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ダブル不倫なのか友達なのかよくわからない関係の男性がいます。

私の夫婦間の悩みなど親身になって聞いてくれます。お互い既婚を承知していましたし、家庭を壊すつもりはないですが、1、2ヶ月に一度都合つけて会っていました。
LINEは週1〜2でしています。 何事も真剣に悩みを聞いてくれる優しい彼に、私はだんだん癒されていきました。 彼も同じ気持ちだと思います。
このままゆるい友達?関係が続くといいなと思っていました。

しかし、彼も男です。 次は横に座りたい。とLINEで言われました。 私がなんとなく察してうまく断ると、彼も、それはできないね無理だねゴメン。と。

その後彼から今度会おうという話は一切してこなくなりました。 LINEの頻度や内容は変わりませんが、私への好意を感じる絵文字や文面が増えました。 そして、私は少し寂しい気持ちになりました。 私は彼を好きだったのかもしれません。

私としては、関係は持てませんが会って話をしたい。 ずるいのは分かっています。 彼はどう思っているのでしょうか? 会わずにこのままLINEの関係だけにするつもりなのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (10件)

逆の立場で少しは考えてみ。


貴女の旦那さんが「夫婦間の悩み」を、夫婦で解決しないで知らない異性と「共有」「依存」してたら、許せるのか?って話しですよ。

それに、被害者側(貴女の旦那と相手の嫁)からしてみれば、今の関係を(浮気)続けて行きたいと考えてる時点で「家庭を壊すつもりはない」は「裏切者の言い訳」でしか無いんだよ。
「関係を持ってないからって、なに?」
「コソコソ裏で繋がってて、信じろは無理でしょ?」
「信じられるだけの、証拠を出せ!」
としか、言えないんじゃないの?


因みに、浮気でも離婚事由になり得ます。
浮気の内容を見ても分かるでしょう?
「夫婦間の悩みなど親身になって聞いてくれます。」←コレ、貴女が旦那との話し合いを避けて、他人に依存している「証拠」でしょ?
こういうのを「婚姻関係の遺棄」って言うんじゃないの?
こうなる前に、話し合うのが「夫婦」だし、話し合う事ができない状態なら「離婚」すれば良いだけの事ですよ。

まぁ、今更では有るけど・・・
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まだセックスしていないなら法的には不倫じゃないですね。


ただ、夫や周囲が現状を知ったら、
「それってもう不倫じゃん!」
と思う人は少なくないでしょう。

責任は問われないかもしれないけれど、
人の気持ちを離すには十分だと思います。


あなたにとっての友達って、
「お互い既婚を承知」「家庭を壊すつもりはない」
という枕詞を付けないと説明できない関係を言うのですか?
あまり人間関係恵まれていないのでしょうか。


>彼はどう思っているのでしょうか?
「まだチャンスはある」でしょう。
「私は彼を好きだったのかも」
「会わずにこのままLINEの関係だけ…?」
とあなたが揺れ始めているのを見抜いていると思います。
今後も会うつもりなら、
法的にも不倫関係になるのは時間の問題と考えているでしょうね。
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想像ですが、男性としては、次のステップに進みたいという期待はどうしても捨てきれないと思います。

しばらくはLINEを通じた会話が続くでしょうが、どこかで好きな気持ちをにじませるのでは? その先の展開は質問者さん次第になりそうですね。
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>彼はどう思っているのでしょうか?


>会わずにこのままLINEの関係だけにするつもりなのでしょうか?

今はLINEだけでも、そのうち距離が近くなって
そのうち彼女が身も心も開いてくれたらいいな、と
思ってるでしょうね。女として抱きたい、と思ってるはず。

不倫は先がないですけど、男女がお付き合いする仕方は
いろいろありますので、今はお互いに必要ということなら
愛し合うのもいいかもしれませんね。

ただ男女は付き合い始めるよりも
うまく別れるほうが難しいと思います。
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彼も同じ気持ちだと思います


だから何?それがあなたと彼の関係を正当化する理由になるのですか?

二人がどのように知り合って今の関係を築いてきたのか?それも重要だと思うのですけど、やはりあなた方の気持ちというのは「同じ」ではないのが真実だと思うのですよね。

悩みを聞いてもらっているあなた
悩みを聞いている彼
何故「同じ」なのさ?はっきりとした需要と供給という関係なのに何故同じなの?

まぁ現状を不倫と捉える必要は無いと思うし、ある程度線を引いておけるならゆるく今の関係を続けていくことも可能だとは思いますよ。

だけど必ずしもあなたの旦那さんが不倫ではないと捉えるか?と言えばそれも違うと思う。
どうせ実際に会っていたのもLINEも旦那さんには内緒ですよね?そりゃ夫婦間の悩みを話していたのですから内緒ですよね?

捉え方は人それぞれ。不倫じゃないと思ってもらえるかもしれないし、やるやらないに問わずあなたが股を開いたのと同じだ!と言われてしまうかもしれませんよ。

結果的に彼から癒やされているのは事実なんだけど、何故その関係を継続したいと思うのか?を考えたことはありますか?

癒されている、けど解決していない
それが答えだと思うよ。

解決しないのが彼の実力不足なのか?それともあなたの理解力不足なのか?は私にはわかりません。でもあなたの理解力が欠けているにせよ、彼にもっと解決へと導く力が有れば何度も会う必要は無かったかもよ。これからも会わずに済んだのかもよ。

こんな悩みを抱えずに済んだかもよ?

彼に救われている、癒されていると高貴に捉え過ぎだと思う。旦那さんと結婚してるのはあなたです。そして誰の入知恵があろうとも実際に解決してるのは「あなた」なんですよ。

別にズルくなろうがならまいが私には関係ありません。でも「彼はどう思っている」なんて考えている暇があるなら今日明日の献立でも考えてる方が余程お利口な生き方、生き様だと思うよ。
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枯れ木に花を咲かせてたつもりだったんだけど、ホントは地雷だったことに気づいたってとこかな。

こいつはそれ以上行ったら、何もかも壊しにかかるなと。
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不倫関係に入る前の男女の気持ちの違いを2人は正直に表していると思います。



彼は、あなたに解りあえる異性として認めてもらいたい、という気持ちがあったのでしょう。そして、それの確認をしたのですが、あなたは時期尚早という感じで拒否した。今一度彼の方から押して拒否されると彼のプライドにキヅ付くので、違う角度からのアプローチを試みている状態だと思います。

あなたの方は、彼との会話を重ねるに従って、信用してもいいのでは、と思い逢瀬を重ねることで不平・不満の解消につながる事が分かってきたので会う様になた。同時に、あなたの良き理解者として彼のことを意識するようになってきた。と、言う2人の現状だと思います。

彼は、あなたに自分の事を判ってもらえている。頼られている。と、思っているので2人の気持ちは通じ合っていると解釈しています。なので、あなたと身体の関係を持って更に気持ちの関係を強くしたい、と思っているでしょう。

既婚者同士が友達関係でいたい、なんて青臭いことは通用しません。彼は、できるだけ早くあなたと秘密の関係になりたいのです。彼は、プライドの高い男性ですのでそれをストレートに言えないのでしょうね。初恋をどの様にして告白するのがいいのか、と悩んでいるのと同じ彼の気持ちではありませんか。
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関係のステップアップを夢見てんでしょ。


きっぱりと「そういう関係は断るよ」て伝えればいい
ご飯だけとかお茶だけとか。

わたくしは相手の性別は関係ありません。
異性と会うことが問題だとは思いません。
同性だろうか異性だろうがすけべな関係なら隠さず伝えて欲しいと考えています。

今のところあなた方は健全なお友達ですよ。
しかしやはり何かのタイミングでお互いが求めあえばすけべしちゃいますよね。
性別に関係なく。
関係はこわれるかも知れませんが
それはそれで良いと思います。
にんげんだもの。
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あってしまったら、もっと好きになってしまうと彼は思っているんじゃないですか?


だからあうのが怖いとか?彼がどう思っているのかは彼にしか分からないので難しいですね。
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やれない女に会う気はないかもね。

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