友人に「死ぬ計画」を話された時、皆さんならどうするでしょうか。

最近、友人が彼氏から別れ話をされ「目の前で死んでトラウマにさせてやる」と言い相談を受けてました。
色々と経緯を話すと長いので省略しますが友人は本気でやり兼ねませんでした。

インスタで、彼の方のアカウントを知っていたので初めてですがDMをして「目の前で自分を傷つける可能性があるので何か変な挙動があったら連絡ください」と連絡しておきました。
友人には私以外に頼れる人が居なく…親も毒親なので万が一があったら困ると思い…
私的には死んでほしくもなかったですし、万が一逮捕されるようなことがあっても嫌なので彼の方に連絡してしまいました。

結局は、「本気で死ぬので止めないで」と言われ具体的に刃物を持って彼の家に行きトイレに入ってそこで自分を思い切り刺すと計画をたてていました。

結局諸々あり…彼の家に一緒に行くことになりました。
彼の家に行く日の前日に彼女を落ち着かせる為に、私の家に泊まりに来てもらいましたが気分は高揚したままで…
行く前に包丁を買い（止められなかったです）
本当にトイレに駆け込み自分を傷つけてしまいました。
（トイレに行く前に目の前にいるのに、わざわざ「そろそろやるね」とLINEが来ました）

とにかく彼氏に対して「トラウマにさせてやりたい」という思いが強かったので上手く止めることが出来なかったのですが、トイレに入ってすぐに彼氏さんに鍵を壊して中に入るよう言いました。

結果的には命に別状はなかったのですが私はそこから救急車に一緒に乗り警察署まで同行しました。

結果、怒りの矛先が私にきてしまいました。
「お前が連絡したから」「お前が着いてきたから」「死に損ないになりたくなかったのに何故止めたんだ」と。

私は、本当に死にたい人は音沙汰なく死ぬと思います。唐突に、突然に。
でも、私に言ってきたことや彼とのこと、なんやかんやで死にたくもないし彼と別れたくない気持ちも分かってました。

結局怒りの矛先が私にきて、私も怖くなり警察に相談の上、フェードアウトの仕方を教わりその友人とはもう関わらないようにしようと思いました。
何故なら私自身が精神病（うつ）を患っており、これ以上関わると自分の気持ちが堕ちてしまうからです。

その後、連絡は来ず私もせず、インスタやFacebookのフォローは友人から外してくれたので少し安心していたのですが、LINEがこの間きました。「勝手に掻き乱して連絡一言もないのやばい」「死ねなかったのお前のせい」「そんなんだからいつまでも旦那の奴隷なんだよ」「典型的な神奈川県民」（彼女は何故かいつも神奈川県民を「民度が低い」と嫌っています、彼女も私も神奈川生まれ神奈川育ちです）等、色々と暴言を受けました。

返信は要らないのでと書いてあったのでそこから返信はしていないのですが、
私は怒りよりも彼に連絡してしまったことを後悔しました。

でも、何もアクションをしなければ彼女は最悪、死んでいたか彼を身体的に傷つけていたと思います。
「死ぬ」という言葉を受けたからには、私は裏で最悪死ななくても良いように動いていましたが彼女からしたら不要なことだったと自分を責めています。

具体的な計画を知っていましたし、命が関わることです。それを知っていて見過ごす訳にもいきませんでした。
ですが、私がしたことは余計だったのかと毎日毎日考えています。

友人の希死念慮を知っていて見過ごす方が正しかったのでしょうか。
私的には、その方が自分も後悔すると思いました。
そして「知っていて何故死ぬのを止めなかったのだ」というのは法的に？もどうかと思い…

友人は、自分にとって都合の悪いことが起こるといつも相手を侮辱しています。
なのでこれは本人の性格なのだとは思いますが、
身近な人に「死ぬ計画」を話された時、皆さんならどうするでしょうか。
少し、お尋ねしたいです。

No.9 回答者： 航一朗 回答日時： 2021/09/27 09:04

僕は他人の命に責任は持てないので、その元交際相手に事情を話し「……ってことだから、あとよろしくね！」って丸投げしちゃいます

何かあったら自分に連絡して、なんて絶対に言わない
連絡されたって僕もどうしていいか分からないもの
説得なんかできないかもしれないし、繰り返しますけど他人の命に責任持てませんから
何かあったら警察に連絡してね〜、で元交際相手に任せますよ
無責任？ ええ、他人の命に責任ありません・持ちません
そもそもふたりの揉め事なんだから、ふたりでどうにかしたらいいんです
第三者が首突っ込む必要ないんです
中途半端な正義感で実際に役にも立てないのに首突っ込んだって事態をややこしくするだけですから
僕は僕の正義で、自分には責任負えない事柄・人には関わりません

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>他人の命に責任ありません、持ちません
私も、そう思います。
今回のことで勉強になりましたが、今後同じようなことがあっても首を突っ込まずにいようと思います。

正義感？というか頼られたこと？で何か第三者がしようと思っても無駄なことが分かりました。

お考えを聞けて参考になりました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2021/09/27 23:50

No.8 回答者： 洗濯 回答日時： 2021/09/27 08:16

本当にしにたかったら、また、

死のうと必ずしますよ。あなたが、した事は間違っていません。
攻撃先があなたになっていますので、
携帯電話を解約し、携帯番号や
ラインも変えて
彼女と関わらないで
生きて行きましょう‼
逆恨みもいいとこです。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そして肯定的な意見、心に響きます。
逆恨みも良いところ、本当ですね。
関わらないで生きていく為に身を守る行動をします。

ご回答とご心配をありがとうございます。

お礼日時：2021/09/27 23:43

No.7 回答者： けんた35 回答日時： 2021/09/27 05:48

即、別れることです。

自分が悪者扱いされたら損です。離婚も考えましょう。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
自分が悪者扱いされるのは本当に損ですね。。

相手は旦那ではなく友人なので、このまま関係を断つことにします。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2021/09/27 23:41

No.6 ベストアンサー 回答者： ggogooID 回答日時： 2021/09/27 04:32

＞身近な人に「死ぬ計画」を話された時、皆さんなら

相手の性格によりますね。

あなたのケースだと、
その友人は、自分が死ぬことよりも、
相手にダメージを与えようとする性格ですね。
最後にあなたに敵意が向いたように、
自分が気に入らないこと、裏切られた！と感じたら、
すぐにその相手に敵意を向け、何をするかわからない
危険人物だという感じですね。
そういう相手なら、離れます。
関わっても、自分が傷つけられる、攻撃される可能性が
高くなるだけですから。
それを踏まえても、助けたい、と思う関係性の相手でも
ない限りは、そうしますね。

あなたとその相手の関係性（これまでの付き合い・内容）、
あなたのその相手に対する気持ち（助けたいか、好き嫌い等）、
それがまず重要な要素として、そこから自分が
どうするかを判断することになりますかね。

この回答へのお礼

>自分が死ぬ事よりも相手にダメージを与える性格
>自分が気に入らないこと、裏切られた！と感じたらすぐにその相手に敵意を向ける攻撃的な性格

まさに、仰る通りです。

小中の同級生で、小学校の時は少し遊んでいた程度です。その後はSNSなどでなんとなく友人にいるというような関係でしたが、２０歳前後に遊んではいて、それから何故か？覚えてないですが10年程関わっていませんでした。
インスタのストーリーに、あまりにも精神的に不安定な言葉が続いたので心配して連絡を取ってしまったことから始まりました。

友人はこの性格なので、男性関係でも色々とあったようで同性の友人も上部だけで居ない感じでした。
そこで、ぽっと出の私が優しくしたことで縋ってきた感じです。

好きか嫌いかでいうと嫌いでした。
言葉遣いは汚いし、歩きスマホをしている自分が悪いのに当たってきた相手に対して「気色わりぃ、きもい」と声に出して触れたところを払うような性格です。

それでも「頼れるのが私だけ」という言葉を何度も言われたことで、優しくしすぎてしまいました。

今後は、人と関わる際に相手の性格や自分がどれだけ相手との関係を大事にしたいか等、考えた上で行動していこうと思いました。
優しくしすぎることは良くないですね。

判断材料のひとつとして、とても参考になりました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2021/09/27 22:17

No.5 回答者： 雀鬼 回答日時： 2021/09/27 03:50

自分なら本当に死ぬ事はないだろう。

痛みや恐怖で未遂に終わり、警察のお世話になれば多少は薬になるんじゃないかと思って静観しますね。

ただ自分も彼には一言伝えたと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね、“静観“が1番でした。
とはいえ私も友人の精神状態が普通ではないことは理解していたので、死ぬこともないし結局、本人が1番嫌がっていた「死に損ないのメンヘラになりたくない」という言葉は、まさにその通りになるだろうし警察のお世話になって少しは落ち着くかと思ってはいました。
ですがそれでも本人は変わらないので、変に首を突っ込んで巻き込まれただけでした。

“静観“大事なことですね。
以後の人間関係に役立てます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2021/09/27 22:06

No.4 回答者： chu-favo 回答日時： 2021/09/27 03:35

くだらないと言うと思います。

死がいけないとは言いませんが、例えその場でショックな事をしても、時間が経てば過去の思い出になり、いずれは、そこまで足枷にはなりません。特に自分にそこまで非があると思っていない相手にとっては。ただの異常者が目の前で自決したと言うだけ。

むしろ、別れた事を後悔させるほど良い人生を送った方が相手にとっては屈辱感を味合わせられますので。

自分が思ってるほど自決した事でのショックはなく、ただ、周りの人たちから「過去の人」「変な奴」になり下がるだけ。それで良いのか問います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

「くだらない」確かにそうですね。
彼女は本当に「死に損ないのメンヘラにはなりたくないから」「本当に死ぬから」の一点張りだったので生き残るということは頭になかったのだと思います。
ですが、刃物を自分の手首に刺すくらいでは死なないので^_^;

死ぬ気がないのは分かっていたので本当に死にたいなら思いっきり首を切ればとも言いましたが「力がないから出来ない」との回答でした。

結果、付き合っていた彼にも警官の方にも私にも「関わってはならない異常者」「変な奴」と思われて終わった感じです。

もし、そこまで成り下がっても良いのかと言える強さがあれば良かったです。
貴重なご意見でした。
ありがとうございます。

お礼日時：2021/09/27 22:01

No.3 回答者： maho-maho 回答日時： 2021/09/27 03:20

＞自分にとって都合の悪いことが起こるといつも相手を侮辱しています

　そういう人とは、元から距離を置きます。

私の友達はそういうタイプはいないので、
いなくなったら、私が悲しい、嫌だ。とは言います。
そして、違う考え方を提案します。

復縁したいなら、復縁の方法を提案。
復讐したいなら、もうちょっと穏便な復讐方法を提案。

ぐらいでしょうか。

昔、なぜそんな話になったのかわかりませんが「自殺するなら呼んで、見てみたいから。あはは」と楽しそうに言われたことがあります。

そもそも自殺しないし、と腹立たしかった記憶がありますが、ショック療法で良かったりするのかも。

でも
「止めてほしくないなら、そもそも話すなよ、迷惑すぎ。
止めなかったとき、何かあったら、こっちがトラウマになるわ。
そんなもん、友達だと思うなら背負わすな。あほか。自己中め。子供か」
と思いました＾＾；

この回答へのお礼

>そういう人とは元から距離を置きます

そうですね。関わらない事が1番です。
私も、友人とは小中の同級生ではありますが連絡をとったのはつい最近です。
（SNSでは繋がっており、かなり精神が荒れていたので心配して連絡を密にとってしまった。という感じです）

死ぬのは嫌だと伝えました。
辞めてほしいと本心で泣きもしました。
でも気持ち？が変わる事もなく。
復縁の方法も、アドバイスはしたのですが「いや絶対に許せないから死んでトラウマ与えるしかないでしょ笑」でした。

ですが“違う方法で提案する”ということ、この先同じようやことがあれば（ない事を祈りますが）参考にさせてください。

maho-mahoさんのおっしゃる通り、本心ではこちらとしては迷惑でした。
言われたこっちの気持ちも考えてほしいし、本当にそもそも話すなよ、と。
お互い32歳なのですが、中学生かと思うほどのバカらしさです。
警官の人にも、歯向かっていたのですがその後にその対応してくださった警官の方と電話で話をしましたが警官の方も「この先も変わらないでしょうね。見た目は大人なのに言動が中学生と変わらないのでビックリしましたよ」と言っていました。

多分また、寄生先を探して自分を肯定してくれる相手に縋って生きていくのだと思います。
本当に背負わせるなと思います。

お言葉がごもっともで、スカッとしました笑。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2021/09/27 21:54

No.2 回答者： 足フェチです 回答日時： 2021/09/27 03:04

僕はあなたがした事は間違って無いと思います！

僕もあなたの立場なら同じ事をしていたと思います！
その友人の為にした事なのに責められて辛いし腹もたつと思いますが
本当に死なれた時の後悔よりはマシだと思います！
僕はあなたみたいな人が好きです(^-^)

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

腹は立っていないのですが、友人のためにした事が結局は自分も友人も嫌な想いをするのであれば何もしなければ良かったと思うのと、それでも死なれるよりはマシだったとも思います。（かといって何も出来ないのですが…）
肯定的な同意をいただいて、素直に嬉しいです。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2021/09/27 21:44

No.1 回答者： ミラクル三木 回答日時： 2021/09/27 02:22

僕は自殺をするなと言えるほどその人の人生を追う気はありません。

死なない方がいいよってみんな綺麗事は言いたがりますが、その人なりに死にたい理由や状況があって、それを変えられる自身がないのに無責任なことを言うのは、単に綺麗事を言って自分が気持ちよくなりたいだけなんじゃないかと思います。

自殺をしそうな人に自殺をするなって言うのは、良いこと言ってる感があってカッコいいじゃないですか。ただ自殺をしようとしている人の状況を助ける気があるのかは疑問です。例えば知り合いが1000万円の借金を負い、自殺して生命保険で埋めようとしているとしましょう。じゃあその知り合いのために1000万円払うかっていったら、僕は絶対に払いません。なので知り合いが1000万円のために自殺するって言ったら「そっか。じゃあ僕も生命保険を掛けるわ」と言って知り合いが死んだ瞬間僕も得をするっていう状況にし、知り合いの墓にチューリップとかを供えます。

要は自殺しようとしている人の人生を助ける気がある人ならいいと思うんですよ。そうでもないのに適当にカッコいいことを言うのってどうなのかなと僕は思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、私も同意見です。
私も友人の死を止めてまでそれ以降の生活の面倒を見れるかと言われれば見ることは出来ません。
（借金もありますし生活の場もないので）
なので非常に迷いましたが、本当に死にたいなら何も言わずに勝手に死んでほしかったです。

なので今としてはまだ生きてたんだなという気持ちもあります。
ですが、私が首を突っ込んだのも事実。

死にたい人は勝手に死ねば良いと思っている派なので、綺麗事で死を止めた訳ではなく私に話をしてきたこと自体が「死にたくない」「構って」の意図があったのではと思います。
私も綺麗事は言いたくないですが、結局は「死ぬから」という言葉にビビって止めに入ったことは良くなかったなと思います。
例え話、とても参考になりました。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2021/09/27 21:40