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出来ちゃった結婚で10月に海外で挙式する予定です。予定外の結婚であった為、彼は貯金もなく、結納もしないということになりました。しかし、私はせめて結婚の記念になるように婚約指輪は欲しいと言っているのですが、彼は全く買ってくれそうにありません。
勿論、婚約指輪を結婚の記念品にするのだから、私もそれなりの物を彼にプレゼントするつもりです。

ちなみに、彼は婚約指輪、結婚指輪、結納、どれの意味も知りませんでした・・・。初めて聞いた言葉のようです(フリだけかも知れませんが)。
私は再婚ですが、1度目の結婚の時に結婚式も指輪のプレゼントもなかったので、今度こそは欲しいと思っています。今度こそ後悔しないように妥協はしたくないと思うのです。

結納をしない場合、また、再婚の場合、婚約指輪をねだってはいけないのでしょうか?

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A 回答 (19件中1~10件)

キツイ事を言うようですが、つわり期間はヘビースモーカー&くど系ご飯がすきな彼とは離れていたい。

というあなたの考えがわかりません。

また、赤ちゃんが産まれる。という彼には自覚がないようにみえます。
あなた方は、ほんとーーーーーーに「できちゃったよー。どーする?まずいなー。でも産めよ。一緒になろう・・・」みたいな軽い気持ちで結婚&出産を考えていませんか?

出産は彼にも協力してもらわないといけないし、あなたも離れてよかった。。。という考えでは、今後夫婦として長くやっていけるのかな。。。って思ってしまいます。

おそらく、指輪うんぬん以前の問題だとおもいます。
貴方には、彼を必要とする気持ちはあるのでしょうか?
ないのであれば、子供をおろした方がいいんじゃない。
本当に愛してる人の子をうまないと。。。

ひょっとして、彼が産んでいい。って言ったのは堕胎手術代がなかったから?
なんて思ってしまいました。

この回答への補足

あなたは妊娠の経験がありますが?つわりの経験がありますか?私はあなたの投稿を読ませて頂いて、妊娠はともかく、つわりの経験はないように思います。経験しろと言ってできるものではないので、どうしようもないのですが。。。

妊娠が判明してからまだ1ヶ月。男性に父親の自覚を持てというには早過ぎます。また、したいと思ってした妊娠ではない場合、父親の自覚を今すぐ持て、とういのは酷な話です。ましてや、まだ同棲していないのですから。世の男性方、大半はそうですよね?
また、中絶するお金がないから産め、と言ったなんてことは全くありません。彼とは来年結婚する予定でことを進めて行こうと考えていました。それが1年早くなっただけです。
今回の質問で、彼の欠点が浮き掘りになっていますが、それだけの人だったら結婚なんてしません。それ以外にたくさんいいところがあるから結婚してもいいと思ったのです。1度失敗しているんだから、2度目は成り行きで、なんてことしてたらバカじゃないですか?

補足日時:2001/08/24 11:20
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2度目の投稿者です。



みなさん熱いですね~。
私も昔は結婚とはこうあるべき!とかこうしたい!みたいな夢がありました。

でも実際は貯金0男君と結婚しました。
式も披露宴もあげていません。
写真館で記念写真だけ撮りました。
今、思うと結婚式だとか披露宴だとか新婚旅行とか指輪とかどうーでもいいのではないかということです。

とにかく彼が好きで一緒に暮らしたい。ということだけでした。
私の思う彼の「けじめ」とか「誠実」ってのは指輪とか物質面じゃなくもっと内面的だと思うけどなー。

彼が私にしてくれた「誠実」とは、籍を入れることでした。私達はいろいろあったので「入籍」ということが一番うれしかったです。
また、紙切れ一枚なのに、とっても責任感みたいなものがお互いに芽生えました。

女って生き物は、次から次へと「おねだり」する生き物ですから(笑)今ある幸せに満足しきれないってこともあるとは思いますが、今すぐ海外で挙式を挙げなくていいんじゃない?って第三者の私は思います。
おなかも大きいんだし、飛行機も辛いのでは?って思います。

あとね、1回目がなかったから、今度は是非 式も挙げたいし、指輪も欲しいっていうあなたの気持ちは女としてわかります。
ですが、前回がないから今回・・・と、彼に求めてもかわいそうな気がします。

今度こそ妥協したくない・・・
というあなたが選んだ彼が貯金0男&「結婚」のノウハウを知らない(フリ?)人なんだから、仕方ないんじゃないかな?
妥協したくないのであれば、妥協しなくてもいい彼と付き合わなくちゃ!

あなたの、コメントを読むと彼と結婚して生活したいのか、結婚式がしたいのかよくわかりません。

わたしならば、おなかも大きくなるし、不安になると思うのね。
一人で暮らすのは。。。
でも、彼が敷金・礼金がないので一緒に暮らせない。って言われたら、めちゃめちゃ怒るよ。指輪以前のもんだいだよ。
そっちの方が誠実さを感じない。それなら、挙式の代金を敷金にまわして、同居をするな。

それと、やっぱ 親を頼っちゃダメだよ。
自分達でやれる範囲ですればいいよ。
私のところは、あまりに結婚らしいことやってなかったから、親の方が気を使ってくれていろいろ手を差し伸べてくれました。

だって、家の机は、同居当初ダンボールに布をかけたものだったんだから・・・(笑)
親も不憫におもったか、電化製品や、写真代、プラスおこづかいも、もらいました。(これでうちは寿成金になりましたが・・・笑)

なので、こちらからアレ買えだのこうして。なんて言わなくても親は貴方達のことをちゃんとみているから、これではかわいそう・・・と思えば、手を差し伸べてくれると思うよ。

なんだかあなたの発言を聞いていると、昔の私みたいだから、よくわかる。
モノじゃないよ。彼との愛が重要なんだよ。

では
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この回答へのお礼

2度目の投稿ありがとうございます。
しかし、ちょっとあなたと私とは状況が違うような気がします・・・。
だから人それぞれ結婚に対する価値観が違うんだなってことがよく分かりました。勿論、あなたと私の価値観ではなく、私と彼との価値観です。価値観の違いを埋めるのはやはり難しいことですね。

お礼日時:2001/08/24 11:18

3回目の投稿です。



話はずれるのですが、彼の自覚が足らないような気がします。
赤ちゃんはお二人の子です。

タバコの臭いをさせるとは父親の資格無し。
私も普段はタバコを吸います。
以前は家のベランダで吸っていたのですが、やはり臭いがするので妻が妊娠中~出産後から現在に至るまで、家では完全禁煙。帰り道の駅からの歩きタバコもやめました。

本人がいいと言っているので、ここで私の考えをいうのもなんなんですが、「離れていてよかった」というのも納得しかねます。
「ちゃんと私とおなかの赤ちゃんのことを考えてよ」が正しいと思います。

つわりは妻もひどかったので、一緒にさっぱりあっさり系を食べて私も激ヤセしたりしました。

その分赤ちゃんが生まれた後は喜びも大きいものです。

ま、彼の気持ちもわからんでもないですけど。
多分激変していく周りの状況に気持ちがついていっていないのだと思います。

かく言う私自身も、もともと怠け者なので、よく喧嘩したり、両親から直接怒られたりしながらやっていたりします。

頑張ってくださいね。
しかしまずおなかの赤ちゃんのことを第一に考えてあげてください。
以上です。
話がずれてすみません。
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3回目の投稿になります。


何回もすみませんが(^^;)、私が勘違いしている部分が
あったので、お詫びも兼ねて投稿させていただきます。

weruteruさんが、彼のご両親との同居をしぶしぶ了解
したのだから、指輪を買ってほしいと思っていると勘違
いしていました。ごめんなさいね。

結婚前にもめることって、やはり金銭面が大きいですよ
ね。
動く金額が大きいだけに、やはり納得がいかない部分が
あったりしますよね。weruteruさんの負担が大きい分
愚痴が出るのもわかります。

weruteruさんがこだわっているのは、もしかしたら指輪
ではなく、彼の態度や今後のことなのではないですか?
結婚してもそれは式を挙げるだけで同居はなし・・・という
のでは、不安にもなるでしょう。

もし、彼が両親に頼んでダイヤの指輪を買ってくれたと
しても、それでweruteruさんの気持ちは落ち着くので
しょうか?なんだか問題は、違うところにある気がしま
す。形あるもので安心したいと思われているだけなので
は??そのことで、彼との生活が変るようには思えない
のですが。

なんだか余計不安がらせてたらすみません。なんとなく
心配になって、余計なことまで書いてしまいました。
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この回答へのお礼

いえいえ、とんでもないです。こちらこそ分かりにくい文章でした。わざわざありがとうございます。
実は今つわりもあるし、彼と今すぐ一緒に生活を始めるのはちょっと嫌だなって思ってるんです。彼はヘビースモーカーで、肺からもタバコのニオイがするんです。何がダメかってそのニオイがどんなニオイよりもダメなんです。。。だから今はなるべく離れていたいなーなんて思ってるから、彼がすぐに一緒に暮らさないって言ってくれて少しよかったと思っている自分もいます。
しかも、つわりが一番辛いのは朝起きたとき。毎朝這うように起きています。でも彼は朝から揚げ物とか丼とかボリュームのあるものが食べたいみたいで、それを作らないとだめなんだと、考えただけで吐き気がします・・・。つわりもあと2ヶ月ほどの我慢だと聞いていますので、その間だけでも一緒に暮らさないっていうのはありがたいなーなんて。

また、彼の両親はかなりしっかりした人で、恐らく彼がだらけた生活習慣を直せないと知ったら、きちんとしつけてくれると思います。そういう理由もあって、ご両親と同居をしてもいいと思ったのですか。私は甘いでしょうか?

お礼日時:2001/08/23 18:00

2回目の投稿です。



あなたが言いたいことを私なりに解釈いたします。

結納&披露宴はそもそも両親が息子&娘のためにやること。
これは親から援助してもらってもOK。

で、彼は?
彼は何もしてくれてない。

結婚は区切り。
思い出はいいとして、記念に残る何かが欲しい。
彼がきちんと自分を愛してくれている、大事に思っていることを態度で示して欲しいが、彼はそんなことはしてくれないタイプ。

自分自身再婚&出来ちゃった結婚でひけめはあるにしても、彼には何かして欲しい。
結婚後は子供もいてあわただしい生活が始まるのはわかっている。
"結婚前"に彼が愛してくれていたという形に残る何か―
結婚指輪が欲しい。

ということではないでしょうか?

私は男ですが気持ちはよくわかります。
間違っていたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

全くもってその通りです!なんでそんなに簡潔にあっさりと表現できるのでしょう!感激です。
多分、私の性格からして、結婚して何年も経って高価な指輪を買って欲しいなんて思わなくなると思います。結婚する、っていう大事な時だからこそ欲しいなって思っています。誠に勝手で我侭なんですけど・・・。
結婚したら、指輪より家族旅行などしたいなと思います。
でも、一つ付け加えるとしたら。
彼は口では指輪買いに行こうか、って言ってくれるんです、実は。でも、行動に移らないんです。買ってあげたいと思っているのか、その場を取り繕って言っているだけなのか・・・?私から、「じゃあ、明日行こう!」と提案すると、繁華街に行けば平台にシャネルでもカルチェでも何でも売ってる、っていう答え。

こう言う彼の心理が分からない。。。

お礼日時:2001/08/23 17:23

補足有り難うございます。


何とも行き違いが多いですね。(^_^;

>今回も残念ながら指輪は諦めたほうが良さそうです。。

私はそうは思いませんよ。
ただ今すぐ無い袖を振れというのは無理というものです。
先にも書きましたが、女性ならば夢見るのが当たり前のことを諦める必要はありません。
彼は再婚であることを理解しているはずですから、「前の時に貰えなかったので今度こそ欲しいの。」と何度でも説得しましょう。
その結果今すぐ彼の給料の中から出せる範囲の金額の指輪を買って貰うか、何年後かに希望に叶う様な指輪を買って貰うかは話し合いで決めたら良いでしょう。
但し、何年後かに、となった場合には定期か何かで「指輪貯金」を組んでおいた方が良いでしょうね。
どうも彼の性格からすると自分で貯めることは出来ないでしょうから。
ただ、ちょっと思ったのですが、海外で挙式って高いのではないですか?(^_^;
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この回答へのお礼

本当に何度もすいません。なんだかすっかり相談役になってもらってしまって・・・。
ちなみに海外挙式にしたのは、そのほうが安いと思っっていた事と、私が2度目なので、大々的にお披露目をすることは避けたいなって思ったからです。勿論彼もご両親も二つ返事でO.K.してくれました。実際はそんなに安くはなかったし、国内の2流ホテルで披露宴ができるぐらいの金額になってしまいました。。私もびっくりですが、おなかが目立たない内に結婚式をしようと思ったら国内で空いてるところはありませんでしたので、仕方ないです。
しかし、大きな穴がありました。彼のご両親はどうやらどうしても披露宴をして欲しいらしく、出産後に計画をしたいようです。しかも招待したい人数も、50人近くいるみたいです。そうすると、私も人数を頑張って集めないとダメだし、そうしたら、普通の人がする結婚式&披露宴よりもっとすごいものになってしまいます。
彼の父が会社を経営しており、その関係の人達を招待したいみたいです。結局派手にお披露目するんだったら、いっそ挙式も合わせて出産後にすればいいんじゃないかと彼に言ったのですが、彼は旅行もしたいし、結婚式は今したいからって。
そんなに派手にしたがる家族なのに、指輪は別っていうのもどうかと、ちょっと思うのですが、それは価値観の違いということで黙っています。
なんか難しいですね、価値観の違いを埋めるのは。

お礼日時:2001/08/23 17:05

あなたはいったい、いくらの指輪が欲しいのですか?金額で決めるのですか???



大昔にボルトを指輪の替わりに渡して・・・花嫁が嬉し泣きをするってようなことしたドラマがありましたが、まあ、ボルトは極端にしても、気持ちをこめてもらえるなら、何だったって良いんじゃないんですか???

タダ単に、指輪が欲しい!指輪が欲しい!とだけしか言ってないのなら彼だって、2~30万だろ・・・そんな金ないよ・・・・と、おもっているかもですよ。

さっきも言いましたが、「1万、2万でいいの。あなたに貰いたいの」 じゃあ、だめなんですか?

それでも無理なら、どうしょうもないですね・・・その男は
1~2万なんか今の世の中なんとか出来る金額ですし。

この回答への補足

私は金額のことを彼に言った事はありません。ただ、彼に指輪が欲しいと言っただけです。彼が勝手にカルチェとか、シャネルって想像しただけです。普段から私はブランド物には興味が全くないって言ってますし、去年のクリスマスにプラダのバックを貰った時も、私は高価なブランド物が欲しいのではないよ、っていう事は彼の好意を無にしないように言いました。勿論、私はプラダのバックをねだったりしてません。
指輪に関しても、勝手に想像して逃げ腰になるのではなく、聞いてくれたらいいのですが・・・。それ以前に、今まで散々ブランド物には興味ないし、私にはまだ似合わないって言ってたことを、ちゃんと聞いて分かってくれていると思ってたから、ちょっと彼にがっかりです。
でも、実際、婚約指輪なんだし、ダイヤが欲しいのが本心です。。。だって、その為に海外挙式代、旅行代を私が払ったんですもん。普通半分づつ払うでしょ?挙式代ぐらいは。その浮いた金額で、充分私が欲しいと思っている指輪が買えます(立てヅメは私も嫌いです)。
そういう詳しい話はまだ彼にしていませんけど・・・

補足日時:2001/08/23 16:48
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補足を読ませてもらって、二回目の書き込みです。


私も、披露宴は、旦那の側の両親の希望だったので
(私達にそれだけのお金はありませんでしたので)
両方の親におんぶにだっこになってしまいました。
(私は少し預金がありましたので、衣装代だけは
 自分で払いましたが。)
でも、そのことは、なんだか申し訳なく、いい大人が
自分達の結婚費用も自分達で払えなかったことに、恥
ずかしく思いました。

婚約指輪も結婚費用の一部として考えれば、同じだと
思います。彼の「自分の親に多額の費用を出してもら
うのは好ましくない」と思う気持ちはよく理解できま
す。

それより問題なのは、出張費も節約しようとはしない
彼の金銭感覚、そして、同居するのだからそれくらい
買って当然と思う、駆け引きのようなweruteruさんの
考え方ではないでしょうか。

親に買ってもらう指輪が、彼の誠意のあかしになると
は、ちょっと思えないのですが。

確かに、女性には結婚に対する夢や希望がありますが、
現実的にも考える必要があるのではないでしょうか。
察するところ、同居にもあまり快く思われていない
ご様子。私だったら、指輪代より、部屋を借りる資金
に回して欲しいと思うでしょうが。

少し批判がましい言い方になりました。すみません。
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この回答へのお礼

2度も回答ありがとうございます。
でも、違うんです。私は彼の親と同居でも全く構わないと言っているのですが、彼が嫌がっているのです。10月に式は挙げるが、そのほかの結婚らしい事は全くできず、当分は一緒にも暮らせないって言うのであれば、せめて指輪ぐらい買って欲しと思ったのですが。。。ちなみに、式、旅行費用は全額私が払っています。私は今すぐに花嫁道具を持って住まいの敷金を払うぐらいの貯蓄は充分に持っています。でも、結婚で女性が全部お金を払うなんて聞いた事ないし、そこまで私に甘えられるのも嫌だし・・・。彼をそこまで甲斐性なしにはしたくないから。

お礼日時:2001/08/23 16:33

>嫌味なくっていうのは、私が、貯蓄のない彼に対して、のことです。

皆様のご回答が嫌味だったっていうことでは全くありません。言葉足らずですみません。

了解です。
私の方こそ読解力が足らず申し訳ありませんでした。

>その家族が協力を惜しまないと言ってくれているんだったらお金は出してもらえばいいと思います。

これは結婚費用・生活費等のことではないでしょうか。
実際貯金ゼロの彼と結婚し生活を始めるわけですから協力無しでは難しいことでしょう。
その一部として指輪の購入資金も入るかどうかについては彼のご両親の決めるところだと思うのですが・・・。
ご両親の経済的事情もあるでしょうから無理にでも出せということは出来ないでしょう。(生活費の援助だけでも大変でしょうし)
また、あまり同居を承諾したことを理由に色々言うのは不和の原因になりますので止めた方が良いと思います。
ただ、彼の対応はひどいですね。
もし何らかの理由(例えば上記の様な)でお金を出して貰う、または借りるのが困難な場合でもきちんと説明すべきだと思います。

この回答への補足

またまた言葉足らずでした。同居というのは、彼の両親と、という意味ではなく、彼と一緒に暮らし始めることを言っていました。一般的に同居とは家族と、っていう意味ですもんね。すみません。
彼はお金がないから、賃貸マンションの敷金すらなく、それを貯めるから一緒に暮らすのは待って、って言っています。私は、妊娠してるし、早く一緒に暮らしたほうがいいと思うので、ご両親と同居でもいい、って言ってるんですけど、彼が嫌がっています。取り合えず海外で結婚式をあげる予約は私がある程度の承諾を得て10月に決めましたが、今のところ私がお金を全額払っています。
実際の結婚生活をするのは今のペースだと間違いなく出産後になります。だからせめて結婚するっていう証で、指輪が欲しかったんですけど、無理っぽいし・・・。
話しがどんどん反れていってしまってすいません。

でも、確かに指輪代まで彼のご両親に出してもらうのは筋違いですね。私が親なら、マンションの敷金は出しても、指輪代は出しません・・。協力の優先順位が違いますもんね。
今回も残念ながら指輪は諦めたほうが良さそうです。。

補足日時:2001/08/23 15:39
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補足読ませて頂きました。



>今彼の誠意を見せて欲しいのです。

ということは親に出して貰ってでも今買って欲しい、ということでしょうか?

>同居は100%妥協したのだから

親が出すのが当然と言うことでしょうか?
それを彼の誠意と受け取れますか?
そうでなく彼の出来る範囲でということであれば今までの回答通りですよね。

あなたの質問は、ねだっても良いか、というものでした。
皆さん「ねだるな」とは言っていませんが、どんな回答がお望みなのでしょうか?

>どう言う言い方をすれば嫌見なく分かってもらえるのでしょうか?

嫌味を感じさせる回答をした覚えはありませんが?
まとめて皆さんに、ということでも良い感じはしませんよ。
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この回答へのお礼

嫌味なくっていうのは、私が、貯蓄のない彼に対して、のことです。皆様のご回答が嫌味だったっていうことでは全くありません。言葉足らずですみません。
結婚は家族も関係してくる大切なことです。また、駆け落ちでない限り、色んな意味で家族の協力なしではなかなか難しいことだと思います。その家族が協力を惜しまないと言ってくれているんだったらお金は出してもらえばいいと思います。
もちろん彼には何度かねだりました。その度に、夜な夜な繁華街に行けば平台の上にシャネルでもカルチェでもなんでも売ってるという回答です。真面目な話しをしてそういう答えをされてしまったから、こういう立場でおねだりした私が間違っていたのかな?と思って質問しました。
皆様のご回答で、再婚でもなんでもねだるのはおかしくないよと言ってもらえて、私は全く間違ったことを言ったわけではなかったという事が確認でき、嬉しく思っております。

お礼日時:2001/08/23 14:47

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