弟や弟に味方した母が許せない

正直言って双子の弟が許せません!
自分→新高3
弟→同じく新高3(ただし重度の知的障がいがあり支援学校に通っている)

弟に自分の本を壊されました。壊された本は、部活の先輩から餞別としていただいた植物図鑑(結構古い本で、先輩の家にあったものを頂いた)です。
これは、今日の昼すぎ頃の話です。
自分が用を足し終わって部屋に戻ると、そこには信じがたい光景が広がっていました。
普段弟はやかましいくらいに元気なので、「今日はやけにおとなしいな」と思って部屋に入ると、破れたページが散らばっていて、しかも破られていないページにはクレヨン(?)で落書きされていました!
自分は頭に血が上って、気づけば弟に馬乗りになり殴りつけていました。当然弟はギャン泣きで、その声を聞きつけた母がすっ飛んできました。
母「どうしたの!何があったの!」
自分「●●(弟の名前)が俺の本を壊し、落書きしやがった。許せない!返せよ!返せよ!」←こう言いながら弟のシャツの襟首を掴んで揺さぶる。弟ギャン泣き
母「まぁまぁ、●●だって悪気があってやったわけじゃないんだし、気持ちはわかるけど、たかが本なんだから。」
自分「たかが本じゃねえよ!俺の部活の先輩からの餞別なんだ!どれだけの価値があるかわかんねえ癖に、簡単に言うんじゃねえ!それに自分のもの壊されて怒らないやつがいるなら、連れてきてもらいたいよ!」
母「それでも家族なんだもん、許してあげようよ。それに受験もそろそろなんだし、そういう誘惑を断てるいいチャンスだとおもってさ、ね」
自分「嫌だ!今まで部屋に隠してたジュース飲まれたり、ペン折られたりしても許してたけど、こればっかりは許せない!」
母「……わかった。弟を許さないっていうのね。じゃあいいわ。3日以内にこの家を出ていきなさい。障害のある子供のしたことを仕方がないと割り切れないんなら、家にいる必要はない。出ていきなさい。」
自分「そんなの卑怯じゃん!」
母「どっちが卑怯よ。たかが本弟を殴るなんて……」
このことはリモートワーク中の父の耳にも入ったようで、父は自分の意見は聞いてくれましたが、「それでも謝っとけ」と言われました。
自分は今回の件では「被害者」と言ってもいいくらいなのになんで人のものを壊した「加害者」である弟に謝罪しなければいけないんでしょうか?納得いきません!

質問者からの補足コメント

• 母のセリフ
  「どっちが卑怯よ。たかが本のことでそんなに怒って弟を殴るなんて……」

    補足日時：2022/03/23 22:07

No.6 回答者： suzuko 回答日時： 2022/03/24 08:05

すみません。

本の名前、間違えました。
「累犯者」ではなく、「累犯障害者」です。

No.5 回答者： suzuko 回答日時： 2022/03/24 08:01

大変ですね。

本当に許さなくでも良いかも。ただ、父は解ってくれているのならば、父の言うように「形ばかりの謝罪」をしておいては？

他の方も書かれていますが、障害者を兄弟に持つ人って大変。「良い子」であることをもとめられたり、育児放棄に近い扱いだったり。「オレは世界で二番目か？」と言う本があります。
あなたは高3ならば、進学や就職で家を離れることは可能になるのでは？　父と相談して、家を出るように考えてみても良いかと。

失礼な書きようになりますが。
高3になっても「善悪の規範意識を持っていない」人は、社会には出られません。知的障害があっても、そこは同じ。弟は残念ながら、一生親とくらすしかない。親がいなくなったら、多分あなたに話しが来るでしょう。その時、あなたが引き取る必要はありません。拒否しても良いのです。弟の状態によっては、入所施設に入れるかも。
犯罪者の中には知的障害を持つ人は多いです。「累犯者」と言う本でも有名になりましたが、ほとんどが「規範意識を持てない」ために犯罪を繰り返しています。あなたの弟も、その予備軍。母の態度は、弟が犯罪者として罰せられても変わらないかも。そもそも「可哀想」と言う感情だけで全てをうやむやにしてきたツケなのですが。それにあなたが付き合う必要はありません。逃げてください。

No.4 回答者： kosn 回答日時： 2022/03/23 23:46

私でも納得できないと思います。

家族だからって何してもいいわけじゃない。
障害者だからって何をしても許されるわけじゃない。
お母さんも重度障害児を抱えて大変なんでしょうけど、「家族なんだから」という「だから何？」という理由で被害者の口を塞ごうなんて言語道断です。
鍵付きの部屋を与えるなど対策はできるはずです。（鍵付きの部屋がなくても鍵は別付できる）
許さなくていいと思うし、家を出ていけも卑怯。
他人事ながら怒りで血が上っています。
私が子どもの頃にされていたことを、そのまま何十倍にもしたような出来事だからかもしれません。

きょうだい児、という言葉を調べて見て下さい。
重度障害や重い病気を患う兄弟がいるために犠牲になり、それでも健常者である分当人よりは幸せな生活をしているために「兄弟の方が辛いんだから」「兄弟の方が可哀想だから」と犠牲や不遇を強いられる人のことです。
調べたことをスクショして、資料としてまとめて、ご両親に渡してはいかがでしょう。
「じゃあどうしろって言うんだ！弟を殺せとでも言うのか！」と激高するかもしれませんが、少なくとも今ご両親のしていることがいかに卑劣なことか理解してほしい、何をどうしても回避できないこと以外弟のことで俺に我慢させて済まそうなんて思わないでほしいし弟が悪いことをしたならきちんと差別せず被害者である俺に対して被害回復してほしいと訴えるんです。
それでもだめなら、学校の担任、保健室の先生、児童相談所、あらゆるところに訴えます。きょうだい児の資料を持って。
多くの人は「弟くんは可哀想だからしょうがない、あなたが我慢してあげなきゃ、ね、ねっ」とお母さん同様あなたに我慢を強いてくるでしょう。でも、「じゃああなたは障害者に突然殴られても、ものをとられても、強姦されても許すのか。その上そいつが自分の家の中で暮らしてて、自分を守るべき警察がそいつを野放しにしてお前が我慢しろと言ってきたらどう思うんだ」と言ってください。
それでもうにゃうにゃ言うなら見限って次です。
それでうまくいかなくても、少なくとも本気で怒って行動に移していることはご両親にも伝わるはずです。

人様のご両親、それも障害児抱えて本当に大変な方に安全圏からこんなこと言うのは良くないとは思うんですが、
お父さんお母さんに然るべきバチが当たりますように！！！

No.3 回答者： tomoyoo 回答日時： 2022/03/23 23:02

まあ、兄弟喧嘩なんで別に謝らなくていいでしょ。

謝らずに許しもしないでそのままでいればいい。
ただまあ、もう殴ったのだから本をダメにした事の一応の罰は与えたのでこれ以上その事で殴ったり、嫌がらせはダメ。
おそらく時が経てば怒りも治まるはず。
年単位でかかるかもしれないけど。

こんなこと言ったらいけないかもしれないけど、
お母さんに対してはなんならホントに家出してやったらどうですか？
数万円確保できれば10日くらいは余裕で過ごせますよ。
学校も春休みだしちょうどいい。

No.2 回答者： ぼけなす 回答日時： 2022/03/23 22:35

本の管理はどうしていましたか。

弟さんが何をしでかすか分からないというのは分かっていますよね。大事なものは安全な場所に保管するのがいいですね。
それでも見つけ出していたずらされたとしても受忍すべきです。兄弟でしょ。

もし赤の他人であったとしたとしても責任を問えない相手（責任能力なし）です。
理不尽と思うかもしれませんが大人の世界では普通です。○×ではありません。

この回答へのお礼

そうなんですよ。弟の目や手の届かぬところに閉まっておいたんです。
兄弟だから何しても許されると勘違いしてもらっちゃ困るんです。それに、これまで弟にペンを折られたり、期間限定のジュースを部屋に隠していたのを見つけ出され、飲まれたときも我慢してきました。
今回で我慢の限界がきたんです。よく『仏の顔も三度』と言いますが、それ以上の回数耐えてきたんですよ。
こっちも様々な対策を練り、その度見破られ、もう限界です!

お礼日時：2022/03/23 22:42

No.1 回答者： ぼけなす 回答日時： 2022/03/23 22:15

弟さんと同じレベルなんですか。

怒って問題解決しますか？。怒って殴れば弟さんの障害が治りますか。

高3にしては幼い考えです。

この回答へのお礼

あのですね。
その本は現在古本屋に行ってもなかなか購入できないことがあるくらい希少な本なんですよ。
そういうものを壊されて怒らない人はまずいないと思うんですよね。
それに、故意じゃなかったら自分だってここまで怒りませんよ。破かれた上に、落書きまでされたから頭にきたんです。

お礼日時：2022/03/23 22:18