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夫の結婚前の浮気が発覚しました。離婚か否か悩んでおり、客観的なご意見をください。

夫、私ともに30代前半、共働きです。
交際期間は1年半(うち10か月同棲)、婚姻期間は1年。 浮気の概要は以下です。
・夫と浮気相手の女性は直属の上司と部下
・私との交際開始後数か月まで、特別な感情、肉体関係、2人で出かける等があった。
・それ以降、女性から数度に渡り告白があった(=夫がきちんと関係を断ち切らなかった)
・夫曰く結婚まで女性と私を比較検討していた
・夫曰く婚約後に2人で一度会い、関係は清算。それ以降2人で会うことはなかった
・しかし、ただの上司と部下以上の交流が現在も続いている:一例として、コンスタントに月数回以上の飲みや土日の外出(複数名で)、親密な2人のチャット、集合写真で2人隣同士が多い、等々。
※上記は夫の自白も含むので、全部本当かは不明。

2年前にもこの女性との関係を怪しみ、もう会わない、連絡もしないと夫に約束させた経緯があります。夫は当時は関係を否定していました。
しかし、3週間前にこの女性と今でも頻繁な交流があると発覚。その1週間後に夫が自白し、実は本当に浮気だったことが分かりました。

ずっと一緒に居たいと思って結婚した相手ですし、簡単に離婚したくはありません。しかし、以下のような夫の人間性を受け入れられずにいます。

・交際中私の他にも比較対象を持っていた
・2年前の私との約束を横に、過去に関係を持った相手と、結婚後も自ら望んで交流を続けてきた。
・そのために、少なくとも月数回の頻度で2年間も、平然と嘘をつき続けた。
・私の出張や旅行など留守中、ほぼ必ず女性と会っていた。2人ではないにせよ、他にも誘う友達はいるのにその女性とばかり会っている。
・仕事も順調で、周囲には家庭を大事にする姿勢を見せつつ(飲み会を途中で抜けて帰るなど)、法に触れない範囲で楽しむ余裕に夫は心酔していたと思う。留守中を狙う、私にバレない工夫を楽しむ節もあったかと。
・2年前、もう会わないと約束した時は相当反省していた様子だったが、直後から遊び始めている。
・2年前、彼女(私)と当時現在進行形のセフレ(女)を会わせた神経。意図が何であれ気持ち悪い。※初めに関係を怪しんだ際の話
・バレた時の保身。嘘、言い訳、他責。逆ギレして私の男関係も疑ってきた
・発覚した日、私が朝まで寝付けない中夫は爆睡、翌朝普通に出勤して行った(その日から家を出ました)
・私も悪いのですが、バレた際の口論でヒートアップし、私から手を上げ、夫の返り討ちにあい歯をけがした。(過去にも同じような流れで鼓膜が破れたことがあります)
・私にバレなければいい、バレても指摘されなければいい、指摘されても法に触れなければいいという考え方。私が知った時にどんな気持ちになるかなど、相手の気持ちを推しはかれないところ。

一方で、心を改めようとする姿勢も見えます。
家を出てからは毎日謝罪の言葉が送られてきました。家に帰ったら便箋9枚の長文の手紙があり、過去の自分の行いを顧み、どんな言葉や行動が私を傷つけたか深く考えた様子は伝わってきました。
夫に会った共通の友人曰く、心から反省し、憔悴している様子だったそうです。
また、夫が自分で職場にも報告し、女性との接点を最小限にする相談を入れたようです。

また、これまでの生活で私がすぐ感情的になることが多く、それに耐えかねて外に癒しを求めていたようです。夫がしたことは許せませんが、自分の改めるべき部分もあります。

夫が今後改心するのを信じたい気持ちと、前回も相当反省の様子があったのに結局2年間も裏切られた経緯があるため、到底信じられない気持ちを行ったり来たりしています。

長くなりましたが、ご相談したい点は以下です。
1. 一般的に浮気は治らないものと言われますが、客観的に見て、私の夫もやはり繰り返すでしょうか?

2. 肉体関係等、浮気自体は過去のものであり、且つ夫が本当に反省しているなら、私は信じる努力をするべきなのでしょうか?
よくないとわかっていながら、気持ちのやり場がなく、毎日夫にLINEで罵声を浴びせたり、夫が心を改めようとする気持ちを踏みにじる行動も多々しています。
夫が相談していた友人に会った際は、もう少し夫のことを信じてあげたら、という雰囲気を出されてしまいました。
夫の行動や人間性は相当タチが悪いと私は思っているのですが、信じようとすらできないのは私の心が狭いのでしょうか。

今後を考えるにあたり、まずは皆様の客観的なご意見・知恵をお借りしたく。
長文を最後までお読みいただきありがとうございます。

質問者からの補足コメント

  • 早々にたくさんのご回答ありがとうございます。
    分かりづらかったので念のため補足しますと、肉体関係などの不貞があったのは結婚前のみ、結婚後は、夫曰く2人で会うこともなかったようです。(これが本当かどうかは分かりませんが、2人で会った証拠も出てきていません)
    したがって、ご意見をいただいている慰謝料請求は現段階では難しいと考えています。
    不貞は結婚前だとしても、夫自ら望んでその女性との交流を続けていたこと、そのために様々な嘘をつかれていたことには変わらず、気持ちのやり場に困っています。

      補足日時:2023/02/03 13:27

A 回答 (14件中1~10件)

離婚をしてあなたはシンママになると周囲の男性の中では「性処理できる!」と認識する人が少なからず近づいたり心変わりして仕掛けてきます。

 またご自身が経営者など金銭的な苦労がないならまだしも生活レベルが今より下がるならゲスが集まるお仕事などを始めると上司の性的な相手をさせられるなどの扱いがあると考えてみる余裕はあった方が良いと思います。 

概ね子どもがいれば養育費がかかりますが8割は相手が「低収入で支払いたいが無理」というのが現実です。 結婚前であっても結婚後であってもあなた自身にも原因が必ずあります。 離婚すれば夫、父親を兼務しないといけません。 結局他の男性の性交相手や都合の良い女になってしまえば結局は夫の浮気相手と同じレベルだったことと同じではありませんか?
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夫の話す事を、


うのみにしては
いけません。
結婚後も
本当は、
不倫して肉体関係が
あったのに、
なかったと
言っているかも
しれません。
ちゃんと調べて下さい。
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一生、あなたの夫が、


あなたにした浮気や不倫の記憶は、
消す事は出来ません。
思い出すたびに、
辛くて、苦しくて
悔しくて、悲しいでしょう。
2年間以上も
浮気や不倫、不貞を繰り返していた
あなたの夫を、
心から信じる事は
出来ないでしょう。
許すことは無理ですし、これからも、
何かあるたびに、
思い出すでしょう。
あなたは、
ずーっと一生、
夫に裏切られて
傷ついた心の深い
苦しみを抱えて、
生きるようになりますよ。
まだ、
子供がいないなら、
別れて、新しい人生を
やり直す道も
ありますよ。
弁護士に相談して、
夫と、不倫相手から、
慰謝料をもらって、
きっぱりと、ケジメを付けたらどうですか?
夫と、不倫相手が、
二人であなたにした、
酷いことを、
慰謝料で
つぐなってもらいましょう。
浮気や不倫の証拠を
携帯電話から
確保、自分に転送しておいてくださいね。
夫の手紙を、弁護士に
読んでもらいましょう。
あなたは、
まだ、若いです。
やり直せます。
他に、誠実な男性は、
沢山いますよ。
どうか、我慢して、
自分を痛めつけないで
幸せになって下さい。
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とりあえず冷静になってください。


騒ぐと、旦那がどうなるか分からないからです。
専門家に相談して、話を進める事です
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まあ、普通に考えれば、なんで結婚を続けるのか理解苦しみます。

まだ若いんだから、バカな男に騙されたとあきらめて、新しい出会いを求めましょう。

結婚前のことでも、婚約していたら、罪は追求できますよ。
離婚の専門家に相談することをすすめます。

日本は、世間体、子供のためなど、結婚を続けて幸せを演じることが、いいことのような、同調圧力というか不文律がありますが、調査によれば、仮面夫婦率80%。ただ、生活して、子供と対面しているだけ。夫婦が仲悪いことは、子供に通じており、離婚するより不幸を子供に押し付けている・・・。いずれにせよ、あなたは、これから膨大な無駄な時間を使って、本来ならしなくていい苦しみを負い続けて人生を過ごすのです。バカらしくありませんか?

まあ、実際は専業主婦で、経済的に独立できない人が仕方なく・・・という場合が、調査すると圧倒的に多いようですが、若い今ならあなたしだいでなんとでもなります。

先進国では離婚は普通。子連れ再婚も普通。悪いことでもなく、子供も親も堂々とそれを公開する。子供に手当がひもつき、女性も男性も一生のキャリアを持つのがあたりまえ。そのなかで、子供はすくすく育っていく・・。

自民党が、保守派に脅され家族単位の児童手当の年収制限にした過去の政策を責められていますが、あんな論議をいまさらしているおバカ国家は日本ぐらい。民主党の方が、100倍常識的だったのです。親の経済状態を、子供世代に引き継がせないことが、国力の維持のポイントですから。がんばって、新しい人生をやり直してください。
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結婚前でも婚約をしていたら有効です。



婚約指輪もらっていたり、親同士の顔合わせ、あなたの親への挨拶の流れなどなど、状況証拠をもとに訴訟を起こせると思いますので、弁護士さんに相談です。
不貞行為など肉体関係については、録音もしくはメール、LINEで聞いて証拠と証言を取れば良いと思います。
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気持ちは分かりますが、いつまでも貴女がギャンギャン騒いでいたら、また貴女を裏切りますよ。


優しく接していたら、貴女に悪いと思い裏切ることはないと思います。相手の立場になって考えてみて下さい。
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ご主人は非常に人の良い優しいタイプの男性だと思います。

夫婦は、お互いに無いものを相手に求めると言われていますが、あなた方ご夫婦は真にその通りだと思います。

1. 一般的に浮気は治らないものと言われますが、客観的に見て、私の夫もやはり繰り返すでしょうか?

 ↑浮気は直らない、と言う人は多いです。しかし、そういう人はどうして直らないかの論理的且つ具体的な説明をしている人にであったことがありません。気持ち的な意見を述べられているだけの様に思っています。

厳しい見方ですが、浮気(=不倫)をしたという結果には、必ず原因があります。この原因を取り除けば浮気はしなくなります。その方法ですが、誰でも簡単にできる方法があります。それは、夫という「人物」と、夫が行った「浮気・不倫」という「事」を分けて考えると良いです。

夫なる人物についてですが、この人と結婚して一生を共にするのだ。と、言う気持ちでお互いに選び選ばれた関係にあります。それが夫婦です。夫婦とは、一対感の元で共同生活をしています。つまり、1人の人間に例えると左半分は夫、右半分は妻、という対の関係です。この関係意識があるから夫の浮気妻の浮気に他方配偶者は人権を侵害されたという気持ちが働き、関係性の崩壊をイメージします。

ここで大切な事は、浮気をした夫と浮気ということをセットにして考えると、裏切られた、こんなハズではなかったのに、信頼していたのに、等々という悪感情が発生します。この悪感情のママに夫の浮気問題に取り組もうとすると裏切られた、被害者の気持ちが前面に出るので理性的な判断にはなかなか結びつきません。

長くなりましたので要点を申し上げます。
浮気をした夫は、よかれと思ってあなたが選んだ人物です。しかし、浮気という裏切り行為をしました。ここで、あなたが良いと思った夫と、浮気を働いた夫という人間の両方の側面が分かります。問題解決には、夫という人物を非難したり攻撃すると、夫を選んだあなたも自分で非難したり責めたりしていることになります。その結果、すべてと言ってもいいくらい感情的に対峙するようになります。

浮気を働いた夫も、配偶者であるあなたという人物もお付き合いの歴史はそれなりになるのですから、2人の問題は一旦横に置いて、浮気、ということ(出来事)について夫婦で話合ってみるのです。浮気する人の人についてとか、配偶者についてとか、社会的な問題についてとか、浮気した夫婦の結末についてとか、経済的な問題についてとか、世間の目についてとか、親族関係についてとか、更に、浮気をして人生を棒に振った芸能人についてとか、つまり、浮気を原因に発生する様々な問題点を夫婦で話合うのです。

話合う場所は、自宅以外の家の外です。可能なら人の眼がある場所が良いです。理由は、感情的な話しになるのを抑える効果があるからです。つまり、理性的に浮気に関する問題点を話し合えて、理性的な結論を見いだせるからです。その次に、自分たち夫婦は、夫の浮気問題の処理を如何にすべきかの話に時間をかけて移れば良いのです。

この夫婦の話で合意できた項目を文書にして、それを公証役場に持って行き「確定日付印」(700円)を押してもらっておくことをお勧めします。これで、一件落着を見るのが良いと思います。知的なご夫婦はこれが可能です。

2,のご質問に関しても上記の意見にすべて含まれています。それでも気持ち的に収まらない場合は、離婚一択になるでしょう。浮気、という不都合な出来事を夫婦から排除して、夫婦の将来のあり方を約束する。と、いう方法です。
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1.いつかは繰り返すと思います。

念書を書かせて、実家、義家族や友人、職場上司に全て持っていてもらうのが良いかと思います。
あと、ご主人とその浮気相手に不貞行為の慰謝料請求をするといいですよ。こうすることで再発する確率は少し減ると思うんですよね。離婚しないで請求はできるので、オススメです。
ご主人と相手の女がやり取りしていた連絡の内容は消さずに保存しておいてくださいね。

2.信じる努力はしなくていいです。信じるってのは自然と出来ることであって、努力をすることじゃないと思うんです。
心も狭くありません。信じてあげたらっていう友人は裏切られた経験があるのでしょうか。被害者はあなたですよ。精神的苦痛を味わってるのに、浮気をしていた本人が憔悴してるって言われても…ご主人が周りを味方につけて離婚を回避しているようにしか思えませんね。

それと気になるのが、手紙や連絡、職場にも報告はご主人が全て自分で考えてやったことですか?友人に言われてやった方がいいと言われてやったか自発的にやったかで、信じる程度も変わりますよね。
自発的にやってたなら、まぁ頑張ったね~とは思いますが。友人に相談してる時点でなんだかなぁ…と思っています。

あともう一つ微妙なところが「夫が自分で職場にも報告し、女性との接点を最小限にする相談を入れた」って部分です。普通は部署移動ですけどね。二度と関わらないように。まだ関係続けたいの?と思いました。
同じ会社で仕方ない部分もあるかもしれませんが、月数回以上の飲みや土日の外出もどちらかが参加したら、片方は参加しない、ということにしないとダメです。それかご主人は罪滅ぼしのつもりで二度と参加させないとかですね。
私が奥様の立場ならこんなんじゃ許せません。
申し訳ないですが、ご主人は詰めが甘いです。

>これまでの生活で私がすぐ感情的になることが多く、それに耐えかねて外に癒しを求めていた
とありますが、だからと言って浮気はダメです。
あなたは何も悪くないです。浮気する人はそう言って罪を軽くしようとしているありきたりな言い訳なのですから。堂々としていてください。

離婚するにしても、しないにしても、後悔のないように考えてみてください。無理せず気をしっかりとお持ちくださいね。応援しています。
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1.今のままだと繰り返すと思います。


本気で離婚するか、あなたが浮気するか、そこまでして変わるか、変わらないかどうかっていうかんじ。

2.全然狭くないです。
冷静に色々分析しようとしていて、すごいです。私だったらできない。即離婚です。。。
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