死にたい毎日から解放されたいです。

長文、駄文、不快な表現あったらすみません。


私の恋愛遍歴を聞いて頂きたいです。
高校生までは、気になる人がいても勇気が出ずただ見てるだけ、という普通の恋しかしてません。

多分大学からおかしくなりました。
大学に進学し一人暮らしを始め、ちょっといいなと思っていた先輩に家に誘われ、未遂でしたが、、、私を好きでいてくれてるのかと思いましたが、もう真剣に人を好きになることはないと思う、などと言われショックでした。

その後、大学の事が上手くいかず、バイト先の社員さん(妻子持ち)が親身になってたくさん相談を聞いてくれ仲良くしていたのですが、私の事を可哀想とでも思ったのか、私はそんな気はなかったのに何故か流されて付き合うことになり、優しくされて勘違いし相手に依存してしまい、当然のように面倒くさがられ身体の関係だけになり酷い事をたくさん言われる毎日で、捨てられました。色々辛いことがあってその人だけを信じていたので、本当に精神がボロボロになってしまい、大学にも行けなくなり、毎日死のうと思っていました。友達にはとてもこんな話できず、避けていたらだんだんいなくなりました。家族も、元々相談するような関係ではないので全く相談してません。

そんな毎日で、趣味で知り合ったある人が親身になって心配してくれて、次はその人に依存してしまいました。
ですが、身体の関係を持った数日後になんと相手が入籍しました。なのに、妻と同じくらい大事だとか言われて、わたしにはその人しかいなくて、でもやっぱり上手くいく訳もなく相手の方も精神を病んでしまって最悪な別れ方をしました。(この頃にはもう大学には一切行けていなくて、生活もぼろぼろでした)

毎日どこにも行かず、ご飯も食べずに泣いていました。そこに、またバイト先の社員さんが声をかけてきました。隙につけこまれてるだけなのに、どうしてもひとりになりたくなくて、依存癖が抜けなくて、また身体の関係だけになってしまいました。いくら酷い事を言われても離れられなくて、ひとりが嫌で続けてた関係のはずなのに、ずっとひとりでした。
(この頃、大学をやめフリーターになりました。親は、反対したし事情を聞きたがりましたが、とても言えるわけなく、辞めたいだけで押し通しました。)

それから、フリーターでなんとかしてましたが、精神的にボロボロで仕事も行けなくなり、生活出来ないので借金をし、相手に喜んで貰うためにまた借金をし、の繰り返しでした。毎日死にたいと思っていました。社員さんとの関係ももうどうしようもないくらい苦しくなり、連絡取るのをやめ、会うのもやめ、関係を終わらせましたが、それでもひとりになりたくなくて、身体の関係だけでもいいから誰かに認められたくて、そういうアプリを始めたりもしました。お金も貰ってました。

趣味で仲良くなった男性が、良くしてくれました。私の今までの話をしても(全部じゃないですが)、怒ってくれて慰めてくれました。付き合うみたいな話も出てました。ですが、身体の関係を持ちしばらくした後に、お金や物を盗られ音信不通になりました。悲しかったですがもう、恨みの方がつよかったです。

でも、心はどんどんボロボロになっていき、借金も追いつかなくなり、親に連絡が行ったみたいで強制的に実家に返されました。
それからは2年ほど、家族とも喋らず引きこもっていました。毎日泣いていたし、毎日死にたいと思っていました。
それでも、やっと仕事が出来るようになり、少し前向きに生きはじめて、気になる人もできました。まだまだ死にたくなる時多いですが...。ですが、ついさっきかなりばっさり断られました。ブロックつきで。

ずっと考えていましたが、私の人生はこういうものみたいです。私という人間自体が欠陥品なんだと思うんです。食事断られたのも、不快な気持ちにさせたんだと思います。そうですよね、不倫しまくり、依存癖、不特定多数と体の関係持つのに抵抗がないなんて、いくら自分が寂しかったから、死にたい気持ちを埋めたいからって許される事じゃないです。分かるわけないとはいえそんなやつに好意向けられても、依存癖とか、なんかそういう気持ち悪い何かが出てるんだと思います。ずっとこんななら、また死にたい毎日になるのなら、死にたいけど愛されるのを期待して死ねず返り討ちにあうくらいなら、とっとと死んだ方が楽ですよね？相手の男が悪いとかじゃなくて、私の存在というか、性根というか、人となりというか、私が悪いんだと思うんです。そんな自分が大嫌いで死にたいです。

別にすごく理想が高いとかそんなつもりないです。パートナーがいることが必ずしも幸せだとも思ってないです。ただ、わたしもあの人たちみたいに笑い合える相手が欲しいです。私は、私として生まれたからこの先もこんななのでしょうか。また、死にたいと少しの期待と絶望を繰り返すのでしょうか。これっていつまでなんでしょうか。
何をどうしたらいいかも、どこに行けばいいのかも、誰に話せばいいのかも分かりません。
最近、心の相談窓口みたいなのってよくありますよね。
何回も相談しました。でも何も軽くなりません。ただ、当たり前のことしか返ってきません。
死にたい毎日から解放されたいです。
助けてください。

慰めの言葉が欲しい訳ではありませんが、誹謗中傷はやめて頂きたいです...

No.2 回答者： nantokanaru 回答日時： 2023/07/17 19:19

とりあえず借金は元金だけを返すだけで

良くなるかもしれないので、

「（お住まいの地域名）　債務整理」で検索して、
表示されたところに連絡してみてください。


後、普段からできることとして、
鏡の前で笑顔になって

「自分を許します」

と毎日１０分間、声に出して唱えてください。

期間は１０日です。

もしかしたら気持ちが切り替わったり、
これからどうすべきなのかの情報が
不意に入ってくるかもしれません。

１０日で何も変わらなければ、
完全に止めてしまって、他の方法を探してください。

No.1 回答者： ぐるぬいゆ 回答日時： 2023/07/17 19:17

やっぱり勉学をおろそかにするべきではないです。

放送大学にでも入ってやり直しましょう。