「一人になってみるか？」と気遣って提案してみては。「あなたは、私じゃ助けにならないと思ってる。そういう苦悩を抱えているように見える」と。それを叩き台にして話す。そうすれば、お互いの立場だけ主張していた今までと違う、新たなお二人の関係性が見えてくるかもしれません。

この回答へのお礼

ありがとうございます！

近々、伝えてみます。

お礼日時：2023/08/13 00:51

No.2 回答者： よしいくぞう 回答日時： 2023/08/13 00:23

1人の時間がほしいのに、2人で話し合いしたり、2人で出かけたり。

なぜ反対のことをするのか理解に苦しみます

家庭内で関わり合いを減らしたりしたら嫌がらないとも思います

良い提案が出来たら離婚しようなんて言わないです。つまり提案を間違えているということです。

微妙な空気って、それ1人にしてないですよね。何故相手の顔色がわかるのですか？1人にしていないからでしょう。空気がわかるのは旦那さんの希望からすれば矛盾しています。

休みなのに会話もなくって。。1人になりたいって相手にね。貴女は理解されてないと思いますよ。

まぁ旦那さんも自分でどこか出かけたり自主的に独りになるべきだとは思いますけどね

嫁さんうるさいからパチンコ屋行く人とかもいるくらいです。

人と会話しなくて済みますからねパチンコ屋なら。

この回答へのお礼

ありがとうございます！

お礼日時：2023/08/13 00:26

No.1 回答者： よしいくぞう 回答日時： 2023/08/13 00:10

問題はシンプルです。

はじめから答えは出ています。

離婚したいのではありません

1人の時間が欲しいのです。

本人が言ってますよね？？？

1人の時間が作れないのなら離婚するしかないと言ってるんですよ。わからないですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます！

いや、わかってますよ...

毎週　曜日を決めて実家に帰るって決めてるのですが、
子供が、旦那にラインしたらしく、
それから、行ってないだけなんです...

私は　それでも分かってるから
いいよ？と言ってはいますよ...

お礼日時：2023/08/13 00:16