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こんにちは。
7月出産予定のものです。パートナーとは事情がありすぐに籍をいれることができません。ですので、胎児認知を先に済ませるつもりなんですが、胎児認知をした場合、母の戸籍に入り、非嫡出子として母の姓を名乗ることになる、というのはわかったんですが、逆に、父の戸籍にも認知している子がいるという明記はされるんでしょうか?
よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

 こんばんは。


 以前戸籍事務をしていましたので、参考に書かせていただきます。
 今までのお答えと重複しますが、一から書かせていただきます。

* まず、「胎児認知」と言うことが出来ますから、#2さんのお答えは不正解です。

* #4さんのお答えが参考になると思います。
 つけ加えますと、

 胎児認知(あと、出生届前の認知も含みますが)と出生届後の認知の違いは、出生届に父親の名前が書けるかどうかということになります。
 胎児認知や出生届と同時に認知届もだせば、戸籍上は母親の戸籍に子供は子として入りますが、子の父母欄に父の名前も同時に書かれます。また、父親の戸籍にも認知が記録されます。
 出生届後に認知した場合は、後から認知した記録が書かれます。つまり、出生届に父の名前が書けない(空白になり)、認知届が出された時点で父の名前が記載されるわけです。勿論、この場合も、父親の戸籍にも認知が記録されます。

 あと、戸籍が移動したときの「移記すべき事項」(移記事項)は、法律で決められています。

--------------------------------------------
・戸籍法施行規則
第39条
 新戸籍を編製され、又は他の戸籍に入る者については、次の各号に掲げる事項で従前の戸籍に記載したものは、新戸籍又は他の戸籍にこれを記載しなければならない。
1. 出生に関する事項
2. 嫡出でない子について、認知に関する事項
3. 養子について、現に養親子関係の継続するその養子縁組に関する事項
4. 夫婦について、現に婚姻関係の継続するその婚姻に関する事項及び配偶者の国籍に関する事項
5. 現に無能力者である者についての親権、後見又は保佐に関する事項
6. 推定相続人の廃除に関する事項でその取消しのないもの
7. 日本の国籍の選択の宣言又は外国の国籍の喪失に関する事項
8. 名の変更に関する事項
--------------------------------------------
 #4さんのおっしゃるとおり、認知された方が、戸籍を移動されれば認知事項は、新しい戸籍には「移記」されませんが、お子さんの戸籍には「戸籍法施行規則第39条第1項2号」のとおり、認知に関する事項は「移記」されます。
 戸籍は、除籍になってから80年間保存されますから、認知された方の戸籍が除籍になっても80年間は認知した事実が残ることになります。
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父親の方の戸籍にも載りますよ


本人(父親)の出生や、もし過去に婚姻などの事項があればその様な記載が続き、その下に
<認知>という項目で

【認知日】平成○年○月○日
【認知した子の氏名】○○ △△子
【認知した子の戸籍】東京都○○区△番地の1(母の住所)
○○ △△子(母の名前)

と、記載されます

確か(定かでは無いです)胎児認知のメリットは
子の苗字の選択が出来る事だと記憶していますが・・
その様な必要が有るのなら1度役所に問い合わせてみて下さい

又、ちなみに上記の認知の記載ですが父親の本籍の移動をすると父親の戸籍から消えてしまいます
(事実は勿論 消えませんし、戸籍を遡れば出てきますが)
離婚事実の記載などと同じで本籍の移動により表面上は消す事が可能になっています

参考になれば幸いです
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肝心な「パパの戸籍に認知した子が居る」って言うのが書かれるかどうかは忘れてしまいました。

出産前でも認知できます。胎児認知といいます。認知をして出産すると赤ちゃんはママの戸籍に入り、ママの苗字になります。その後にパパとママが婚姻届を出すとパパとママの戸籍が新しく出来ます。そのときに赤ちゃんは入籍届けと言うのを出します。これは「赤ちゃんがパパとママの戸籍に入りますよ」って言うものです。これで家族3人同じ苗字になります。認知をしてるのでちゃんと赤ちゃんはパパの実子と書かれます。これぐらいしかわかりません。役所に聞くと詳しく教えてもらえます。お役に立てれば嬉しいです。
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出産後でないと、認知は出来ないと想います、


たぶん相手の戸籍には、記載されないと想います、
念のため、区役所でお聞きください。
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ちょっと検索して調べてみたところ、


「認知を行うと、届出をした筆頭者の戸籍に記載される」とのことですので、明記されると思います。

考えてみれば戸籍謄本に載らなくては、認知した意味もないかと。
そうでなければ相続など、しっかりとできないわけですしね。
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この回答へのお礼

早速の返答、ありがとうございます。
そうですよね、乗らなくては認知している意味はないですもんね。参考にさせていただきます。

お礼日時:2005/04/23 17:31

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Qこんにちは。もしも、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなり

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また、入籍したら、自動的に夫婦の住所は同一になるのでしょうか?住所は別々にしておくことはできますか?
相手男性は外国人です。この場合は、日本人同士とは違ったりしますでしょうか?外国人には戸籍がなく、入籍ではなく、私の住民票に彼の名前が載るだけだ、というのは知っています。

ようするに、相続の問題がらみ(法的なことではなく、偏屈な実家の気持ちの問題)でこんなことになってるんですが、赤ちゃんが実家から気持ち的に迎え入れてもらえるように私と赤ちゃんの住所を実家に残したい、ということと、できれば入籍は、赤ちゃんが生まれて実家が赤ちゃんを受け入れてくれて関係が改善した時点で考えたいが、可能かどうか、ということです。
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Aベストアンサー

専門用語ではなく、なるべく簡単な言葉で回答させてもらいます。


1、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなるか。

 なにもしなければ、その赤ちゃんは戸籍に父の名前もなく、 また、普通の人の半分しか
 相続の権利がない子になります。

2、赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入るか。

 その通りです。
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3、出産後の入籍では、父子関係は養子縁組でのみ成立するか。

 いいえ。父からの認知により父子関係を成立させます。実父の場合養子縁組しちゃいけません。
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4、先に認知する必要はあるか。実父ならあとから入籍しても、自動的に父子関係は認められるか。

 認知はどのタイミングでも大丈夫です。ただし、結婚しても自動的に父子関係は認められないので、
 必ず認知はしてもらうようにしましょう。
 なお、この普通の人の半分しか相続の権利がない子は、親の結婚と父親の認知の両方がされた時点で、
 普通通りにちゃんと相続の権利を持つ身分を得ることができます。
 逆にいえば、親が結婚しただけでも、父が認知してくれただけでもダメです。

5、入籍したら自動的に夫婦の住所は同一になるか。住所は別々にしておくことはできるか。

 自動的に一緒にはなりません。住所とはその人の住んでいるところです。
 結婚や出産した時ではなく、引越しをした時に変えるものですから、結婚では住所はなにも変わりません。
 したがって、一緒に住んでなければ住所を別々にしておくことはできます。
 しかし、一緒に住んでいるにもかかわらず、別々にしておくことは、厳密に言えば法律違反でしょう。

6、相手が外国人だが、日本人同士とは違ったりするか。

 何についての違いをお聞きなのかあいまいですが、結婚しても住所は自動で一緒にならないという事や、
 親子関係は認知によることなどを除いて、基本的にはほとんど違います。
 結婚や認知などの必要書類が違うとか、外国人には戸籍や住民票が無く別のルールがあるとか色々です。
 それと住民票に相手の名前が載るのは、同居の場合で、載せてほしいと言って自分で手続きした場合だけです。


以上です。
ちなみに、あと2年くらいを目途に、外国人にも日本人と同じような住民票のルールになる予定です。
それと今の民主党は相続の権利(半分になってしまうこと)について、変更しようとしているので、
この回答は将来的には違ってくるかもしれません。

専門用語ではなく、なるべく簡単な言葉で回答させてもらいます。


1、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなるか。

 なにもしなければ、その赤ちゃんは戸籍に父の名前もなく、 また、普通の人の半分しか
 相続の権利がない子になります。

2、赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入るか。

 その通りです。
 ただしこれは、お相手が外国人の場合、出産前に結婚しても、後に結婚しても同じ結果です。
 それと、もしあなたが今親の戸籍に入っている場合...続きを読む

Q胎児認知の届け

現在妊娠2ヶ月。彼は結婚していていわゆる不倫関係です。本日彼に妊娠していることを告げ 結婚しなくても良いから認知だけをして欲しいと 気持ちを伝えたところOKをもらいました。彼の気持ちが変わらないうちに認知してもらおうと いろんなサイトをみて『胎児認知』があることを知りましたが、妊娠何ヶ月からなら届けられるのですか?教えてください。

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○以下手続についてです
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届出期間:任意認知の場合、特に定めはありません。(届出によって効力が生じます。)
届出人:胎児認知の場合、認知をする父
届出場所:胎児認知の場合は、母の本籍地
必要書類
ⅰ認知届書
ⅱ届出人の印鑑
ⅲ届出地が本籍地でない場合
ⅳ父または子の戸籍謄本または戸籍全部事項証明書
ⅴ胎児認知の場合・・・母の承諾書
○胎児認知届経験者のHPです。
http://www.tom-yam.or.jp/~kazu/childlaw.html

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例えば、未婚のまま妊娠→出産し、その後にその子供の本当の父親と結婚したら、子供の戸籍はどうなるのでしょうか?
本当の父親なのに、戸籍上は血縁がないようになるのでしょうか?
どうか教えて下さい。

Aベストアンサー

 ANo.2です。補足です。

 前回のお答えで意を尽くせなかったところがありますので、補足させていただきます。

○まず、

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○次に、
 「認知」について、2例書きましたが、出来れば前者を(「認知」→「婚姻」)をお薦めします。

(理由)
・「認知」→「婚姻」の場合
 認知で彼の実子になりますから、婚姻で全員の戸籍が一緒になります。

・「婚姻」→「認知」の場合
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・特に事情がなければ、前者をお薦めします。

Q妊娠し、未婚の母になります。彼に慰謝料を請求したい

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫るメールを送られ、アルバイト先でも仕事に託けた(?)嫌がらせ(というか嫌味というか攻撃的な態度)をされ、かなり精神的に参ってしまっています。
そもそも、恋人関係にあったのかどうかも、交際を申し込まれていないのでわかりません。彼は、私との結婚を考えていたけど、私の態度が原因で考えられなくなったと言っていましたが、私だけが、彼を好きだったということは、妊娠したことを話してからの
彼の態度でよくよく身に染みてわかりました。

本当は、子供が元気に生まれてくれることだけ考えたいのに、子供を幸せにすることだけ考えなければならない筈なのに、彼に対して許せない気持ちが邪魔をしているような気がして……
前を向けない自分への苛立ちもあって、とても気持ちが不安定になっています。

子供が生まれたら、認知と養育費は請求するつもりです。
ですがそれ以外で、彼に対して慰謝料を請求することはできるのでしょうか?
金額は少なくとも構いません。彼はどうしてもご自分の両親にこのことを知られたくないみたいなので、彼の両親に、彼が私と、子供を捨てた事実を知らせたいのです。
彼にご実家のことを聞いても、それすら教えてくれないので、彼のご両親に知らせる術がありません。認知の訴えを起こすだけで、彼のご両親に知らせることはできるでしょうか?

とても身勝手で、子供のための行動ではないことは重々承知しています。
子供にとって良いことがあるとすれば、認知を取ることで出生を辿る術が得られることくらいだと思います。養育費は請求したところで彼は払わないとも思っています。

この子には、金銭面ではとても苦労させることになるかもしれない。周囲の大人に『父親がいなくて可哀想だ』なんて、心無い言葉に傷つくこともあるかもしれない。
そう考えたら、どうしたらこの子を守れるのからなくて、不安に押しつぶされそうにもなりましたが、
愛情は、目一杯与えてあげたいです。私の両親も、彼とはむしろ、結婚しない方が子供のためだと、一人で産み育てることは納得してくれました。

ですが、どうしても彼の態度が許せなくて、
この子に万が一でも当たってしまう可能性として凝りを残すくらいなら、彼に向けるべき怒りは彼に直接ぶつけておきたいのです。

いろいろと調べてはみたのですが、証拠とか、そういうものは何を揃えればいいのかわからなくて

こんな状態で、彼に訴えを起こすことはできるでしょうか?

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫...続きを読む

Aベストアンサー

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべきです。養育費はもらっておいて損するものではありません。

>結婚をしないとなると、その旨は記載した方が良いのかどうか……。

質問者様と彼との詳細を知らないので、詳しくはアドバイスできませんが、文書に書く内容は下記のことを記していた方が良いでしょう。

1. あなたと彼との関係
行きずりの相手だと思われてはいけませんので、彼との交際期間(いつからいつまで)と、あなたには結婚も見据えた付き合いだったことを伝えましょう。質問内容には恋人関係だったかも分からないとありましたが、彼とは一回二回の関係ではないでしょうから、事実上恋人関係であったことを主張した方が有利です。

2. 今後について
妊娠については彼にすでに報告済みであるが、彼が自分との結婚を望んでいないこと。また、子供についても望んでおらず、中絶を求められたが、自分はせっかく宿った命は大切にしたいので、両親にも納得してもらい未婚の母として育てることにした旨を明確に伝えましょう。

3. 文書を送った目的
彼に今後結婚を求めるつもりはないが、これから一人で子供を育てて行く上で少しでも養育費をもらえるのであれば、子供の成長に役立てたい。彼の子供であることは確かであるから、認知もしていただきたい。金銭目的だと誤解されては困りますので、養育費の具体的な金額などについては伏せておいた方が良いと思います。

4. 妊娠の事実
本人(彼)に確認してもらうのが一番確実であるが、もし不審に思われるのであれば、妊娠を証明する書類も送付可能である。また、彼が父親であることを否定するのであれば、産後、子供のDNA鑑定をすることも厭わない。←この辺は、相手にあなたの妊娠が虚言ではなく、父親が彼であることを信用してもらう為の記述ですので、他に良い方法があれば変更しても差し支えないでしょう。

こういった問題は裁判に持ち込むこともできますが、できれば当事者同士(家族も含めて)で解決されるのが一番理想的だと思います。弁護士費用ももったいないですし、なによりお互いの心の傷が浅くて済みます。彼は暴力を振るうような方ではないですよね?文書をご両親に送ってしまった後では取り返しがつきませんから、もしその後も彼と会わなければならない機会があるのであれば、二人きりにならないよう出来るだけ人が多い場所で会うことをお勧めします。大変だとは思いますが、頑張って下さい。

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべ...続きを読む

Q出産後の入籍

現在妊娠7ヶ月(24w)です。

2月末に出産予定なのですが、訳あって彼とはそれまでに入籍できません。
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最近までは子供が産まれてからでも入籍すればいいかと軽く考えていたのですが、ひとつ疑問に思ったので質問させていただきます。

未婚で出産後、入籍をしたとすると子供は彼の養子という形になってしまうのでしょうか?
未婚での出産後、しばらくは母子家庭として子供は私の籍に入ります。
その後の入籍なので、戸籍上どのような表示がされるのでしょうか?

文面が下手ですいません。
伝えたいことをくみ取っていただけたら嬉しいです。
詳しい方やご存知の方がいてら教えてください。

Aベストアンサー

●未婚での出産後、しばらくは母子家庭として子供は私の籍に入ります。
その後の入籍なので、戸籍上どのような表示がされるのでしょうか?

 ↑彼と正式に結婚すれば、あなたは彼の妻。子どもさんは当然事前に彼によって認知されているでしょうから、入籍後は夫婦の間に生まれた子どもということになります。嫡出子となります。

●未婚で出産後、入籍をしたとすると子供は彼の養子という形になってしまうのでしょうか?

 ↑あなたがお書きになっているとおり、未婚で子どもを出産されると、母親単独の戸籍を編成します。そして、生まれた子どもさんを彼が認知します。そうすると、あなたの戸籍に入った子どもさんの父親欄に彼の氏名が記載されます。その後に彼とあなたが結婚すると、彼と子どもさんは、戸籍上実子として記載されますので、結婚後の夫婦の間に生まれた子どもと同じ扱いです。戸籍の表示で問題になることはありません。

Q不倫の末の妊娠・出産された方へお聞きしたいです。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲しいと言われています。
放置しておいた主人も悪いですが迷惑かけないからとか一人で育てるからと言ったのは彼女なのに今、言ってくるのはおかしいのではと私は思うのです。
私の妊娠中に彼女は楽しくやっていたのに一年後彼女が妊娠して旦那が放置したことに怒るのはどうかと。
先にやったことを今、自分に返って来ただけに思うのです。
彼女は前の結婚で不妊で何百万賭けても妊娠にいたらずそれで離婚したらしいです。
最後のチャンスにこだわり譲らなかったのだと思います。
だから勝手かもしれませんが私から言えば赤ちゃんが授かっただけでもいいじゃないかと思ってしまうのです。
不倫するにはそれだけのリスクがあるとの認識があって当然だと思うのですが彼女的には自分が一番の被害者と思ってしまうのでしょうか??
被害者は私の子供と私自身、付け加えるなら産まれてきた子供でしょうか・・・
今、ドラマで85%という乳癌に侵されたシングルマザ-のドラマがやってますが認知もせず誰にも頼らず頑張っている人もいるのを見ています。ここのサイトに集まる人は当然の権利と主張している人が多いと思います。
奥さんに悪いなと思ったら認知という行動に出るのか。
悪いと思わないから不倫を平気で出来るのか。
よろしくお願いします。

私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
話は物別れになり結果的に出産するまでの間放置してしまいました。
その結果、今認知をして欲...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでしょうか?
そこのところがハッキリしないので何とも言えないのですが・・・
仮に「ご主人から聞いただけ」と仮定しますと
ご主人の話が全て正しいと言い切れませんよね?
(信じたいのは分かりますが・・・)

えっと、実は私は両親の不倫の果てに生まれた子どもです。
母は「父が既婚だった」ということを知りませんでした・・・。
その間に妊娠。
お腹がドンドン大きくなる間に
「父に入籍して欲しい」と頼みましたが
なかなか実行せず、先延ばしにされていたそうです。
そのうち月が満ちて私は生まれました。
「子どもが生まれたのに入籍しない」ということで
母の両親が父を問い詰めたところ
「既婚」が発覚したのです・・・。
それで母とその両親は父に「認知」を求め、
最終的には私は父の子として認知されました。
そういうこともあるのです。

「不倫は一方が悪い」ということは無いと思います。
それで相手の女性が「認知」を求めて来たのなら
「最低限の誠意」ということで「認知」は必要かもしれません。
しかし、相手の女性が「認知」をどう捕らえて
ご主人に要求しているのか分かりませんが・・・
正直「認知」というものは「財産相続」以外に
社会的な利点は殆んど無い!と私は経験者として思います。
単に「戸籍謄本」に××年×月×日に
ご主人が、その子を「認知」と書かれているだけです・・・(^^;;
相当な財産家なら「認知」しておいてもらった方がいいですが(笑)
逆に借金まみれの男なら「認知」されないでいた方が面倒がなくていいですね(苦笑)

不倫の末の子は「認知」されていようが、されていまいが
所詮は「内縁子」として社会に見られ続ける事には
現代日本社会では変わりないと思います。

既に生まれてしまった以上、
この現実は変えようがありません。
難しいとは思いますがnayamumamasanさん自身も、
お子さんも、ご主人も、相手の女性も、
そのお子さんもが辛い今後の人生を送らないために
双方がしっかりと考えてこの問題に取り組んでいってもらいたいと思います。

私事を含めて、長文で失礼致しました。

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでし...続きを読む

Q子供を認知してもらえないときの社会的なリスクはありますか?

妻子のある男性の子供を妊娠しました。
彼も生むことには賛成してくれており、また子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていませんが彼は好意的に援助を申し出てくれています。
産後もたまに会えたりすればいいね、などと話しています。
でも、認知に関してはそのことによって彼の家族に知れてしまうことで彼に迷惑をかけたくありませんし、彼も当然ですが家族には知られたくないようです。
ネットで調べても認知することによって発生する子供の権利は遺産相続、養育費の請求等、金銭的なものしか掲載されていません。認知されていない子供は、何か、社会的な差別をうけるのでしょうか?なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?
どうか、お答えください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?

理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が面倒みますか?
彼に面倒見てもらうのが自然かと思いますが、認知されていればそれがスムーズに行われます。されていなければ、もめるかもしれません。

2.お子さんの問題
meg0902さんは今の関係でいいかもしれませんが、お子さんがお父さんをほしがったり、しりたがったりした場合どうしますか。認知もされていない彼を紹介して納得しないかもしれませんよね。
認知されている=彼の子供、が公に認められているわけですから。

社会的差別以前の問題で、お子さんが普通に生活していける最低限の環境作りとして、認知してもらうことが必要と考えるのが普通です。

お子さんの将来を考えるのは親の義務です。ご自身がよければそれでよいというものではありません。

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?

理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が...続きを読む

Q別れた女性から求められた子供の認知、養育費について

子供のため養育費を払うのが当然と言われるのは覚悟の上で、お伺いしたいです。

私と彼女は互いに正社員として働いています。
遠距離恋愛で約1年の交際期間を経て、彼女に妊娠が発覚しました。
当初は結婚し2人で育てるつもりで、彼女は了解していましたが、1ヶ月くらい交渉して、結局下記のような経緯で別れました。
別れたあと連絡を取り合っていなかったのですが、このたび子供の名前で、認知と養育費の一時金として200万円、別に月々の養育費を求める弁護士名での内容証明が届きました。
彼女とは堕胎可能な期間中に別れ、内容証明がきたのは、産まれたと考えられる期間から約半年後のことです。
この内容証明についてどう対処すべきかお聞きしたいです。


別れた経緯
・結婚しても同居は拒否。一緒に子育てをすることを拒否
・彼女は結婚しても同居せず仕事を続け、子育ては彼女の両親(さらに遠方に居住していて、年に1度くらいしか会えない)に預けて育ててもらうつもりでいた
・遠距離だったため私が会社を辞めて彼女と同居し転職、もしくは専業主夫になることについて拒否
・逆に彼女が私の地元で生活することも拒否
・彼女が仕事を理由に親の協力なしに一人で育てられないということであれば、逆に私が子供を一人で育てることについても拒否


以上のことから彼女といても自分の親権についてまったく発揮することが見込めませんでした。
そのため当時非常につらい思いで堕胎を希望しましたが、彼女は結局そうしなかったようです。
子育てへの参加を考えられる全てについて拒否された状態で、非常に悲しい思いでした。
そもそも自分は本当に生まれたかも知らない状態で、子供に罪は無いとはいえ、生まれてから半年たっての報告や、これまでの彼女の対応は許せません。


インターネットで見つけた近所の弁護士さんに相談しましたが、親身になってとりあってもらえませんでした。
妊娠中に養育費はいらないといわれたのですが、それが全く無効になることもインターネットで調べた結果、分かりました。
また認知について拒否を続けていても、強制認知という手段があることも知りました。


どういう対応で進んでいくべきかも含め、アドバイス頂けると助かります。

このようなことを相談するとすれば、どなたに相談すべきでしょうか?
まずは認知拒否から入るべきでしょうか?
養育費についても、請求された分をそのまま払わざるをえないのでしょうか?
長文で申し訳ありませんが宜しくお願いいたします。

子供のため養育費を払うのが当然と言われるのは覚悟の上で、お伺いしたいです。

私と彼女は互いに正社員として働いています。
遠距離恋愛で約1年の交際期間を経て、彼女に妊娠が発覚しました。
当初は結婚し2人で育てるつもりで、彼女は了解していましたが、1ヶ月くらい交渉して、結局下記のような経緯で別れました。
別れたあと連絡を取り合っていなかったのですが、このたび子供の名前で、認知と養育費の一時金として200万円、別に月々の養育費を求める弁護士名での内容証明が届きました。
彼女と...続きを読む

Aベストアンサー

どう対応すべきかは、あなたの価値観や人生観によって違ってくると
思います。
ですから、お金の話や法律の話は一旦脇において、生まれた子があなた
にとってどういう存在かをご自身に問い直してみたらいいと思います。
もちろん、子どもが生物学的にあなたの子どもであるという前提ですが。

余計なものなのか、大切なものなのか、自分で確認できれば自ずと方向
は決まってくると思います。

養育費や一時金は相手の要求をそのまま飲む必要はありません。
今後の交渉ごととして考えればいいと思います。

それから、いきなり弁護士を立てるなど、相手の対応には問題ありと
感じていると思いますが・・、

女性にとって、出産は精神的にも肉体的にも命を賭けた大仕事です。
その大仕事を、(あなたの意に沿うかどうかは別にして)孤独と不安に
耐えておこなった。
出産後半年は、自分の体の回復と赤ちゃんの育児でそれ以外のことには
頭はまわらなかったでしょう。

そういう中で、あなたに対しては怨みつらみの感情もあると思いますし
不安定で複雑な感情の中で今回弁護士を立ててきたのだと思います。

最後に、個人的な意見ですが、
別れた原因はお互いの内面に起因したものではなく、遠距離の生活環境
という物理的な制約によるものでしかないと感じました。
であれば、お互い知恵を絞れば「別れる」以外の方法もあるのではない
かと感じます。もう少しお互い知恵はでないものでしょうか?

どう対応すべきかは、あなたの価値観や人生観によって違ってくると
思います。
ですから、お金の話や法律の話は一旦脇において、生まれた子があなた
にとってどういう存在かをご自身に問い直してみたらいいと思います。
もちろん、子どもが生物学的にあなたの子どもであるという前提ですが。

余計なものなのか、大切なものなのか、自分で確認できれば自ずと方向
は決まってくると思います。

養育費や一時金は相手の要求をそのまま飲む必要はありません。
今後の交渉ごととして考えればいいと思います...続きを読む

Q胎児認知書と、養育費支払いの公正証書について

1.胎児認知書の届印は、胎児の父親の実印が必要でしょうか?
また、胎児認知書について色々検索してみると、認知書の提出は本人でなくても良いとありますが、運転免許証のコピー等、身分証明書が必要と書いている所もあります。この身分証明書は、届出をした胎児の父親の身分証明書でしょうか、それとも認知書を役場へ提出する人(父親ではない人)の身分証明書でしょうか?

2.養育費支払いの契約書を、公正証書にしたいのですが、契約書の押印には実印が必要らしいのですが、本人が実印を持っていない場合は、実印を作らなければなりませんか?
また、公正証書の届出は、専門家に頼まずとも可能でしょうか?

3.上記養育費支払いの契約書を、胎児の出産前に作成して公正証書にする事は出来ませんか?
契約書内に、「胎児が無事出産した日から適用する」旨の但し書きを記入して作成すれば、可能な気がするのですが如何でしょか?
もし可能であれば、養育費支払い契約書の書き方サンプルなどを、公開しているサイトをご存知の方がいれば教えて頂きたいと思います。

以上、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

>「出産日から成人になるまでの間、毎月金○万円を支払う」という書き方が、条件付の書き方に当たるのかどうかは分かりません。


まだ出産していないのでしょう。
それでしたら「出産した場合は、出産日から成人になるまでの間、毎月金○万円を支払う」と言う文章となります。
その「出産した場合は」と言うのが条件で、出産しなければ、この公正証書は何の役にもならないです。
役にたたない公正証書を作ってもナンセンスでしよう。
ですから出産してから作った方が賢明です。
もし、どうしても作りたかったら、それでいいですが、強制執行のときには「執行文付与申請」しなければならないですが、その貼付書類として条件が成就したことの戸籍簿謄本が必要です。
出産してから作るのであれば、条件付きとはならないので、それら面倒な書類は必要ないのです。
また「公証役場の電話に出た担当者が少し頼りなく」と言いますが、頼りないのではなく、そのような意味のない公正証書を何故、今、作りたいのかわからないからです。
「今、作れますか」「作れませんか」と言う問いに対して「作れますが役にたたないですヨ」と言う返事が正解だったと思います。
なお、裁判所でする和解なども、よほどのことがない限り、条件付きの和解調書はないです。
例えば、同じ将来のことだとしても「何月何日になれば支払います。」と言うのはありますが「入学したときには支払います。」と言うようなことは、少なくとも法曹界ではないです。

>「出産日から成人になるまでの間、毎月金○万円を支払う」という書き方が、条件付の書き方に当たるのかどうかは分かりません。


まだ出産していないのでしょう。
それでしたら「出産した場合は、出産日から成人になるまでの間、毎月金○万円を支払う」と言う文章となります。
その「出産した場合は」と言うのが条件で、出産しなければ、この公正証書は何の役にもならないです。
役にたたない公正証書を作ってもナンセンスでしよう。
ですから出産してから作った方が賢明です。
もし、どうしても作りたかったら、...続きを読む

Q娘が未婚で出産しました。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係が悪く戸籍も抜き絶縁状態だということ、現在は赤の他人と養子縁組をしていてその方とも音信不通、会える家族はいないということでした。話し合いをしようと何とか娘を説得し実家へ連れ帰ったのですが、家族で出産することに反対したため「親兄弟の縁を切る」と言い放ち帰ってしまいました。

そんな中でも仕事をしていたようですがお腹も大きくなり無理をしたのでしょう前置胎盤になり34週で早産してしまいました。大量出血し救急車で運ばれたため血縁家族である私たちの所へ病院より連絡が入りました。縁を切ったとはいえ一人娘です、私は夜行バスに飛び乗り駆けつけました。
翌朝病院に着くと、そこには一人陣痛に苦しむ痩せ細った娘がいました。
切迫早産の危険があり入院をしていたようでしたが絶対安静であったのに、出産費用を工面するため無理やり退院したようで、その日の夜に大量出血してしまい出産に至ってしまったようです。

生まれた子供は低体重児で1カ月はNICUでお世話になる予定でした。三日程滞在し子供の退院時に再度上京すると病院とも約束し、私も仕事があるため一旦家に戻っていました。ところが、退院の日娘から泣いて電話が入り話を聞いてみると、相手の男性に借金があり(ホスト時代の罰金等)店のオーナーから娘に返済に関して話し合いをするので退院したら「店に来い!」と半ば脅し状態の連絡が入ったようでした。そして、借金から逃れるために逃げていたその男性も捕まえたと言ってきたそうです。私はまた、今度は昼間でしたので飛行機に飛び乗り上京しました。

娘には今は何が一番大切か、何を最優先で守るべきか話をし、連絡してきたそのオーナーにも「籍も入っていない娘に返済する義務はないし、しかるべき所にも相談に行くと・・・今後一切の連絡を断る。」と強くいい、相手方も親が出てきたことで多少驚いたのでしょう、娘からの返済はあきらめたようでした。その男性の事も心配でしたし警察にも相談に行き、部屋へ帰る時も同行して頂くなどもして頂きました。

退院後は毎日子供の面会へ行き母乳も届ける予定でしたが、状況も変わり娘を一人置いておけなくなりました。娘も産後極度の貧血状態で退院後の生活も不安だったのでしょう、産後の療養を実家ですることを承諾しました。その後、住居を清算し子供も共に実家へ帰り育てることを承諾し、子供も予定通り一か月後に退院でき実家での母子生活をスタートしていました。

ところが数か月後の正月前、相手の男性がひょっこり私たちの前に現れたのです。おそらく連絡を取り合っていたと思います。住む部屋もなく居候生活も限界だったのでしょう、ホスト時代の借金も清算できたのでこちらで仕事を探して親子三人一緒に暮らしたいと言ってきたのです。一緒に暮らしたいと言っても部屋を借りる資金もなく私たちの家で同居すると言うのです。先日の出来事も男性も絡んだ、私たちからお金を取る為の芝居だったのでは?と疑っていたので、怖くて当然そんなことを受け入れることはできず、こちらで暮らしたいのなら自立する資金を用意し改めて娘母子を迎えにくるように話をしました。

納得はしてくれましたが所詮真面目に働くことができないようで(働いて借金を返済したというのも私は信じていない)娘もこのままでは迎えにくるのは無理だと思ったのでしょう、折角引き上げて帰って来たのにまた都会へ舞い戻り親子一緒に暮らしたいと言い出したのです。
衣・食・住と子供のミルク、おむつ代全ての生活費を私たち親が支えていますから、こちらで滞在した10日間の(なかなか帰ってくれず困りました)親子三人一緒の生活が夢のように楽しかったのだと思います。
娘は以前のように自分が生活を支えるつもりのようですが、今は幼子を抱える身です。生活に疲れ果て育児放棄、虐待でもしないか心配です。

こちらでの生活も落ち着き、予防接種の予定も立て、保育所見学もし4月より保育所入所の申し込み、面接も済ませ、仕事も探す予定でした。
子供に頂いたお祝金も男性に無心されているようです。色々言っても分かってもらえず結局は娘が男性と同類である以上どうしようもないかも知れません。

娘の考えていることが分かりません。娘の立場でのご意見もお願い致します。

都会で一人暮らししていた24歳の娘が未婚で出産しました。

相手の男性は元ホストで娘はその店の客だったようです。そして現在はおそらく無職だと思います。娘の住居へ居着き生活費も入れずヒモ状態のようでした。
そしてバツイチで婚姻関係による子供が一人、婚姻関係のない相手にも三人、娘との間にできた子供が五人目でした。

娘はその事実を知っていたようでしたが、私がその事実を知ったのは日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした。相手の親御さんにお会いし話をしたいと申し出ましたが家族関係...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかしたら御嬢さんも同じような気持ちを抱えている中での、
妊娠だったのかもしれません。

御嬢さんは、彼がダメだという事は、もう気が付いていると思います。
でも、やっぱり自分の寂しさを埋めるのは、彼になってしまっていると思います。

私は主人と出会い、出産をし、
とにかく子供のために、私のために支えてくれる両親を見て、
やっと自分の愚かな感違いに気付きました。

子供に持病があり、障害が疑われて追い詰められていた時も、
「大丈夫、一緒に育てよう」と、年中無休でメンタル面のサポートもしてくれました。
とにかく私をほめる、子供をほめる、私の些細な愚痴も黙って聞いてくれていました。
そして必ず「大丈夫、私たちがついてるから」と言ってくれていました。

御嬢さんを心配のあまり、否定的な表現をしてしまう事もあると思いますが、
まず御嬢さんをいっぱいほめて、
ご両親にとって御嬢さんの存在が大切なことを気付かせてあげてください。

自分も母親になったのだから、その言葉は本当か嘘かはきちんと伝わると思います。
彼よりもご両親が自分を愛してくれていることに気が付くというか、
ご両親の愛情に自信を持てば、愚かなことに気付き何も問題なくなると思います。
もちろんお子さんのことも、
自分の両親のようにわが子に愛情を注ぎたくなるはずです。

彼のことも否定ではなく、
大切なあなたと孫を安心して任せたいのだけど、
今の状況では難しくないか?
なによりも私達は、あなたたち母子が心配だ。なぜならかけがえのない娘と孫だから・・・
と言ってあげてください。

早く御嬢さんがご両親の愛情に自信をもち、
お子さんと一緒に幸せにすごせますように。

こんばんは
御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。
相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、
同じ娘の立場から考えさせていただきました。
私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。

私の妹は小さなころから病気を繰り返し、
元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。
両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。

はたから見ると楽しそうでも、
誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。
もしかし...続きを読む


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