親からの言葉がずっと抜けない、毒親でしょうか

Question

生きづらいです。
親からの心理的虐待に当てはまりますでしょうか。

昔から自分を大事にすると親（主に母）から咎められていました。

世間体を重視する親だったので、ずっと自分の意思よりも世間体と親の反応を大事にして生きてきました。

好きなものを買って帰ると母は
「我が家は狭いのに物が増える」「なにを買ったのか」「いくらしたのか」「高い」「返品してきなさい」「センス悪い」と言われていました。

「あなたはトロいからね」「頭がいいとは思ってない」などの言葉もありました。
姉にはお金をかけて沢山の塾に通わせていました。
認められたくて一生懸命勉強しました。

好きなもの、着たい服、私の人格、お金の使い道、を否定されていました。

大学に着て行く服がなく、一生懸命に選んで買った白いワンピースを「センスがない、5000円なんて高すぎる」と言われ、ショックを受けていると「じゃあ返品してくればいいじゃないか」と言われ返品しに行くこともありました。

1人でいても買い物の最中は怖くて安心できず、値段に見合うものか、否定される要素はないか必死に考え、帰ったあとの親からの反応で答え合わせをする感覚です。

センスが悪いと否定ばかりだったので「じゃあ選んでくれ」と言うと「そのくらい自分で選べ」と言われて困惑する日々でした。

母の喜ぶ反応をしないと機嫌が悪くなるし、母に愛されたくて高校生の始めの頃まで毎日頬にキスをしていましたし、母に好きだと毎日伝えていました。

自分を押し殺していい子でいることでしか自分を守れませんでした。

小さい頃、悲しくて、許せなくて、でも反抗する術がないから、いつか神様からこの人にバチが当たるんだと思っていましたが、私の辛さしか残りませんでした。

一人暮らしをして買い物に関してはだいぶ緩和されました。
現在28歳ですが、世間体で自分の価値をはかってきたので、周りは結婚しているのに結婚できていない自分はダメなんだ、と思ってしまいます。
（そんなことはないと分かってはいるのですが）

好きなものも未だにはっきりと自信を持って言えません。自分が空っぽな気がして対人関係に少し苦手意識があります。

こんな毒親エピソードなんて超軽い方だ、もっと酷い親もごまんといると言い聞かせて蓋をしてきましたが、これは客観的にみてどうなのか気になりました。

ここまで読んでくださりありがとうございます。
よかったら回答をお願いします。

中年紳士 · Accepted Answer

中学生までの年齢に於ける子への不都合な養育は親の責任です。それ以降の精神面は、自律の年代になります。28歳の今のあなた、あなたの子どもの頃の親の意思の延長線で生きていることに気付くべきです。それが一番悩みの元であり不都合なのです。

子どもの頃のあなたにとって、不都合な事を強いていた親であっても親には変わりありません。この事実を認めましょう。そして、自立の年齢になったのですから、親の養育で不都合だった点は、母親は随分身勝手なところがある女性だった。と、言う様な感じで母親を認めることで、あなたは母親と違った生き方が出来るようになります。

母親との関係が不和のまま成人し、そして、その不和の原因、不和の溝を埋められないとあなたがお書きになっているとおり、人間関係に支障を来し人間関係全般から孤立するものの考え方を無意識にしてしまいます。そこからは孤独感と寂しさがヒタヒタと押し寄せてきて、あなたの周りに冷たい空気が流れているかのように感じたりするものです。

不都合な親を毒親。と、定義して片付けても、あなたのモヤモヤは何も解決しません。あなたが自分の思うような人生を生きるには、先に申し上げたとおり、母親は自分にとって辛く当たっていた。しかし、母親の思いも何かあったのだろう。母親のような正確にはなりたくない。と、言う感じで母親を自分物を認めることです。好き嫌いで判断せずにです。そうすることで、自分の生き方の方向性が見いだせます。

今のままでは心ここにあらずの状態になりかねません。もし、どうしても母親を恨んでしまうなら、あなたが生育した場所、つまり、両親が住んでいてあなたが育った場所です。そこに行って、母親にされた嫌なことを思い出すのです。現場をみながら辛かった当時を思い出すのです。そうすると、子どもの頃の母親に対するイメージと、28歳になった今の母親に対するイメージが違ってくるので、母親を分かる。と、言う意味では役立ちます。

もりのこやぎ · Answer

他人が「そのくらい大したことない」と言っても
ご自身が「辛い、親のせいで自分はこんなだ」と思うなら
仕方ないですよ・・
人それぞれですよ・・
知り合いは親が今話題の宗教の信者で
大人になってからは親と断絶してます。
でもそんな特殊な例と比べても・・という感じですしね・・
自分で自分を縛ることは止めた方がよいかも・・
もう自由に何でもしていいし、出来るはず・・

四十三歳 · Answer

結婚に関しましては、35歳にまた気持ちに波が来ます^ ^焦らず、素敵な人と幸せになってください。
本当、子育てって大変ですね。何が子供のためかわからない。子供の気持ちに重点を置くか、世間的に重点を置くか。
ただ、あなたはもう社会人になってるし。結婚して、幸せをなるも自由！お金を稼ぎ、それを使うも自由！
親から干渉されないくらい、離れたらよろしいんですよ^ ^どうせなら、素敵な、イタリア人とご結婚！いや、真面目なドイツ人？南国の彼もいいね！
あなたの人生は、あなたのものですよ。
あなたがあなたを幸せにするの。
ときめく方へ、進んでいきましょ(o^^o)

タンぽぽ · Answer

客観的にか～
まぁ、それほど毒親ってわけではないですね。

親に愛されたい子供の心理、口の悪いマウント系の母親。わりとよくあるっちゃあるかな。
親のことは反面教師にしてしっかりと育つ子もいれば、影響から抜け出せなくて引きずる人もいるしね。
親のせいで私はこうなったと考える人は、特に抜け出すのが下手だしね。

そう言う人にかぎって、親の気持ち理解できていなくて、親の本音を知らなかったりするし。
姉を比較し羨ましがり、姉の悩みや苦しみを知らなかったりするし。

私からすると、心理的虐待にははいらないかな。子育てが下手くそで、大人として未熟な部分があったんだろうなと思う。ってか、そんな親、ゴロゴロいる。
完璧な親はまずいないからね。

私もだけど、家事も育児もサボりたかったり、カチンときたり、思い通りにならなくて親なんて忍耐の日々だし、感情のコントロールうまく行かなくて、子供を叱るんじゃなくて怒りに任せて怒ったりね…

反省して後悔して、でもうまく出来なくてイライラして、自問自答の毎日よ。
子供にはそんな姿は見せないけどね。
親もそうやって悩みながら生きてるってことが分かるようになれば、またあなたの考えも変わるかもね。

経済的な自立のほかに、心ももっと自立させてこー。

tomoyoo · Answer

私個人の感覚では“毒親”って程ではないです。
それくらいなら言う人はザラにいる印象。
子供からしたら良い親とは言えないかもしれないけど。
片方の言い分だけだと判断できない。

五体満足に大人になるまで育て上げたんでしょう？
まともに子育てせずにネグレクトだったくせに大人になったら子供に金せびるとかより遙かにマシな気します。

ツバグラー · Answer

自分はこうだ、と主張しないボンクラが親のせいだと軽々しく言われるとカチンと来ます
一所懸命勉強した、素晴らしいですね
そうやって「なにクソ！負けるもんか！」くらいの主張できないんですかね
なんかこう、考え方のベクトルが違うような気がします

miyh111 · Answer

あなたと境遇が似ています。
毒親エピソード軽くありません。私もそれなりに色々ありましたけど辛いものは辛いです人と比べるものではないとおもいます。
私も今年26ですが、人が苦手で結婚はできないと思います。
精神病を患っていていますが親に理解されることはなく苦しいもので、自分でどうにか生きるしかなくて相談相手も１人いるけど他人事なので話聞いてくれるくらいで答えがなかなか見つかりません。(話聞いてくれるだけで楽になります)

私自身どうしたいのか答えがずっと見つからないまま偉そうなことはいえませんが、客観的に見てあなたはとても真面目なのかなっておもいます。自分のこと責めるのは辞めて欲しいです。
少しでも気が楽になることを願っています。

親からの言葉がずっと抜けない、毒親でしょうか

中学生までの年齢に於ける子への不都合な養育は親の責任です。

他人が「そのくらい大したことない」と言っても

結婚に関しましては、35歳にまた気持ちに波が来ます^ ^焦らず、素敵な人と幸せになってください。

客観的にか～

私個人の感覚では“毒親”って程ではないです。

自分はこうだ、と主張しないボンクラが親のせいだと軽々しく言われるとカチンと来ます

あなたと境遇が似ています。

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