結婚20年、47歳、妻は45歳、子供3人
セックスレス7年、妻に求めると
「家族にしか見れないから無理」と言われています。
私はセックスでの性欲解消より安心感、信頼感、癒されたい気持ちが強いです。
家事、子育ては手伝っていて不満は無いそうです。
妻は「嫌がる人として癒されるの?」と言いますが、私は、「理想は好きな人と互いに愛情持ってすることが心から癒される。でも好きな人がエッチの行為が嫌いなだけであって、人として家族としての愛情を持ってくれているのであれば癒されるし、我慢して応じてくれることにも感謝と愛情を感じる。」って思います。
この考えおかしいですか?
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
あなたはおかしくないですよ。
私達夫婦も結婚して同じくらいです。私は婦人科の病気もありセックスレスでが、夫にもう仕分けない気持ちがありますが、ある新聞でセックスだけが愛情表現ではないとか、その記事を見て救われました。今は包容したりスキンシップをしたりかなぁ。私もたまにもとめられると更年期で体力的に厳しいからお願いだらごめんって夫を抱きしめます。外でストレス為て頑張っている夫に抱きしめることで癒さることもありかも、参考になるかわかりませんが奥様とお幸せに回答ありがとうございます。
そうなんですよね。
セックスがなくてもスキンシップやハグがあれば男は愛されている実感を感じられ癒されるんですよね。
信頼感も高まり、唯一無二のかけがえのない存在であることを確認でき、仕事で理不尽なことがあっても頑張れるんです。そういうスキンシップも愛情ある言葉も無いから辛いんです。
あなた様は夫思いの気遣いのある方だと思いますよ。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
間違った考え方ではないと思います。
食欲、睡眠欲、性欲が三大欲求と言われています。
食欲、睡眠欲が我慢できないのと同程度だと考える人が多いということだと思います。
私も「家庭の外にパートナーを見つければいい」とか「風俗で済ませればいい」と思いません。
「好きな相手=妻とできるセックス」が気持ち良いのであって、女なら誰でもいいわけではないからです。
私も似たような状況で6年半セックスレスでした。
結局、私は妻に対して手紙を書いて渡しました。「セックスは好きな女性としたい。君が好きだからこそ君とセックスしたい。他の女性とセックスすればいいと言うなら、君とは離婚してその別の女性と結婚してセックスする。離婚するかどうするか、1年以内に決めて欲しい」と書きました。
その後、セックスしてくれるようになりました。
今は「原則として週に1回」とルールを決めています。
これが最良の策なのかどうかは何ともわかりません。
相手の女性によっても反応は異なると思います。
当時の私は「一人しかいない妻から拒否されるなら、もう自殺しようか」というところまで切羽詰まっていましたが、妻にとっては「たかがセックス」と、なかなか「切羽詰っている」状況が理解してもらえていないと感じていました。
「脅迫」するみたいで卑怯のようにも思えますが、気持ちを伝えるのにあれこれ悩んだ末こうすることにしました。
参考にしていただければと思います。
No.4
- 回答日時:
アナタの考えおかしくはないです。
我慢して応じる奥さんまたは旦那さんもいますしね。奥さんもかなり上からですよね、不満はないとか。男盛りなのに7年もレス、、つらいね。ただ、現実的に我慢して応じてくれない考えの奥さんなら、直球では難しいよね。その考えにこだわるより別の方法を色々試してみては?
①しばらくレスの話はしない(すでにしてないかもしれないけど)
②家事、子育ては手伝うが以前より受け身で。
③癒やしより性衝動を求められるよう、男らしく振る舞う。身だしなみや、家事なども力仕事は進んでするとか。
④無理ならバレないように女遊びする。
アナタはこういうの好きじゃないかもしれませんが、癒やしとか言われるより、女性として抱きたいと言われた方が女性は嬉しいと思うけどね。そう思われるようにあなたが攻めていくしかないのでは?
回答ありがとうございます。
気付きませんでした。
確かに癒してといわれるより、女性として好きだから抱きたいと言われた方が嬉しいかもしれませんね。
非常に参考になりました。
No.3
- 回答日時:
こんばんは。
>「理想は好きな人と互いに愛情持ってすることが心から癒される。でも好きな人がエッチの行為が嫌いなだけであって、人として家族としての愛情を持ってくれているのであれば癒されるし、我慢して応じてくれることにも感謝と愛情を感じる。」って思います。
→考え方としては理解できます。
しかし、現実問題として奥様は嫌がっています。
同居がこれからも長く続く相手の行為にイヤな部分があって、改善されないとしたら、奥様の
不満は爆発しませんか?
これ以外で、貴方のイヤな事を奥様がなさっていた場合、貴方は長期間ガマンできますか?
お互いの不満を解消できないと夫婦関係は破綻します。
>安心感、信頼感、癒されたい気持ち
これはセックス以外でも満たすことは可能です。
安定した家庭を築ければ、十分可能だと思います。
そして、これは夫婦で共有するものです。
しかし、セックスを強要すれば、奥様はこの感覚は無くなるでしょう。
貴方は奥様以外で性欲解消をはかる方法を考えては如何でしょうか?
じつは、私も同じような事を経験しました。
妻が閉経後、セックスをイヤがるようになりました。
当初は私に付き合ってくれましたが、一方的な行為は長続きしません。
性欲解消を外部に求めました。
自分に合った相手を見つけるまでに、何年もかかりましたが、ようやく
ほぼ満足できる相手を見つけることができました。
(彼女は元風俗嬢で、他にも相手がいるようです)
彼女は性欲解消限定で、深入りしません。
私は家庭をとても大切にしています。
妻は彼女の事を全く知りません。
(万一知られても、離婚さわぎにはならないと思います)
浮気を推奨する気持ちは毛頭ありません。
貴方の不満は貴方が解決方法を見つけるしかないのです。
良い方法が見つかることを心からお祈りします。
回答ありがとうございます。
ただ、私は妻を愛しており、裏切ることはしたくないのです。
また、多分妻以外の人としても虚しくなってしまう気がします。
でも、参考にさせていただきます。
No.2
- 回答日時:
考え方としてはとても理解できます、愛情が欲しいからしたいというのも素晴らしい事だと思います。
ただ奥様の気持ちとしては、年齢や子どもを十分に産んでいること等もあってかもう性欲は湧かないのでしょう。
お腹がいっぱいの時に、もっと食べてと言われるようなものです。自分が苦しそうに食べる姿見て幸せなの?と思うのと同じだと思います。
要は、どんなに理想を立ててもそれは自身の価値観を相手に押し付ける行為になるわけです。
それこそが所謂価値観の相違というやつであり、男女関係の難しいところでもあります。
回答ありがとうございます。
したくない人は単なる行為であり、したい人はそれに癒しを求めてしまうから難しいですね。
色々な意見をみると、女性で同様の悩みを抱えてる方も多いので、男女の違いではなくて、セックスに求める考え方の違いですね。だから絶対にどちらも充分納得いく着地点は無いのかなと思いました。。
妥協点をどうするかですね。
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