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近々私の友人の結婚式があります。
遠方のため、交通費が2万円ちょっとに宿泊費もかかります。結婚する友人からは「宿泊費は負担できるけど、交通費は自己負担してください」と連絡がありました。私は専業主婦で、しかも家計は旦那が握っていて、私は食費しか毎月もらっていないので、旦那に、近々これくらいのお金をちょうだいね、と言うと、怒ってしまいました。
旦那の考えとしては「わざわざ遠くから来てもらうのにお車代を出さないなんて失礼だ。お金が無くて出せないのなら、結婚式自体すべきではない。お車代をケチってご祝儀で結婚式費用等をまかなうとか儲けようという考えならもってのほかだ。いずれにしても、そんなヤツの結婚式に行く必要ない」というものです。
私たちは結婚するときは、お車代全額、宿泊費全額、こちらで負担しました。
(1)怒ってしまい財布のひもがかたくなっている旦那からうまくお金をもらうにはどうしたらいいですか
(2)かつてこの友人からは、私の結婚の時にお祝いとしてホットプレートをほかの友人と連盟でいただいていて、その分をさしひいたようでご祝儀代は2万円でした。なので、今回、私は予定していたご祝儀代から交通費を差し引いた1万円だけのご祝儀でもかまわないのでしょうか。
こういうことは、基本的な常識が、人それぞれの感覚の違いややむをえぬ経済的理由などで変わってくると思うので、皆様のお考えを伺って参考にさせてください。よろしくお願いします。

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A 回答 (17件中1~10件)

#16です。



他の方のお礼を拝見して、
見当違いなことばかり書いてしまったと反省しています。
申し訳ありませんでした。
(字数制限もあったでしょうが、ご自身の気持ちやお友達の挙式場、お子様のことなども
ご質問文に書いてあれば皆様の回答もまた違ってきたと思います)

それなりのお嬢様で超高級ホテルで挙式なのに
ゲストはビジネスホテルに宿泊、交通費はなし、ですか。
実家が裕福なだけに、周囲への見栄もあって会場は高級ホテルにせざるを得ない、
費用は実家ではなく自分で出すので、他のところを削らざるを得なかった、
と彼女の肩を持つなら、そういう考え方もできますが
気配りのある方なら、スピーチまで頼んでいる方がメールで交通費なしとは言わないですね。
本来、削るならゲスト以外の出費を削るのが筋ですし。

ご祝儀も減らさずに出せるようになったそうで、よかったですね。
ご自身も、3年前のご祝儀の額が少なかったと覚えていらっしゃるように
もし1万円のご祝儀を出したら、ずっと根に持たれてしまいそうだな、と思いました。
自分の時は交通費も出したのに、と腑に落ちないかもしれませんが
相手に非礼を働いていいい理由にはなりませんよね。

小さいお子様を置いて1泊は、面倒を見るご主人が大変な思いをするかもしれませんが
子育ては母親だけの仕事ではないのですから、たまにはいいのではないでしょうか。
ご質問者さまは365日相手をしているんです、1日くらい父親が相手したってバチはあたりません。
「今までカミさんはこんな大変な思いをしていたのか」とご質問者様の苦労を理解してくれたらいいですね。
とはいえ、面と向かって「1日くらい見てくれたっていいじゃない!」というと角がたちそうなので
「申し訳ないけど1日だけお願い」と低姿勢でお願いして家を出て、
「貴方が見ててくれて感謝してるわ、久々に子守りを忘れて羽を伸ばせたっ」
と、だんなさんを持ち上げつつ普段は大変なのよとそれとなくアピールするほうが効きそうな気がします。

本題とは関係ない部分まで申し訳ありません。
ちょっと気になっていたので意見を述べさせていただきました。
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この回答へのお礼

二度もご回答いただきありがとうございます。いろいろ感情の入り混じることころです。が、短気な主人を操縦するには褒めておだてて感謝する、のが一番だなあと今のところ思っているので、といあえずは「あなたのおかげで結婚式には出席できるし、すごく久しぶりに学生時代の友達に会えるし、2年ぶりに子供の夜泣き(毎晩なんですよ。すごいでしょ!)から開放される、ありがとう」という姿勢でいこうと思っています。事実そうだし・・・。

お礼日時:2005/01/27 09:58

こんにちは。


いろいろな意見が出ていますね。
私はまだ独身なので、ちょっと的外れな意見かもしれませんが…。

だんなさんは、一見正論を言っているようですが感情的になりすぎです。

>わざわざ遠くから来てもらうのにお車代を出さないなんて失礼だ。

お二人の結婚式のときに宿泊、交通費とも負担したようですしそれは正しいと思いますが
出してもらう立場の人が言うべきではないのでは、と思います。
それに事前に出せないと言ってくれているし、宿泊費は負担しれくれる分だけ親切ですよ。
中には呼んだ側が出すべきと思っていない人もいますから。

>お金が無くて出せないのなら、結婚式自体すべきではない。

正論かもしれませんが、両家の都合というものもあるのです。
(自分の知り合いでもないのに)他人が偉そうに口出しすることではありません。

>お車代をケチってご祝儀で結婚式費用等をまかなうとか儲けようという考えならもってのほかだ。

それは旦那さんがお友達に確認したことなのででしょうか。
挙式代金の総額はおろか、ご祝儀の総額なんて実際来ていただかないと分かりません。
もしかして、本当にお呼びしたい方だけ呼んだ、簡素な式なのかもしれませんよね。
ご祝儀で儲けようという考えというのはなんの根拠もない、旦那さんの邪推にすぎません。

>いずれにしても、そんなヤツの結婚式に行く必要ない

感情的になりすぎです。
それに、自分の友達ならともかく、奥様の友達ですよね。
いくら夫婦だからって、交友関係に指図される筋合いはありません。

また、おふたりがご結婚した時のお友達の年齢はわかりませんが
20代くらいなら、ご祝儀が2万円でも非常識ではないと思います。
まして、お友達と贈り物をいただいたのならなおさらです。
来ていただいたときのことは、目くじらたてるほどの非常識とは思わないのですが…。
それ以前に、「私の時は交通費だしたのに」とか「ご祝儀は○○だった」などと
考えている時点で、本当に祝福したいのかな?と思ってしまいました。
大切な友達なら、遠方から時間を割いて駆けつけてくれるだけでも嬉しいですよね。
こういうことって持ちつ持たれつなんだから、
損得勘定ばかりで人間関係を計るのは非常に残念な気がします。

(1)妻はご主人に交友関係を制限されるなんて、おかしいと思います。
まずは、そこを指摘します。
どうしても式に出席したいと思う友達なら
今後なんとかして返すから、今回は旅費を貸して欲しいとお願いします。
そうでもない友達なら、「自分の式のときに来てくれたのに申し訳ないけれど出席できない」と今回は諦めます。

(2)お車代を引いて1万円は、ちょっと非常識だと思われてしまうかもしれません。
本来の額をお包みしましょう。

でも、私なら
「いざというときのおつきあいのお金も出せないようでは困るから私も働く」
と、これ見よがしに職探しをします。
せっかくのお祝いごとなのだから、「久しぶりに友達にも会いたいだろ、
お金はなんとかするから行っておいでよ」くらいの懐の深さを持ちたいですね。
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この回答へのお礼

主人はけちる人間が大嫌いなんです。最初に損得勘定なのはリッチな家柄でリッチな結婚式を挙げる友人であり、だから、主人は怒っているのです。が、超短気で感情的なのはごもっともです。けんかはいつも主人がキレて、理屈を途切れることなくぶちまけるというパターンです。なので、落ち着いたであろう次の日に、もう一度、親が決めた見合い結婚なので、これが友人だけの意思でない可能性が高いことなどを話したらすんなり費用を出してくれることになりました。手のかかる子供さえいなければ、私が外泊することなどばんばんざいの主人なんですがね・・・。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/27 09:49

ご主人の意見がごもっともだと考えます。



特にあなたがたが現実に
お車代まで出しておられるのだから。

お金を出さない と言っておられるのではなく
行くな と言っておられると言うことを
もう一度考えてみてください
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この回答へのお礼

そうです。もともと、結婚式で一泊二日私が家をあけるために、手のかかる幼子の面倒を自分ひとりで見なくてはならないことがとてもいやなんですよね。でも、主人は、平日は仕事ざんまい、土日もおかまいなく自分の用事で出かけたり外泊したり。主婦だから結婚式に出るなという理屈が通らないことは、主人も分かっているのでそこまでは言いませんが、ママっ子の子供が泣いてすごし、手に負えない主人がぶちぎれるのも想像できるので、大切な家族を犠牲にしてまで出なくてはならない結婚式というわけでもないんですよね。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/27 09:42

こんにちは。


結婚は確かに当人たちが主役ですが、式や披露宴は常日頃お世話になった方々に私事でおいでいただくのですから、私の考えとしてはお祝いは戴いても遠方の方の交通費や宿泊費の両方もしくはいずれかは来てもらう側が負担するものと思っています。もし出さないということであっても、以前招待され、お車代等戴いていた場合は他の方の目につかないようにお金か切符を事前に送ると思います。
旦那さんには月々の給料からではなく、ボーナスとか予備金の中から出してくれるように交渉してみられたらどうでしょうか?それがダメそうならどうしても行きたいなら両親にお願いしてみるとか・・・。また、1万ではお祝い金として持参するのには少ないので何か品物を買ってお祝いとして先に送り、当日はお祝いは済ませてあります、と受付で言う、というのもありだと思います。
また、旦那様が言われるように急遽欠席されるのであれば、たとえお車代が出ないから、が本音でも身内で不幸があったのでハレの席は遠慮したいというふうに伝えればカドは立ちませんよ。その場合は後日お金か品物を送るとよいと思います。出席するつもりということになっていたので遅れても失礼には当たりません。

以前私も遠方から出席してお車代が出なかった経験があります。主婦でお祝い以外の予想外の出費はちょっと痛かった記憶があります。当人たちはいい年ながらも二人合わせて結婚当時の貯金が30万という、ふたりともがお金があったら後先考えず使ってしまうタイプだったのを私は知っていましたからやっぱりね・・・、と思ったのですが、式披露宴は派手派手で、同じく事情を知っている遠くから来ていた友人もちょっと許せんね、と言っていました。当然私たちは彼女夫婦から疎遠になってしまいましたが・・・。
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この回答へのお礼

ああ・・・やっぱりそうですよねえ。友人は家柄も挙式もリッチなのに、お車代を省き、招待客の宿泊は安いビジネスホテルなんです。しかも私にはスピーチを依頼してきています。失礼なやつだと主人が怒るのももっともなんです。けれど、「お金は俺が稼ぐから、嫁には仕事をもたずにきっちり家事をしてほしい」と希望し、年収も同年代の平均をはるかに上回っている主人から、こういう必要経費を出してもらえないのでは、今後、困ることが出てきそうなので、話し合って、出してもらえることになりました。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/27 09:38

お祝い事に置いて、自分の分と計算するという行為自体よろしくないようです


(多く出すのであればまだしも、すくなくするという行為はやっては行けないらしいです)

イマの状況では、一家の主は旦那様なのでしょうから、それに従うのが良いかと思います。

出席しない分、一般的な祝儀を包まれた方が、今後の友人関係としても(夫婦関係としても)一番よろしいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

おっしゃる通りだと思います。引っ越して以来、地元の友人たちに会える唯一のチャンスというのもあり、とても行きたいのですが、結婚式だけで考えると、超夜泣きで超暴れん坊で超ママっ子の幼子を平日全く接触していない主人に無理に一泊二日任せてまで行くほどのことではないんですよね・・・。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/27 09:31

こんにちは。


困りましたね。

私だったら、「私の友人をそこまで言うな~」って
夫を怒ります(^^;
経済事情も、人間関係もそれぞれですし、宿泊費は
出してくれるなら、感謝こそすれ、「けち」とは思いません。

交通費を安く済ませる方法はありませんか?
たとえば、新幹線で行くのをやめて、高速バスにする、とか、特急を止めて快速に乗る、とか・・・。
(どちらからどちらへ行かれるのかわかりませんが)

お金は、(実際は自分で自由になるお金があるので出して貰うまでもないんですが)私だったら、そんな
言い方をする人にはもう頼みません・・・
実家の親か兄弟に、「ちょっとダンナにナイショで
プレゼントを買いたいけど足りないから、貸して」
かなにか、適当な口実で借りちゃうかな・・・・
後日、食費を節約して(お肉が食卓に乗らなくなるのが、
小さな抵抗?(笑))返します。

お祝儀は、1万円じゃちょっと恥ずかしいかも・・・
事情を知らない親御さんや親戚の方が見るかもしれない
ので。でも、2万円だったら、OKだと思います。

・・・でも、他の方も書かれているみたいに、「へそくり」
でも「おこづかい」でも、自由にできるお金をちょっとは
作っておいた方が、何かの時の為にも良いのでは?
と、思います・・・。
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この回答へのお礼

友人の家柄も挙式もとてもリッチであり、主人の常識ではお車代宿泊費は出るもの、というのが重なって、「ケチなうえに常識の無いやつだ」ということになってしまったのです。お金はあるんですが。ここで、私自身の貯金からお金を出してしまうと、今後も何かにつけて減るしかない独身時代の貯金をアテにされてしまいそうなので、それは避けたいのです。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/27 09:28

女性の場合は、結婚するとご主人の関係で遠くに引っ越したりして、遠方に住む友人とはなかなか会えなくなりますよね。


独身時代と違って、家計というものもありますし、子どもが小さかったりしたら、どんなに行きたくても、遠方の結婚式は諦めるしかなくなります。

「そんなことで欠席するなんて!」と怒っていらっしゃる方もいますが、結婚したらいろいろな意味で自由がきかなくなるので、欠席しても失礼とは思いません。

質問者様が、どうしても行きたいというなら別ですが、あれこれ悩んだり、ご主人とのトラブルの原因になるのであれば、欠席するのも一つの選択かと思います。

そんなに怒らなくても…と思いますが、ご主人の気持ちもわからなくないです。
交通費とご祝儀だけを持って行くわけにもいきませんから、合計すると4万円以上かかってしまいますよね?
独身で、自分の収入があれば別ですが、ご夫婦の家計からそれだけの出費は痛いですよね?
それだけあれば、ちょっとした家族旅行に行けますものね。

それとお祝いの気持ちは別だと言われる方もいるかもしれませんが、お祝いの気持ちは、結婚式に出席しなくても表す方法があると思います。

私も地元から離れた場所で結婚式をあげましたが、交通費は出しませんでした(往復5000円くらい)
日帰りできる場所でしたので、宿泊費ももちろん出していません。
独身の友達は、わざわざ自己負担で宿泊までしてくれ、二次会も楽しんでくれましたが、結婚して子どももいる友達は欠席でした。
だからと言って、不愉快には思いませんでしたよ。
人それぞれ都合がありますから。
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この回答へのお礼

そうそうその通りなんです。主人は怒りすぎですが、でも、私は病気を理由に2歳の子供を保育園に預けている体ですし、結婚式の1泊2日は主人一人で超夜泣き超暴れん坊で宇宙語しかしゃべれない子供の世話をするわけなんです。しかも友人は私にスピーチを頼んでいます。しかも友人はそれなりにお嬢様であり超リッチな挙式をします。そういう背景があるので余計に怒ってしまったのですが。友人はそんなことはかけらも考えずにいるんですが、相当、思慮深い人間で泣ければ、仕方のないことだと私は思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/21 10:49

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200401/2 …
ここにもありました。
あと、私の兄の友人は「ハワイで挙式します。金銭的に、交通費を出すことができませんので、来てくださいとは言えませんが、もしそれでも来てくださるお気持ちがあるのであれば、宿泊はこちらで手配用意いたします。」と結婚式の招待がありました。

参考URL:http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200401/2 …
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この回答へのお礼

回答者様のお兄様のように、丁寧なことわりがあってのお車代無しならば、ことはスムーズに運びますよね・・・。友人の場合は、メールで突然、宿泊費は出すけど交通費は自分で出してね、とだけだったうえに、お嬢様でもあり超リッチな挙式でもあるだけに、招待客に対するけちなやり方が目立ってしまたんだと思います。しかも、私はスピーチを頼まれているんです。そんなに大切な友人を招待するのに、「自分で出してね」は失礼なやつだなあ、という主人の気持ちも分からなくはないので、なんとか、温和に収めたい気持ちでいっぱいです。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/21 10:41

ご主人がダメというのならば、欠席するしかないのではと思います。

その分、お祝いの品物を贈られたら
いかがでしょうか?

本来、結婚式はお祝い事ですので、交通費や宿泊費は負担してでも出席しますという気持ちで行かれるのが
望ましいと思います。
負担してくれないのに来たのよって気持ちだと、宴が
豪華なほど、素敵なほど腹立たしくなってきます。

ちなみに、いまでこそ友達の御祝儀3万円ですが、以前の御祝儀2万円は相場だったと思いますので、それ
プラスお祝いの品は十分なものです。
交通費を差し引いて、御祝儀は1万円はさすがに失礼だとおもいます。
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この回答へのお礼

本来、結婚式はお祝い事ですので、交通費や宿泊費は負担してでも出席しますという気持ちで行かれるのが
望ましいと思います・・・・・そうです、その通りなんですが、友人はそれなりにお嬢様であり超リッチな結婚式をあげるのに、招待客のお車代を省き宿泊は格安ビジネスホテルというけちなやりかたが気に入らなかったようで、そういう本来の素直な気持ちが打ち消されてしまったようです。私としては、けちな友人に対してはけちで返そうか、というつもりで、ご祝儀1万円というのを考えてみたのですが、けちなやり方が嫌いな主人は交通費もご祝儀も二次会費用もプレゼント代もドンと出してくれることになりました。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/21 10:34

旦那は去年、関東から九州へ結婚式へ


行きましたが、交通費は自分で、宿泊費を
出してくれましたよ。

「宿泊費出してもらえてよかったね」と
いう感じでした。
何よりお祝いしにいくのですから・・・


自分達の披露宴では宿泊する人は誰もいなかったのですが
半数以上は遠方からなので
交通費だけ負担しました。
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この回答へのお礼

それぞれの立場、理由、やり方なので、やはりどれが正しいとはいえないのですが、友人の場合は明らかにお嬢様であり、超リッチな結婚式を挙げるのに対して、招待客の車代を省き宿泊も格安ビジネスホテル、というやり方なので主人は頭にきたのです。お車代が出ないこと事態は、ほかの結婚式でもありえることだし、私はどちらにしても行きたいのでなんとも思わないのですが・・・。一生懸命働いて稼ぎ、私が結婚式でいない一泊二日、超夜泣き超暴れん坊の子供の世話を一人でやらねばならない主人としては、けちなやり方が余計に気に入らなかったのでしょうね。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/21 10:28

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Qお車代ってもらえないことのほうが多いの?

10月から主人の友達が結婚ラッシュです。
東京出身なので披露宴は東京ばかりですが転勤で遠方におりまして、新幹線での出席になります。
お車代をいただいたのは3回中1回でした。
これからまだ続々と披露宴の予定がありますが、ご祝儀3万円プラス交通費自腹でかなりつらいです。
私は自分たちの式のとき遠方からの招待客には交通費全額お渡ししていて、全額と言わないまでもいただけるものと思い込んでいました。
ちょっとせこい考え方でしょうか。
友達同士はお互い様だから交通費無しという話もありますよね。
でも、こういうことって禍根になりそうで。
済んだことは仕方ないとして、交通費について事前に先方に連絡を取ることは失礼になるでしょうか。
またどのようにお話したらよいのでしょうか。

Aベストアンサー

こんにちは。25歳。独身、女です。中国地方に住んでおります。
私は、関東ではないのですが、何回か友達の披露宴に招待してもらったので・・・。

新幹線、飛行機などで出席(日帰り、もしくは実家にとまる)。

友人は交通費半額をお車代で出してました。全額は出せないけど、半額出すので是非、披露宴に来てね!って招待するのが普通だと思ってました。
お金に余裕があれば、全額出してあげてもおかしくないと思います。

同じ市内、もしくは隣の市から等、の割と近場な場合の出席。

2000~3000円のお車代が入ってました。披露宴に出席となると色々お金もかかるし、タクシーなども使うことがあるので、非常に助かりますね。
お車代を用意してない友達が1人いました。披露宴会場まで1時間半~2時間ぐらいの距離でしたので、「あれ、御車料がない?ちょっと非常識?」って思ってしまいました。

>交通費について事前に先方に連絡を取ることは失礼になるでしょうか。
>またどのようにお話したらよいのでしょうか。

とのことですが、本来は招待する側が、気遣って聞いてくれる物だと思うんですけど、質問者さんのご主人の友人にはそういう方は少ないみたいですね。
でも、ご祝儀3万+新幹線2万とか、結構な金額ですよね?
せっかく、招待していただいて、出席したいけれど、遠方なので交通費が心配。どのくらいかかるかな?
ってさりげなく、聞いてみたらいんじゃないですか?

そのときに、半分だすよ!とか言ってもらえれば出席すればいいし、言われなければ、経済的に無理。と断って、
後で、ご祝儀を1万ぐらい送っておくのはどうでしょう?

こんにちは。25歳。独身、女です。中国地方に住んでおります。
私は、関東ではないのですが、何回か友達の披露宴に招待してもらったので・・・。

新幹線、飛行機などで出席(日帰り、もしくは実家にとまる)。

友人は交通費半額をお車代で出してました。全額は出せないけど、半額出すので是非、披露宴に来てね!って招待するのが普通だと思ってました。
お金に余裕があれば、全額出してあげてもおかしくないと思います。

同じ市内、もしくは隣の市から等、の割と近場な場合の出席。

2000~3000円...続きを読む

Q結婚式で友人のご祝儀が1万円…心が折れそうです

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りましたが、
まさかみんな2万円、あるいは1万円とは思わなかったです。
その中でも一番仲良しの友達でさえ2万円だったことも、裏切られた気がしてショックでした。
夫の友達(30人くらい)は全員3万円でした。

ちなみに1万円の人は、袋に「金壱萬円」と書いてありましたので
入れ間違いではありません。
結婚式に参加できなかったわけではなく、普通に出席しているのに1万円です。


(1)結婚式に出席した友人からのご祝儀が1万円、どう思われますか?

(2)その彼女が結婚式をする場合、わたしも同じく1万円を包んだほうがいいでしょうか?
それとも欠席して1万円を送るだけにしたほうがいいですか?
1万円では間違いなく赤字ですから、むしろ欠席したほうが本人のためだとも思うんです。
何よりも、私が常識のない人間だと思われるのが嫌です。

(3)ご祝儀は食事+引き出物+お祝いのお金、という考え方がありますが、
彼女たちは私の結婚をそこまで祝ってくれていないということなんでしょうか?

(4)これを理由に今後の彼女たちのとつき合いを考える私は心が狭いと思いますか?
彼女たちには二次会の出席も断られたので、もう距離を置きたいと考えてしまいます。

質問が多くて恐縮ですが本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りました...続きを読む

Aベストアンサー

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かったならスピーチ等も頼んだのでは? お祝いの席で人前で話すのは凄く考えるんですよ? それでも祝ってくれてないと不満に思うんですかね。

4.あなたがそんな事を考えてると知ったら、その友人達の方からあなたとの距離は離していくと思います。狭いか広いかと聞かれたら 狭いと感じます。



違う意見もあるでしょうが

結婚というおめでたい事をしたのだから、旦那さんと笑い合いながら冗談交じりに文句言えるくらいで過ごして欲しいなと思いますよ。こんな事くらいで友達を減らしていくのは勿体ない。

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かった...続きを読む

Q結婚式で友人に渡すお車代について

来年に結婚式を挙げる予定の者です。

お車代と宿泊費について疑問に思うことがあります。それは、「友人クラスのゲストにお車代や宿泊費等を出すのは、必ずしも良いことではないのかもしれない」ということです。

知恵袋等で多く挙がる不満として、「遠方から来たのに、お車代も宿泊費が一銭も出なかった」とか、「お車代と宿泊費が出なかった割に、花嫁のお色直しが4回もあった」というのがあります。

わたしは、遠方からのゲストに宿泊費や交通費が全額出せないなら、招待するべきではないと思っていますし、それがマナーだと思っています。ただ、ネットで他の人の意見を見てみると、必ずしもそうではないという事に気づきました。ひとによっては、「お祝いは自腹を切ってもやるものだから、交通費も宿泊費も全額自分が出して当たり前」という人もいます。そういう人には、お車代を出すことによって、却って不愉快にさせてしまうのではないかと思いました。

あと、交通費が出るかどうかを事前に聞くことはマナー違反でしょうか?「交通費を負担しないなんて、あの友人は非常識だ。疎遠にしてやる」といった質問もちらちら見るのですが、交通費に関して、事前に確認しておけば、疎遠になることも無いと思っているのですが、どうなのでしょう。親しい友人であれば交通費の事を聞いたくらいで、関係にヒビなど入らないし、むしろ、黙っていて後々まで引きずるよりは、その場で聞いてしまったほうが良いと思うのですが…。

来年に結婚式を挙げる予定の者です。

お車代と宿泊費について疑問に思うことがあります。それは、「友人クラスのゲストにお車代や宿泊費等を出すのは、必ずしも良いことではないのかもしれない」ということです。

知恵袋等で多く挙がる不満として、「遠方から来たのに、お車代も宿泊費が一銭も出なかった」とか、「お車代と宿泊費が出なかった割に、花嫁のお色直しが4回もあった」というのがあります。

わたしは、遠方からのゲストに宿泊費や交通費が全額出せないなら、招待するべきではないと思ってい...続きを読む

Aベストアンサー

逆に考えますと、「お車代」なんてのは、完全にマナーとして確立していないから、賛否両論があるワケですよ。

また、そもそも論で言えば、親類縁者やよほど親しい友人でもない限り、「余り遠方の方は招かない」のがマナーや常識かと思います。
その常識を破って、招いたり招かれたりするから、「お車代」が「ある」「ない」だのと騒ぐのでしょう。
本来、「それでも招く/招かれる」人は、それだけの関係ですから、「お車代」などで騒ぎませんよ。
騒ぐ程度の関係なら、「欠席」で返事して、お祝いだけ1万円くらい、現金か物品でも贈っておけば良いと思います。

遠方からの出席者側の立場で言えば、「お車代」を戴いたり、ホテルなどを準備して戴いた場合もあれば、親戚の場合、新郎新婦の親から、「是非、ウチに泊まって!」などと誘って戴いたりもします。

あるいは、私の場合「お車代を戴いたら、お祝いしたことになりませんので・・」などと言い、辞退する場合が多いです。(ホントは欲しいけど、見栄っぱりなので。(^^;))
言い換えますと、質問者さんみたいに、足代,宿代を出して下さるなら、ご祝儀を相当包まねばならなくなってしまうってコトです。

モチロン、全く配慮が無い場合もあって、そう言う際には、内輪で「ちょっとアレは無いよね・・」などと、苦言を呈したり、後々も語り草になったりはしますけど・・。
でも、あくまで内輪のグチくらいまでで、ネットで議論する話ではないと思うなぁ。

一方では、「交通費が出るかどうかを事前に聞く」なんてのは、ちょっと不躾で、これはちょっとマナー違反じゃないですかね?
まあ「それだけの関係」なので、遠慮せずに聞くのもアリかも知れないですけど・・。
ソコは祝儀/不祝儀に関しては、「親しき仲にも礼儀」の世界で、「聞きたいけど我慢」が正解と思います。

むしろ、交通費などに触れるのであれば、ウソでも「ついでに観光でもしようと思いますので、『良い旅行』くらいに思っています。だから、そう言うご配慮は一切ご無用に。」くらい言う方が、マナーには適ってると思いますよ。

ただ、少し上述しましたが、「ホテルを準備」なんてのは、事前に要否を聞くのが当然ですよね?
遠方からのゲストに対しては、招く側が「土地勘なども無いでしょうから、コチラでホテルを手配しましょうか?」などと尋ね、「お願いします」と言うことであれば、ホテル代はコチラ持ちで、ホテルと話を付けておく。
宿泊手配を辞退されるのであれば、お車代を差し上げる。
こう言うのが、スマートじゃないでしょうか?

足,宿の「全額」は・・・ちょっと「やり過ぎ」で、出席者に逆の気を使わせるケースもあるかと思います。
お祝いもお車代も、「気持ち」の問題で。
「しない」のは、「気持ちもない」ってことですが、「し過ぎ」は「相手に気を使わせる」で、これも配慮に欠けるかと思います。

逆に考えますと、「お車代」なんてのは、完全にマナーとして確立していないから、賛否両論があるワケですよ。

また、そもそも論で言えば、親類縁者やよほど親しい友人でもない限り、「余り遠方の方は招かない」のがマナーや常識かと思います。
その常識を破って、招いたり招かれたりするから、「お車代」が「ある」「ない」だのと騒ぐのでしょう。
本来、「それでも招く/招かれる」人は、それだけの関係ですから、「お車代」などで騒ぎませんよ。
騒ぐ程度の関係なら、「欠席」で返事して、お祝いだけ1万円くら...続きを読む

Qどこまで出します?お車代。

こんにちは。
数ヵ月後に式と披露宴を控えております!

式を行なうにあたり多くの方の考え方をお伺いしたいと
思い、質問をさせていただいております。

題にあった通り「お車代」についてなのですが…。
悩んでいる事が2個あります。
(1)親戚のお車代
(2)友人のお車代
です。

(1)親戚のお車代に関してですが、親戚のほとんどは
関東圏に住んでおり、式を挙げるのは仙台です。
新幹線だと18,000円くらいで往復できるのですが、私の
親戚は「本人達の負担になるから」と親族同士で話し合い、
毎回暗黙の了解でお車代は出しません。

ところが、夫のお母さん(義母ですね)は「来て貰うのに
申し訳ない。普通出すでしょ?」という感じで、自腹を
切って親戚にお車代を出すらしいです…。

もちろん夫は「いらないんじゃないの??」と言ったの
ですが聞き入れてもらえなかったようで結局は「嫁の
親戚の前では絶対にお車代を渡したりせず、仙台に来る
前に渡しておく。」という結論になったようです。

どうなんでしょうか?そもそも、親戚にお車代というのは
渡すものなのでしょうか?

それでなくても、夫の親戚はみんな着物を式場で着付けて
もらい、髪のセットも、メイクも…と言っていて、そのお金
もかなりかかっています…。
親からのお金の援助は断っているので、そのお金はきっと
式場から後に請求が来るので、私達が出す羽目になるんだと
思います…。
もちろん来ていただける事は本当に嬉しいのですが…、
お金は正直キチキチで…。

(2)友人のお車代に関してですが、どこまで出すんでしょう?
私の認識では、1万円位でいいと思っていたのですが、
夫が東京・仙台往復で20000円を出そうとしていまして…。

「それはありえない!!」と猛反対して止めたのですが…。
けち臭いと思われるかもしれませんが、式の食事・引き
出物だけで大体一人に35,000円位かかっているのに、
それに20,000円足したら55,000円の負担ですよね。
ご祝儀が3万円だったとしても、さすがに一人2万円以上の
負担はありえないと思うのですが…。

呼ぶ人が学生ならわかります。ですが、夫が呼ぶ人は
みんな10歳、20歳以上年上のお友達ばかりなのにそん
なに負担するのか?と疑問に思ってしまいます。

私が東京の友人の結婚式に行った時には、お車代で
1万円頂いてしまって「こんなに頂いて申し訳ない…」
という気持ちになったのですが…。私の認識は間違って
いるのでしょうか?

私が式に呼んでいる友人は、本当に仲に良い「親友」と
呼べる友人ばかりで自分から「行きたくて行くんだから、
お車代とか出さないでよね!!」と言ってくれる友人達
ばかりなので(もちろんお車代は渡しますが。)、
同じように仲の良い友人を呼んでいるはずの彼の考え方が
イマイチつかめません。

姉に相談したところ、社会人だったら東京・仙台間位で
そんなにお車代出さないんじゃない??と言われまして…。

地域差はあると思うのですが、実際どうなんでしょう?

他にも北海道や名古屋、大阪からの友人もおり、正直
東京・仙台間でそんなに負担していたら他の人はどう
なるの?と心配になってしまいます。

夫と夫の実家は、お金に関して少し見栄っ張りな
ところがあるので少し温度差があるようにも思えます。
夫とは今後も話し合っていくつもりですが「相手の
負担額を1万円以下に。」というところから折れそうに
なくて…。

参っています…;_;

皆さんの経験談などお聞かせください!
宜しくお願いします。

こんにちは。
数ヵ月後に式と披露宴を控えております!

式を行なうにあたり多くの方の考え方をお伺いしたいと
思い、質問をさせていただいております。

題にあった通り「お車代」についてなのですが…。
悩んでいる事が2個あります。
(1)親戚のお車代
(2)友人のお車代
です。

(1)親戚のお車代に関してですが、親戚のほとんどは
関東圏に住んでおり、式を挙げるのは仙台です。
新幹線だと18,000円くらいで往復できるのですが、私の
親戚は「本人達の負担になるから」と親族同士で話し合い、
毎...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
家の場合も入籍済み、親からの負担なし、遠方客大勢の披露宴でした。
お車代、親戚・友人問わず、全て負担しましたよ。
遠方客の新幹線代・飛行機代は当然で、駅からホテルまでのタクシー代もです。
ホテル代は、遠方客で二次会にも参加して下さる方の分は負担しました。
着付け代等ももちろんです。

「そこまで負担してもらわなくていいよ」と言ってくれる招待客もいましたよ。
ですが、時間を割いてせっかく遠方から来て下さるのですからね。。。
確かに大きな金額になりますから、それが無ければ、お料理や引き出物をもっと豪華にできたかもしれませんが、これも披露宴にかかる経費の内としてましたから。。。

私自身も友人も、遠方に招待されたり、したり、の時はお車代、きちんともらってますし、お渡ししています。
どの方法が正しいのか、間違っているのかはわかりませんけどね。
ちなみに、上記の経験談、私は名古屋出身ではありますが、名古屋に限った話しではありません。

ご参考になれば幸いです。

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q友達がみんなご祝儀が2万円でした。

先週、結婚式をあげました。
ご祝儀の金額を数えていたんですが、
高校の友達がみんなそろって2万円ずつでした・・・。
1万円札+五千円札2枚でした。
ついこの前(4月下旬)に結婚した高校の友達は私が三万円包んだので、三万円包んでくれました。
それ以外の友達はみんなそろって二万円。。


みんなが打ち合わせをして、二万円にそろえたのかなーと思うと、少し悲しくなりまして・・・
私の心が狭いのかもしれませんが・・・
ご祝儀とは別にお祝いをいただいたわけでもありません。
もちろん結婚式に来てくれただけでもありがたいと思っています。
ただ、みんな25歳の社会人だし、私自身もご祝儀は三万円が普通かと思っていたので、
ちょっとびっくりです。


私は二次会(会費6000円)もしたので、その分ご祝儀を二万円にしたのかなぁと思っています。
この前結婚した高校の友達と私の結婚式に来た友達が共通なので、
この前結婚した友達に、みんながご祝儀いくらだったか聞いてみようかと思いますが、
こういうことを聞くのはいやらしいですか?
(その友達は二次会をしていません。)
その友達は4月下旬に式をしたので、5月の私の式を重なって、みんなお金がピンチだったのかなぁとも察しています。

もともと私が五月に式をするのは決定していましたが、
あとから高校の友達が私は4月に式をする!と言ってきたため、式が重なりました・・



二万円のご祝儀をみんなでそろえてきていることに悲しくなったりするのは私がおかしいでしょうか?
皆さんのご意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

先週、結婚式をあげました。
ご祝儀の金額を数えていたんですが、
高校の友達がみんなそろって2万円ずつでした・・・。
1万円札+五千円札2枚でした。
ついこの前(4月下旬)に結婚した高校の友達は私が三万円包んだので、三万円包んでくれました。
それ以外の友達はみんなそろって二万円。。


みんなが打ち合わせをして、二万円にそろえたのかなーと思うと、少し悲しくなりまして・・・
私の心が狭いのかもしれませんが・・・
ご祝儀とは別にお祝いをいただいたわけでもありません。
もちろん結婚式に来てくれた...続きを読む

Aベストアンサー

別に心はせまくないと思うよ。
ただ、みんなが言ってる様に、礼儀上問題ないし、気にしない方が良いよ。

だがしかし
みんな式から出たんだよね?
それなら、礼儀上問題は無いけど、思いやりが足りないかな。
二万だと結婚式に出る食事代やお返しの代金にしかならない。
社会人なら+一万出して三万てのが普通。
じゃないとお祝い残らねえじゃねえか。
まあ、相場だけ見て決めたのかもね。

冠婚葬祭はケチるなって言うし、俺は相談者の感覚のが正しいと思うけど、みんながみんな同じ考えじゃないってこと。
そういう人もいるんだなって割り切った方が良いよ。

Qお車代(東京→福岡)について

お車代の金額について悩んでいます。
もし似たようなケースでご経験のある方がいらっしゃったらぜひアドバイスください。

当方は福岡市内で挙式・披露宴をしますが、東京在住の友人が7~8人出席して下さるとお返事をいただいています。
元々こちらが地元の方が多いのですが、中にはそうでない方もいます。

お車代としてできるだけ交通費は負担したいと思っているのですが、全員分の全額負担は苦しいので、交通費の半額程度+宿泊の必要な方はこちらで手配もしくは相当金額(1万円)を交通費にプラスを、と考えています。

この『交通費の半額程度』の金額で、具体的には2万円か3万円かで悩んでいます。
東京⇔福岡なのでほぼ全額ということで5万円お出しするのがベストだとは思うのですが・・・
少なくとも半額と考えたとき、2万円では少なすぎないかな、でも3万だとけっこう苦しいなあ・・・というのが正直なところです。

周りの経験者に聞いてみましたが、5万円(友人同士みんなそうした)という方や2万円(普通は半額程度じゃないかな?)という方やら、皆さんそれぞれでした。
自分は東京でのお式に一度しか出席したことがなく、その際は2万円でした。(今回、出席してくださる方のうちのお一人の式です)
ただし、その方はすでに仕事をやめた後だったし、事前に2万しか出せないけど「超割」期間なのでぜひそれで来て・・・という案内までいただいていたので、全然悪い気はしませんでした。

皆様(出された方、もらわれた方)どれくらいでしたでしょうか?
同じようなケース(福岡の方が東京のお式に招かれるパターンでも同じような条件ですね)をご経験された方いらっしゃいましたら教えていただけませんか。
小さなことで悩んでいるようでお恥ずかしいのですが・・・
どうぞよろしくお願いいたします。

お車代の金額について悩んでいます。
もし似たようなケースでご経験のある方がいらっしゃったらぜひアドバイスください。

当方は福岡市内で挙式・披露宴をしますが、東京在住の友人が7~8人出席して下さるとお返事をいただいています。
元々こちらが地元の方が多いのですが、中にはそうでない方もいます。

お車代としてできるだけ交通費は負担したいと思っているのですが、全員分の全額負担は苦しいので、交通費の半額程度+宿泊の必要な方はこちらで手配もしくは相当金額(1万円)を交通費にプラスを、と考...続きを読む

Aベストアンサー

私も福岡(北九州ですが)で式を挙げ、東京の方を一人招待しました。
宿泊はしないということでしたが、お車代として2万お渡ししました。

お車代はあくまで気持ちなので、5万出せないのであれば、2万でも3万でもいいと思います。
全く出さない人もいますし、相手も全額負担してもらえると思ってる方は少ないと思います。
気になるのであれば、お車代ご用意させていただいてますが、お気持ちしか出せなくてすみませんと、事前に一言声をかけていてはいかがでしょうか?

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q遠方からの友人の交通費・宿泊費

福岡で結婚式を挙げます。
しかし、出身は神奈川の為、4~5人遠方からの友人を呼ぶつもりです。
この場合、その友人たちの交通費・宿泊費が発生しますよね?けれど、予算的にきびしいです。
皆さんはこの様な場合、どのようにされましたか?
特に経験者の方からのアドバイス、お待ちしております!

Aベストアンサー

何度か遠方の友人の結婚式に出席しましたが、交通費や宿泊料金の負担はその時によって違いました。

1.披露宴の終了時刻だと交通機関を利用する事が出来るので、宿泊せず二次会も不参加で帰宅し、交通費も自腹。
2.披露宴後に「足りないけど交通費の足しに・・・」と言って片道の交通費分包んだものを渡してくれました。
宿泊料金は自腹です。
3.式の前に友人から電話をもらい、「披露宴会場の近くに宿をとっておくね」と言われました。
当日ホテルに着くと宿泊料金は新郎新婦からいただく事になっているとホテル側から言われました。
4.同じく式の前に連絡がきて、片道のチケットを用意するから何時くらいがいいかと聞かれました。後日郵送でチケットが送られてきました。
5.「交通費とかこちらで出してあげたいんだけど予算的に無理だから、ご祝儀はなしでいいからね」と事前に言われ、さすがに全く無しには出来ないので1万だけ包みました(友人の結婚式はお互いに2万と決めていたので)。
6.自分達の結婚式の時でしたが、遠方からきてくれた友達にはビジネスホテル(本人がそこでいいと言ってくれたので、甘えちゃいました)を予約し、友人3人一部屋で泊まってもらう事にしました。
宿泊料金は二次会の時に手渡しました。

(1)は20代前半の時だったのですが、お金の無いときだったので友人の中には「普通宿とか取ってくれない?」と文句を言っている子もいました。
(2)(3)(4)は友人の気遣いがとても嬉しかったです。

交通費や宿泊料金を全額負担するケースは少ないと思いますよ。
出せる額の範囲で心遣いしてあげると相手の方も喜ばれるのではないでしょうか。

何度か遠方の友人の結婚式に出席しましたが、交通費や宿泊料金の負担はその時によって違いました。

1.披露宴の終了時刻だと交通機関を利用する事が出来るので、宿泊せず二次会も不参加で帰宅し、交通費も自腹。
2.披露宴後に「足りないけど交通費の足しに・・・」と言って片道の交通費分包んだものを渡してくれました。
宿泊料金は自腹です。
3.式の前に友人から電話をもらい、「披露宴会場の近くに宿をとっておくね」と言われました。
当日ホテルに着くと宿泊料金は新郎新婦からいただく事になっていると...続きを読む

Q内祝い、、、ガッカリ。

20代後半独身女性です。
小さなことなのですが、良かったら聞いてください。

先日高校時代の友人が結婚式を挙げました。
私は招待してもらったいたのですが、この一年ほど体調があまり良くないので、
直前にキャンセルしてしまう可能性を考えて欠席の旨伝えてありました。

しかし、招待してくれたことはとても嬉しかったので、ご祝儀2万円と7000円分のプレゼントを
式の1カ月半前に手紙とともに送りました。
すぐに、どうもありがとうというメールが来ました。

挙式前日に、「いよいよ明日だね、行けなくてごめんなさい。よいお式になるよう祈ってます」という
メールを送ったところ、すぐに「覚えていてくれてありがとう」という返信が来ました。

式の3日後、引き出物が送られてきました。多分、7000円分です。
私は半返しが普通だと思っていたので、ちょっと驚きましたが「ありがとう」と伝えると
「大したものじゃないけどね」と返ってきました。

お祝いは、お返しを期待してあげるものではないことは分かっていますし、
出席した人と同じ内祝いをくれたんだ、と思うようにしています。
でもこの子は、お金には人一倍細かくてでもケチではなく、性格も気配りができるほうなんです。
だから余計に、あれはなんだったんだろう、、、と時々考えてしまいます。

自分の中で着地点が見つかりません。

こういういことはよくあることなのでしょうか?
よろしくお願いします。

20代後半独身女性です。
小さなことなのですが、良かったら聞いてください。

先日高校時代の友人が結婚式を挙げました。
私は招待してもらったいたのですが、この一年ほど体調があまり良くないので、
直前にキャンセルしてしまう可能性を考えて欠席の旨伝えてありました。

しかし、招待してくれたことはとても嬉しかったので、ご祝儀2万円と7000円分のプレゼントを
式の1カ月半前に手紙とともに送りました。
すぐに、どうもありがとうというメールが来ました。

挙式前日に、「いよいよ明日だね、行けな...続きを読む

Aベストアンサー

彼女は充分なことをしたと思いますよ。
よく内祝いは半返しという話もあるでしょうが、それは立場によるでしょう。
女性が女性に贈るお祝いにお金のやりとり・・・・あまり美しくないですね。
彼女が1万5千円相当くらいのお返しをすればよかったのでしょうか?
7000円相当の引き出物とは引き出物の中でも上位クラスのものをあなたのために用意したのだと思いますよ。
普通は友人への引き出物は3000~5000円程度です。(これプラス名披露目や引き菓子、鰹節などいろいろありますよ)
7000円とは多額のご祝儀を下さる方向けの引き出物相当額です。

結果論になりますが、あなたがご祝儀を多くおくりすぎたのです。
披露宴の直前のキャンセルなら3万円おくるべきです。(既に料理などのキャンセルはできないのですし、迷惑料込みです)常識ある相手なら用意していた引き出物などをおくってくれるでしょう。それでお祝い事のやりとりは完了です。

ですが、あなたはかなり事前に招待をお断りしているので、迷惑などかけていないわけです。
こうした場合のご祝儀は1万円で充分なのです。
多くおくりすぎることは相手を困惑させるだけなのです。
3万円近くのお祝いに対していくら返せばいいのだろう、返さなきゃいけないのだろう・・・
返しすぎることのが失礼の場合も多々あります。
あなたからの祝い金なんていらないと言っているのと同じことだと思うかもしれません。

半返しが当然と思うなら、半返しできる額をおくるのが礼儀であり思いやりなのではと思いますが?

彼女は充分なことをしたと思いますよ。
よく内祝いは半返しという話もあるでしょうが、それは立場によるでしょう。
女性が女性に贈るお祝いにお金のやりとり・・・・あまり美しくないですね。
彼女が1万5千円相当くらいのお返しをすればよかったのでしょうか?
7000円相当の引き出物とは引き出物の中でも上位クラスのものをあなたのために用意したのだと思いますよ。
普通は友人への引き出物は3000~5000円程度です。(これプラス名披露目や引き菓子、鰹節などいろいろありますよ)
7000円とは多額のご祝儀を下さ...続きを読む


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