別れる時、本当の理由と表向きの理由で使い分けますが？彼氏の人間性や悪い部分を指摘しますか？彼の器量

Question

別れる時、本当の理由と表向きの理由で使い分けますが？彼氏の人間性や悪い部分を指摘しますか？

彼の器量の狭さや価値観の違いから、別れを検討しています。恐らく「何故？」を物凄く追求されますが、皆さんなら本当のことを言いますか？

私は21年間で築いた人間性や感覚は変わらないと思いますし、その歳なら周りが指摘せずとも自分で気づくべきでは、と考えてしまいます。

皆さんはどうでしょうか。
ちなみに、別れる意思が強く、復縁の余地がない状況と仮定します。

夢子ちゃん · Accepted Answer

特に女の人のほうが言いがちですよね。別れるときは曖昧な理由ではなく本当のことを言って、と。

でも、それは本当の理由を知ったら知ったで納得するどころか大抵は認めたくない気持ちも働き怒りに変わったりするんですよ。「そういう〇〇さんはどうのよ」って責めたくなるもんなんです。

彼氏の人間性や悪いことを別れる時に指摘したからって、彼氏は納得するどころか上の例のように本当の理由であればあるほど聞いていてムカッと来るのでは？本当のことを言って得になることはなさそう。

あなたの話を聞いてそうだったのか、君の不満に気が付かなくてごめんな、と言える度量がまだある人になら「価値観が合わないと分かってから、お別れしたい気持ちが強くなって。ごめんなさい」と本当のこと言っても修羅場にはならない気がするけど。

難しいわね。曖昧な理由だと確かに追求されそうだし。自分を悪者にしてもやっぱり突っ込まれそうな気がする

そう考えると、長々と言う必要はないけど、本心を伝える必要はありそうかしら。指摘とは別物と考えて。（指摘しても無駄だから）
「お別れしてください。○○さんと会うのが辛くなってしまって。ごめんなさい、私のわがままかもしれないけど、もう会えない」「さようなら」とその場をなるべく早く離れる。

やり取りするだけでも問題ありと思えるなら、あまりいい方法とは思えないけどLINEか電話で直接会わずして、お別れを告げるのもアリかな。

なんか面倒そうな彼氏さんだわね。

あなたから唐突に（彼にはそう感じられるはず）別れを切り出すのではなく、彼氏から誘われたら理由をこじつけて会うのを拒む、それを数回繰り返して相手の反応を伺い、それから切り出すってことも有り得るわ。なんとなくにおわせておいてから、切り出すという作戦。ちょっと時間はかかると思うけど。

プライド高そうだから,核心に迫ることは言い控えた方がいいね。

あなたが、で言葉を始めると彼氏の欠点主体の話をしそうになるから、自分に軸を置いて言うようにしましょうか。「私のわがままで申し訳ないけど、あなたに会うことが辛くなってきたの」とか「あなたの欠点で｣というより「私の気持ちで｣別れたいと切り出してみても良いのでは

スッキリした回答にならなくてごめんなさい。クオリティのあまり高くない男に（失礼）キッパリその人の真実を語って反省を促すよりは、彼氏を受け入れる自分の器量が足りなくて、という曖昧さ込みの言葉でもいいかなと思いました。

夢子ちゃん · Answer

回答者の補足

あなたにとっては彼にピッタリの本であればあるほど、彼はそう思わないこと、あえて保証します。俺と重なると感じる感性やこでも認識できる読解力のある方なら、あなたはここにその彼氏のことで相談していません。

自分と結びつけるにしてもあなたと全く異なった観点で結びつけて、自分を上げ底状態にする思考の持ち主かと思います。「勘違い男｣なんでしょう？

別れたい気持ちを伝えてからその本を読んでくれるとは思えないの

あなたご自身がその本を通して完全に学習した方が効果的。まともな読書の習慣を持った人には思えないよ、その彼氏さん。

あのね、本を読む人は彼氏の想像力をずっと上回っているわ。

それにあなたはその本を手渡したりすることで、別れたいはずなのにやり取りを希望しているような印象を与えてしまう。別れたいなら本1冊でも与えない方が無難。喜んで読んでくれると思う？

逃げることだけ考え、わかってもらいたかったという願いも捨てた方がベターかと、
シニアの私は思います

老婆心というものです

気分を害されたらごめんなさい。

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