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こんにちは。

30代前半夫婦、結婚2年目、もうすぐ1歳になる子どもがいます。夫は会社員、私は専業主婦です。

夫の会社は転勤があります。昨年転勤する前までは定時で勤務が終わる日も多くあり、平日も夫婦でゆっくり会話をする時間が持てており関係も良好でした。

私が里帰り出産するのと同時期に転勤があり、転勤してからは毎日残業するようになり帰宅が深夜になることも多々ありました。その為平日は仕事から帰宅すると疲れ切った様子で、話し掛けても返事はしてくれるものの会話はほとんどなくなってしまいました。

新しい土地での初めての育児で私も疲れてしまう日があり、そんな日は仕事から帰った夫と他愛ない話がしたいのに話を聞いてもらえず寂しく思うことがあったのでその気持ちを伝えたこともあります。「寂しい思いをさせてごめんね。ちゃんと話を聞くね。いつも家のことや子どものことを任せきりで申し訳ないけど、感謝してるよ」と言ってくれました。私も日頃から、身を粉にして家族のために働いてくれている夫への感謝の言葉は欠かさずに伝えていました。

平日に会話がない状況はその後も変わりませんでしたが疲れている夫に何度も我儘を言っては申し訳ないと思い、それからは平日は疲れているから会話がなくても仕方ない、その分休日に沢山会話をするようにしようと割り切って過ごしていました。

休日は子どものこともよく見てくれるし家事も進んでやってくれて、休日は沢山話もするし仲が良く、私は夫と子どもと過ごす穏やかな日々に幸せを感じながら過ごしていました。

しかし夫が昇進したこともあり2ヶ月前くらいから仕事が更に激務になり、毎日早出・残業をして終電で帰宅することも多くなりました。休日にも在宅勤務をすることもあったり、これまで以上に疲れ切った様子で表情も曇っており見ていて心配になるほどです。本人も「このままじゃおかしくなりそう」と漏らしていました。

昇進したばかりですし、夫が新卒入社してからこれまで積み上げてきたことを否定するつもりはなく応援していますが、そんなにも精神的に辛いのなら転職も視野に入れてはどうかと提案しましたが転職は一切考えていないそうです。今は0歳児の育児があり私は専業主婦ですが、共働きの選択肢もあるし、貴方の心と体が1番大切だからと伝えましたが転職の意思は全く無いの一点張りでした。


そんな中、平日だけではなく休日も疲れが抜けないのかぐったりしていることが多くなり、会話も減っていき、スキンシップもなくなっていきました。私はそれが寂しくて、愛情が薄れたのではないかと不安になり面倒臭がられると分かっていながらも「私のこと好き?私は夫のことが好きだよ」などと愛情確認のようなことを言ってしまいました。夫は笑っているだけで答えてはくれませんでした。

そして昨日突然、「妻への自分の気持ちが分からなくなった。恋愛感情はなくなってしまったのかもしれない、でも妻と子どもに対しての家族愛はあるし大事な人」と言われました。私は今でも夫のことが恋人時代と変わらず好きなので恋愛感情がなくなったと言われて少しショックでしたが、結婚し夫婦になったので遅かれ早かれ気持ちの変化(恋愛感情から家族愛へ)はあるものだと思い受け止めました。

しかし「恋愛感情がなくなったからキスなどのスキンシップをどんな気持ちですればいいのか分からない」と言われてしまいそれは受け止められませんでした。前までは夫からハグやキスをしてくれることもありましたが最近それがなかったのは愛情が薄れてきたからだったのだと気づきました。

また、続けて「仕事が忙しくて他のことが考えられない、仕事も辛いけど家も辛い。居心地のいい家にしようと明るく振る舞ってくれてるのも伝わってるし感謝してるけど、最近一人になりたいと思うことが増えた。独身の方が楽だった。子どももいるのに無責任なことを言ってごめん」と言われました。

以前は「結婚してよかった!」と言ってくれていたのでそんなことを言われて大変ショックでした。
今は自分の気持ちが分からないし、仕事で疲れて一人になりたいし、そんな状態だから一時的に実家に帰省した方が私と子どもの為にもいいのでは?と勧められましたが、それは「帰省」ではなく「別居」なのではないかと思い…夫の仕事は落ち着く見込みもなく、別居しても状況は変わらないどころか物理的な距離が精神的な距離を更に深くしてしまうのではないかと不安なので別居の提案は断りました。

家にいる間常にべったりということもなく、各々自由に過ごす時間はありますし、週一回趣味の草野球に出掛けるのも快く送り出しています。野球が1番のストレス発散になると本人が言っているし趣味を大切にして欲しいと思っているからです。

ですが今はそれだけでは足りず「一人になりたい」気持ちが強いみたいなので、夫が一人で過ごせる部屋(テレビなども設置)を確保しようと思っています。それが解決に結びつくのか分かりませんが…できることは何でもしたい思いです。
ですが夫の仕事の状況が変わらない限り、何をしても無駄なのでは?という不安もあります。

夫から離婚の言葉は出ていませんが、独身の方が楽だったという言葉が頭から離れません。
家族愛はあり大事とは言ってくれたものの、「恋愛感情はあった方がいいと思う。それがなくなってしまったのはどうなのか」ということも言っていました。

私が悪いわけではないし、直すところはないからこれまで通りでいいとも言われましたが、今私にできることがあるとすれば何があるでしょうか?何もせずそっとしておけば時間が解決してくれるのでしょうか?これは仕事が忙しいのが原因で一時的に心が弱っているだけなのでしょうか。どうしたら結婚生活が幸せだ、家庭が心地良いと感じてもらえるのでしょうか。

どんな些細なことでも良いのでアドバイスを頂けたら幸いです。また、同じような経験のある方がいらっしゃいましたら具体的な解決策などを教えて下さい。





長文、乱文失礼致しました。

質問者からの補足コメント

  • あまり関係ないかもしれませんが補足です。

    私は産後11ヶ月、体型は元通りとはいかないものの体重は産前に戻りました。子どもの世話もあり平日の朝晩の見送り出迎えはすっぴんですがだらしない格好はしないよう気をつけており、休日は必ずメイクをして身なりには気を遣うようにしています。

    日頃から夫に対して愛情を持って接しており、なるべく笑顔で穏やかでいるよう心掛けています。
    何か問題があれば話し合いはしますが声を荒げたことや口喧嘩などは一度もしていません。こんな風に気まずくなってしまったのは初めてのことで戸惑っています。

      補足日時:2021/07/12 10:46
gooドクター

A 回答 (10件)

>今私にできることがあるとすれば何があるでしょうか?



⇒ 何事も、どんどん変化して行きます。
恋愛感情だって、状況の変化と共に、変わって行って当たり前です。
過去の思い出(例えば、恋愛感情の有無など)に固執していてはいけません。
変化全体を是認し、受け止める、大らかさが大切だと思います。
一つ一つの変化に、一喜一憂する神経質な心は良くありません。
もっと、大らかになって、どんと構えるのが良いかと思います。
変化した後の、新しい状況に対応して行く、攻めの心構えが必要です。

どんな状況になっても、基本は、旦那さんを支えて行く、ということかと思います。
支え方も、状況の変化に伴って、その形は変わって行くのが、当然だと思います。

一人になりたい、と言うなら、できるだけそういう時間を作ってあげたら良いだけの話しかと思います。
その内に、旦那さんの忙しい環境も変化して行くでしょうから。

結婚生活、いろんな事が起こります。
その都度、貴女がピリピリと神経質になると、それが旦那さんにも伝わって、余計に旦那さんを追い詰める事になってもいけませんから、「何があっても平気よ」、というぐらいの、少しズボラめの、大きい気持ちになっていて欲しいと思います。

そして、笑顔を忘れないようにしていただきたいと思います。
家庭は、主婦の笑顔で明るくなるものですからね。
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私も激務の時がありましたが、


・仕事変革をやって 残業は少なくしました。
 課長になったときに部下に聞いてみると「残業手当が減ってもいいので残業を少なくしてほしい」という声が多かったので、いろいろ工夫しました。
 ・余計な仕事は受けない ITの仕事でしたがユーザから言われるとなんでもはいはいと受けていましたが、書類で提出・承認せよにしました。これで下らぬ仕事は減りました。その後J-SOXのIT統制の審査がありましたが、この仕組みが功を奏して簡単にOKになりました。
 ・毎日、朝礼をやって仕事の進捗・問題点を言い合う時間にしました。問題を一人で抱えると何日間も悩みますが、公表すると「こうしたらいい」とか「これで以前は解決した」とかの提案が出て、短時間で解決できます。
・この日だけは絶対に残業しない とか休日出勤しない と決めて、その日は家族と向き合うようにしました。

仕事を一生懸命できるのも 妻のおかげ と旦那さんが思うようになるといいのですが。
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多分、あなたは「良い妻」であろうとし過ぎるんだと思います。




例えばですね、友人がお菓子を持ってきてくれたとします。
とってもおいしいお菓子で、
「凄くおいしい!!」
とあなたが褒めちぎって食べたとして。
それから友人が会うたびにお菓子を差し入れしてくれるようになったら?

最初は美味しく頂き、
感謝の気持ちを伝えていたあなたも、
だんだん、
「え、また…?」
という気持ちが出てくるんじゃないでしょうか。
「そんなに気を遣わないで!」
と言っても、友人が、
「私が好きでやっていることだから!」
でやめなかったら?

友人は完全に好意でしてくれているのに、
それがちょっと重いな、しんどいな。
あぁ、なんだか会いたくない気がしてきた…
なんてことにもなるんじゃないでしょうか。


あなたはご主人に気を使い過ぎている気がします。
夫のために可能な限り尽くしています!!という空気が、
じわじわとご主人を締め付けているのではないでしょうか。

あなたがしてくれる事はありがたいし、
愛情も感じているし、感謝もしているんです。
でも自分は仕事が忙し過ぎて何も返せない。
それも加わってプレッシャーになっちゃっているんだと思います。


もっと外を向きましょう。
何か子供と楽しめることを見つけてもいいし、
ママ友を作ろうとしてもいいし。
実家に戻るのも「別居!?」なんて重く考えず、
「そうだね。たまには私も息抜きしちゃおうかな!」
って前向きに考えてみてはどうでしょうか。

ストレスフルの時に、
例え好意からだとしても相手に圧をかけちゃダメです。
あなたが考え込んで考え過ぎてネガティブになる事は、
全く夫のためにはなりません。
せめてあなただけでも朗らかに、適度に楽しみつつ、
家族の太陽のような存在でいてあげてください。
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昔仕事人間、今退職した爺です。


私も在職中は激務でした。
30歳を過ぎた頃から、朝6時半に家を出て、帰りは23時、24時でした。
休日は週一取れれば良い方、2週間休み無しも度々ありました。
GWや年末年始も、出勤が多かった(地方出身者を帰省させるため、都内及び近郊者は出社して仕事しました)。
たまの休日も会社から電話が掛かってくると仕事モードに変身。
酷い時はその後出勤もありました。
また、夜中や明け方に電話がくることもあり、電話機を自分のベッドに置いて寝ていました。(携帯電話の無い時代でした)
何故仕事が続いたのかを考えると
1.本質的には仕事が好きだった
  (勿論、イヤな事の方がはるかに多かったのですが)
2.妻が家事・育児を全てこなしてくれた
  (私は家では寝ているだけ)
3.給与総額が多かった
  残業代は青天井だったので、給与が賞与より多かったこともあった。
  幹部社員になると残業代は無くなったが、役職手当や賞与などで、生
  活費に不安は無かった。
困った事は
1.子供が小さい頃、父親の顔を覚えていなかった
2.家事育児が何も出来なかった
3.Hが減った(スキンシップも)
  ・恋人時代は会うと必ず3回戦するほどの好き者でした。
  ・仕事が猛烈に忙しくなった30代後半から極端に減りました
   (月1~2回)
  ・ストレスが猛烈に掛かった40代後半から勃起が難しくなりました
   (-_-;) → ED治療薬で何とか乗り切りました。
今現在
 二人の子供も独立し、夫婦二人で元気に楽しく暮らしています。


>貴方の心と体が1番大切だからと伝えました
→GOOD
>身を粉にして家族のために働いてくれている夫への感謝の言葉は欠かさ
 ずに伝えていました。
→GOOD
>最近一人になりたいと思うことが増えた。独身の方が楽だった。子ども
 もいるのに無責任なことを言ってごめん」と言われました。
→ご主人、仕事で相当追い込まれています。
 こんな時は奥様の笑顔と子供の元気な姿が何よりの癒やしになります。
 貴女が元気で家事育児をこなせば、ご主人は必ず乗り切れます。
>夫が一人で過ごせる部屋(テレビなども設置)を確保しようと思っていま
 す。それが解決に結びつくのか分かりませんが…できることは何でもし
 たい思いです。
→これはイケません。一人で籠もると暗くなります。悪い方に進んでしま
 います。
 →とにかく散歩を勧めて下さい。
  ・散歩は一人になれる
  ・運動不足を解消できる
  ・前向きな考えが浮かび易い
 野球と散歩で乗り切りましょう。
 (私は家庭菜園が大好きだったので、いつも一人で畑に通いました)
>恋愛感情はあった方がいいと思う。それがなくなってしまったのはどう
 なのか
→好きだ嫌いだでは無いのです。
 家族を守るのが男のつとめ。家族が元気で暮らしていれば、それだけで
 良いのです。

>体重は産前に戻りました。
>休日は必ずメイクをして身なりには気を遣うようにしています。
→貴女は素晴らしい。
 人生、最大の癒やしはHです。
 男をその気にさせることが、ご主人を守る最大の武器になるのです。
 今後も続けて下さい。

総じて心配ありません。
ご主人が落ち込んだら、笑顔で接して下さい。
膝の上に乗って甘えるのも手です。
勃起しなかったら、バイアグラもあります。

30代~50代の男が働かなかったら、
誰が家庭を支えるのですか。
誰が会社を支えるのですか。
誰が日本を支えるのですか。
男は死ぬほど働くのが当たり前なのです。
ただ、疲れて、時々迷います。
それを、チョイと直したり、癒やしてあげたり、余計な負荷を掛けない
のが専業主婦の役目です。
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よくある話と思いますよ



結婚した男女がいつまでも
恋愛感情を持ち続けるのは難しいです
生物学上でも恋愛感情はせいぜい2・3年まで
と言われる通り

一つの家庭を築いて行くって
お互いの努力が必要ですから

うちも若い頃はそうでした
出世して責任が重くなればプレッシャーだってあるし
ストレスだって感じるでしょう

夫婦になったのに
「私のこと好き?」とか聞いている時点で
夫婦愛が築けていないのかな
お互い信頼し合えていないのかな・・・

しばらく旦那さんを一人にしてあげることだって
いいと思いますよ
夫婦生活は長いんですから


私ごとですが
旦那が仕事で一杯一杯の時は
実家に子供2人連れて帰ったりしましたよ
旦那も会社で寝泊まりしたり

男性って会社での地位を確立するまで
どうしても通らないと行けない
険しい道があるんだろうな
と思います
そこはどんなに奥さんが共に
励もうとしても無理でしょう

旦那さん本人の問題ですからね

旦那さんの心が折れそうな時って
奥さんがどんなに慰めの言葉を言ったところで
響かないんですよね
経験ありますから

私は放っておきました

ただただ
美味しいご飯を作るだけ
なるべく一人にさせること

人間の心のキャパって狭いものですから
仕事も家庭も子供の将来も・・・
と考え始めるとパンクしてしまいますから

今は仕事のことだけに
集中させてあげたらどうですか
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難しいですね。



旦那さんが忙しすぎて、体力消耗して他に気力を失ってしまってるのでしょうね。
たぶん、旦那さんがまじめであるからこそしんどいと感じてしまっているのかな~と
思います。

子供もいて、家のことを奥さんにまかせっきりじゃダメだって思うからこそ
それが出来ない自分が申し訳なく、しんどさを感じさせてしまっているのかな~と
思います。

今離れてしまうと気持ちが離れてしまうのと共に
自分で家事をしなくちゃいけなくなる分もっとしんどくなってしまって、
生活もより不規則になって病んでってしまうのかもしれないなと思います。

今は近くで静かに見守るのが一番なのかな~と。

スキンシップがなくなってるとのことですが、
こちらからハグするくらいは邪魔にならないだろうし、癒されるのかもしれないな
って思います。

お出掛け前のハグとか、旦那さんがしんどそうにしているふとした時にハグ
してあげることで関係がよくなるのかもしれないと思います。

奥さん→母親になったつもりで母性で見守ってあげてはいかがですか?
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『他愛ない話がしたいのに話を聞いてもらえず寂しく思う…』女性らしい感覚ですね♪



忙しい時や疲れている時の男には1番苦手で鬱陶しい作業ですのでご理解ください。

たわいもないお話がしたいのなら、お風呂で背中などを洗いながらお話しする時間を作りましょう♪

お子さんの世話もあるなら短時間でも…
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旦那様は激務で心身共に疲れ果ててるんだと思います。


なので一人になりたい、という気持ちが今強いんだと思います。

こんな時、大事なことがあると私は思います。

あなたは自分の気持ちの不安を強めるよりも旦那さんの気持ちを汲んで思いやること、見守ることだと思います。

案外、こういう大変で心身共に疲れてる時にこそ、些細な思いやりがすごく嬉しかったり大切なんですね。

私が旦那にされてすごく嬉しかったことをいくつか書きたいと思います。

真夏の暑い日に汗かきながらベランダで洗濯物を干していたら、何も言わずに扇風機を私の方に向けてかけてくれた。

私が毎日仕事のストレスでイライラしていたとき、ある時仕事から帰ったら旦那がアロマたいて、鳥のさえずりなどが入ったヒーリングミュージック(歌の入ってない曲)をかけててくれ笑顔で「おかえり」と言ってくれた。

人によって違うかもしれませんが私はすごく嬉しかったベスト2です。

こういう些細な思いやりを主さんも旦那さんにやってみてはいかがでしょうか。

気を遣うのではなくさりげない思いやりというのが重要です。

それから、他の方もおっしゃってるように離れない方がいいと思います。
あなた方夫婦の今の状況からは、絶対離れてはダメだと思います。
疲れ切ってる旦那さんは距離を置いてしまうことで心も離れる可能性があります。
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ご主人に仕事以外の問題がなければ普通のことです。


今回はあなたと仕事人間のご主人との組み合わせが良くないことですね。
一般的に多数の夫婦は次の特長があります。
女性は結婚(出産のため)相手に高収入で生活力がある人を選びます。
女性が子供を産んで幸せに育てると言う遺伝子です。
一方、男性の遺伝子は大勢の女性と関係し子供を産ませることです。
ですから、お金運んでくれれば夫は不在が良いなんて奥様も多いです。
夫側は相手してくれないから不倫や遊び(痴漢もある)で諦めるなんてことも。
今回は組み合わせで問題が生じたと思われます。
ですが、ご主人の仕事は時間の経過とともに変化します。
責任ある仕事も最初は大変でも慣れますし、徐々に体も楽になりますから。私の男性代表としての奥様への要望は、そっとして欲しい、でも甘えたい時や体が欲しい時には精一杯の愛情で迎えて欲しい..です。
深く考え過ぎないようにして家事育児に励んで下さいね。
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別居は絶対にしない方が良いです。


あなた方が抱える問題は、多かれ少なかれどの夫婦も一度は通る道だからです。
いちいち別居していたら、夫婦になった意味が分らなくなってしまうじゃないですか。
私なら最低限のことだけして、ご主人のことは放置します。
そして家庭以外に自分の居場所を見つけます。
一歩踏み出したら、案外簡単に見つかるものですよ。
とにかくご主人を当てにせず自分のペースを作っちゃいましょう。
「キミ最近楽しそうだなあ、なんか良いことあったの?」ってご主人を羨ましがらせましょう。
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