子連れ再婚された方

Question

私は8歳の男の子を持つ43歳のシングルマザーです。
相手は初婚の39歳です。

約1年ほどお付き合いをして
再婚話が出ています。
子供との関係も良好です。
彼と何度も話し合いをして、私は年齢も関係して
子供は産めない事も伝え、全部分かった上で
私と付き合うことにしたんだと言ってくれました。

彼が1番悩んでいるのが、元旦那との関わりです。
喧嘩別れではなかったし、私達の勝手で離婚になったので、子供には罪はないし、別れたのも6歳の時で父親の存在も覚えてるし、もうこれ以上辛い思いをさせたくないのもあって会いたいと言われれば合わせる様にしていました。
私は元旦那に会う理由がないので、途中から本人同士で会わせていました。
子供もいつもプチ旅行みたいな感じでとても楽しそうで、会わせることで精神的にもいいのかな、息子が自分は愛されているんだと感じて欲しくて会わせていました。

今の彼の事もとても気に入っている様で、彼も我が子と思って育てたい！と一生懸命してくれています。
彼は早く家族になりたいという思いがとても強く、元旦那に対して敵意を抱いています。
離婚した経緯を知っているので、自分が一生懸命しているのに、たまに会っていいとこ取りをされる元旦那にモヤモヤが止まらないようです。
私自身、産みの親と新しいお父さんは別物だと考えています。なので、子供には2人ともが自分の味方、2人に愛されていると思わせる事ができたらと思っています。
でも、彼の気持ちも立場も考えたらそんな綺麗事が通らないのかな…と。私が都合よく思ってるだけなのかな…と。

彼の希望通り、元旦那と子供を私が会わせない様にしたとしたら…子供はきっと大きくなってきて私を恨むんじゃないかとも思います。本当の父親に会いたいと更に思うのではないかと思います。。
子供は元旦那と彼2人とも好きです。
嫌いになる理由も今は子供にはありません。
子供とも何度も話し合いをして、今の彼との結婚もいいよと言ってくれています。
それが本音なのかはわかりません。
でも彼と会えなくなるのは絶対に嫌と泣きました。

もうすぐ子供の誕生日で、毎年元旦那が何が欲しいかLINEをしてきます。今の彼がそれをとても気にしてモヤモヤしています。私と元旦那に関しては、会う理由もないしよりを戻すなんてないです。あり得ないので彼にも何度もそう伝えています。
これから男の子の連れ子がいる彼女と結婚される方、した方、自分は彼女の元旦那に対して、連れ子に対してどの様に対処していましたか？
私の様なケースの場合どの様な選択がいいのかアドバイス宜しくお願いします。

akamegane3 · Accepted Answer

男性の意見としてその程度を許せない男性が連れ子の世話を本当に出来るのか疑問です。

どちらの親に会えなくなるのも子供にとって不幸であり可哀想です。

今彼の気持ちも分かり、そこに拘るならシングルマザーや連れ子の世話はすべきではないのです。

別れては？

旦那の家族も血の繋がった孫が見れないのは酷く可哀想です。

子供は泣くでしょうが新しい理解のある器の大きい男性がいるかも知れません。

S.H.A_Mam · Answer

経験者ですけど。
既にステップです。

まだ交際されてたった１年で再婚ってはやまり過ぎですよね…
普通のカップルなら兎も角、お子さんもある程度大きい…その年齢だと色んな判別も出来てきてますし、きっとママである貴女の顔色伺って仲良くしてるのは大いにあると思いますけどね。

ママがこの人好きだから、僕も好きにならないと！って少なくともあると思います。
お子さんからしたら、ママはしあわせになって欲しいですからね…

彼も彼で、過去の貴女方に起きた情事に首突っ込む権限がないです。
お子さんの気持ち、第一ですし、そもそも交際１年で月どれ位会っていて交流してるんでしょうか。

彼とお子さんを二人きりにして後から個々に話を聞いた事とかもあるんですかね？

個人的な経験談ですみませんが、彼は貴女の再婚相手には適してませんよ。
貴女がどれだけ否定しても根本的に信頼されてませんよね？
そんな関係で再婚でもしてください、それこそ無駄にまたバツが増えるだけ。

彼もお子さんの父親になろうと言う意思は素晴らしい…かもしれませんが、本当の父親にはなれないですし、お子さんを執拗以上に色々制限するといつかお子さんの心が爆発しますよ。

本当に再婚するなら、全て受け入れてくれる人じゃないと無理ですよ。
後悔しかしませんよ。

ちなみに、うちの周りで焦って交際１年前後の再婚組は失敗してます。
もっと付き合って相手を見るべきだった…って。

あと元ご主人との面会はお子さんの権限ですからね…彼がとやかく言う権利は全く！ありません。
良いところ取りと言われようが、離婚してるんですからそんなのしょっちゅう会ってる訳ではないんですから、彼、おかしいと思います。

個人的な回答になりましたが、読んでいて彼は相当勝手だと思いました。
すみません。

irsr · Answer

彼氏さんは、あなたにハマってるようですが、良く言えば、純過ぎる気がします。

第３者的には、あなたのお子さんが父親を見たい付き合いたい気持ちを一歩下がって見守るべきです。
でも、若いから、そういう構えが出来ないのも無理ないかな。

あなたにとって、元旦那は、会いたいと思わないかもしれませんが、
人が人を好きになるのは、善い人でなくても、惹かれる部分があるんでしょう。それを妨げてはいけません。
社会的に悪い人でも好きになることはあるし。
とにかく、お子さんはお父さんの父性をもっと浴びたいのでしょう。（どんな父であれ）

もっと言うと、

彼氏さんは一過性の勢いでしか過ぎないのでは？
純で良い人なんでしょう。
彼のことが好きなら、彼の幸せを願って、別れてあげる　のも１つの選択かと思います。
彼なら、自分の良い家庭を築くと思います。

彼にある時期、幸福な時間をありがとうとし、
あなたは、子育てに専念し、後年、パートナー探しするのも良いんじゃ？

mibulove2 · Answer

補足読みました。

クリスマスの事って、彼とは交際が始まっていたのかもしれないけど、結婚するとはっきり決めたわけではない時期だったんですよね？
そこまで掘り返してくるって、たぶん、彼は、息子さんと実の父親のことだけにこだわっているわけじゃ無いと思います。
あなたと元夫の関係のことも気にしているはずです…そこが一番肝心なんだけど、あなたと元夫との結婚から離婚に至るまでの経緯は呑み込んだと言っちゃった手前、もう、息子さんと父親とのことにしか首を突っ込めないし、息子さんを自分の物のように扱うことでしか、あなたを縛ることが出来ないって、無意識のうちに思っちゃっているんじゃないかな。
だから、あなたが悪いというような言い方がついつい口を突いて出て来る。

同じ男として息子さんの良いお手本になる男性ではないんじゃないかな。

youyoulife1 · Answer

>私が悪いって言われてる様にとれた
そりゃそうです。彼は怒ります。

なぜなら、彼に決める権利が無いと思っているからと、
仮に彼があなたに、子供とはああしろ、こうしろ、と
言ったとしても、あなたはその指示に従えないし従わないからです。
だから、どうしたらいいの？と聞くこと自体、間違いでした。

彼にとっては、何も変えられない意味のない会話だと感じたし、
あなたが彼のイライラを増やしているってことですよ。

彼には子供とは自由にしなさい、とまで言える器の広さがまだ無いってことです。

私のコメントはNo.5に書いた通りです

mibulove2 · Answer

継母です。
夫の前妻が長女をネグレクトしたため、長女だけ引き取りました。
前妻は生活も苦しそうだったので、次女もこちらに引き取った方が…というような話もありましたが、次女は父親である夫のことをほとんど覚えていなかったし、長女のような酷いこともされていなかったので母親と一緒にいたいということで、長女だけ。

私が父娘や母娘の関係に割り込んだ形ではなかったので、姑が娘に対して「お母さんと呼べ」と言っているのを聞いて、ゾッとしたくらいです。
不妊で実子を授かれなかったので、尚更だったんですよ…いきなりそンな形優先の命令をされる娘だって気の毒だと思ったし、私自身もまだ娘に対して何が出来るのかも分からなかったから。
だから、実子がいないのに「父親になる」と言えるのって、善良な考えなのか？と疑問に思ってしまいます。
本当に息子さんの為だけを想っているのなら、実父と会うことを楽しみにしている息子さんのことを、快く送り出せるものだと思うから。
でも、彼自身も、自分に言い聞かせているのかもしれませんよね。
良い父親にならなきゃダメなんだぞって。
自分の子供は望まない約束までしちゃったんだから、息子さんだけにしか注意を向けられないんだし。

ウチの娘は、母親からネグレクトされてきたことをちゃんと分かっていても、母親から誘われると喜んで、でも、会うたびに泣かされて帰ってきて、次に誘われればまた出かけていきました。
二十歳になるくらいまでは、その繰り返しでした。
泣いて電話をかけて来るたびに、夫が迎えに行きました。
母親から何をされたか言われたかを、うんうんと聞くだけ。
夫だけでなく私も、前妻に対する怒りが充満していましたが、娘に対して母親の悪口を言ったことは一度もありません。
・・・実の親ではない私やあなたの彼にとっては、この、「夫が私と同じように前妻に対して怒っていたことが分かる」事は重要だと思います。

たぶん、彼には、そういうのを感じられる状況ではないから、余計に前夫さんに対する嫉妬心が増すんじゃないかな。
子無しならではの嫉妬・・・私の場合は劣等感でしたけどね、その人それぞれで感じ方は変わりますが、ホントの親の気持ちに手が届くわけがないのに、「血は繋がっていないけど、俺は（私は）、本当の父親（母親）よりも親らしいことをしてきた！！」なんて言われるよりはマシじゃないですかね？

息子さんがどうこうじゃなくて、あなた次第だということです。
そうは言っても、あなたがわざわざ元夫さんに対する怒りを作り上げるってのも違うとは思いますけど、少しくらい、彼のもどかしい気持ちに寄り添うふりくらいはしてもいいんじゃないかな、と。
「息子ももう少しすれば、あの人よりあなたの方が頼れると思うようになるわよ」とか「あなたの頑張りを認められないとしたら、あの子はちょっと鈍感なのかも～」とか、誰も傷つけない言い方ってあるじゃないですか。

momoituka · Answer

残念だけど子供にはもう逢わせない方が良いような気がします。
けじめとして　お子様に伝えるべきだと思います。
大人になって逢いたくなったら　その時には自由に逢っていいとは思うけど
危機感もって考えるとね。
主様はいいです。物わかり良くとらえられるけど
万が一　元旦那さんに新しい家族が出来たらどうしますか？
相手の女性が　嫉妬するのは言うまでもないですよ。
ましてや我が子誕生となれば主様のお子様を快く受け入れてくれるでしょうか。
万が一にも　お子様が嫌な思いをされたら　そこで今までの実親としての信頼はがた落ちになり
そのショックは計り知れないと思いませんか？
その現実を知った時のショックはお子様に影響しないでしょうか。
そうなる前に丁度良いタイミングだと思います。
新しいお父さんとの絆を深める為にもけじめとしていったん線を引くことも
大切なような気がしてなりません。
彼も安心して我が子として受け入れていくんじゃないでしょうか。
大人であっても不安材料がある中で
何か事が起きた時
所詮　俺は他人だから。と投げ出されても困ると思いますけど。
人間だから上手くいかなければ
必ずこじつけてしまうと思います。
家族として前を向くなら　やはりけじめは必要かもしれません。
きちんとお話をしてあげれば　お子様なら　きっと理解してくれると思いますよ。
大人になるまでは　お父さんと逢うのは我慢して欲しいなって。

youyoulife1 · Answer

39歳の彼を、結婚前によーく説得・説明した方がいいと思います。
これ、ずっと揉めますよ。
結婚したら、ストレスでモラハラになりませんかね？
その人は大丈夫そうですか？
彼の心があまり広くないようなので、少し危険な気がしますけど。

父親になったことのない男性にはわからない世界ですから、
彼が本当に父親っていうのを理解するってことはできないはずなんです。
本当に気をつけてくださいね。

彼がこのような問題に対しても、心がぶれずに生活できる。
そういう心の準備が充分にできてから結婚を考えるといいと思います。
そうしないと、子供はどうしていいかわからずに不幸、
あなたは誰の味方になればよいかわからずに不幸、
彼も自分の子供じゃないのに頑張っているのになぜ？で不幸、になりかねません。

産みの親の子供に対する愛情を否定するような新しいパパはおかしいですから、
セミナーでも何でもいいから探して、彼に勉強してもらうといいかもね。

>会いたいと言われれば合わせる様にしていました
これはとても正しいと思います

>子供には2人ともが自分の味方、2人に愛されていると思わせる事ができたら
あなたの理想でしょうね。
子供はどうかなあ。。。賢いから使い分けるのかな。
実際には元旦那にしか気持ちは開けないでしょう。これは仕方ない。
なので、あなたから子供に39歳の彼をパパだと強制するようなことは
しないようにすればいいと思います。

>彼の気持ちも立場も考えたらそんな綺麗事が通らないのかな
初婚だからわからないんでしょうね。理解させるのは難しいかも

>元旦那と子供を私が会わせない
これは絶対にダメです。面会交流は子供の権利として考えるべきですよ。
子供の立場で考えてあげないと、ね

まあ、彼の稼ぎが良いか、お金持ちなら結婚しても大丈夫な気はします。

雀鬼 · Answer

僕は該当者ではないですが離婚して離れて暮らす15歳の息子がいます。

息子がまだ四歳の時に離婚、元妻が引き取り息子とは年に一度会うかどうかの感じでした。

離婚後数年は息子も会いたがってくれてましたが小学校三年生くらいになると会おうと言っても迷ったりドタキャンしたりで六年生になるともう会いたいと思う気持ちが無くなったようですね。

離れて暮らす父親はもうどうでも良いのだと思います。

あなたの息子さんもいずれはそうなるかもしれません。
ましてや新しいお父さんが好きならなおさらです。

それが良い事かどうかは分からないですが彼氏さん、少し気にしすぎのように感じますよ。

悪く言えば心が狭い。後数年の我慢だと思います。

irsr · Answer

私はシングルさんは子が独立して家から出ていくまで新しいパートナーを家に入れるべきではないという考えです。
再婚して同居する場合、男性は相手の子に対して父親になろうとすると失敗します。
あくまで他人で、親の友人位の立ち位置で相手の子に接した方が良いです。
あなたの彼の意気込みは同居後危険です。裏目に出る気がします。
子どもは親の再婚を反対しません。
賛成応援してくれたとしても、間に受けてはいけません。心の底で抵抗感がある場合が多い。
子が希望するうちは父親に会わせるべきです。
でも、成長と共に親より他人から吸収する部分が増えてきて、5年もすれば今までよりは会いたいと思わなくなるかもしれません。
家族とか、同居とか、戸籍とか定形の形に拘らない方がいいですよ。急がなくても落ち着く形に着地します。

子連れ再婚された方

男性の意見としてその程度を許せない男性が連れ子の世話を本当に出来るのか疑問です。

経験者ですけど。

彼氏さんは、あなたにハマってるようですが、良く言えば、純過ぎる気がします。

補足読みました。

>私が悪いって言われてる様にとれた

継母です。

残念だけど子供にはもう逢わせない方が良いような気がします。

39歳の彼を、結婚前によーく説得・説明した方がいいと思います。

僕は該当者ではないですが離婚して離れて暮らす15歳の息子がいます。

私はシングルさんは子が独立して家から出ていくまで新しいパートナーを家に入れるべきではないという考えです。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング