プロが教えるわが家の防犯対策術!

結婚16年、夫に2週間以上無視され続けています。些細なきっかけで長年積み重なったイライラが大爆発した様で怒鳴られ、その後話しかけても無視、LINEも無視です。食事も家では一切とりません。
子供も学生でお金がかかり実家の親にも心配かけたく無いので相談できず、経済的に今すぐどうこう出来ないので何とか修復したいのですが、どんな対応が良いか全くわからなくなっています。
謝ってもだめです。LINEなどは送らず様子を見るべきでしょうか。拒否されるのが辛く、今は家でも避けて顔を合わせない様にしています。ちなみに夫の性格はプライドが高く粘着質、執拗に追い詰める癖あり(私にだけでなく仕事相手や店員等態度が気に入らない相手にキレる)。

A 回答 (8件)

旦那さんと性格は近いますが、俺も結婚10年 



(高1から交際)目で、似たような形になりました。

お子さんを " 盾 " にするといいですよ

仮に別居しようが、お子さんの事だけは頭から離れませんから、貴女なりの考えで上手く乗り越えて下さいね。 

旦那さんには 貴女から 一言も話しかけないで下さい。
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16年も暮らせばお互いに色々とあるでしょうけど、2週間も口を利かず、食事も家でしないとは余程の事です。


長年積み重なったイライラの原因をあなたは本当に理解してるのでしょうか。
イライラが大爆発した様で。と確定では無い書き方をしてますが、原因が分からずに謝っても修復は出来ません。
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>謝ってもだめです。



謝る というのは 具体的にあなたは何を謝るのでしょうか?
「謝ってもダメ」って言うことは相手に対して悪いと思って謝罪するのではなく、「謝る」っぽい行動をして(基本は「ごめんなさい」「今度から気を付ける」「直す」というような発言)、相手に現状を変えてもらう、相手に機嫌を治してもらうためにやっていることになります。
それがうまくいかないから「ダメ」というのですからね。

>経済的に今すぐどうこう出来ないので何とか修復したい

ここでいう「どうこう」って離婚のことですか?
ということは旦那さんとのつながりは主に金銭ということでしょうか?

もしそうならば、家にお金さえ入れていれば別に無視しようが旦那さんが好きなようにしてても別にいいのでは?


いずれにせよ、上記の2点のような部分が旦那さんが感じ取れたとしたら、旦那さんが爆発したり、口を利かなくなったとしても不思議ではないと思います。

旦那さんはプライドが高いということですから、自分がないがしろにされているというような気持になったのではないですかね。

そして、あなた自身は当然そんなつもりはないのでしょうが、根本の思想が上記のような感じなので、かみ合わなくなったのではないでしょうか。
一番厄介です。

まずは話し合う時間を設けてみてはどうでしょうか?
応じてくれるまで言い続けるしかありませんが。
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ここで質問することも粘着質であると思いますよ。

あったこともない人のことをなんとかしろって質問は、現実世界で聞いたら、怒り気味に「自分でなんとかせぇ」「できなきゃ離婚しろ、めんどくせぇ」としか返せないですね。なんだか、旦那さんが怒るのがわかる気がします。
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逆に男性でプライドが低い人って自分はあまり知らないです。


男性ならプライドがあるのは普通では?と思いながら…読んでました。
執拗に追い詰めるのも、言い訳とかすると…ご主人が正論を述べてる可能性もありますけど、質問者様の性格は良いと言えるのでしょうか。
態度もそりゃ良くなければ誰でも不快ですかどの程度ですか?と言う感じです。

16年もあれば…そりゃ思うこと沢山あると思いますよ。
夫婦で定期的に話し合いとか本音トークとかしてこなかったんですかね?

塵積もは本当に怖いと思います。
普段からちゃんとしてなかった末路ならどうすることも出来ないんじゃないでしょうか。

しかも既に2週間以上…
もっと誰かに早く相談は出来なかったんですかね?
もう完全に遅いと思いますけど…
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業務連絡を送ってみては?


もしくは口頭でそれを聞く。
それすら無視するようなら、家庭を維持する意思がないと私なら判断します。
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結局、相手の文句並べてるだけで、


全部相手が悪いと思ってんでしょ?

だったら、ずっと喧嘩したままでいくしかない。
それで自分に不都合が起きたからって、
何とかしたいなら、自分から謝るしかないじゃない。

>謝ってもだめです
何で諦めんの?www
自分が悪いとは全く思ってないからでしょ?
私が謝ってんのに、許してくれない!
相手が悪い!!、
喧嘩の内容も、その後の対応も、
ぜーんぶ相手が悪いって思ってるし、
その主張しかしてない。

そういう性格でやってきたから、
旦那もついに爆発したんじゃねーの?
16年も我慢してきたのが、爆発したんじゃ、
まあ修復は困難だろうし、
君がそんな気持ちじゃ、絶対もとには戻らんよ。

>長年積み重なったイライラ
これ、心あたりあるんでしょ?
反省したら?思い返してみたら?
そういう話しをしたら、聞いてくれんじゃない?

そういうところは適当にしといて、
ネットで旦那のあそこが悪い、性格悪い、とか
悪口放題いって、反省ゼロ、、、、人として最悪だね。www
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原因はなんだったのですか?


些細なきっかけでそうはならないですよ。
原因をちゃんと理解しないと、解決もできないです
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