以前に質問したものです。
下記URL参照。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/13669455.html
一応解決とさせていただきましたが、また問題が起きました。
よろしければ前回の質問を読んだ上で、ご回答よろしくお願いします。
すぐに自宅に帰れないため、週末に迎えに来てくださいとお願いしました。
けれど、夫からの返信の通知文を見た時、LINEを開くのが怖くなりました。
通知で見える部分しか読めませんが、
「帰る家があっていいですね。あなたに僕の気持ちは分からないし居場所にもなれないと思います。もう帰ってこなくていいです。疲れました。」
と来ていました。そのあとも続いているようですが、怖くて見れません。
やはり、すぐに帰らなかったのがいけなかったのでしょうか。
すぐに自宅に帰れない理由は、こちらは、今子供が感染症で体調を崩してしまっていて、落ち着くまで実家にいた方が良いと判断して、すぐには帰れないことを伝えたのですが、私の伝え方が悪かったのか、そういった返信が来ました。
多分、最後の一言に「実家でゆっくりさせてください」と言ってしまったのが悪かったかもしれません。
週末に友人を何人か呼んで大掃除をすると言っていたし、手伝えず申し訳ないっていう気持ちも伝えた上で、です。
もう夫婦関係の修復以前に、夫のことがよく分からなくなりました。
以前からよくわかってなかったのかもしれませんが…。
No.1
- 回答日時:
すみません。
何をお答えすればいいのかがよく分かりませんでした。
これからどうすれば良いか?ということでしょうか?
ご主人に対して恐怖を感じている時点で大問題です。
ご主人はだいぶ自分本位かと思われます。
DVでなくてもモラルハラスメントだと思います。
ご両親はなんと言っていますか?
すぐ帰れない理由、ご主人に伝えたんですよね?
質問者様は何も悪くないと思いますよ?
お子さんはご主人に怯えていませんか?
まだ帰るべき時は来ていないと思いました。
修復云々の前に、ご主人は本当に反省していたとしても今は違う状態になったということだと思うので、ちょっと信用出来ません。
まずご両親と今後の事を話し合われてはいかがでしょうか?
回答ありがとうございます。
すぐに帰れない理由は、実家に来たタイミングで子供が感染症にかかってしまって、すぐに対処したので12月8日には医者から登園できると言われましたが、園の方で登園許可証が必要なため、それらの手続き等やっていると、どうしても週末を迎えるので、園には来週から登園するという旨を夫にも伝えています。
(手続き等が遅くなる理由は、私自身、車の運転が出来ず実家に居る家族にしか頼ることが出来ないためです。忙しい中の頼み事なので、一日で済ませるには難しいからです)
多分、何となく考えられることは、夫にはもう帰る場所も、出迎えてくれる家族も居ないってところで、私が実家に家族もいて居座るのをよく思っていないから、なのかもしれません。
自分が蔑ろにされている気分になるんだと思います。
子供は今の所夫に怯えてはいないと思います。
喧嘩しているところは見られていないですし。
私の実家は、居座らせてはくれるけど、母は口出ししていいのか分からなくて渋るし、父はそもそも家出の理由を聞いてくれようとしません。
家族は、話は聞いてくれますが、間を取り持とうとはしてくれそうにありません。
No.2
- 回答日時:
辛い中、詳しくご返信いただきありがとうございます
しかしながら、結局のところ、質問者様はどうしたいのですか?
実家には居づらいですか?
ご主人の気持ちを察する気持ちはわかりますが、本当のところはわかりませんよね?
質問者様が言われるようなことをご主人が思っているとしても、質問者様に対する態度が酷すぎると思います。
なぜそんな態度をされなくてはいけないのでしょうか。
ご主人は元々そういう方ですか?
お子さんがご主人のそういう部分を見ていないとしても質問者様が辛い思いをしていることはなんとなく感じていると思いますよ。
ご主人との関係を一度修復できたとしても、またこういうことがあると思いませんか?
我慢していてばかりでは質問者様の心がいつか壊れてしまいますよ。
言いたいことを言い合える関係性を目指すべきだと思います。
ご回答ありがとうございます。
実家は居心地はいいですね、経済的な余裕はあまりないので、そこまで長居はしたくありません。
確かに、言いたいことを言えていないかもしれません。
本当は言いたいことを言えた方が良いのですが、夫のことは悪く言いたくないと思っていて、もし仮に「あなたのやっていることはDVだ」と言っても逆ギレしそうで、それこそ「じゃもう別れるしかないね」って言われそうで怖いのです。
私はただ前みたいに笑って楽しく過ごしたいだけなのに、それだけじゃダメなのでしょうか…。
No.3
- 回答日時:
前回アドバイスを差し上げました。
今回のあなたのご質問を拝見して、前回と全く違う印象を受けました。どう違うのかというとご主人は、今で言う「統合失調症」(分裂病)だということが分かります。何はともあれ、あなたは現在の実家での生活を続け、家裁に「夫婦関係調整調停」(円満調停からは入り合意に至らなければ離婚調停)を申し立てて、第三者のアドバイスを得た上で、今後の夫婦関係をお考えになった方が良いと思います。
あなたもご主人の影響なのか「鬱」のものの考え方に近い考えに至っているようですので、夫婦での話し合いは無理だと思いますので調停をお勧めします。解決のために一歩前です。
ご回答ありがとうございます。
夫の言動がコロコロ変わって、正直振り回されている感じがして、私も調停まで頭が回らないくらいには鬱っぽいなと感じております。
このまま夫のLINEに反応しないのも、どんどん話がこじれそうで返信だけはしておきたいのですが、どう答えても良いように向かわない気がしてなりません。
No.4
- 回答日時:
貴女はどうしたいのですか?
ご主人の元へ帰りたいのですか?
だったら、迎えに来てもらわなくても、帰れば良いと思いますが、どうでしょうか?
前回質問の№9に書いたとおり、「ここは私の家だから、もう、出て行かない!!」という強い気持ちで帰ってください。
それにしても、ご主人の豹変ぶりには驚きますね。
もしかして、ご主人は、何か、精神疾患を患っているのかな?
そうだとしたら、第三者に解決してもらうのが良いかも知れません。
具体的には、№3の方のご回答のような解決方法もあるかも知れません。
お辛いでしょうが、頑張ってくださいね。
前回の質問に続き、今回もご回答ありがとうございます。
今は強い気持ちが持てないほどメンタルが弱っていて、あまり動く気になれません。とにかく怖くて勇気が持てません。
夫がこんなに変わってしまったのは、私が振り回しているせいだと思ってしまいます。
すみません、こんなネガティブなお礼で。
回答には感謝しております。
No.5
- 回答日時:
「前みたいに笑って楽しく過ごしたいだけなのに、それだけじゃダメなのでしょうか…。
」長年カップルあるあるで、歌の歌詞にもよく、使われてます。。。
あの日のように、好きだよって。。。とか、
出逢った頃のようにとか。。。
出逢う前に戻りたいとか。。。
ないものねだりするから、苦しくなって悩む。。。
無いものは無い、あるものはある、今あるもので、なんとかする。。。
特に、相手に関する物事は、相手の想いを察しながら、裏読みして、対応する。。。
自分の想いをコントロールしながら、相手もコントロールする。。。
丁度よい、都合よくしたいというのは誰もがそうですが、そう上手くいかないのが、世の中・人生・人付き合いなのです。。。
分かってても、認めないから、苦しむのです。。。
認めたうえで、対策すれば、どう、という事はない。。。
No.6
- 回答日時:
№4です。
お礼のお言葉ありがとうございました。
> 夫がこんなに変わってしまったのは、私が振り回しているせいだと思ってしまいます。
⇒ いいえ、違います。
貴女のせいではありません。
旦那の元々の性格なのです。
だから、そんなに自分を責めないようにしてくださいね。
貴女の旦那のように、怒りん坊で、威張りん坊で、相手の気持ちを理解する能力に欠けた、自分本位の性格の男は、奥さんが、優しくて、大人しくて、口下手な人だと、居丈高になるものです。
要は、仕事でのストレスなど、自分で処理できずに、弱い奥さんをいじめて、ストレスを解消する癖があります。
それにしても、あれ程反省して、謝罪していたのに、急に態度が変わって、帰ってこなくていい、なんて、普通の人間の出来る事ではありませんね。
きっと、旦那は、どこか、精神的におかしい、頭のおかしい人のようにお見受けします。
貴女に、旦那への未練がないなら、さっさと別れた方が良いように思います。
具体的な離婚方法は、№3の方が書いておられるように、
お近くの家庭裁判所に「夫婦関係調整調停」(円満調停からは入り合意に至らなければ離婚調停)を申し立てるのが良いでしょう。
>とにかく怖くて勇気が持てません。
⇒ 怖いなら、無理にすぐに家に帰らなくても良いと思います。
怖い旦那などとは、一緒に暮らせませんから、離婚を考えた方が良いのじゃないかしら?
ご両親にも、よくご相談されたら良いかと思います。
大変ですけど、頑張ってくださいね。
応援していますよ。
No.8
- 回答日時:
№6です。
たびたび、すみません。
追加です。
重要な質問です。
1.貴女は、こんな事をされても、今でもご主人を好きですか?
2.ご主人は、今でも、貴女の事を好きですか? この点は、一度、ご主人に質問して確かめるのが良いと思います。
お互い好き同士でも、性格の違い、考え方の違い、等から、いろいろと行き違いがあり、心にもない事を言ったりしてしまう事は、時々あり得ることではあります。この場合は、お互い、仲直りが出来ます。
今回の件が、それなのかどうか?
もし、そうなら、一緒にいることは意味があると思います。
しかし、どちらかが、或いは、二人とも、もう、相手の事を好きでなくなっていたら、話は違ってきます。
その場合は、なるべく早く別れるのが一番よいと思います。
離婚には、二人さえ納得すれば、役場に届けるだけで成立する「協議離婚」のほか、法律的に第三者に裁いてもらう「調停」や「裁判」があります。
詳しい事は、「離婚」でネットを調べるといろいろ出てきます。
さらに、法律的な助けが必要な場合は、弁護士に相談すると費用が掛かりますが、「法テラス」というサイトでは、無料で法律相談をしてくれるそうですから、必要な場合は利用すると良いと思います。
法テラス; https://www.houterasu.or.jp/
それから、前にも申し上げましたが、追い出された家は、ご主人と貴女の2人の家ですから、当然の権利として、貴女は堂々と家に戻る権利があります。
だから、ご主人が「出て行け」という言葉を吐くのは、本来、間違っています。この事を、まず、シッカリ認識しておいてくださいね。
だから、ご主人が迎えに来なくても、あるいは、「帰ってこなくて良い」と言われたとしても、貴女が貴女の家に帰るのは貴女の同然の権利ですから、堂々と、家に帰るべきです。
もし、「なぜ帰って来たか?」と問われたら、「ここは私の家だから、出て行かない。出て行くのは間違っていたから、帰って来たのだ!」と反論しましょう。
私達夫婦も、若い頃、よく喧嘩しましたが、私が妻に向かって「出て行け!」と怒鳴ったら、妻から「ここは私の家だから、私は出て行かない。あなたが出て行きなさい。」と言われ、「この家は慰謝料として私がもらうからね。」と言われました。
妻は、普段、大人しい女性でしたが、いざとなると、意外な強さを見せたものでした。
貴女も、ご自分の権利を侵害される時は、心を鬼にしてでも、毅然とした態度を取ってほしいと思います。
頑張ってくださいね。
応援していますよ。
度々のご回答ありがとうございます。
あれから状況が変わって、自宅に戻りました。
近状を補足に書きましたので、よろしけれ一読ください。
No.9
- 回答日時:
№8です。
言い忘れたことがありますので、再度投稿します。
家に帰るのは、ご主人の許可がなければ帰れないというものではありませんから念のため申し添えます。
貴女の家なのですから、いつでも、貴女の好きな時に帰って良いのですよ!
当然の権利ですからね!!!
ご主人は、貴女の帰宅を許可するかどうかを決定する権利はありません!
この事を忘れないようにして欲しいと思います。
度々のご回答ありがとうありがとうございます。
あれから色々ありまして、状況が変わり、自宅に戻りました。
補足に近状を書きましたので、よろしけれ一読ください。
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