痔になりやすい生活習慣とは?

今回もアドバイスをよろしくお願いします。

姉が出産予定は8月末なのですが妊娠糖尿病との事で大事をとって1週間の検査入院しました。(別に体調が悪いということでもないので、自由に歩き回ったりも出来る)

今朝、大げさなんですが両親が入院の付き添いに、と姉の家に向かった所、付き添いの申し出を断ったはずの舅・姑が姉の家に行き、両親が来ることを知った姑が『なんで●●(姉の旧姓)の両親がわざわざ来るのよ!検査入院なんだから心配は要らない。私の立場がないじゃない!病院に来てたら、ただじゃすまさないからね!!!』と言ったそうです。両親には玄関先で帰ってもらったと姉が言ってました。

ウチの両親は、お人好しなので何も言わず帰ったそうです。

そして明日、私は姉の暇つぶし・話し相手にお見舞いに行くつもりだったのですが、姑が「お見舞いなんて普通は来ない!アナタ達(姉や私)の考え方が間違ってる!」と怒ったそうです。

私には姑の都合の良いようにしか思えません。
先月、腹帯購入の際も両親が「買ってあげる」と言ったそうなのですが、姉夫婦は「自分達の事だから」と断り、買ったそうです。その事についても姑は「嫁の両親が買うのが当たり前なのに」と未だにネチネチ言うような人です。(こんな時だけ実家の両親の出番らしいです)
見舞いなんて必要ない!と断言してる姑は毎日のように義兄の世話をしに姉夫婦の家と姉の見舞いに来るそうです。

お見舞いに行って姉の姑に会った場合、表面上はニコニコとできると思いますが、少しでも嫌味を言われたら黙っていられるか自信はありません(笑)

今朝、大泣きして電話してきた姉が、(初めての妊娠で早い段階での糖尿と診断され、その上、姑の事まで…)不憫で仕方ありません。お見舞いに行って少しでも姉の顔を見ながら励ましたいです。
やはり、それでも私は行かない方がいいのでしょうか。

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A 回答 (8件)

 あなたと姉の関係の親密さによりますが、断固として行くべきです。

姑の考えは明らかにおかしいことは明白ですから、伝えられるなら、憤慨してでも伝えることが必要でしょう。そうでないと、以後ずっとそうなってしまいます。
 ともかく問題は姑で、ようはたんに姉夫婦を自分の所有物としてかわいく思っているというわがままにすぎません。姑の気持ちは察してもいいかもしれませんが、はっきりさせることはしておくべきでしょう。
 女性同士で行くのはできれば避けてください。あなたの父がもっとも適切です。あなたも結婚していれば、夫。基本的にわがままになる女性には男という存在がいるだけでも、少し声を大にはできません。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

やはり姑はおかしいですよね。おかしいというか、溺愛の一人息子の嫁なので、嫁(姉)も自分だけが1番かわいがっていると思っているんでしょうね。
姉の身内として、それは嬉しいのですが、あまりにも過干渉なので妹の私としては閉口気味です。。

姑は姉と私が仲のいい事をよく知ってるはずなのですが…。お見舞いに行くにも父は明日から出張なので、私一人で行く予定です。 ですが、姉に迷惑がかからないか、それが一番の心配なんです。。

お礼日時:2005/03/28 13:31

こんにちは。


ご質問拝読いたしました。

大変なお姑さんですね・・・。
せっかく縁あって親族になったにも関らず、このような態度を取られてしまったらやりきれないですね。

結論から申し上げますと・・・残念ながら「現在の状況ではお見舞いを控えた方が良い」と私は思います。
あなたがお考えになっている通り、誰が見てもお姑さんの方が「ちょっとおかしい」です。
私も妊娠中、切迫流産で1週間入院したことがありましたが、実親はもちろん妹、義母も見舞いに来てくれました。
私自身は「一週間くらいのコトなんだから見舞いなんていいのに・・・」と口では言いながらもやはり見舞いに来てくれて
嬉しかったです。
お姉さまもきっとあなたやご両親がお見舞いに来てくれたらとても嬉しいと思います。
私も気持ちでは絶対に行ってあげて欲しいと思います。

でも・・・現在の段階でお姑さんがそのような態度に出ている以上、もしお見舞いに行った事が分かったら・・・。
多分、お姉さまが一層苦しい立場に立ってしまうような気がします・・・。
出産て親になる当人たちだけでなく、祖父母にとっても非常にナーバスになりがちなイベントです。
出産までまだ日にちがありますが、その間今回のお見舞いのコトでお姉さまがお姑さんにずっと厭味を言われ続ける
事だってご質問のようなお姑さんなら充分考えられます。
理不尽なことを言われても、やっぱりお姑さんなのです。
そして、これはやはりお姉さまとお姑さんの問題で、もしあなたがここで口を挟んでしまい、お2人の関係が
さらに気まずいものになってしまったら・・・余計お姉さまが辛い思いをしてしまうのではないでしょうか。
こればかりは「お姉さまの家庭」の問題です。
お姉さまのご主人がお姑さんにきちんとハナシをつけて、お姑さんの考え方が変わらない限り、
今回はそっとしておいてあげるほうが賢明のような気がします。

まずはお姉さまの体調(心の調子も含む)を最優先して考えてあげてみては如何でしょうか。
もし、お姉さまが今後のお姑さんとの関係を考え抜いた上であなたにお見舞いに来て欲しい、と
おっしゃるのであれば、是非お見舞いに行ってあげてください。
妊娠中はそうでなくてもナーバスです。
余計なストレスがかからないように、周りも暖かい目で見守ってあげて欲しいと思います。
お見舞いに行けなかったとしても、あなたやご両親がお姉さまをご心配の気持ちは伝わると思いますよ。

また、これは本筋とはちょっとズレますが・・・。
初節句のお祝いは妻側の家が、と言うのは確かに昔からそう言われているようですね。
「当たり前」だとは決して思いませんが、嫁になってしまうとなかなか嫁の実家の出番は減ってしまいますよね。
そのような中で「堂々と」孫のためにお祝いできる数少ない機会だと私は思います。
ですので、夫側の両親がそういう気持ちを持っているのはある意味仕方ないと私は思います。
もちろん経済的な問題もあるでしょうから、双方の家が話し合って決めるのが理想的だと思いますが・・・。

ご参考になれば幸いです。
頑張ってください。

この回答への補足

初節句の件ですが…
確かに昔は嫁側が買うと言われてましたよね。

ですので姑の言う「買って当然」も少しは分かるのですが、当然と言われると少し穏やかな気持ちにはなれず…。姉夫婦が話し合って「自分達で買う」と決め何度も義兄からも説明はしたようなのですが、それを「両親が買って当然」と言う姑の考えは。。。
腹帯からこんなことを言われると来年の初節句…姉夫婦がかわいそうです。

補足日時:2005/03/28 16:46
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうですよね。。どんなに理不尽な事を言われても姑は姑。姉がこれからも付き合わないといけない人ですし、今後のことを考えると私も軽率な行動は取れないですね。
既に姉には私や両親の気持ちは通じてると思いますが。「毎日でもお見舞いに行くからね!」と伝えていましたし。ただ、こんな風に姑が出てくるとは思ってもいませんでした。

もう少し、今日一日考えてお見舞いに行くか行かないか決めようと思います。

お礼日時:2005/03/28 16:11

atsuminさん、こんにちは。



お姉さんがおめでたで、もうすぐ出産なんですね。
でも妊娠糖尿病の検査入院をすることになったんですね。

>今朝、大泣きして電話してきた姉が、(初めての妊娠で早い段階での糖尿と診断され、その上、姑の事まで…)不憫で仕方ありません。

お姉さん、泣きながら電話してきたんですか・・・
相当ストレスたまっておられるようですね。
無理もないですね、お姑さん、なんだか横暴すぎますよね。

>溺愛の一人息子の嫁なので、嫁(姉)も自分だけが1番かわいがっていると思っているんでしょうね。

ということなので、なるほど・・・それでなのかと思いましたが
それにしても、思い込み激しいですし、考え方がかなり偏っていますよね。

>「お見舞いなんて普通は来ない!アナタ達(姉や私)の考え方が間違ってる!」

いえ、普通だったら行くでしょう・・・肉親が入院しているのに
忙しくて見舞いにいけないなら別ですが、行こうと言っている人に
行くなというほうが、おかしいし失礼です。

こうなったら、お見舞いに行きましょう!
それでもし、お姉さんが姑さんにぐちゃぐちゃ言われたら
お姉さんから「すみません。妹が勝手にきてしまって・・・
来てもらわなくていいって言ったんですが」
という風に言ってもらいましょう。
atsuminさんも、お姉さんのために、喜んで悪者になってあげてください。
普通はおかしいことですが・・・ここは我慢して・・・

>義兄には「行ってあげて」と返事をもらいました。
姉には今、確認中です。

お姉さんは、お姑さんのことを気遣って、どうしようと迷っておられるんですね。
・・・・かわいそう・・・・

もしお姉さんが、お姑さんを気にして「来なくていい」とおっしゃるのでしたら
テレホンカードをたくさん差し入れしてあげてください。
それで「これでうちに電話してきて!」と言ってあげて
お姉さんの話は最大限に聞いてあげてください。
お姉さんを放っておくと、ストレスたまりすぎが心配です。
赤ちゃんのためにも、お姉さんが安心して出産できるように
お姉さんの心が休まる環境つくりをしてあげたいですね。
妹さんとして、お姉さんを助けてあげてくださいね!
頑張ってください。

この回答への補足

えーっと、お礼をすべて書き込んじゃってたので、こちらで失礼します。
姉から義兄に、今回のことを話して義兄から両親に誤りの連絡と姑に怒りの連絡をしたそうです。
おかげで、両親はかわいそうだったけど…姑は『少し』反省したようで今朝、姉に謝りに病室へ来たそうです。その後、私も堂々とお見舞いに行く事が出来ました。ありがとうございました。

お礼のポイントですが、皆様につけたいのですが、2人だけに限られてしまうので、申し訳ないですが先着順でさせていただきます。。

補足日時:2005/03/29 22:26
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私が悪者になるくらいなら、構わないですし、姉に「勝手に来てしまった」と言ってもらうのですが、きっと姑のことですし『アナタの説明の仕方が悪い』と言い兼ねない気がして…。

テレホンカードの差し入れの為に、少し、寄るくらいなら許されるでしょうか。まだ、姉から連絡がないので益々落ち込んでいるのではないかと、こちらまで不安になります。今日一日、姉からの連絡を待ってみます。

お礼日時:2005/03/28 15:55

私も長男の嫁で完全同居中ですが、あまりにもひどい姑ですね。


もし私がお姉さんの立場でしたら間違いなく言い返しているでしょう。自分の家族の事を悪く言うなんて。。。泣

私でしたら・・・
お姉さんに聞いて姑が絶対いない時間帯にお見舞いに行きます。
もし姑に運悪く会ってしまった場合、『同じ病院or近くの病院に友人が入院しているので、元気かなぁと思い寄ってみました。』とでも嘘をつくでしょう。

最後に、『告げ口するな!』と言われても、旦那には言いますよね。
一体この姑何考えているんでしょうね。。。。。。。怒
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

姉のことなのに、怒って頂いて。。。
私自身も長男の嫁ですが、義母は私達夫婦に対して考えを押し付けるようなことはないので、姉の姑が特別に思えて仕方ないです。

姑が居ない時間帯を教えてもらって行く方法もありましたね。病室から姉も出られるわけですし、一度、そのような方向で連絡を取ってみます。

姉は義兄に色々と悩みを話してますが、今回はどうなんでしょう。「告げ口」と思われたくなくて言わないかもしれません。

お礼日時:2005/03/28 15:44

こんにちは。


質問を読んでいてひとごとに思えず回答させて
下さい。私の元姑もお姉さまの姑によく似ていました。
もし時間がありましたら
3/26 NO1292170を見て下さい。
参考になる部分があるかもしれません。

私も妊娠中毒症で出産の一ヶ月前に入院しました。
自由に動きまわれるが家事をしないほうがいいから
と医者に言われての入院です。
やはり私の両親も見舞いにきたら
「生まれてないんだからまだ来なくていい」
と言われました。
急遽、帝王切開になった時にたまたま両親が
留守で連絡がすぐ取れなかったことで
「あんた達は娘が危ないのに何してんだ」
と言われたそうです。(後から母に聞きました)
自分勝手でしょう。

そして嫁は〇〇家の所有物と思ってました。
「初節句は嫁の両親が買うのがあたりまえだ」と
ねちねち言われました。私の兄弟はまだ大学や
高校で1番お金が掛かって大変な時だから
お雛さまなんて欲しくもなかったのに・・・
大変な時に買ってくれた親には申し訳けなかったです。

こういう姑は変わりませんよ。
でもおだてや頼ってくれる人には弱いです。
不本意かもしれませんが嫌味を言われても
おだてるんです。

お見舞いには行ってあげて欲しいです。
お姉さんはどんなにかうれしいか。
「いつも姉がお世話になってありがとうございます。
気分転換に話相手になろうと思って来たんですよ」
心に思ってなくても言ってあげて下さい。

私はいやいやながらもおだてました。
「さすがお義母さん、教えてもらえますか
一緒に選んでもらえますか」
それでだんだん当たり前になっていって
二人で買物行ったり、旅行行ったりする仲に
なりました。
大変かもしれませんがある日突然、突破口が
開きます。こちらの誠意をわかってくれる日が
きます。

それまでお姉さんを支えてあげて下さい。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

3/26 NO1292170拝見いたしました。
姑の古い?考え、同じような気がします。
押し付けがましい感じ等。スミマセン。。
姑は何でも占いの「先生」の所へ行って方角・日時を決めるそうです。結納・結婚と大変そうでした。

姉もなるべく姑とは仲良くしたいと小まめに電話をかけたり、週に1回は家に呼んだり・呼ばなくても勝手に来てるようですが…食事等、実家の両親よりも嫁いだ先の両親に気遣って頑張っているんですが。。。
突破口が開けばいいのですが。

いつか、こんなことが笑える日が来るように姉を支えたいと思います。

お礼日時:2005/03/28 15:30

あまりにひどい話で、しばらく開いた口がふさがらなかったです。



お見舞いに行くのが普通でしょうし、娘のことが心配なご両親がお見舞いに行きたいと考えるのは、当然のことだと思います。それを会わせないようにするなんて...
とんでもないお姑さんだと思います。

あなたは行ってあげたいでしょうが、お姉さまのお気持ちを再度確認した方がいいかもしれません。
あなたがお姉さまを見舞ってあげたいのは分かりますし、お姉さまは本心は来てほしいでしょうが、妊娠中はストレスが一番よくないのです。あなたが行ったことでお姉さまがお姑さんに嫌味を言われ続けストレスが溜まるのは一番よくないことです。
行ってもいい?とお姉さまにも再度確認したほうがいいと思います。

そして他の方の回答にもありますが、お姉さまのご主人には、あなたから「姉が泣きながら電話したきたのだけど、なんとかしてあげてもらえないか?」と相談してみてはどうでしょう?

先にも書きましたが、妊娠中はストレスが一番よくないです。
お姉さんの気持ちが少しでも楽になる道を考えてあげてください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうですね…今の姉にとってストレスが1番良くない事ですよね。反発精神で私、行く気になってました。
義兄には「行ってあげて」と返事をもらいました。
姉には今、確認中です。

他の方へのお礼でも私も書き込ませてもらったのですが、「告げ口するな」と姉が姑にクギを刺されている以上、私から義兄に言うことは遠まわしでしか出来ません。。。

冷静になるようドバイスを頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/28 14:52

なんて子供なお姑さんなんでしょう><


心配しているのは、自分の立場だけなんですね。
お姉様、他でもきっと色々苦労されているでしょうね。

病気のときや、不安なときほど家族に会いたいし、顔を見るだけでホッとしますよね。
私なら絶対行って励ましたい!ところですが、後でまたネチネチ言われるのはお姉さんなので、考えてしまいますよね・・・。

逆に、あなたがお姉様に会いに行く用事を作ったらいかがですか??
相談があったとか(具体的に)、納得はしないかもしれませんが、無理にでも顔を見せに行ってあげたいですよね。電話で大泣きするほど不安なんですものね><

お姉様の旦那様から言ってもらうことは不可能ですか?
一番カドが立たないような気がします。

実姉のお見舞いに行くだけなのに、こんなに考えなきゃいけないなんて、何だか悔しいですよね。
私なら後先を考えずに、何か言ってしまいそう!
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

義兄に明日行ってもいいか、メールしてみました。
帰宅がいつも深夜なので、電話では中々…。
きっと「行ってあげて」と返事が来ると思います。
それでなくても心は、何か理由をつけて行ってやる!となってきました。

義兄には私から伝えることも出来ますが、姑が姉に(義兄には)「告げ口するな!」と言ってたようなので、姉の立場が悪くなるような行動はできません。
でも、遠まわしに言ってみます。
身内の事まで口を出されるなんて、本当に悔しいです。

お礼日時:2005/03/28 14:21

ひどい姑ですね。

お嫁に行ったとはいえ、家族が心配するのは当たり前のことなのに、なんで意地悪するのでしょうか。お孫さんが生まれてからもいろいろありそうですね。
本当は、義理兄さんが姑に「向こうの両親も心配だから顔を見に来るだけだよ」とかいって仲裁に入ってもらうといいのですが・・。
あなたがお見舞いに行って、お姉さんがまたグチグチ言われるとかわいそうですし、退院を待った方がいいかもしれませんね。。
無事かわいい赤ちゃんが生まれることを祈っています。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

義兄も一応は姑に言ってくれてる様なのですが。。。
こういう事って、男の人には分かりにくいことなのかも知れません。
今朝、姉が姑に考えを訴えて?いる時に、偶然、義兄から電話があったそうなんですが姉に「告げ口するな!」と姑が言ったようなんです。私から義兄にこの事を言おうかとも考えたのですが、第三者が入ると姉夫婦の間まで、おかしくなったら嫌ですし…。

それとなく義兄に「行ってもいい?」と聞いてみて、もう少し考えてみます。未来の甥っ子or姪っ子のご心配までしていただきありがとうございました。

お礼日時:2005/03/28 13:37

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義姉が先日入院しました。内容は、命にはまったく別状はない病気での入院でしたが、ポリープを取る為に入院となりました。
こんな場合、お見舞金の相場はいくらくらいなのでしょうか???
相場が分からず悩んでおります。どうぞ宜しくお願致します。

Aベストアンサー

親戚間での冠婚葬祭で迷ったら1万円と決めておくことです。呼ばれた結婚式とごく近い葬儀を除いて、あとは何があっても1万円を包んでおくのです。
今回のような病気や火災の見舞いをはじめ、呼ばれていない結婚式や法事、還暦や米寿などの人生儀礼、家やお墓の建築などなど、1万円を基準にしてあとはケースバイケースで適宜増減するのです。


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