大学生、女です。
私が自信がないからかもですが、友達とは「対等であり、お互い認め合える存在」だと思っています。
これは内面外面ともだと考えています。
自分自身も、友達に限らず、見下す言動や態度は絶対とらないようにしています。

なので、見下されたような態度をとられると、その人は友達ではなく知人という位置ずけに私の中でなります。

本題ですが、私には高校2年の時1番仲よかったAさんがいます。高校の時は苦楽を共にし、親身になってくれたりして、親友の位置づけになりました。
ただ、いつからか、私の外見?を認めてないんだな~ということが言葉の端々にでてきました。
例えば、話の流れで新しい彼氏をみせると「思ったよりかっこいい」とか、スカウトとかナンパの話になると「本当に?」とか他にも端々にでてきます・・

私が子供なのかもしれませんが、見た目を認められてないのは苦痛です。
本気でかわいいと思ってくれてる子との方が一緒にいて楽しいです。そのほうがお互い認めあってよくなれる気がします。

Aはいい子だし好きなのですが、どうなんだろうと思うようになってきました。といってもひっかかるのはその部分だけなので、こんなことで迷ってしまう自分の方が器が小さいのかな?とも思ってしまうのですが・・

私が一般的に考えて幼いのでしょうか?
友達から見下されている感は、少しあってもしょうがないものなのでしょうか?

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A 回答 (18件中1~10件)

NO14です。

厳しいことを書いたのに、お礼ありがとうございます。

文章を誤解してしまったようで、申し訳ありませんでした。

>見た目を認められてないのは苦痛です。

では、この言葉はhana990さんの、性格の良さを感じて、外見もかわいく見て欲しいということでしょうか?(なんだか喧嘩売ってるような文章ですが、違います。うまく文章に出来なかっただけです。ごめんなさい、悪く取らないで下さいね)

だとしたら、その感じ方は人それぞれなので、あまり他人に期待しない方がいいと思います。



hana990さんのように、性格がよければかわいく見える、という方もいますが、中身は中身、外見は外見ではっきり分けて考える人も多いと思います(私もその一人です)。そういう人には、中身を認めてもらえれば良しと思っていた方が楽ですよ。
あなたと同じように感じないだけで、相手に悪意があるわけではないんですから。

あなたのお友達がどうかは、あなたしか確認できないことですが、はっきり悪意があって、本当に見下してくるような相手だったら、先々つらいと思いますので、友達をやめてしまったほうがいいかもしれませんね。

それに、外見のよしあしの基準なんて、千差万別で、誰にでもかわいいと思ってもらえる外見なんてないですもの。大事な人にかわいいと思ってもらえればいいんじゃないかな。
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この回答へのお礼

いえいえ、私の表現が下手でしたので、気になさらないで下さい。

確かにそうですね~~分けて考える方もいるわけですね(><)
そこまで考えが及ばなかったので、教えてくださりありがとうございます!!!
そうですね、悪意があるわけでもなく、人の好みはそれぞれ、しかも中身の好みもあると、ほんと千差万別といった感じですね。改めて実感しました。

そうですね。私は人に期待してしまいがちですが、同じように感じないという人もいるということ、気にとめておきます!貴重なことを教えてくださりありがとうございます。

ところで、先ほど友達と電話したのですが、また あれ?という発言があったので、「え?何いまの~」とうってみましたが、私が考えていたのとは全然違うことを説明されたので、核心にはふれませんでした。
大丈夫かな?と思いました・・私の気にしすぎ、考えすぎなのですかね(^^:
でもAさんは私にとって大事な友人だということはやっぱり変わらなかったので、大事にしようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/08 00:30

たびたび失礼します、質問への回答じゃないんですが、かなーりお節介なのは自覚しつつ、書き込みしてみます(笑)



「ただ、私は高校2年までおしゃれに無頓着で、気を使うようになってからかわいい。とかナンパとかがくるようになりました。
なので、かわいくないとされていた時期があるため、(今はその頃とは別人だといわれるのですが)そこが尾をひいているところがあります。
なので自信をもてなく、人の評価に過敏なところがあります。」

お気持ち、すっごくよくわかります、認められてなかった時期があると、何気ない一言もぐさっときますよね、、、
でもね、自信を持ってください。
だいたい、「かわいい」っていうのは、ほんと外見だけの問題じゃないんですよ。
仕草とか、性格とか、しゃべり方、考え方、全部「かわいい」と感じる要素になります。
で、何より「かわいい」と感じるか感じないか決めるのは、努力してるかしてないか、って部分、大きいんじゃないかなぁ。

たとえば、すっごく美人なんだけど、化粧もしないぼさぼさ髪でデートに来る女の子と、すっごく美人って訳じゃなくてもきちんとお洒落して来てくれる女の子だったら、お洒落してくる女の子を「かわいい」って感じると思うんです。
「あ、自分のためにお洒落してくれたんだ」って気持ちとかがそう感じさせるのかもしれないけど、だから、気を使わなかった頃は「かわいい」と言われなくて、お洒落し始めたら「かわいい」って言われる、っていうのは必然です。
ようするに、以前も、容姿がよくないから「かわいい」と言われなかったんじゃなくて、そういった努力をしていなかったから言われなかったっていうだけだと思いますよ。

だから、自信を持ってくださいね。
ほかの回答者さんも書いてらっしゃいますが、もしかしたら、Aさんは、hana990さんが急にかわいくなったんで、やきもちやいてるのかもしれないです(^-^)
ちなみに、顔は知らないけれど、ここでのやりとりを読んでいて、私は勝手にhana990さんを「めっちゃかわいい人」だと思ってます(笑)←顔だけの話じゃなくてね(笑)
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この回答へのお礼

いえいえ!まったくお節介ではないです(^o^)
私のことをこんなに考えて下さっているんだと伝わってきて、うれしい限りです!!ありがとうございます☆

なるほど、そうですか!かわいいといわれるかは、努力もポイントなのですね☆
時々「限界かな?」とへこんだりするのですが(><)がんばっていく根拠ができました!
はい、自信を持つためにもこれからもがんばろうと思いますo(^^)o

そういって頂けるなんてすごく光栄です☆うれしいです!!ありがとうございます☆★
yuyu198さんのこれまでに回答して下さったことから、様々なことを考え、学ばせて頂きました。私のことを本気で考えて下さり、本当にありがとうございました!!

ここでスペースをお借りします。すみません(><)

今回の質問でこんなに回答が頂けるとは思わず、うれしさでおどろきました!!☆
ポイントの方、どれもいい回答ばかりですご~~く迷うのですが、どうするか少し考えさせていただこうと思います☆
みなさん、本当にありがとうございましたm(____)m

お礼日時:2005/04/13 05:12

こんにちわ。

はじめまして☆
 
そのお友達が、そういう言葉を冗談ではなく、明らかに本音で言っていると感じるのであれば、関係を絶つのは間違いではないと思います。
 
私も実は今、同じような悩みを持っています。
親友ですが、いいところもあるのですが、たまにそういう人が傷つくような事をズバッと言うのです。(悪気なさそうに)
しかも自分が同じような事を言われると、とっても気にします。

いくら良いところがあっても、そういう事を言われると、とても悲しくなりますよね。
人が傷つく言葉を、悪気なしにでも言う人っていうのは、やはりデリカシーが足りないと思います。
人の気持ちを考えきれていないんです。
人間は完璧ではないと思いますが、“人の嫌がる事を言わない”のは難しい事では無いと思います。
 
嫌な思いをしながら一緒に付き合うのは、やはりストレスになりますし、楽しく付き合えないと思います。
私もその親友とは関係を見直そうと思っています。
 
すぐに関係を絶たなくても、相手に言う勇気があれば(お友達を信じたいという気持ちがあれば)話し合ってみると良いと思います☆
 
友人って大事ですよね。
本当にお気持ちわかりますよ。

こちらに回答されてる皆さんの御意見、私にとっても参考になりました。
heisei-girlさんの質問に出会えて、良かったなと思います☆
 
今は色々心苦しいでしょうが、お友達と良い関係である為に、妥協せず頑張って欲しいです!
心から応援しています♪
(^∀^)o
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます☆

そうですね。「人の嫌がることを言わない。」とは難しいことではないのですね・・

はい!そうですね☆いい関係であるためには、全てをそのまま受け入れるだけでなく、どうしても納得いかないところは、話し合ったりと妥協しないことが大事ですね。
このこと、他の友達関係においても大事にしていきたいと思います!!

応援ありがとうございます(^o^)一緒にがんばりましょう!!
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/11 20:03

hana990さんのおっしゃること、私にもよくわかるような気がします。


先の回答者の方々も意見が分かれていますが、私は、NO.11さんのアドバイスと同じような考えです。

たいてい友達の関係というのは、外見が「かわいい」から
付き合うものではないですよね。性格が合わなければ付き合いきれませんし、恋愛ではないのですから、重視する要素でもありません。
よって一般的な外見の判断として、美人な子、かわいい子、お世辞にもかわいいとは言えない子・・・というのは
あって当たり前ですよね。でも、あえてそれを口にすると
いうのは私も抵抗があるというか、マナー違反のような
感じがします。
Aさんが誰に対してもそういう言い方をするのであれば、
ある意味仕方ないのかもしれませんが、他の友達(実際にかわいい子)のことは「○○ちゃんってかわいいよね」と本人や周りの子に言ったりするのであれば、私がhana990さんの立場だとしても、Aさんには外見的には見下されているんだな、と感じると思います。
私としては、容姿的に優れてると思わないのなら、婉曲的にでも、そういう話題をしないでほしいです(これもNO.11さんの意見と同じですね)。

質問文ですが、hana990さん自身がスカウトやナンパをされたのですか?
実際にされたのなら、外見的には決して劣っていないと
思われるのですが・・・。それとも、人にはかわいいと言われるけど、自分は自信がない、ということなんでしょうか?

いずれにしても、そのAさんは自分に自信があって、見た目もかわいく、誰か新しい人との出会いがあると、まず外見で判断してしまうタイプなのかな、と感じました。
その言動からすると、hana990さんに嫉妬しているのかもしれませんよ。

あまり鼻につくようであれば、距離を置くのもいいと思います。
まだ大学生なので、これから新しい友達付き合いも
出てくると思いますし、新たな友達との経験によって、
彼女とのいい関係が築けるようになるかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます☆

誰にでもそういう言い方・・う~ん、少しあるかもしれません。今日電話しても思ったのですが、彼女はあまり深く考えていう方ではないし、敵もものすごく少ないほうですし、私の気にしすぎなのかもですよね(><)

はい、スカウト・ナンパは私です(^^:
本当ですか!!少し自信がつきました(^^
う~ん、かわいいといってくれる人、そうはいわない人とそれぞれなので、大衆うけするわけでなく、好みによるところにいるのかな?と思います。

ただ、私は高校2年までおしゃれに無頓着で、気を使うようになってからかわいい。とかナンパとかがくるようになりました。
なので、かわいくないとされていた時期があるため、(今はその頃とは別人だといわれるのですが)そこが尾をひいているところがあります。
なので自信をもてなく、人の評価に過敏なところがあります。

となんか自分の話になってすみません(><)
そうですね!!新たな友達関係との中で、また違った見方ができるようになるかもしれませんね!

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/08 01:55

私はhana990さんの倍くらいの年齢の女性です。



>友達とは「対等であり、お互い認め合える存在」だと思っています。
これは内面外面ともだと考えています

>見た目を認められてないのは苦痛です。
本気でかわいいと思ってくれてる子との方が一緒にいて楽しいです。そのほうがお互い認めあってよくなれる気がします。

ごめんなさい、これまったく理解できません。おばさんだからじゃないですよ。昔からこういう考えは持ったことないです。友達の定義に外面(外見)が入ってくるんですね。「類は友を呼ぶ」という言葉が浮かんでしまいました。


「対等であり、お互い認め合える存在」と言うのは私も同感ですが、なぜそこに外面が入ってくるのでしょう?
これを読むと、すごく性格はいいけど、どう見てもかわいくない人とは付き合わないのかな~っていう風思いました。
女同士は、外見で付き合うわけではないと思います、中身で付き合うものではないでしょうか?
少なくとも私は友達は中身で選びました。今まで見下す、見下される、自分が上などと言うことは考えたこともありません。
自分の人生の半分以上の付き合いのある友達がいます。きっとこの先もずっとつきあっていくと思います。そういう友達のすごいところを見て「さすがだな、やっぱりこの子にはかなわないなあ」と尊敬することはあります。

「お互いいいところを認め合ってよくなる」というのは、外見に対してではなく、中身に対して使うべき言葉ではないでしょうか?

私の考えは、若い人から見たら少し枯れてるかも知れないですね。でもね外見なんて、どんなにきれいな子だって、いつかは衰えるんですよ。その時どうするんですか?外見も大事ですが中身を磨きましょう。内面の輝きはいつまでも衰えませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます☆

誤解を招くような書き方をしてしまい、すみません。
かわいい子としか友達にならない。という意味ではありません。
私は、誰でもそれぞれかわいさを持っていると思いますので、それを認めあいたい。という意味で使いました。
すごく性格がいいと、どうみてもかわいくないと一般的にされるような感じだとしても、私の場合はかわいくみえてしまします。

いいところというのは、外中共に必ず存在するものだと思うのが私の考えです。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/07 21:48

他の方の回答やお礼の欄も読ませていただきましたが、私の感想は、あなたが自分でも疑っているように「器が小さい」「幼い」からかなと思いました。


でもそれは悪いことではないです。あなたはまだ若いから、そういう外見とか表面を気にしすぎるというのは、多々あることだと思うから。

でもね。大事なのは表面がキレイなことや、表面を認めてくれることではけしてないのです。表面がキレイな方がいいかもしれないけれど、長く付き合う、自分を大切にしてもらう、相手を大切にするのは、内面の輝きと相性だと思います。

私は、あなたのお友達の表現に「見下している」ような雰囲気は感じませんでしたよ。むしろ嫉妬が少し入っているから、素直に「いいな」って言えないだけなのではないでしょうか?

>やっぱり、そういう気配を感じるのなら、離れたほうはいいのかもしれませんね(><)

本当の友達ってなんでしょう?Aさんって苦楽を共にし、親身になってくれた子なんですよね?

友達だからこそ、イヤだと感じたことは、ストレートに言ってみるべきではないでしょうか?そのうえで、彼女の本心を聞き、あなたをバカにしているような子ならおつきあいを考えればいいのだし、「ごめんね。ちょっとヤキモチだったの」とか「そういう風に感じたならごめん。違うんだよ。」といってくれる子ならば、また友達としての絆が深まるしね。

表面的なところで、友達を選んでいたら、いつまでたっても本当の意味の友達はできないと思います。
まずは、腹を割ってお友達と話すところから始めてみては?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます☆

そうですよね(><)はい、未熟さを自覚して、精進しようと思います。

はい、もうここは心を決めて近いうちに電話した時にでもいってみます!!
その上で考えてみようと思います。
高校卒業してからは、Aは前よりも?と思うところがあったので、いい機会ですよね。きっとむこうも何かを感じているかもしれませね・・

ありがとうございました!!

お礼日時:2005/04/07 22:04

hana990さんこんにちは。

私はアホキャラなので、同じ女からバカにされてる、見下されてると思っています。しかもブサイクだし。。男友達、女友達は多いかなあ?と思うけど、親友は居ないかな、と思ってます(苦笑)
Aさんのような女は多いとおもいます。私は、友達と思ってる子にむかつく事いわれたら、失礼な!とか、どー言うことや??って笑いながら言い返してる。あんまり腹たったら、Aさんと距離置いてもいいのでは??私は、疑問に思ったりしながら私は友達付き合いできないタイプなので。。。   下に思われてても、困ったとき助けてくれる、親身になってくれてる子が友達だ、って私は思ってます。本当に助けてくれる子って、わかるやん、態度見て一発に。。   ウチの母親が前に言ったのは、正直友達になるのは、自分より下だ、と思う人間や、って。。下、と言ってもイロイロあって、例えば顔でいうと、女やったら自分よりブサイクな子と仲良くなる、とか。。。 まあ、ムツカシイ問題ですね。。何か回答、アドバイスにはなってない気がしますが、自信持っていきましょう!いい人間ってこれからどんどん出会いますよ!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます☆

そうですね。疑問に思いながらの友達づきあいというのは辛いですよね。笑いながら言い返すというのは、角がたたなそうでいいですね!!

はい、そうですね!これからまだ出会いがあるだろうし、自信持っていこうと思います!!

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/07 22:13

お礼をありがとうございます。


ちょっと厳しいと言うか端的な言い方をしすぎたかな、と気になったので、もう一度書き込みさせていただきます。

hana990さんにとって、Aさんは高校時代は親友と呼べるような大事な友人だったのですよね。
だからこそ、いきなり縁を切る、距離を置くとか考えられなくて、悩んでここで相談しているんですものね。
それを、この文章でしかAさんを知らない私が、「友人じゃない」なんて断定してしまったのは、ちょっと早計だったかもしれないです。ごめんなさい。

ただ、私の考え方だと、問題は「Aさんがhana990さんをかわいいと思っていない」というだけじゃないような気がするのですよ。
えっとですね、まぁ実際問題一般レベルよりかわいいと判断できない人に、お世辞を言う必要はないですよね。
で、言いにくいことを言ってくれる友人が大切だと言うのも賛成です。
でも、言いにくいことを言ってくれる、というのは、相手がその人のことを考えてくれて、あえて厳しい助言をする、とかそう言う時に有効な話でしょう?
言いにくいことを言う=なんの配慮もなしに相手を傷つけることも平気で垂れ流す、と言うことではないですよね。

たとえば、太っている友達にダイエットを勧める、とか、似合わない服を着ている人にそれは似合わないからやめたほうがいいという、とか。
「かわいくない」と悩んでる友達に「確かに見た目はそんなにかわいくないけど、他にいいところがたくさんある」と気づかせてあげるとか。
そういうことなら、相手のことを考えた発言だと思うし、容姿のことを言われてイヤな気分で受け止める人もいるかもしれないけど、私としては「言いにくいこともいってくれる大事な友達」と思えるかなって思うんですよ。

でも、Aさんの発言って、ちょっと違いませんか?
少なくとも、彼氏を「思ったよりカッコイイ」とか、なんぱされたのを「(たぶん、「あなたなんかが?」ってニュアンスで)本当に?」というのは、全然助言でも何でもないですよね。
で、そういう言われ方をしたら相手が多少の差はあっても嫌な気分がするんじゃないかな、っていうのはわかるものじゃないですか?
hana990さんは冗談っぽくではあっても抗議しているんだし。

私はですね、友人と接する時(あぁもちろん友人じゃなくてもですが)相手の気持ちを考えた配慮をします。
自分にとって大事な人に、理由もなくイヤな気分になんかなってほしくないですから。
たとえ相手が実際に一般的にはかわいくない人でも、上に書いたような必要がない限りわざわざ揶揄するような言い方をして傷つけるようなことはしないです。
一般的にもそうだろうと思うんだけど、、、違いますか?
hana990さんの「見下す言動や態度は絶対とらないようにしています。」というのもそういった意味で受け止めていたのですが、、、

で、Aさんの言動には、そういった配慮が欠けているな、と、文章を読む限り私は感じました。
まぁ、元々そういった配慮ができないタイプの人、っていうのもいますから、それはしかたない(いや、しかたなくもないけど、ここでは語らない)けど、Aさんは高校時代は親友と思えるような人だったんだからそこまで配慮に欠ける人じゃないのでは、、、
そうすると、Aさんはhana990さんに対して配慮しなくていいと思われている=見下されている、とhana990さんは感じたんじゃないかしら。

ようするに、「かわいいと言われてちやほやされたい」わけじゃなくて「友人として相応な配慮をしてほしい」と思ってるだけなんじゃないかなぁ、、、
で、私ならそうした配慮をしてくれなくてあえて傷つけるような言動を繰り返す人とは距離を置くな、と思ったので先の回答になりました。

でも、まぁ、「傷つける意図が明らかにあるわけじゃないので」と書いていらっしゃいますし、Aさんが大事な友人だと言うことなら、言いにくくてもはっきり気持ちを伝えたり相手の真意を聞いたほうがいいですよ。
それこそ「言いにくいこともきちんと言ってくれる友人」ってことで(笑)
もし、ただただ根本的にそういう他人の気持ちへの配慮ができない人で、本人の知らない間に大事な友人を(あなたも含めて)失ってしまうのでは、Aさんにとっても不幸ですから、、、それなら、気づかせてあげないと。

すっかり長くなってしまいました、ごめんなさい。
良い友人関係に恵まれるよう応援しています^^
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この回答へのお礼

いえいえ、そんなことはないです!先ほどの回答もすごく嬉しかったです(^^)
そして、また視点を変えた回答ありがとうございます!!

そうですね。私は配慮をして欲しかったのかもしれません。付き合いが長いので、むこうもそこらへんが甘くなってしまっていたのかもしれませんね・・

はい!早速本人とアポをとってみました。がんばってみます!

すごく親身になって下さり、深いところまで考察してくださりありがとうございました!!
がんばってきます!!

お礼日時:2005/04/07 22:25

他にもいろいろとお二人の間にあるんでしょうが、


僕はこの文章を読んだ限りでは、見下してるというより張り合ってるんじゃないかと思ったんですが・・・
あなたをライバル視してるんじゃないですか?
彼氏をみて「思ったよりかっこいい」スカウト・ナンパ「本当に?」って、あなたと対等であると思ってるからこそ悔しいって思ってるのではないかな。

逆に「あの子ってかわいいよね」という女性同士の会話はいつも本心なのでしょうか?本心から認め合ってるんですか?
Aさんからもしまた同じように「思ったよりかっこいい」など言われたら、「なに~悔しいの?」と返してみたらいいと思います。図星だったら言葉に詰まったり、おかしな返しだったりするから。

ライバル視してるだけの発言だったら、あなたとAさんはお互いを競い合えるいまよりもっといい関係が築けるかもしれません。
縁を切るのはいつでもできるので、もう一度本当に見下しての発言なのか見極めてみては?(^^)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます☆

そうですね・・そういえば彼女は同学年や年下は素直に認められないみたいなことを前にいっていたので、その可能性もあるかもしれませんね。
もしそうだったら逆にうれしいですね(^^:

肯定の会話も、本心かどうかはなんとなくわかる気がします。

はい!わかりました。今度そんな風に返してみようと思います!
はい、確かに縁をきるのはいつでもできますね!もう一回見極めるようがんばってみようと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/07 19:34

こんばんわ。

質問者さんの求める回答とは違うかもしれませんがお邪魔させていただきます。

わたしも外見のことについて人からいわれるとすごく傷つきます。容姿なんて自分の意思とは無関係に設定された優劣ですし、そんなところを否定してくる人は悪気がなくとも、どうも好きになれません。だから質問者さんの気持ちもよく分かります。

わたしにとっても、なんていうか本人の努力とは無関係の遺伝的情報を否定してしまうような人は友達の対象ではありません。

でも読んだ限りでは、あなたを否定しているとまではいえないと思います。親友とは最初からいるものではなく作っていくものだと思います。最初から認め合える人間なんていません。お互い認められないことを言い合ってお互いを高めることができる存在・・それが親友です。だからあなたにとってAさんが本当に大切な存在なら距離をとるのではなく、もっと相手の心に踏み込んだところで会話をしてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます☆

そうですね・・私も外見に限らず、他人を否定する人は苦手です。特に仰られるように努力と無関係のところを否定する人は信じられません・・(><)

その通りですね。認められないところを言い合っていくということで、関係がつくられていくものですね!!はい!恐いですが、次に機会があった時にでもがんばっていってみます!!

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/07 19:22

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