自分に負けそうになった時どの様にして過ごされいますか？気持ちのやり場がなく、子どもの成長、進学を

Question

自分に負けそうになった時
どの様にして過ごされいますか？
気持ちのやり場がなく、子どもの成長、進学を喜ぶ反面、パートナーが家族をかえりみず自分の事だけ考えていたり、欲に逃げる。
それでもそんなパートナーが帰って来た時に笑顔で受け入れる。
そうしないと、DV、モラハラを受けてしまう…可能性が高い。
どんな風に接する事が正しくて、子どもに負担や気遣いさせずに過ごせるんだろ…
今までに沢山の方々のメッセージを読ませてもらい、そこから感じさせてもらう事、学ばせてもらう事、自分も頑張ろって思える投稿もあり、凄く励まされてきました。
折れそうな気持ち、負けそうな心の時皆様はどの様にしているのか…
何か良い方法があればご教授下さい。

s0413 · Accepted Answer

お返事ありがとうございます。
少し驚きました。
ご主人のこと、愛していないかも、とのこと。
これだけの過酷な状況を折れながらも進んでおられるのは、ご主人への気持ちが大きいからだと思っていたので。
行方不明の娘さんが帰ってこられた時に変わらない状態で迎えてあげようと努力されてるんですか？
どちらにしても、恋愛状態ではなく、情や感謝も大きいですよね。
私も好き、だけではないし、あえて昔は情はあってももう好きではないのでは…と解釈していました。長年連れ添った夫婦の安心感みたいな。
でも、それが無くなった今は隠れていた気持ち(愛している)をつきつけられ、正直自分でも驚いています。
でも、これだけ冷たくあしらわれてきたら、さすがに疲弊し、気持ちが萎えてきた所もあります。
なんだろ、夫婦として執着しているだけなのか、わからなくなってきてるところもあったり。
もし、スッキリ身を引いたら主人はさっさと別の人と新しい人生歩くのでは、と思うと意地になってるだけかも。
馬鹿にするな、と思う反面、しっかりとこの家族を大切に新しい子供の家族を向かい入れ、主人と笑い合いたいと、ただそれだけのことなんですが、今はそれもかなり遠い夢のように感じ、失意のドン底にいます。
希望は捨てていませんが、独りよがりなのでは、と軸がぶれそうんどいです。
それでも、こうして見ず知らずのりりこさんの言葉を噛み締めて、頑張る気力を振り絞ります！
りりこさんのご主人、少しずつでも戻っておられるのはりりこさんの頑張りのおかげですよね。
まだきついでしょうが、大切な人丸っぽ信用できたらりりこさんの勝ちですね！
ご自分の人生、大切にしていきましょうね。

s0413 · Answer

りりこさん。色んな投稿の回答にいつも寄り添ってとても優しくて人の痛みがわかるお人だなぁと思っています。
りりこさんの壮絶な経験を拝読し、とてもじゃないけど、私には想像つかないくらいの苦しみを味わい、前向きに乗り越えようと頑張っておられる、妻として母として素晴らしい女性だと思います。私も主人にそっぽ向かれ2年半になりますが、それでも心身が壊れ、今日まで１日たりとも心の晴れる日がありません。
りりこさんをお手本に主人の居心地のいい家作りや気持ちを込めて家事をし、お金の面でも可能な限りサポートし(家計は私がやりくり)いつも感謝や労いの言葉を伝えています。笑顔で、は難しいところですが、なるべく暗い空気を出さないように心がけています。
りりこさんのように確実な不倫の有無はわからないし(でも好きなひとがいるのは過去にわかっています)ＤＶ、モラハラはないですが、これでもか、というくらいの私への無関心を貫かれ、休みも彼は一人を満喫してるので、近寄ることもできません。
交わす言葉は業務連絡くらいで勇気振り絞って言葉をかけても会話にならず、不機嫌な感じです。
目も見ずに返事もよくあるし、子供にはちょっかいかけたり会話もしてるけど、私はいないも同然の扱いに、その度に崩れそうになる気持ちを奮い立たせ、用事したり用もないのにその場からいなくなったりして曇る顔を見せないようにするのが精一杯です。
ここまでくるまでには色々ありました。私が長い時間かけて彼の自尊心を傷つけたり、夫婦として当たり前の姿に向き合わなかったり、思い当たることは沢山あります。
私はどちらかといえば几帳面で真面目なんですが、3人の子育てを必死でやってきて(主人もとてもよくしてくれていました)気付いたらどこか掛け違えていて、そのまま2年半過ぎました。
顔色伺って、萎縮した私はきっかけがつかめず、なかなか夫婦修復の話さえできません。
こうなって暫くの間が現実を受け止めきれず、食事や睡眠もろくにできなくて何もないのに涙ばかり出て。
でも、メンタルクリニックで見てもらったら鬱気味ではあるものの
母性がとても強く、それがあるから普段の生活も送れているのでは、と言われました。
りりこさんと同様、子供に余計な心配かけたり(それでもかけましたが)できないと日常生活が荒れることは避けました。
いつしか、しんどい気持ちが麻痺しているのかもしれません。
りりこさんのこれまで受けてこられた経験に比べたら私なんか軽いもんです。
それでも苦しいのはりりこさんもだと思いますが、子供や家族を大切にしたいという気持ち、ご主人を愛してらっしゃるという気持ちでなんとか今を繋いでられるんでしょうね。私の結婚歴と同じくらいですよね？(23年になります)子供もボチボチ巣立とうとしている夫婦の転換期なんでしょうけど、
うまく転換できていません。私は主人と残りの人生を一緒に歩いて行きたいとこれまでより強く思っています。
それは、これまでの長い結婚生活、色々ありましたが、大切にもしてもらってきたし、絆もあると信じているから。主人はどう思っているのか確かめる大仕事はまだできていませんが、日々気持ちの浮き沈みをこれも自分の人生に必要なことだと受け止め、これからも変わらず家族の支えとなり頑張るつもりです。
それでも、気持ちが負けそうな時は、やはり吐き出すことでしょうか。妹や限られた友人は私の現状を知っています。だからと言って、ネガティブなことばかり聞かされるのはいい気がしないので、たまに、ですが。
一人で楽しい映画見たり、お笑い動画を見るのもその時だけですが、いいですよ。
自己肯定できる本も買いました。たまに目を通します。
りりこさんの回答にもかなり勇気をもらえていました。この場を借りて、ありがとうございます。
思いっきり泣くのもいいですね。ただし、一人の時間限定なので、なかなかないんですが。
りりこさんの夫婦再構築、少しずつでもいいようになることを祈っています。

ni_si_ki · Answer

私は肩書きを手放した時に驚くほど楽になれました。
例えば「良妻賢母」ですね。
これって自分が理想とする妻像・母親像に対する執着心や、相手を自分の思い通りにコントロールしたいという欲求なんですよね。
それらを全て手放し、相手に委ね任せる。
相手を信頼することができてこそ、初めて手にすることができる心の安寧なんですよ。

あかあおきい · Answer

kりりこ様

いつも、 素晴らしい回答を読ませて頂いております、
有り難う御座います。

私からしても、旦那さんは  最低な人(すみません)ですし、離婚をされた方がいいとはおもうのに、されずに
凄いと尊敬致します。

旦那や娘さんの失踪などお辛いですよね。

多分
 その気持ちを話せる人がいればいいのかな、
とはおもいます。

世の中には、色々な事件や事故があり
そのなかでも、北朝鮮に拉致された横田めぐみさんのお母さんと同じような心境だとおもいます。
横田さんは何回も絶望を感じておられ、
それでも、会いたい希望をすてずに頑張っておられます。

負けそうな時は、
いつかは解決するとおもうようにして、
あとは犬の散歩や好きな食べ物などで考えないようにしてます。
大したことが言えず
すみません。

早く娘さんが
 帰宅されるといいなとおもいます。

くんこば · Answer

一人じゃ無理。

仲間を見つけてください。
仲間を増やしてください。

自分に負けそうになった時 どの様にして過ごされいますか？ 気持ちのやり場がなく、子どもの成長、進学を

お返事ありがとうございます。

りりこさん。

私は肩書きを手放した時に驚くほど楽になれました。

kりりこ様

一人じゃ無理。

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