自分に魅力がなく辛い思いをしています

20歳女性です。
毒親持ち、いじめで高校中退、職場でもいじめられ精神を病んで引きこもりです。

私は高校を辞めたことから周りについていけず、中退がバレるのが嫌で昔の友達にも会えなくなって女友達はいません
出会いがないのでアプリで出会った人たちと会いましたが、どの男性も、体の関係を持てないと分かった途端に消えるのがすごく悲しいです

でも自分を必要とされたいので応えてしまう時もあります。するとその後しばらくはたくさん連絡が来たり私を求めてくれるのですが、だんだんセフレとしてみなされ優しかった扱いも雑になっていき、会いたい時(やりたい時)しか連絡が来なくなります。
終わった後は私の連絡など無視です

きっと私に魅力がないからこのような人しか寄ってこないのだと思います
魅力があれば体を許してもらえなくても好きになるし、そこも理解してちゃんと順番を守ってくれるのだろうなと。

だから私は性格が悪いんだと思います
見た目は褒められても中身を褒められたことがほぼありません。会った瞬間からやるための道具としか思われてないようです
それでも寂しくて愛に飢えている私は分かっていても会ってしまうし許してしまいます。


こんな私にも唯一家族のように思える彼氏がいました。始めて付き合った彼氏です。
でもその人は私と出会った時からずっと隠している彼女がいて、当時18歳の私を騙して二股していました。
交際1年の頃に気付いて話し合い、彼は私を選びましたがそのことが許せずのちに別れました。
でも彼は微塵も悲しまず、それどころか逆上してマッチングアプリをしていました。
それを知って悲しみと怒りから私もアプリを始め、最初に書いたようなことをしました。

別れた彼氏を忘れるために色んな人と体を重ね、なんとか自分を保ちましたが上記のような男性ばかりで虚しくなるだけです。
その中で好きな人もできましたが利用されていましたし、心が満たされず結局元彼氏と連絡を取り続けていました


私を裏切った彼に仕返しするため、彼をまだ好きなふりをして他の男性と会い続けました。好きな人ができてからは元彼氏はすぐどうでもよくなりました
丁度私の心が離れた頃、今度は元彼が私に再燃して何度もアプローチしてくるようになりました

もう元彼は好きでなかったので余裕があり、流れで何度か元彼と関係を持ったのですが、その時に私が性病を移してしまったようです

それまでは食事に誘われたり友達としてうまくやっていたのですが、それが分かってからは突然手のひらを返されもう会わなくていいと言われました
あれだけ好きと言って食事に誘ってきたのも下心満載だったからだと知り、やれなくなったから来なくていいんだね。と聞いたところ私の性格のせいにされ、彼はやれなくなったから用済みと思ってることを絶対認めませんでした


別れても1年間仲良くしてた元彼も結局は体目的で、それありきの関係だったんだと気付いてしまい自分には本当になんの価値もないんだと自覚しました

正直いうと体の関係を持つのは嫌いで、できることならせずに済ましたいです。
まず私は性欲がなくていつも演技をしているし、快楽目的でやっていない証拠として性行為で一度もイったことがありません。
それなのに行為をする理由は私にとって枕営業だからです。体を使う代わりに仲良くしてもらうのが目的です。価値のない私でもこの方法なら会ってくれるから応えます。
男性はこの方法を嫌がる人がほぼいないのでとても有効的でした。


でもこれはもっと傷つくので普通に愛されたいです。
どうすれば不純な目的じゃなくて、ちゃんと1人の人間として愛されるのですか？
元彼の件で体の関係がないと続かないことが証明されて本当に自分にはそれしかないんだと気付きました。

もっと一緒にして楽しい女性だったら、もっと素敵な女性だったら。

こんなに傷つく事はなくて大切に普通の恋愛ができていたでしょうか

やはり毒親に虐待されて育ち、いじめを受けるような人は自分を大切にできない癖がついているのが周りからでもわかって、この人は自分も雑に扱ってもいいんだ！と思いこのような事が起きるのですかね


今性病にかかり誰とも行為ができなくなったのでこれまで関係持った人のほとんどをこちらからブロックしました
やれないならどうせ離れていくだろうし、今の体では枕営業できず見返りを返せないからです

前のように自暴自棄になって体を許すよりはいいと思ってます
でも寂しくて、心が埋まらなくてずっと情緒不安定で泣いています。必要とされたいです


性病が治る頃には、今度は体で繋ぎ止めた関係じゃなくてちゃんとした彼氏を作れる自分になりたいです
でも私はこのやり方でしかコミュニケーションが取れないので教えてくださいませんか？

よくあるやり方として、ガードを固くして体を許さなかったら離れて行かれました
これは最初から相手が体目的だったのもありますが、私に魅力がないのが1番の原因です
見た目でなく中身を磨きたいです

何から始めたらいいのでしょうか
自分を変えたいので教えてください

No.4 回答者： Mokuzo100nen 回答日時： 2023/09/10 09:10

魅力がないことと学歴がない事を分けて考えましょう。

そうしないと解決策も浮かんで来ないよ。

No.3 回答者： Glory_777 回答日時： 2023/09/10 00:06

落ち込まずに元気を出してください。

以下は長いので興味があればお読みください。

自分の魅力を増すには、まずは落ち着くことですよ。自分の育った環境が他の方より不利であるというのは確かでしょう。しかし思い込み過ぎていて幾つかの事実に気が付いていないかもしれません。

・他の人も自分が思うほど立派じゃない（過去の男性経験から）
・他の人は自分ほど魅力が無くて悩んでいるかもしれない
（他の女性の悩み）

自分でも大丈夫（自分も普通に愛情を得られる可能性がある）だという証拠が欲しくて焦っていませんか？

「他の人も愛情を得られていないかもしれない」

と言う可能性を見落としていますよ。

不幸な生い立ち（片親とかネグレクトされていたとか、暴力で虐待されていたとか）であると気が付いてしまうと「自分は他の人とどこかで違うのだろう？」と思うみたいです。この話はある人から聞いた話です。ですので質問者さんの質問を読んで似ているなあと思いました。

恐らく（そういう方々は口に出しませんけど）

「自分のどこが同じでどこが違うのか良く分からない」

こう言う悩みを抱えているのでしょうね。

そういう場合は「きっとこれだ」と考えても無駄でしょう。何故かというと、それは「他の人と比較を続けていって特定する」ことでしか分らないからです。自分だけの直感では外れてしまうでしょう。

「自分は他の人と違うのだろうと怯える人ほど、他の
　人と自分を比較したことが少ない。それは恐れがあ
　るからだ。しかしどこかで特定を済ませて落ち着か
　ないとずっと苦しむことになる」

では貴方（そういう悩みを抱えている人）が他の人と違う部分は何なのかと言うと「愛されているというのはどういう状態？分からなくて苦しい」と言う部分だと思います。普通の人は「自分は普通だし愛されているはずだから大丈夫だろう」と深く考えていないんです。なので普通の人であっても「愛されているってどういう状態なんだろう？」と疑問を持ったら貴方と同じように焦るんです。

「『漫画愛され』はヤバい」

この「漫画愛され」とは「漫画肉」みたいに存在しないものです。漫画ならではの捏造概念であり現実には無い物という事です。

「自分が普通であり、自分は愛されていると根拠のな
　い自信を持つ人は『漫画じゃありまいし』と自分の
　経験の方を肯定して漫画を否定できる。しかしその
　自信がない人は漫画の方を肯定し現実を否定して悩
　むことになる」

つまり家庭環境が不幸であると自覚してしまった人は、漫画の内容を信じてしまい現実には無い物を求めて苦しみ続ける可能性が高いという事です。

では「漫画愛され」ではない現存する愛とはどんなものか？

「縁があって望んではいないのに良く知る様に成って
　しまった。ほおって置けないと思う反面面倒なのは
　御免だ。自分に負担が無い程度の助けを与えたら、
　幸せそうな顔で元気にやってくれる人がいたら都合
　がいいんだけどなあ」

と言う漠然とした（現実的にみると）感覚であると思いますよ。

負担が大きいのにホオッテ置けないとなると憎しみに変わる場合が多いようです。介護や子育てで不幸な事件が起きます。これは愛が憎しみに変わったという事です。負担をかけると憎しみに変わる様なものが愛だと思いましょう。

「勝手に元気になる人だなあ」

と言う人が愛されやすいという事です。

それに加えて「あれ？　いつの間にかこの人について詳しくなってしまったよ」という状態じゃないと成立しません。ここが難しいですよね。殆どの人は自分の悩みに集中していますからね。赤の他人について詳しくなってしまうという事は滅多に無いでしょう。一般には一緒に過ごすことで自然に知ってもらう方が良いですよね。

・勝手に元気になる奴
・一緒に過ごして負担に成らない
・自然にそいつの情報を与えてくれる

こう言う要素が不可欠に思えます。では逆にしてみましょう。

・すぐ落ち込む奴
・一緒に過ごすと気遣いが絶えない
・中々自分の事を語らない

愚痴をこぼすという行為は「自分の情報」を与えますが、気遣いも要求してしまいますから、一長一短ですね。凄く元気な人が「ちょっとだけ」やると喜ばれるそうです。

さて冒頭で「落ち着いて」と話しました。

貴方の周囲で「勝手に元気になって、一緒いても気遣いや負担が少なくて、自然にその人の事を良く知るようになった」と言う人はどのくらい居ますか？　もしそうじゃない人がいたら「その人は誰にも愛されていない」という事です。

先ほどの3点を挙げましたが簡単にできる物じゃないですよ。「落ち込まないようにするにはどうすればいいか？」とか。「相手に気を使わせている部分はどこなのか？」とか。「自分の話を自然に語るのは難しいです」とか。相談される事もありますよ。

貴方の場合は「自分の生い立ち」によって先ほどの3点が他の人より苦手になっているかもしれません。そのあたりについて「他の人」を観察し「この程度はやらないといけない」と意識しないと行けませんね。

同時に「この人は私が思う程じゃないけど、これで大丈夫なの？」と心配しないと行けませんよ。この心配というのは「ああ、やっぱりダメな方の人なのね？」みたいな結論が出るまで観察するということです。ダメな人が結構いると知って安心しないといけませんね。

このやり方は貴方だけではなく他の人も共通です。

そういう中で「あ？観察してたらいつの間にかこの人について詳しくなってしまった」と言う人が出てくるかもしれませんよ。この時に「それが分かるまで一緒に居られたって事で私はこの人に耐えられる」と分かるはずです。

そういう関係が出来た時、貴方は相手の方を愛しているのです。また相手の人も「ここまで続いてしまった以上、俺はコイツに耐久出来ている」と言う証明になり、相手も貴方を愛していると成ります。

「結局のところ相手について詳しくなるまで耐久でき
　無いというのが実際なんだ。それを親子とか夫婦と
　か彼氏彼女とか言う鎖で縛って無理矢理頑張らせる。
　この制約が短気を抑えてくれてるってだけで、無理
　があると憎しみに変わるって事か」

さて「自分を良く知って貰いたいけど嫌な話が多くて相手が逃げ出しそうで怖いです」という事はありませんかね？

こう言う場合は愛をもとめる準備作業が出来ていません。

ここで「勝手に元気になる」という部分が大事になってきます。

「誰かに愛されたい場合は、人以外の何かを愛してい
　ないといけない。そこから元気を貰う人は勝手に元
　気になる人である。自分が愛しているものを語る事
　が自分を知って貰いたい良い部分になる。これが無
　いと自分の悪い部分ばかり知らせることになる」

つまり、最初のうちは他人に愛されることを望んではいけないんです。落ち着かないと行けません。自分が「元気を貰える趣味や仕事」を沢山揃えないと行けません。人と接していなくても「これをやってる時は幸せを感じられる」という物を作らないと行けません。またそれは他の人に分け与えられる（教えて上げれる）内容で無いと行けません。ギャンブルや風俗的な物で元気を貰っていると、好きな人へ共有する時障害になりますよね。持っていても良いですが、他の人も憧れるような事柄が良いと思います。

プライベートな関係で愛されたいのならば、仕事以外が良いでしょう。リラクゼーション（食事なども含む）や高尚な趣味が良いでしょうね。

「自分に自信を持つためにも、自分には似合わないと
　思えるような高尚な趣味にトライすること」

これが一番効果があると思いますよ。

昔ながらの伝統芸能、知識人が好むような趣味。現代的ではない何かをまず一つ二つ選ぶ。そして現代的な物の中からクリエイティブな内容を一つ選ぶ。次は科学や歴史、文学などの中から知識を集めて楽しむ専門分野を作る。最低（伝統、現代的な技術を使うクリエイティブなジャンル、科学・歴史・文学の中から）４つは趣味を作りましょう。

一旦は他人に愛されたいという気持ちを抑える事です。人以外の物（動物と言う意味ではない。人間の作り上げて来たジャンル）を愛せるように頑張ってみてください。

「優しさを求めるのではなく、長く過ごし、相手から
　教えて貰った事、自分が教えてあげた事を沢山積み
　上げる。そのために相手に負担を掛けないようにす
　ること。体の関係で繋ぎ止めるとそれが負担になる」

寂しいと思った時は趣味を進めて元気を貰う。「がっついて」関係を壊さない事です。火起こしみたいなものです。慌ててしまうと小さな火は消えますからね。

「自分や相手が悪いのではない。火の起こし方が悪い」

何時の間にか相手の事について詳しくなっていたという状態を狙う訳です。そのためには何でも使うという発想にしましょう。体目当ての人を呼び込んでも良いですけど、ネタが尽きてしまいませんか？貴方の悩みはネタ切れだと思います。

「他の人はどうやって知り合っているんですか？」

「いや全く出会いが無いってので普通だよ。
　君は焦り過ぎているんだよ。
　一生に一人で良いってわかってないだろ？」

という事で自分磨き（４つの趣味）に邁進して「独りでも寂しくないや」となるまで頑張りましょう。その状態に達すると「勝手に元気になる」「相手に負担を掛けない」「自然に自分の情報（趣味ネタ）を伝えられる」となりますよ。自然に縁があると思います。

「他人に愛されるには自分一人でも寂しくないという
　自立した状態を目指さないと行けない」

以上、ご参考になれば。

No.2 回答者： 耕四郎 回答日時： 2023/09/09 23:22

魅力が無いのではなく知識が無いのではないかなぁ。

話題がない人とは話も弾まないし、そっちしかやることないからじゃない？
勉強とかじゃないけど、お互いに学ぶ部分がないとつまらないって事じゃ？

No.1 回答者： -炎色反応 回答日時： 2023/09/09 23:15

長い。

最初の方の、魅力がないから、、、まで読みました。

通信制の高校に入れないのですか？
高校中退者が取得できる資格等々、調べましたか？

中味を磨きたいなら、自分が生きるための知識と教養をしっかりと身につけてください。

教養はどうやって身につけるんですか？と他人にきかないことからはじめてください。

語気が強くなりましたが
頑張ってください。