見合いでの趣味についての会話 結婚相談所に登録している45歳の男です。見合いで全て断られています。

見合いでの趣味についての会話


　結婚相談所に登録している45歳の男です。見合いで全て断られています。
　これまで女性と付き合ったことがなく、趣味は読書と一人での海外旅行、登山、キャンプ等です。学生のときから、どうせ自分は女性と付き合えっこないから女性連れでは出来ないことをしようということでやっていました。色々な場所に行き、色々な山に登ったときは、それなりに達成感はありましたが、それに対して益々女性から離れていっているという虚しさも感じていました。

　相談所に入会し、見合いでは必ずといっていいほど趣味の話になりますが、女性は全く興味を示してくれず、逆に「一人で行動するのが好きなんですね」と決めつけられたりして全然会話が進みません。

　一人で出来るような趣味を持つ男は、やはり女性から相手にされてこなかったというマイナスなイメージがあるのでしょうか。

No.11 ベストアンサー 回答者： ケムケム地層 回答日時： 2020/08/16 00:54

そうですねぇ。

問題は他人と関わる事に経験不足であると言う事です。
主様に常識が少ないと言うのは、ここで質問されている内容について無知である事です。

エスコートはただの作法ですよ。
こうすれば良いと元々決めてある事です。
配慮とは違います。
配慮は思いやで、人それぞれに違う配慮があります。

会話の内容はもっと相手の興味のあるものを。

価値観はまだ主様には早すぎますかね。

まずは主様の家族や同僚としっかり会話を弾ませ、お互いに配慮し会えるように。
1年有れば変われますよ。

この回答へのお礼

質問している内容について無知であるということはどういうことですか？意味が分かりません。

　回答者様はご主人とはどのように知り合ったのでしょうか。見合いですか？素性もよく知らない初対面の方といきなり価値観を分かり合えることは難しいと思うのですが。

　会話も、色々プロフィールに書かれてあることについて話しかけても、会話を続けようとする回答をしてくれません。なので、おのずとこちらからの質問攻めになります。逆に相手からの話しかけはほとんどなく、自分に対し興味がないことは明白です。まともに自分に取りあってくれません。自分の配慮が足りないというなら、相手も自分への配慮がないのではと思います。自分は選ばれる立場、相手は選ぶ立場だから配慮のバランスがとれてなくてもよいということでしょうか。

　家族は入院中の余命3ヶ月の母のみです。母も死を受け入れ、自分も母のいない生活を受け入れています。

お礼日時：2020/08/16 01:48

No.12 回答者： prpr002 回答日時： 2020/08/16 01:23

みなさんが同じ趣味でお相手を探したら、というのは

まず普通に楽しく会話ができる異性を作るという意味ではとても価値があることです。
趣味仲間でも、一から十まで趣味の会話ではありませんよね。
その中に自然と入ってくる「その他の日常的な話題」が婚活でも重要になると思いますよ。

45までお付き合いしてこなかった主さんだからこそ、
気の置けない会話をできる間柄から進んだ方が結局は結婚への早道では？
会話もままならないお見合いを続けても進展があるかどうか。
趣味の会やサークルを探すかどうかは別として、
お相手の条件に一つ二つ、同趣味の方で絞った方がいいのでは…


ちなみに価値観って、わざわざ考えを述べて伝えるようなものじゃないんですよ。
簡単な例でいえば
お見合いで最初に会って、カフェでドリンクを決める。
そのあとどうするか？
・さっさと大きな声で店員を呼ぶ
・店員が近くに来ないかキョロキョロうかがう
・自分は特に何もせず相手が店員を呼んでくれるのを待ってる
これだけでもざっと簡単にこんな感じの反応になりますよね
当然主さんだってこれのどれに自分の行動が近いか、
相手がどうあるのが好ましいか、という好みがあります。
それが価値観ですよ。

この回答へのお礼

相手の条件はこれ以上絞れません。ただでさえ年齢や性格で絞っていて、それでも見合申し込んで受けてくれる確率は1割ぐらいなので。

　異性と気の置けない会話や日常会話がこれまで出来なかったので、挨拶→自己紹介→相手への質問と会話の型が決まっている見合いで結婚相手を探すことに決めています。日常生活で探すのは無理だから相談所に登録したのです。日常生活では何から話すのが正解か分からないし、相手の素性も分かりません。もしかすると既に恋人がいたり結婚しているかも知れません。自分でもいいという女性が現れるまで見合を続けるしかありません。

　価値観とは相手の行動パターンを受け入れられるかどうかということでしょうか？例に挙げた三つに行動の選択肢は価値観というよりマナーに部類に入ると思います。

お礼日時：2020/08/16 02:07

No.13 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/08/16 08:30

前回、「桐谷さん」をお勧めした者です。

「真面目に生きている人を馬鹿にして」と思われたようですが、テレビの構成上、笑える仕上がりにしているだけであって、尊敬して見ている人もいるんですよ。
見合いが上手くいかなくても、腐ることなく桐谷さん自身の生活をきっちりこなしているところとか、下世話な番組でネタにされても気にしていないところとか、あんなに忙しい日々なのに、施設にいるお父さんを見舞うことは忘れないとかね。

そんな桐谷さんがモテないのは、付き合ったってこの人は何にも変わらない・私のために変えようとしてくれないと思わせる雰囲気が出ているからだと思います。
だからあなたにお勧めしたんです。
似ているから。
似ていないのは、あなたには面白みが感じられないこと。
馬鹿にして笑えるという意味ではないですよ。
余裕がないってことです。
四角四面・重箱の隅をつつく感じ…少しくらいいい加減でもいいと思うんですよね。
そういう面が無いと、相手はあなたと一緒にいてもしんどいんですよ。

誰だって失敗したりするじゃないですか。
なんでも理屈通りに行くわけでも無い。
４０過ぎれば大抵の人がそれに気づいて、自分の恥部や過去の失敗談なども笑って話せるようになる。
早い人は１０代２０代でそれをやっています。
あなたにとってはそれすらも意味不明かもしれませんが、自分を落とすことによって「自分もこういう人間だから、もっと気楽にしてくださいよ」という相手への思いやりになることもあるんですよ。

回答者がアドバイスしたり励ましたりしていても、ちょっとでも引っ掛かりを覚えるとそこを突っ込んでくる。
まぁ、こんな場所なんて、言葉のやり取りだけだから、その文言に引っ掛かったら先へ進めない気持ちになるのも分かるんですけど、あなたの質問口調って、「自分が納得する回答をしろ」というような圧を感じるんですよ…なんなら、「自分にはそんなことは理解できませんけど！！」と突き放す感じすらします。
桐谷さんのこともそうです。
私がお勧めした時、「桐谷さんが愛される理由もわかるはず」と書いたと思うんですが、あなたはそこを見つけようとしましたか？
また、番組がそういう風に作っているということに気付きませんでした？
相手（番組）はこちらを笑わせようとしているんだから、笑ってあげればいいじゃないですか、ってことです。
桐谷さんも笑われるのが嫌なら出演を断るだろうし、と…こういう予測で動いてもいいと思うんですよね。

確度が高い理論・予測でないと動けないのなら、相手を慮る機会もごくごく僅かしかないと思うんです。
でも、慮って何かをするのが人間関係じゃないですか。
それが間違った思いやりだったとしても、そういうことを繰り返すことによって、お互いの理解が深まったりもするんです。

結婚相談所ではマナーを叩き込まれるんでしょうが、あなたの人間力を発揮するには、マナー通りじゃダメだと思います。
自分を売り込むだけじゃなく、相手をリラックスさせてあげるとか、お互いに結婚相談所に来ているくらいなんだから、結婚に関する悩みとか愚痴を共有したっていいと思うんですよ…「そんな時間はありません」と言われそうですけど、あなたに興味が無さそうな女性だと分かった時点で、思い切ってマナーを外れてみたら、意外と面白いことがあるかもしれず、面白かったのなら時間の無駄ではないですし、徐々にあなたの肩の力も抜けて、次のお見合いでは型に囚われずに振舞えるかもしれませんよ。

この回答へのお礼

桐谷さんの番組については、モテなくても結婚できなくても頑張って生きているという一つのモデルとして参考になります。結婚を諦めたときに見れば勇気づけられると思います。

　見合いの場は大体女性のほうが落ち着いていて、自分の方が緊張しちゃっています。なので女性のほうが自分を冷静に観察しているように思えます。見合いはミスしたら二度と会ってもらえません。間違いを許してもらったり理解してもらえる時間はありません。ただでさえ自分は外見でも劣ってますし、口下手で交際経験もありません。そんな分かりやすい欠点を理解して下さいなんて言えるわけありません。そう伝えて女性はどう思いますか？この男と付き合うと何から何まで私がリードしなければならないのかと重荷に感じると思われるのでその場でアウトです。相談所の方も、欠点を免罪符のように使うと嫌われるだけだと言っています。見合で断られず、何回かデートを重ねて本格的に交際に入ったら少しずつさらけ出していくものだそうです。最初の見合いではいい加減な対応は出来ません。ちゃんとしているところを見せて女性から頼られるようにならなければダメだということです。女性に余計な気を回させてはダメなんです。

　あと、見合いの場で相手にお断りかどうかを聞く行為はNGです。終わってから相談所を通して回答することになっています。なので、女性がNGかどうかは自分の判断で、形式上は見合いは継続しています。もしそこでマナーを逸脱する行為をし、女性が相談所に通告すれば退会させられるかも知れません。そこまでの危険性をはらんでいることを認識したうえでのアドバイスでしょうか。

お礼日時：2020/08/16 11:41

No.14 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2020/08/16 16:20

誹謗中傷ではなく率直な感想ですが、私が質問者さんのお相手でしたら私も速攻無理と判断すると思います。

少なくともこちらで回答者さんに返信なされているような感じでやり取りをされているのなら受け付けないです。

「でもでもだって」と相手の話を否定ばかりして、少しも相手に歩み寄ろうと言う姿勢が見られません。

あと「こう言う趣味をお持ちなんですね」と言われても「はあ」としか返しようがないですよ。趣味を持っているから何なんですか？ その趣味に対しての感想を述べつつ相手を軽く褒めて、そして何か具体的な質問を投げないと、質問者さんが興味を持っているかどうかなんて相手にはわかりません。

口下手だから何なんですか。「俺は口下手だから俺が何の努力もしないで相手が全て察してくれて歩み寄るべきだ、それをして貰えないのは俺が口下手だからなだ」と自分が口下手であることにあぐらをかいていてもしょうがないでしょう。

「でもだって、そうじゃない、それは違う」など否定的な言動を一度封印して、会話のさしすせそを何度か実践してみても良いと思いますよ。

大抵「他人に否定される」と言う人程、自覚なしに他人を否定している傾向が多いですよ。

この回答へのお礼

相手に「こういう趣味をお持ちなんですね」という聞き方は、イエスかノーかで答えられるので、聞き方としてはNGです。話が続くように「この趣味を始めたきっかけは何ですか」とか「どういうところが面白いのですか」というように文言で答えてもらう聞き方をしています。もちろん相手の事前プロフィールを見ておき、趣味についての予備知識を仕入れておきます。話が広がるように。自分は口下手ですなんて相手には伝えません。前の回答のお礼にも書きましたが、わざわざ欠点を相手に伝え免罪符にするようなことはしません。口下手なりに毎日会話の練習を1時間し、会話の組み立てや展開も予想立ててノートにフローチャートも作っています。

　相談所に入るまでは女性に話しかけられたことはありませんでしたが、話しかけることもありませんでした。これは女性を否定していると言われてもしょうがありませんが、相談所に入会し積極的に女性に話しかけることは否定しているとは思えません。

お礼日時：2020/08/16 20:34