息子は推薦で高校へ行き、今は学生マンションで暮らしています。一日一回の連絡をするという約束で行きま

Question

息子は推薦で高校へ行き、今は学生マンションで暮らしています。
一日一回の連絡をするという約束で行きましたがしてこなくなり何度か言ってもすぐに約束を破ります。

どうしたら約束を守りますか？

攻防太子 · Accepted Answer

まず、息子と話し合い、約束を守ることの重要性について再確認することが必要です。彼がなぜ約束を守らなくなったのか、何が原因であるかを理解することも重要です。彼がなぜ約束を守らないのかについて、話を聞いてみてください。彼が心配していること、ストレスを抱えていること、あるいは何らかの問題に直面していることが原因であるかもしれません。

また、あなた自身が約束を守ることが重要であることを彼に示すことも重要です。あなたが彼に対して約束を守ることができるように、彼にも同じことを期待しましょう。また、彼に約束を守ることの重要性を理解してもらうために、あなたが彼に期待することを明確にしましょう。

さらに、約束を守ることが困難である場合には、新しい約束を立てることも必要かもしれません。彼にとって約束を守ることが現実的でない場合、より実現可能な約束を立てることで、両者にとってより良い解決策が見つかるかもしれません。

最後に、息子に対して常にポジティブなアプローチを取ることも重要です。約束を破ることによってあなたが彼を非難してしまうと、彼は責められたり批判されたりすることを避けるために、約束を守ることを意識するよりも、自分を守るために約束を避ける可能性があります。代わりに、息子に対してサポートを示し、約束を守ることができるように彼を励ましましょう。

ごまめの母ちゃん · Answer

このくらいの子どもなら当然じゃないかと思います。親より友だち、彼女の方が大切です。そっちのつきあいで忙しいのに親までなんて手が回りませんよ。そもそも毎日何を連絡するんですか？面倒くさい上に、何かと根ほり葉ほり聞かれたら嫌になりませんか？むしろ連絡がない方が無事だと割り切って放っておいたらよいと思います。確かに親もとを離れたら自堕落になる子供もいますから、心配な気持ちもわかりますが、せめて報告頻度は毎日とか強制しないで良いのでは？

toshiyaku0817 · Answer

そんなの絶対に続きません
楽しい学生時代を台無しには
出来ません
カワイイ女を与えたら
連絡位はするかも

男は単純です

yukimura_123 · Answer

＞どうしたら約束を守りますか？
不可能です。
そんな方法はありません。
質問者さんの子供がしていることは当たり前のことです。

「親がどんなに悲しんでも、子供には関係のない事である」
アドラー「アドラー心理学」より

質問者さんはまずは身の程を知るべきです。
親が子供のすることをコントロールできるのは、
精々一割かそこらまで。
親とは所詮その程度のものです。

だとすれば、親のするべきことは約束を守らせることではなく、
折り合いを付けて落し所を探すこと。
それが分からない親ならいっそ何もしない方が良い。

「信義など気にしなかった君主の方が成果を上げる」
「自らの安全を自らの力によって守る意思を持たない場合、いかなる国家といえども、独立と平和を期待することはできない」
マキャヴェリ「君主論」より

自分を守れるのは自分だけです。
親子は他人の始まりです。

余程のバカでもない限り、他人から自衛することの重要性くらいは理解できているものです。
それに加えて、頭の良い子であれば、親もまたその他人である事くらい理解できています。
それが理解できていないのは、自己肯定感が低い頭の悪い子と、自己肯定感が低い頭の悪い親だけです。

「君主は軍事と外交に専念するべきである」
「君主と国民の関わりは必要最小限に留めるべきである」
同「君主論」より

親など要らなくなったら捨てればいい。
それまでの間も親との付き合いは必要最小限に留めるべき。
頭の良い子は親との付き合いを必要最小限に留めようとしてくるものです。

「高慢な相手には、服従すれば勝てると考えるのは誤りである」
同「君主論」より

頭の良い子は傲慢な者の言う事を聞くことはありません。

中学卒業時点で、バカ親から距離を取ることを選んだ質問者の子供は間違いなく優秀である。
中学校在学中にマキャヴェリ読んでいるか、
そうでなくともマキャヴェリの影響を強く受けた誰かの本を読んでいる事は確実。
そして、読んだ本の内容を自分の環境に落とし込むだけの力量がある。

「いつの世も、優秀な君主に限って愚か者からは人気がなく、無能な君主ほど愚か者からは人気がある」
同「君主論」より

親がバカである場合、子供にできることは二つに一つ。
バカ親に褒められる自己肯定感が低い頭の悪い子になるか、
バカ親を反面教師にした自己肯定感が高い頭の良い子になるか、
そのどちらかのみ。

前者の方が楽であるため、それを選んでしまう者の方が多い。
後者を選べるものは稀である。

ツバグラー · Answer

回答しない選択
あなたが好きなように質問できるように、私が回答するのも好きなようにできるんですよ
あなたの考え方がオカシイとか思ったから回答しています

あなた回答者に何を求めてます？
質問に対する回答を求めるのであって、労り？だの共感だのを求めるのはオカシイんじゃないですかね

旦那さんに相談しろ、の意味が伝わらなかったようですね
私は最初から過干渉だと指摘しています
あなたの考え方を否定してるんですよ
だからその間違った考え方を身内に指摘して貰え、と言ってます→その結果まで聞いてるのはなぜだか考えないの？

私の指摘と言うか、私が思ってるよりあなたはちゃんとした人だろうとはもちろん思ってますよ？
だがこの質問に対する考え方は違うのでは、って話しです

ツバグラー · Answer

こう言うところで他人様に思いやり求めるのは違うんじゃないですかね
なぜ赤の他人のあなたごときに私が気を遣う必要があると思います？
立場が逆ならあなたも忌憚のない意見を回答するんじゃないですかね

じゃあ旦那さんはどんな意見でした？
話し合った結果どうなったのでしょう？
もしかして｢ムリだ、仕方ない｣的な意見だったのでは？
ご夫婦で話し合った、にも関わらず更に他人様の意見聞きたいってのはどう言う事でしょう？

mimazoku_3 · Answer

夫婦で自宅に電撃訪問すればいい。

ツバグラー · Answer

めんどくさいから連絡しないんじゃないですかね
推薦で=自身のチカラで行ったのに、なぜあなたに連絡する約束なの？
世間では「過干渉」って言われる行為では

息子は推薦で高校へ行き、今は学生マンションで暮らしています。 一日一回の連絡をするという約束で行きま

まず、息子と話し合い、約束を守ることの重要性について再確認することが必要です。

このくらいの子どもなら当然じゃないかと思います。

そんなの絶対に続きません

＞どうしたら約束を守りますか？

回答しない選択

こう言うところで他人様に思いやり求めるのは違うんじゃないですかね

夫婦で自宅に電撃訪問すればいい。

めんどくさいから連絡しないんじゃないですかね

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