家に帰れないかもしれません。

Question

以前に質問したものです。
下記URL参照。

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/13669455.html

一応解決とさせていただきましたが、また問題が起きました。
よろしければ前回の質問を読んだ上で、ご回答よろしくお願いします。

すぐに自宅に帰れないため、週末に迎えに来てくださいとお願いしました。

けれど、夫からの返信の通知文を見た時、LINEを開くのが怖くなりました。

通知で見える部分しか読めませんが、

「帰る家があっていいですね。あなたに僕の気持ちは分からないし居場所にもなれないと思います。もう帰ってこなくていいです。疲れました。」

と来ていました。そのあとも続いているようですが、怖くて見れません。

やはり、すぐに帰らなかったのがいけなかったのでしょうか。
すぐに自宅に帰れない理由は、こちらは、今子供が感染症で体調を崩してしまっていて、落ち着くまで実家にいた方が良いと判断して、すぐには帰れないことを伝えたのですが、私の伝え方が悪かったのか、そういった返信が来ました。

多分、最後の一言に「実家でゆっくりさせてください」と言ってしまったのが悪かったかもしれません。
週末に友人を何人か呼んで大掃除をすると言っていたし、手伝えず申し訳ないっていう気持ちも伝えた上で、です。

もう夫婦関係の修復以前に、夫のことがよく分からなくなりました。
以前からよくわかってなかったのかもしれませんが…。

midori1224 · Accepted Answer

Ｎｏ．とか分からなくてすみません。
また書かせていただきますね。
補足読ませていただきました。
あなたはそのままでいい、自分が変わればいいとご主人はおっしゃっていますね。
変わる事はとても難しいので期待しない方がいいかなと思います。
今までもそうであったように。
不安は付きまとうかもしれませんが、今決断すべき時では無いかもしれませんね。
暴言や言葉の暴力などがありそうな時は証拠を残すことを考えましょう。
ご主人はその時の感情で言ってしまうのかもしれませんが、結果として質問者様を不安にさせ、傷付けているのです。
自覚されているのに結局変わっていないのが現状です。
これから状況が好転するか悪化するかは分かりませんが、証拠を残し、その後冷静に話すために。
またここに書いて吐き出すことで質問者様は客観視できていると思うのでとてもいいと思いますよ。
思っていることを紙に書くこともいいと思います。
手書きですと更に字に感情が出ます。
ただ不安に感じるより吐き出して前に進みましょう。

kkx_kerokiy · Answer

いやいや、早急に、誤解は、はやく解きましょう。
たんに、あわてものの、ニタモノ夫婦なだけです。
テレパスじゃないんだから、言葉にしないおもいは、つたわりませんよ。

toto77japa · Answer

№8です。
言い忘れたことがありますので、再度投稿します。

家に帰るのは、ご主人の許可がなければ帰れないというものではありませんから念のため申し添えます。

貴女の家なのですから、いつでも、貴女の好きな時に帰って良いのですよ！
当然の権利ですからね！！！
ご主人は、貴女の帰宅を許可するかどうかを決定する権利はありません！

この事を忘れないようにして欲しいと思います。

toto77japa · Answer

№6です。
たびたび、すみません。
追加です。

重要な質問です。
１．貴女は、こんな事をされても、今でもご主人を好きですか？
２．ご主人は、今でも、貴女の事を好きですか？　この点は、一度、ご主人に質問して確かめるのが良いと思います。

お互い好き同士でも、性格の違い、考え方の違い、等から、いろいろと行き違いがあり、心にもない事を言ったりしてしまう事は、時々あり得ることではあります。この場合は、お互い、仲直りが出来ます。
今回の件が、それなのかどうか？
もし、そうなら、一緒にいることは意味があると思います。

しかし、どちらかが、或いは、二人とも、もう、相手の事を好きでなくなっていたら、話は違ってきます。
その場合は、なるべく早く別れるのが一番よいと思います。

離婚には、二人さえ納得すれば、役場に届けるだけで成立する「協議離婚」のほか、法律的に第三者に裁いてもらう「調停」や「裁判」があります。
詳しい事は、「離婚」でネットを調べるといろいろ出てきます。

さらに、法律的な助けが必要な場合は、弁護士に相談すると費用が掛かりますが、「法テラス」というサイトでは、無料で法律相談をしてくれるそうですから、必要な場合は利用すると良いと思います。

法テラス；　https://www.houterasu.or.jp/

それから、前にも申し上げましたが、追い出された家は、ご主人と貴女の2人の家ですから、当然の権利として、貴女は堂々と家に戻る権利があります。
だから、ご主人が「出て行け」という言葉を吐くのは、本来、間違っています。この事を、まず、シッカリ認識しておいてくださいね。

だから、ご主人が迎えに来なくても、あるいは、「帰ってこなくて良い」と言われたとしても、貴女が貴女の家に帰るのは貴女の同然の権利ですから、堂々と、家に帰るべきです。
もし、「なぜ帰って来たか？」と問われたら、「ここは私の家だから、出て行かない。出て行くのは間違っていたから、帰って来たのだ！」と反論しましょう。

私達夫婦も、若い頃、よく喧嘩しましたが、私が妻に向かって「出て行け！」と怒鳴ったら、妻から「ここは私の家だから、私は出て行かない。あなたが出て行きなさい。」と言われ、「この家は慰謝料として私がもらうからね。」と言われました。
妻は、普段、大人しい女性でしたが、いざとなると、意外な強さを見せたものでした。
貴女も、ご自分の権利を侵害される時は、心を鬼にしてでも、毅然とした態度を取ってほしいと思います。

頑張ってくださいね。
応援していますよ。

midori1224 · Answer

お礼ありがとうございます。
笑って楽しく過ごす。
とても難しいと思います。
ご主人がそのような方でなくとも。
現実を見ましょう。
以前とはもう違います。
戻ることではなくまた笑える日を迎えるために何をするべきかです。
みなさんの答えにたくさんのヒントがあると思います。
後ろや下を見ることなく、前を向いて進みましょう。

toto77japa · Answer

№4です。
お礼のお言葉ありがとうございました。

＞ 夫がこんなに変わってしまったのは、私が振り回しているせいだと思ってしまいます。
⇒ いいえ、違います。
貴女のせいではありません。
旦那の元々の性格なのです。
だから、そんなに自分を責めないようにしてくださいね。

貴女の旦那のように、怒りん坊で、威張りん坊で、相手の気持ちを理解する能力に欠けた、自分本位の性格の男は、奥さんが、優しくて、大人しくて、口下手な人だと、居丈高になるものです。
要は、仕事でのストレスなど、自分で処理できずに、弱い奥さんをいじめて、ストレスを解消する癖があります。

それにしても、あれ程反省して、謝罪していたのに、急に態度が変わって、帰ってこなくていい、なんて、普通の人間の出来る事ではありませんね。
きっと、旦那は、どこか、精神的におかしい、頭のおかしい人のようにお見受けします。
貴女に、旦那への未練がないなら、さっさと別れた方が良いように思います。

具体的な離婚方法は、№3の方が書いておられるように、
お近くの家庭裁判所に「夫婦関係調整調停」（円満調停からは入り合意に至らなければ離婚調停）を申し立てるのが良いでしょう。

＞とにかく怖くて勇気が持てません。
⇒ 怖いなら、無理にすぐに家に帰らなくても良いと思います。
怖い旦那などとは、一緒に暮らせませんから、離婚を考えた方が良いのじゃないかしら？

ご両親にも、よくご相談されたら良いかと思います。

大変ですけど、頑張ってくださいね。
応援していますよ。

シエル490歳 · Answer

「前みたいに笑って楽しく過ごしたいだけなのに、それだけじゃダメなのでしょうか…。」

長年カップルあるあるで、歌の歌詞にもよく、使われてます。。。

あの日のように、好きだよって。。。とか、

出逢った頃のようにとか。。。

出逢う前に戻りたいとか。。。

ないものねだりするから、苦しくなって悩む。。。

無いものは無い、あるものはある、今あるもので、なんとかする。。。

特に、相手に関する物事は、相手の想いを察しながら、裏読みして、対応する。。。

自分の想いをコントロールしながら、相手もコントロールする。。。

丁度よい、都合よくしたいというのは誰もがそうですが、そう上手くいかないのが、世の中・人生・人付き合いなのです。。。

分かってても、認めないから、苦しむのです。。。

認めたうえで、対策すれば、どう、という事はない。。。

toto77japa · Answer

貴女はどうしたいのですか？
ご主人の元へ帰りたいのですか？
だったら、迎えに来てもらわなくても、帰れば良いと思いますが、どうでしょうか？
前回質問の№9に書いたとおり、「ここは私の家だから、もう、出て行かない！！」という強い気持ちで帰ってください。

それにしても、ご主人の豹変ぶりには驚きますね。
もしかして、ご主人は、何か、精神疾患を患っているのかな？
そうだとしたら、第三者に解決してもらうのが良いかも知れません。
具体的には、№3の方のご回答のような解決方法もあるかも知れません。

お辛いでしょうが、頑張ってくださいね。

中年紳士 · Answer

前回アドバイスを差し上げました。今回のあなたのご質問を拝見して、前回と全く違う印象を受けました。どう違うのかというとご主人は、今で言う「統合失調症」（分裂病）だということが分かります。

何はともあれ、あなたは現在の実家での生活を続け、家裁に「夫婦関係調整調停」（円満調停からは入り合意に至らなければ離婚調停）を申し立てて、第三者のアドバイスを得た上で、今後の夫婦関係をお考えになった方が良いと思います。

あなたもご主人の影響なのか「鬱」のものの考え方に近い考えに至っているようですので、夫婦での話し合いは無理だと思いますので調停をお勧めします。解決のために一歩前です。

midori1224 · Answer

辛い中、詳しくご返信いただきありがとうございます
しかしながら、結局のところ、質問者様はどうしたいのですか？
実家には居づらいですか？
ご主人の気持ちを察する気持ちはわかりますが、本当のところはわかりませんよね？
質問者様が言われるようなことをご主人が思っているとしても、質問者様に対する態度が酷すぎると思います。
なぜそんな態度をされなくてはいけないのでしょうか。
ご主人は元々そういう方ですか？
お子さんがご主人のそういう部分を見ていないとしても質問者様が辛い思いをしていることはなんとなく感じていると思いますよ。
ご主人との関係を一度修復できたとしても、またこういうことがあると思いませんか？
我慢していてばかりでは質問者様の心がいつか壊れてしまいますよ。
言いたいことを言い合える関係性を目指すべきだと思います。

家に帰れないかもしれません。

Ｎｏ．とか分からなくてすみません。

いやいや、早急に、誤解は、はやく解きましょう。

№8です。

№6です。

お礼ありがとうございます。

№4です。

「前みたいに笑って楽しく過ごしたいだけなのに、それだけじゃダメなのでしょうか…。

貴女はどうしたいのですか？

前回アドバイスを差し上げました。

辛い中、詳しくご返信いただきありがとうございます

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