悩んでる事

Question

こんにちは。
初めて質問させてもらいます。
私は現在既婚の33歳女です。
私はバツイチで、元夫は外国人でした。
元夫との離婚理由は私が変わってしまったという理由です。私は元々世話好きで、元夫の親戚関係や友達とかの面倒を見たりサポートするのが好きでした。携帯を契約して貸してあげたり、住居を借りて、そこに住まわせたり。もちろんそれぞれのお金は払ってもらってました。
他にも生活のサポートなどをしてました。
ある時電池が切れて、それらが嫌になり、引きこもってしまい、その姿を見た元旦那に、あなたは変わってしまった。そんな人じゃなかった。もっと優しい人だった。
と、言われお別れをする事になりました。
そして、再婚した私は.外国人とは無縁の生活を送ってました。
結婚生活も数年経ち、私の新しい職場に外国人実習生がいました。
日々の仕事生活を送ってるうちに、いつしか私の世話好きな部分が蘇ってきてしまい、また例の如く始まってしまいました。
最初はわたしも、いつか疲れて途中でやめるだろうなと思っていましたが、相反して彼らと仲良くなってしまい、ますます世話を焼くようになり、彼らも私を気兼ねなく頼るようになりました。
そして、再婚した夫に、最近のあなたがよく分からない。あなたは変わってしまったと言われてしまいました。
どうしたらいいか分かりません。
本当の私は何なのか？
でも全て本当の私です。
きっと変えられません。
彼のために離婚した方がいいのか？
なにをすべきか分かりません。

hokkai_1010 · Accepted Answer

あなたは色んなことによく気がつくし、
困っていると思ったら「誰かが助けるだろう」じゃなく、
「私が助けてあげよう」と思える人なんでしょうね。
だからササッと動けるし、そういうあなたを人も頼りにするんでしょう。

それって美点ではあるんですけど、体力精神力をかなり要します。
人1倍2倍3倍くらい頑丈な人でないとやってられないです。
もしくは、同じようなタイプが周りに多いとかね。
あなたの周囲には似たようなタイプがあまりいないのでは？
そしてあなた自身も人1.5倍くらいの体力精神力なのでは。

要はバランスが悪いんだと思うんですよ。
助けて欲しい人に対して、助けようとする人が少ない状態。
特に相手が海外の人だと、気後れしちゃう人も多いですし。
そんな中で助けてくれる人（あなた）が現れたら、一点集中しちゃいますよね。
だから限界になるし、本来自分がすべきことも出来なくなるんでしょう。

「自分だけでなんとかしよう」としないようにしてはどうでしょうか。
公的機関に相談して協力してもらうとか、
周囲と交流する場を設けて、人の輪を広げて協力してくれる人を増やすとか。
もしくはご主人に窓口になってもらって、ある程度はお断りしてもらうようにするとかね。
色々工夫して、あなただけに一点集中する状況を改善しましょう。

手助けしないことは「悪いこと」ではないですよ。
自分のことで手一杯で、人のことまではごめんなさい。
それが「普通」なんですよ。
本当に困っている人の助けになるためにも、
あなた自身が「余裕を持つ」ということを大切にしてくださいね。

wellow · Answer

だめんずが大好きさんなんでしょうね。外国人はだめんずじゃないかもしれませんが、日本の慣習や言語に慣れていないがために、だめんずに見える。
それ、性癖と言っても良いぐらいで、かつ駄目なレベルの性癖ですから、すぐに矯正すべきです。

ビリ · Answer

あなたにとって何が一番大切なのか良く考えた方が良いです。
旦那さんにストレスを溜めさせてまで優先する事じゃないでしょ？

それでもやめられないと言うなら離婚した方が良いし、あなたは同じ事を繰り返す人のようなので今後はパートナーを持たない事です。

おひさまのにおい · Answer

こちらも、外国人だけ、とは申し上げてませんが、、

あなたが、改善したくてもそこはどうにもならないというなら、どうにもならないのなら、
自信を持って続けていけばいいということなんじゃないですか？

中年紳士 · Answer

自分自身の行動に意味づけするといいです。

mibulove2 · Answer

あなたがやっていることなのに、他人事のように書いていることに気付きませんか？
「始まってしまった」じゃなく「始めてしまった」でしょう？
「優先順位として上がってきた」ではなく「上げてしまった」でしょう？

「やめるだろうなと思っていましたが、相反して彼らと仲良くなってしまい」に関しても、「私の意思で仲良くなったわけでありません」というあなたの責任転嫁を感じます。

「助ける」とか「役に立つように」とか、そういうプラスイメージのことに関しては、あなたはあなたの意思で動いたという言い方をし、何かマイナスな事が起こると、その原因となったあなたの行動は、あなたの意思でやったことではない、という言い方をする…一番身近な存在であるご主人からしたら（元・現どちらも）、こういう言い方をするあなたと話し合いをするのも疲れるだろうと思いますよ。

前のご主人には「私の全精力を外国人を助けるために使ってしまって疲れてしまったの。途中で放り出してしまってごめんなさい。でも、疲れが取れるまで待ってもらえませんか。」とかと言えばよかったのに、と思います。

こういう言い方が出来ないのなら（変えるつもりが無いのなら）、そのまんま、今のご主人とも離婚の話を進めた方がご主人のためになると思います…偽善ではない行為となるでしょう。

航一朗 · Answer

もしかしたら…ですけど、
あなたは「困っている人を助けたい」のではなく「自分より劣ってる（と見える）人に手を差し伸べて優越感に浸りたい」更に「語学力のある自分、外国人とコミュニケーションとれる自分に酔いたい」だけではないですか？
とはいえ外国人も大人だから、最初は何も分からず劣ってるように見えてもだんだん理解しシッカリしてくるともう興味が失われる。だからって放置するわけにいかないから、大して興味ないのに世話を続けてた。その繰り返しだから最終疲れ果てた

ずっと世話が必要な相手を構いたいのなら、介護や保育の仕事なら合うのではないかなと思います
今のご主人は他人ではなく家族にその目を向けて欲しいのだろうと思いますが、ボランティアではなく収入が得られる職業であるならご理解くださるのではないですか？
困っている人を純粋に手助けしたいだけなら、相手は外国人でなくても良いはずです

元気オヤジ · Answer

お世話して人が喜ばれる事は素晴らしい行いと私は思います。昨今自分は自分、他人の事は知らん顔、って
多いじゃないですか。最初の御主人、で今の御主人も貴方の心、思いやりをもっと理解し手上げるべきと思います。只、お世話もある程度の一線ラインは引く事も有りますよね・・・
私もオッサンですが妻より良くお節介焼きって言われます。人が困っているのが見逃せない性格なもので・・
ですから改めて御主人にご自分の考えを伝える事も必要かと、ただ深入りは節を持って考えてお世話してあげれば良いと思います。
しっかりお話すれば絶対理解は得られると思いますよ。
離婚なんか考えること有りません。同じ失敗は避けるべきです、しかも離婚と言う行動に使う
エネルギ－は精神的にもきついと感じます。
理解してもらう会話を・・・・

けこい · Answer

何を言いたいのか分かりませんが
今現在は外国人の人の世話をやくのが楽しいけど、それを旦那に咎められているという事ですよね
で、どうしたらいいのか悩んでいると

自己中もいい加減にした方がいい
旦那が止めろと言っているのに、自分の都合で旦那の意見など聞く気はないという事ですよね
旦那のためにも、とっとと別れましょう

hanzo2000 · Answer

世話好きというのは、相手のためにやってるんじゃなくて自分のためにやってるんですよね。

手間のかかる世話をすることで自分の存在意義を確立したり、
弱者に対する一種のマウントでもあったり、
まあ何はともあれ自分のために世話を焼いているわけです。

だから自分がお腹いっぱいになると急に嫌になる。
相手が世話を焼いてほしいと思ってもそもそも自分のために世話を焼いているだけだから、自分のモチベーションが下がればそこでおしまい。
モチベーションが下がる理由はいろいろありますが、感謝の気持ちが薄いとか、見返りが少ないと思ったら急に嫌になるでしょうね。

ただ自分の居場所を作って安心したいだけではないですか。
たとえばあなたに子供がいればそのモチベーションは子供に向かうんですけど、だから子育ての代償行為なのかもしれません。

どっちも本当のあなたであることは共感しますが、オママゴトみたいに自分のオモチャの世話を焼き、飽きたからやめるというだけのことです。

自分の不足を埋めるために世話を焼いています。
その不足とは何なのか、そこを自問してみるべきかと思います。

悩んでる事

あなたは色んなことによく気がつくし、

だめんずが大好きさんなんでしょうね。

あなたにとって何が一番大切なのか良く考えた方が良いです。

こちらも、外国人だけ、とは申し上げてませんが、、

自分自身の行動に意味づけするといいです。

あなたがやっていることなのに、他人事のように書いていることに気付きませんか？

もしかしたら…ですけど、

お世話して人が喜ばれる事は素晴らしい行いと私は思います。

何を言いたいのか分かりませんが

世話好きというのは、相手のためにやってるんじゃなくて自分のためにやってるんですよね。

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