価値観の合わない夫婦について結婚されてる方教えてください。 旦那の不倫をきっかけに 価値観が合わない

価値観の合わない夫婦について結婚されてる方教えてください。

旦那の不倫をきっかけに
価値観が合わないことを再認識したことや
信頼関係がなくなったことにより
これからやり直すのか離婚するのかをお互い考えるため
別居しています。

私は旦那の不倫の事実確認や離婚について話し合う時に
不貞行為していた場合の証言を残すため録音をしていました。
録音をしていたことや不倫発覚の理由がLINEを見てしまったことによる発覚だったので
その2件の事があり
旦那は私を信じられなくなったようです。

私は旦那とは9年の付き合い（お付き合い6年、結婚3年目）なので不倫するような人と思ってなかったので
余計信じられなくなっています。


不倫の事実確認の時に離婚の話もしサインも終えたので
親に証人のサインを貰うべく
お互いの両親に報告したところ
旦那の両親に「一度別居という形をとって冷静に考えて欲しい」と言われ
今別居の形をとっているのですが
それぞれ価値観の合わないところがあることはわかっていたものの
見て見ぬふりで結婚生活を送っていました。
今回のことで色々深いところまで話すことが増え
価値観の違いが大きいことを再確認しました。

(例)
私→夫婦、家族で一緒に過ごす時間がたくさんあると嬉しい
旦那→ほっておいて欲しい

(例)
私→夫婦に信頼関係は必要、大切だと思う
旦那→別に信頼関係なくてもやってはいけるからなくてもいいと思う

(例)
私→「この日は友達と遊んでくる」など予定は家族で共有すべき。
旦那→プライベートは共有しなくていい。


など他にもありますがこんな感じで
価値観が本当に合いません。
所詮他人なので価値観は合わないのが普通なのは分かっているのですが
こんなにも合わないものなのか？
これからもこの人とで大丈夫なのか？と不安です。

私はやり直すとしたら歩み寄り、お互い妥協しつつも納得いく形の家族像を作り生活すればいいと思っています。
でも旦那は歩み寄る気はないようです。

皆さんは価値観の違いをどう解決していますか？
それとも
信頼もなく価値観も合わないならキッパリ別れていいものでしょうか？
2歳の子供がいるので余計悩みます。
親の顔を忘れられる今のうちに別れるか、
小さいからこそ会わなくても旦那とやり直すべきか…

どうか、ご意見お聞かせください。

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/10/16 23:40

疑ってばかりの貴女が信頼関係が必要と言うのは少し変かと。

疑念や不信しか持たない人間といても楽しく無いし癒されもしません。

女性の多くは自分の生活や金銭欲のために結婚するのでそれが旦那にバレたのでは？

普通に離婚で良いと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

疑ってばかりの貴女が信頼関係が必要と言うのは少し変かと。
↓↓↓
お互い信頼が無くなっているから信頼を取り戻す行為が必要という意味です。
また、うたがってばかりではありまさんでした。
実際長年信じていましたし明らかに態度がおかしかったので携帯を見るというやってはいけない事をしてしまいました。



女性の多くは自分の生活や金銭欲のために結婚するのでそれが旦那にバレたのでは？
↓↓↓
それはどこの情報でしょうか？
そんな女性ばかりではありません。
少なくとも私は違います。
そんな欲で結婚したのならお金持ちの方と結婚しています。

普通に離婚で良いと思います。
↓↓↓
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2020/10/16 23:49

No.2 回答者： 中山あ 回答日時： 2020/10/16 23:49

価値観が合わず、妥協して寄り添う気もないのなら打つ手がありませんね。

No.3 回答者： ckpjx8cxon3k 回答日時： 2020/10/16 23:57

（例）の部分の、あなたの価値観は正論で、旦那さんのそれは不倫後のものでしょう？結婚前の交際時や結婚当初からそんな価値観なら、最初から結婚なんてしなくていいですよね。

旦那さんは離婚にも応じているし、義父母が余計な介入しなければ、最低限、共有財産の分割、離婚慰謝料、養育費、面会交流、を決めて離婚すれば良いと思います。

あなたが離婚後の生活に、経済的不安を抱えているならば、分割された財産と離婚慰謝料を原資にして生活をスタートすれば良い話。

今更お互いに子供を盾にして、離婚するしないの会話は不毛なので、時間の無駄です、質問文のどこを見ても再構築出来る気配はないと思います。

No.4 ベストアンサー 回答者： 関西カーシー 回答日時： 2020/10/17 00:01

うちも価値観がもともと違う上での結婚です。

出逢った頃は、彼女は風俗嬢、ぼくは教員。
彼女は親が放任する中で育ち、15歳で自立した過去があり、
ぼくは過保護な親のもとで育ち、一人暮らしをしたのは27歳。

育ちも違えば立場も違い、もちろん価値観も正反対でした。

そんな二人が一緒になったのは、気が合って居心地がよかったからなのですが、結婚してからも様々な場面で価値観や育ちの違いを感じます。

しかし、違う価値観だからこそ、お互いの良いところを認め合おうと、常に話し合いながら仲良く生活しています。
そんなこんなで、今は出逢って７年半、結婚６年半、子どもも２人います。

お恥ずかしながら、結婚後のある時期に、ぼくが風俗遊びをしていたことがあり、離婚の危機もありましたが、悩みに悩んだ奥さんはそれを許してくれて、ぼくもその後は一度もそういう遊びをせずに身を改めています。

価値観がちがっても、
信頼関係が崩れても、
話し合いながら前に進むことができなくなったら、夫婦の関係は終わってしまうのかなぁとは思います。

こんなぼくが言うのも何ですが、２歳のお子さんのためにも、二人で前向きな話し合いができればとは思います。

夫婦は、問題を乗り越える度に、絆を深めていくものだと思いますので。
それは、信頼関係とか価値観とかではなく、何とも説明しがたい『つながり』とも言えるかもしれません。

No.5 回答者： ぽんこつ兼業主夫 回答日時： 2020/10/17 00:03

価値観の違いは、最大の障壁となります。

価値観が共有できないのであれば、どちらかの価値観に合わせ、どちらかが我慢して行かなくてはならなくなり、いつかそれによるストレスが爆発する時が来るでしょうね。

遅かれ早かれ、別れが訪れるような気がします。

私と嫁の場合、様々な喧嘩をしてきた事が、功を奏した気がします。

付き合い、同棲し、結婚してから今まで、大小様々な喧嘩を繰り返して来ました。

勿論、価値観の違いによるものもありましたが、喧嘩をし、本音を言い合って、互いを理解し合うようにしていくうちに、気づけば価値観が似通っていくようになり、喧嘩も減ってきました。

文中にもあるように、浮気をし、離婚沙汰の原因になってる旦那は、歩み寄る気がないと言う事ですが、それは『被害者』であるあなたが歩み寄り、我慢して旦那の価値観に合わせなければならないという、理不尽な状況を受け入れなければならないという事を意味しています。

おまけに、お互いに信頼関係が崩壊している…。

やり直すなら、あなたが苦労することは確実ですので、それ相応の覚悟が必要かと思います。

私は、旦那はもはや離婚一択しか考えてないように感じます。

そして、離婚を回避したいなら、俺に合わせろ…と言っているような感じがします。

以上の事から、私は離婚を選択すべきかと思います。

親の意思ではなく、あなたの意志を最優先すべきでしょう。

No.6 回答者： 関西カーシー 回答日時： 2020/10/17 00:12

追記ですが…

旦那様のご両親が別居をすすめてこられたのは、もしかすると、そのご両親自身が、幾度と問題を乗り越えて、絆を深めてきた経緯があったからではないでしょうか？

完璧な人間もいなければ、完璧な結婚なんてのもない。
問題のない夫婦などいないのだと思います。

長年連れ添う夫婦には、必ず、乗り越えてきた幾多の問題もあったはず。

旦那様と出逢った頃を思い出してみると、どうして数多くいる男女の中で、あなたと旦那様とが一緒になったのでしょう？

出逢えた奇跡を大事にあたため続けることができたら、素敵だなと思います☆
(ちょっとムリヤリきれいにまとめようとしすぎたかな？笑)

No.7 回答者： 関西カーシー 回答日時： 2020/10/17 00:28

すみません。

【訂正】です。


▼誤

価値観がちがっても、
信頼関係が崩れても、
話し合いながら前に進むことができなくなったら、夫婦の関係は終わってしまうのかなぁとは思います。


▼正

価値観がちがってもいい。
信頼関係が崩れてもいい。
しかし、話し合いながら前に進むことができなくなったら、夫婦の関係は終わってしまうのかなぁとは思います。

No.8 回答者： らべんだーラムネ 回答日時： 2020/10/17 00:47

こんばんは。

バレるような不倫をするご主人は、幼稚なおバカさんです。

価値観があなたと違うのは当たり前ですが、今は不倫がバレて相当ガッカリしているし、あなたに対して頭が上がらず、恥ずかしくて穴があったら入りたいくらいなんだと思いますよ。
だから、意地を張ってあなたと正反対の事を言うのです。

ご主人は今の恥ずかしい自分と、同じレベルまであなたを下げないと家に帰ることさえ無理なので、あなたの事を信用できなくなったとでっち上げているのでしょう。
どの口が言うんだと呆れますが。

この状態になると、意地を張っている本人がその事に気がつけなければずっと平行線のままの恐れがあります。指摘しても「意地は張ってない。これが俺の本音だ。」等と言いますから。

私も若い頃は夫の浮気にヤキモキさせられました。男女の「愛」を信じていたので。
でも、本当はそんなものありませんでした。あるのは「恋愛感情」です。そして、一緒にいる時間が長くなると「信頼」「思いやり」「情」がプラスされて結びつきが強くなります。

私の「恋愛感情」はどこかへ消えてしまいましたが、還暦過ぎた夫はそれなしでは生きられないみたいです。これが浮気の原動力なんでしょう。今や見てくれが悪くなって若い女性を口説けなくなったようですが。

あなたは冷静で賢い女性とお見受けしました。空想の「愛」に惑わされずに、ご主人の恋愛感情をご自分に向けさせるように試みられてはいかがでしょうか。
最後に１つ、男性は甘えて求めてくる女性には意地を張れません。

No.9 回答者： らべんだーラムネ 回答日時： 2020/10/17 00:55

No.8です。

訂正します。
男女の「愛」は絶対に無いとは言いきれないかもしれません。

No.10 回答者： こじま。 回答日時： 2020/10/17 00:58

腹が立ちますね、２歳のお子さんがいて大変な時期に浮気ですか。

でも別れても苦労するのはあなたです。いずれ旦那なんて稼いでくるATMと思えるようになる。あなたはかわいい子供と一緒に遊んで暮らしましょう。旦那とは口を聞かなくてもいいし、ご飯や洗濯もしなくていい。離婚なんて馬鹿らしい。義理両親だって孫いるわけだし離婚してほしくないだろう。逆に居心地よくなるじゃん。