生い立ち、家族に問題があり結婚された方

はじめまして。
アラサーの女です。

生い立ちや家族に問題があり、今は結婚されている方がいればお答えいただきたいです。
自分の家族や生い立ちをどう受け入れましたか？
また、結婚相手や相手のご両親にはどこまで伝えましたか？

自分は父母弟の4人家族です。
大人になってから知りましたが、父も母も精神障害があり、弟も障害もちで小学1年から学校についていけず不登校という家庭でした。

母はギャンブル依存のためほとんど家におらず育児放棄気味で、不倫依存でもありました。
私が小学3年生の時に、母から私は父親の子ではなく不倫相手の子供だと告げられ、それ以降はずっと不倫の手伝いをさせられていました（携帯が使いこなせない母の代わりに出会い系サイトに登録したり、、）
実際にはしていませんが、お金がないからテレクラでおじさんからお金をもらってこいと言われたこともありました。
世話をされてなかったため不潔で、学校でも徐々に友達に避けられるようになりました。
思春期になると私は精神を病んでしまい、中学三年間はずっと引きこもりをしていました。

高校からはなんとか持ち直し、
アラサーとなった今は仕事も順調で経済的に困ることは無くなり、婚約者も見つかりました。

母はまだ60歳ですが、病気が悪化して介護施設で寝たきりの生活です。
実家には目の不自由な父と、小1からずっと家にいる弟がいて、2人を見捨てることができずに私も一緒に暮らしています。

しかし、実家にいると過去のトラウマがよみがえり、辛くて涙が止まらなくなったり、眠れなくなったり、とにかく苦しくて仕方ないです。
また、婚約者には弟が障害があり働いてないこと、母は介護施設にいることは伝えていますが、それ以上のことは伝えていません。
そのことも、婚約者に対して申し訳ない気持ちになり、辛くなってしまいます。

出来ることなら、生まれ育った家族のことは忘れて、早く婚約者と新しい家族を作って幸せに暮らしたいです。
しかし、家族と縁を切ることはできないので、一生死ぬまでずっとついてまわるのかと思うと絶望してしまいます。

似たような状況で育ち、乗り越えた方のアドバイスをいただきたいです。

No.5 回答者： みどり色の犬 回答日時： 2021/10/28 05:53

何故　婚約者に申し訳ないと思うのでしょう？

貴方は貴方の人生を今まで生きてきただけのこと

それを全て婚約者に言う必要があると考えているのは
どうして？
言ったところで何が解決しますか？

過去は過去で終わっているのですよ
トラウマも自分の思考が作り出しているだけ

結婚したら　貴方の新しい人生を作っていけば
いいんじゃないですか？
そこに貴方の過去は必要ないものです。

私は貴方のお母上と同年代です
母子家庭でした。ネグレクトやDVも経験しました。
いじめも貧困も。次いでに言うなら実父は
犯罪者でした。
でも　結婚の際　いちいち過去のことなど
話しませんでしたよ

いまだに旦那は　実父のことは知りません

でも結婚生活は大火なく37年を迎えています。

過去などどうでもいいことです。
劣悪に育った環境も　振り返らなければ
なかった事にすらできてしまいます。

今をこれからを
生きていくことの方が大事だと思いますよ

No.4 回答者： kりりこ 回答日時： 2021/10/27 23:12

辛い幼少期を過ごされたんですね。

だからこそ…あなたにしかない強さと優しさがあるんだと思います。
どんな家族でも家族は家族。
そこもひっくるめてあなたを想い愛してくれ、受け入れてくれる彼なら、結婚されても共に理解し合い、支え合って、感謝を忘れずにいれるんだと思います。
勇気を持って彼に話してみられてはどうでしょうか？
あなたの全てを受け止めてくれ、受け入れててくれるなら、結婚した後もお父さん、お母さん、弟さんの事にも協力してくれたり、あなたがご実家に手伝いなど行かれても理解を示してくれると思います。
そこを分かってくれない彼なら結婚してもあなたは家族を捨てた気分になってしまうと思いますよ。
気にかかっていても手伝いに行けない事、助けたくても助けられないと、その事で胸を痛める事になると思います。
幸せは感じるもの。
彼とあなただけが幸せだと感じる日々は最初だけだと思います。
相手の家族、自分の家族も家族になる事が結婚です。
そこを置き去りにしてずっと幸せだと感じれる事はないのではないかな？
と結婚して21年の私個人的な意見としては思います。
彼を信じてみてはどうでしょうか？
タイミングを見てきちんとお話しした方がいいと思います。
ただし、言わなくてもいい事もありますよ。
お母さんからこんな風に不倫の手伝いを要求された…などは言わなくてもいい事。
言い方、伝え方によって相手が受け取る感覚も変わりますから、最低限言っておかなければならない事だけきちんと話しをする。
で、いいと思います。
そして、もし結婚したら結婚後に実家の家族の事もここまではこうしたいと思っている。
というあなたの希望も併せてお伝えされるといいと思います。
理解してくれるといいですね。
それを話して受け入れてくれない彼なら結婚しても上手く行かないと思いますから…
話す前にあなたの中で話す内容をきちんと整理されてから、彼のタイミングの良さそうな時に落ち着いてお話し出来るといいですね。
大丈夫。
あなたはきっと幸せになれる人だと思いますよ。
心より上手くいく事を願っています。
お身体労りながら、焦らずにね。

No.3 回答者： joypeet 回答日時： 2021/10/27 22:52

すみません

にていませんが
人それぞれの　問題はどこの家庭にもあります。
知り合いの人は鳩子に変な人がいるというので
新居まで用意していたのに別れました。

旦那は私と結婚したいから、どーでもいいよ　受け入れてくれました
実親を取るか嫁を取るかと言われたときも嫁を取りました
今の私と結婚したいのであって　
親兄弟と結婚はしないと言ってました
まぁ
道を歩いているときにナンパして
結婚するかどうか2時間説得したのは私ですけどね
旦那は30まで結婚したくないよーと泣いてました

No.2 回答者： エドワード8739 回答日時： 2021/10/27 22:47

家のことは全部話しても彼は大丈夫でしょう。

週に一回は実家に旦那がいない時に寄らせてもらうぐらいは出来るでしょう。

あとは旦那になる人の性格です。面倒を見てくれるなら良いですが、見ないとなったら自分で週１回は面倒を見るようにしてください。

よろしくお願いします。

No.1 回答者： ashitahatennki 回答日時： 2021/10/27 22:43

ふむふむ

相手次第ですね