とても好きだったのに。

Question

前回質問した際に色々な方からたくさんお答えいただきました。本当に感謝しています。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1245337

ただ、まだ自分の中で気持ちの整理がついていません。
あれから、色んなことを考えました。
この恋は自分を幸せにしないし、何もなかった頃の2人に戻ろうと思いました。

でもまた絆されて（絆されたばかりではないと思いますが）、泊まりました。そして、近々、付き合っている女性と結婚を視野にいれた同棲をする話を聞きました。

彼女がいるなんて寝耳に水、同棲？結婚？という感じです。「結婚願望ないんだよね、俺」ってつい最近、彼の仲良しの先輩に言っているのを聞いたばかりだし、もう本当にわたしは一体なんだったのかと問い詰めたい気持ちでいっぱいになりました。

彼の好きな恋愛スタイルは
・彼女とはたまに会うくらいでいい
・同棲はなるべくしたくない
・結婚で幸せになれるとは思ってないけど、相手が望んでいるから結婚を視野にいれている
こんな感じだと本人から直接聞きました。

私は彼が一瞬でも私を好きでいてくれたこと、それだけでいいじゃないかと思うように今はしています。ただ、同棲をして彼女が彼の寝顔や色んなことを独り占めできるんだと思うと、本当に悲しくてなりません。

これからどんなカタチで付き合っていけばいいのか、全く連絡をとらなければいいのか、悩んでいます。彼には素っ気無い態度をしました。同棲の話を聞いたときも、「へえ、そうなんだ」とだけ言いました。

さっぱり諦めろ！と思うと思いますが、こんな情けない私にアドバイスをいただけないでしょうか。宜しくお願いします・・・。

haruusagi · Accepted Answer

こんばんは。haruusagiと申します。
前回の質問もさかのぼって拝見させて頂きました。
時間があまりないので上手く考えをまとめられなくて
ちょっと支離滅裂な文章かもしれませんが
読んでくださいませ。

辛いですね。
切ないですね。

でも、そんな自分をすごく情けなくも思っているんですよね。

だからなんとかしなくちゃいけない。
でも頭では分かっていても感情や気持ちが動かない。

すごーくよくわかります。
usagi自身もそんな感情の中でもがいたりしたことがあります。

今回は更に悪いほうに話が進んでますよね。
彼に彼女がいる（できた？）。
しかも結婚まで視野に入っている。

他の回答者の方も仰られていますし、前回の質問でも
多くの回答者の方が「彼は貴女を大切にしてない」
「都合のいい女にしようとしている」と仰っています。

そして、貴女自身もそれに気付いている。

さて。
今回彼はなぜ貴女と一夜を共にし、
更にそんな話を聞かせたか。

答えはそこにありませんか？
前回の場合は彼にとって優しい解釈の仕方を
してくださった回答者の方もいらっしゃいましたが
今回はどうでしょう？

usagiならこう解釈します。
『そんなわけでオレは結婚しちゃうかもしれないけど、
それでもこういう付き合い方は心地良いのでどうでしょう？それが嫌なら貴女の好きにして下さい。』

こんなことダイレクトに言われたら、参りますよね。
彼はそれをやんわりと貴女に示した気がします。

>彼女が彼の寝顔や色んなことを独り占めできるんだと思うと、
本当に悲しくてなりません

この一文を読んで泣きそうになりました。
petitorionさんは本当に彼のことが好きなんですね。
でも、彼は貴女を選んではいない。（ある意味選んだといえますが・・・）
その彼女を選んだのです。

厳しい言い方でごめんなさい。
貴女の優しさが貴女が一歩進みだすのを邪魔しているように思えてならないのです。

こちらがいくら思っても、相手にそれを受け止める力や
感情が無ければそれは伝わりません。
おそらく彼はご自分のスタイルや感情がすべてて
相手がどう思っているか、自分のしていることが
相手をどれだけ傷つけているか考える力の無い人です。

petitorionさんには申し訳ないけど、
その彼女だって可哀想ですよ。
結婚を視野に入れた同棲を始めるなんて、
たぶん夢も一杯、希望も一杯、ってところでしょう？
そんなときに彼が他の女の人と一夜を共にしてるなんて・・・
usagiなら発狂モノです(^^;)

彼が貴女に話した

・彼女とはたまに会うくらいでいい
・同棲はなるべくしたくない
・結婚で幸せになれるとは思ってないけど、相手が望んでいるから結婚を視野にいれている

は、たぶん貴女に合わせて話しているのだと思いますよ。
甘い期待は抱かない事です。

そんなこと言う男と結婚しようと思いますかいな？！

辛いのはわかります。悲しいのもわかります。
でも、彼がそう決めた以上、残念ながらpetitorionさんに
その場所はないということです。
この手のタイプはたぶんに貴女が離れていっても
追ってくる事はありません。
仮に追ってきたとしても、それこそ『都合のいい女欲しさ』です。

きっぱり諦めろ、が出来れば簡単なのですが、
それができないからこうしてお話くださってるわけで(^^)

まず、彼からの連絡をとる回数を今までの半分にしてみましょう。
２回に１回の割合でしか電話に出ないとか、
メールが来てもすぐに返事しないとか。
貴女からメールをしていたとしたら、そのスパンを長くしてみる。
いろいろできるはずです。

いきなり絶ったら貴女自身が禁断症状で、かえって
「都合のいい女でもいいわっ！」みたいになりかねない。
少しずつでいいから彼の色を貴女の暮らしから薄める事です。

彼の前で無理して強がる必要はないと、
殴り倒して、想いの丈を全部ぶつけてしまえ！と
本当はアドバイスしたいのですが、
petitorionさんはたぶん彼を想ってそれが出来ないタイプじゃないかな、
と思いまして。

ああ、時間切れだ（泣）
中途半端でゴメンナサイ。
そして長文・駄文ごめんなさい。

上手くusagiの思いが伝わるとよいのだけど・・・。
petitorionさん、貴女は迷子なんかじゃないよ。
ちゃんと道は見えてるはずです。
あとは寂しさと痛み耐えるだけの心の準備です。
頑張れ！

oinieaga · Answer

彼も、あなたも、何も愛していない。
彼は、あなたを自分の物にしておきたいと、思っている。
あなたも、彼を自分の物にしたいと思っている。

意味、わかりますか？
相手に何かを求めている。
あなたは、愛という幻想を求めている。

彼は、あなたを遊び道具。性欲処理機。プライド保持機。
「あなたに愛されている。自分も大事にしている。」と思える自己満足機

愛とは、相手の幸せを願うもの。
あなた達のは、「自己愛」です。

自分が納得できる答えは自分の中にある。

愛が欲しいなら、尽くして尽くして尽くしまくりましょう。
独占したいなら、彼を拉致しましょう。
自分を傷付けるなら、殺しましょう。

所詮は相手から欲しいものを手に入れているだけです。
希望が、満たされなくなったとき、しがみついてしまう。
その時、あなたはどうなるのか？
麻薬と同じで、愚かです。

本当の愛を探してください。
ちなみに、このアドバイスそのものが、わたしの愛なんですけどね（笑）

cat223 · Answer

こんにちは。ご気分はいかがですか。

前回の分も今読ませていただきました。前回の感じだと、彼は恋愛そのものに自信がなくて、今は誰とも深くは付き合えないから、「カレシできたら俺から離れていくんだろうな」なんてカナシイこと言ったのかと思いました。

その後、今回のご質問のような展開になったのですね。寝耳に水、本当にどうしたらいいか路頭に迷ってしまいますよね。辛いと思います。これから同棲する人への嫉妬も、まるで自分のことのように、分かるような気がします。「へえ、そうなんだ」と言って強がったときの心境も、なんだか痛いくらい、伝わってきました。
そんなのひどい、と思うものの、彼のことが好きなんですものね…。急にさっぱり諦めるのは難しいものです。

彼がどんな気持ちなのかは本人でないと正確には分からないです。でも、事実として明らかなことは、彼は質問者様ではなく、その少し前から付き合い始めていたという、別の女性を（結婚を視野に付き合う人として）選んだということです。彼が本当に質問者様のことが好きなのであれば、別の人と結婚を視野に入れた同棲なんてしませんよね。

二つの方向で考えました。
(1)このまま、辛いけど強がったままで、毅然とした態度で彼には一切関わらないで、身を引く。
(2)こちらからは一切連絡しないし、泊まったりは絶対しない。でも、機会があれば言ってやる。「とても好きだったので、他の女性がいたことで、大変傷つきました。」と。

(1)のようにできれば一番いいと思う反面、質問者様が強がっていらっしゃるのが不憫で、(2)のように言ってやる機会があったらいいな、と思ってしまうのです。
いずれにしても、こちらから連絡するのはもうやめて、なるべく関わらないようにした方がいいです。いずれ、彼は会社変わるんですよね？そうして視界に入らなくなったら、そのときはもう一切関わらないようにしないと！

彼も、二股とはいえ、質問者様のことが好きだったのは間違いないと思います。優柔不断だったり、気が多かったり、好きだと言ってくれる人にはそれなりに応えたいと思うサービス精神？があったり、…そんな人なんでしょうかね。そういう男性はモテますが、そんな人と付き合うのは、苦労が多いですよ。（結婚しても、浮気しちゃいそうですよね。）こんな展開になってしまって本当に辛いと思いますが、おっしゃるように、少しの間でも一緒に楽しく過ごせたこと、彼の事がとても好きだったことは、いい思い出だと思いたいですね。そしてこれからいい恋をするためのいい勉強だったんですよ！

彼が視界に入らなくなる頃には、忘れられるのではないかと思います。まだ２７才です。絶対いい人現れます。頑張ってください。

junsuki · Answer

こんばんは。
前の質問も拝見しました。
petitorionさんの彼への愛情が、痛いほど伝わりました。
でも、彼には伝わってなかったのですね。
愛情を、利用されてしまったと思います。
だんだんとレベルを上げて、あなたを『都合のいい女』にしてる気さえします。
惚れた弱みで、彼の嫌がることが言えないpetitorionさんの気持ちもよくわかります。
でも、このままだと自分を苦しめるだけです。
辛いでしょうけど、忘れた方がいいと思います。
このまま自分を騙して付き合っても、後々もっと辛くなると思います。
癒し系のpetitorionさんですもの。きっと、あなただけを愛してくれる男性が現れますよ！！
petitorionさんが幸せになれる恋が訪れるように願ってます。

advice55 · Answer

＞こんな情けない私にアドバイスをいただけないでしょうか。

それでは。今、彼は結婚を視野に入れた女性と付き合っているそうですが、彼が結婚した後にも貴方がそれを承知の上で付き合い続けたのならば、彼の奥さんから慰謝料を請求されます。そして裁判所もそれを認めるでしょう。貴方にプラスになることは何もありません。

＞でもまた絆されて（絆されたばかりではないと思いますが）、泊まりました。

勝手にやってろって感じですね。自分の意志で一夜をともにしておきながら「この恋は自分を幸せにしないし、何もなかった頃の2人に戻ろうと思いました。」ですか。。。

貴方のそんな優柔不断な気持ちに付け込んでその男は貴方をもてあそんでいるだけです。もてあそばれているのに一人で感傷的になっている貴方は、今の自分の滑稽さ、間違いに早く気づくべきです。しっかりしてください。

過去の心の傷を糧にして新たな気持ちで前進することを忘れてはいけません。

とても好きだったのに。

こんばんは。

彼も、あなたも、何も愛していない。

こんにちは。

こんばんは。

＞こんな情けない私にアドバイスをいただけないでしょうか。

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