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私は不倫相手なのですが、お互いに結婚したいなど
話したりして、今は離婚話などをしてるそうです。
離婚問題でかなり相手の奥さん、子供などから
毎日罵詈雑言の日々らしく
本人は自分が最低なことをしたから言われても
仕方ないと思ってるようです。
確かに私も含め最低なことをしてるという自覚は
あります。
ただ、やはり彼も人間なので永遠に罵詈雑言や
子供と離れるのは辛いとゆう気持ちなどで
精神的に参ってるようです。
私もそんな彼を見ていられないのもありますが
支えたいと思っています。一緒に頑張ろうと話して
そのうちの一つで話し合いなどをしてる時は返事は
なかなか返せないけどその間に
メッセージで励ましてほしいなど言われていて
私が返事が来たら返事を返すなどで
メッセージを見た時に励みになることがあまりないと
言われ、継続できなくて支えるとかも口だけだ
など、精神的にピークに達してしまったときや
ここぞという時に彼のことをきちんと
支えれていません。
もうお前に何も頼りたくないなど言われたのですが
ここぞという時にできていないので
言われても仕方ありませんが
私の思いやりが足りないのか、どうしたら
ちゃんと支えれるようになれるのかと
考えています。

私は私で体調が悪くても会える時は会ったり
自分を優先してしまう事も確かに有るのですが
離婚問題についても私が口出しをする事では
ないですが色々と思う事もあり
できれば板挟みにしたくないので押し殺したりなど
していたのですが、やはり思いやりが
足りないのでしょうか。

一緒に頑張ろうと言って私は彼のこと
支えきれてないのかな、どうしたらいいのだろうと
思います。

本当にきつい時に支えれてないので
呆れられてるところもあります。
ブワーと言われそこまで追い込んでごめんねってなり
すぐ会いに行くから!ってなっても
言ってから行動されても意味がない。
普段から心がけてたらこんな風にもならないと
言われ、、呆れられても仕方ないかもしれませんが
私は力不足だとしても支えたいと思っています。

よろしければアドバイスを頂けるとありがたいです。

不倫については私も彼も最低なことをしている
という自覚はあるので不倫についての批判は
なるべくしてほしくないです。。

よろしくお願いします。

A 回答 (12件中1~10件)

邪魔なのは


あなたです。
彼の家庭を滅茶苦茶に
壊してしまったのは
あなたです。
彼の妻と彼の子供を
深く傷つけ苦しめている
元凶があなたと彼の
不倫なのです。
まずは、あなたが
彼から遠くに離れて
別れて、彼の周りから
居なくなる事が
必要ではないですか?
不倫は、相手の妻や子供を不幸にします。
彼の妻が過去に不倫していた事は、
あなたには関係のない事です。
彼の妻が過去に不倫してもその後離婚せずに
婚姻関係が続いているのですから。
それがあなたが彼と
不倫して良い理由にはなりませんよ。
人の夫を奪おうとしている
のはあなたです。
彼を支えるのではなく、
あなたが彼の妻や子供を
不幸にしていますよ。
自分が何をしているのかを
はやく
気づいてください。
あなたが元凶なんです。
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本当に奥さんが不倫してたのならその時に離婚していれば今の状況にならなかったんですよね~



中途半端に支えれないのなら何もしない方が良いかもしれませんね
何も言わずギュッとしてあげるだけで良いのでは?
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あなたの男は周りをすべて不幸にしています。


奥さんが不倫していた?
ほんとかな?
あなたと付き合うために、適当なこと言っているだけなのでは?
仮に本当だったとしても、結婚生活を続けていくことにしたのですから、夫が不倫してもおあいこになりません。
ましてや、双方有責の離婚とはなりません。
離婚を成立させるには、慰謝料と養育費で、夫がくっていける最低限の金だけ残して全財産差し出すくらいでないと離婚できませんよ。
離婚される妻としては、次に妻になろうとしている女がいい思いをすることだけは許せないのです。
子どもをつくることも許せない。
親権はもちろん妻がとり、夫の親には会わせない。
夫の親は、孫と会うこともならず、可愛いがることもできなくなる。
彼らの結婚を祝福した人たちを裏切ることになり、友人や職場の人からすら下げすまれる。

そして、あなた。
不倫した女、略奪婚した女と、生涯言われ続けます。
ここで、見ず知らずの回答者の書くことなどとは比べ物にならない石がなげられます。
この男の親族からは、受け入れられることはなく、あなた自身の親からも絶縁されるでしょう。
真っ当な生き方をしている人ならそうするでしょうから。

そうならないようにするには、あなたと不倫関係になる前に、彼は離婚すべきでした。
お子さんがいるのであれば、養育費は必要です。
妻の不倫が本当のことであれば、その時に離婚して、子どもを引き取っておけばよかったのです。
あなたを愛し、あなたと共に生きていきたいと願うのであれば、そうすべきでした。
それをしたとしても、前妻の子の養育費やずっと続く関わりに苦しむ後妻の悩みをここではよく見かけます。

彼を支える?
彼に楽をさせたいなら、私はずっと日陰の身でいいの、家庭に戻って と言えばよいです。
会いたい時に会いにきて。

彼は、離婚できませんよ。
ずっと、グダグダし続けます。
そういう男ですよ。
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甘えん坊のかまってちゃんで女々しい優柔不断な男でね。


男ってケジメをつけて別れて次に進むとか判断するもの
なのでチンコをどこかに落としたかも知れません。

批判ではなく正論で質問者さんのやってることはただの
チンコ泥棒ですよ。
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再度です。


彼があなたに伝えているおかしな事(不審に思うこと)です。まず、あなた方は結婚しましょう。と、言う事で合意しているのでしょう。そして、彼は奥さんに離婚を迫ったのですね。その結果、彼は奥さん、子どもから罵詈雑言を受けている日々らしい、とお書きになっています。

いきなり離婚を迫られた妻が、感情的な罵詈雑言だけで離婚話に対応しているとは思えません。まず、何故離婚を要求するのかを彼の奧さんは尋ねるはずです。そこで、具体的な話になると思いますが、そういう具体的な夫婦の会話の内容が一切彼の言葉としてありません。

どの様に話合ったのか、その結果奧さんはどういう事を言っていたのか。離婚は何らかの条件次第で可能のようだとか、妻の離婚条件はハードルが高いとか。いつ頃になれば離婚調停を申し立てる予定だとか。あなたと結婚するために必要且つ彼が処理しなければならない事柄の説明が何もありません。

更に、子どもまでも参加させて、母親と一緒に罵詈雑言の言葉を父親に浴びせるなんて事は一般家庭ではあり得ない事です。これらのことから推測するのですが、彼はあなたとのお付き合いを中止したい。それは自分の意思では無く、家族にさらし者にされて、身動き取れない状態であるので仕方がない。その為にあなたの支えが必要である。

しかし、あなたの支えは本当に必要な支えでは無い。したがって、自分はどうしようも無い状態(あなたとの結婚の約束を果たしたいが、家族には罵られ話も出来ない。そして、あなたの支えも役に立っていない。)なので彼は、周りから追い詰められているので身動きが取れない。自分ではあなたとの約束を果たしたいが取り巻く環境がそういう行動を阻んでいる。

と、いうようにあなたとの約束が果たせない状態になっているのは、他者のせいにしてしまい、あなたとの関係をいい加減なもの(都合の良い関係)にしたいと考えているのか、手を切りたいと考えているのかのどちらかだと思います。あなたに対する責任逃れの演出です。私は彼を、結婚詐欺師みたいな男だと断定します。
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こう言う嘘で「不倫相手」を繋ぎとめるって、浮気者の常套手段なんですが、事実を調べましたか?


ホレた弱みで騙されてたとしても「不倫」です。
恥をかいた上に信用も、お金も無くすのは、貴女本人ですよ?

そもそも書いている内容が事実なら、相手は別れる為の準備として、日々の日記や録画録音等の証拠を残している段階でしょう?
そんな中、100%不利になる様な「不倫」なんか、出来ないんじゃ無いですか?
それとも、慰謝料の数百万と養育費を一括で払える余裕でも有るんでしょうかね? (現状、逃げれないんだから、無理だとは思うがwww)

そう考えると、「男に言動に不信感しか無い」って言うのが、自分の感想です。
どちらにしても貴女自身を守り為にも、一度調べるか、信用できる相手に相談した方がいいと思いますよ。
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愛するよりも愛さない方が遥かに難しいですよね。

離婚は、難しいことなのです。多分、旦那様も奥様まお子様がそうかもしれません。旦那様一人では、なかなか難しく大変なので、貴方がしっかり後ろから支えるしかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子供と離れたり冷たく会話もしてくれなくなった
などもきついとは言ってました。
自分が悪いしこうなるってわかってても、と。
ちゃんと支えてあげたいんですが
なかなかうまく支えれてないみたいなので
どうやったらちゃんと支えれるのかなと思い
こちらに質問の投稿をさせてもらいました。
ありがとうございました。

お礼日時:2023/12/18 08:00

不倫関係から幸せになるなんて、向こう側の子供さんのこと奥さんのショック、


等々ー人の不幸の上で
幸せになるなんて
どうかしてますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
正直奥さんに対してはあまり何も思えないです。
その奥さん自身も不倫をしていたということが
あるのを聞いていたので。
彼の子供に対しては罪悪感はかなりあります。
考えて胸が痛くなったりもします。
たくさんの人を不幸にしてるのは
わかってます。自覚してます。
ありがとうございました。

お礼日時:2023/12/18 06:30

彼と彼の家族関係は、お書きになっていることが事実かどうか分かりません。

あくまでも気持ち的な問題だけをお書きになっているようだからです。
そして、彼の家族関係が上手く行っていないようなら、彼のあなたに対する言葉は筋違いです。(彼はあなたと手を切りたいのだと思います)

ご質問に色々と不自然な点がありますが、言えることは彼の家族関係がお書きになっているとおりなら、あなたは彼を支えるなんて事は出来ない。しない方が良いと言うことです。更に、あなた方の不倫は、不倫当事者としての心構えも何も無い、ルール無視の不倫です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
どんな会話をしているのかなどは
わからないので彼と彼の家族関係は
わたしの感じたものや言われた事を
書き出しました。

絶対離れてかないでね、一緒になるために
頑張ってるからという言葉も
手を切りたいから言ってるのですかね、、

わたしの文章力がなく不自然な点が
あるのはすいません、
面倒でなければ教えて頂けたらと思います。

不倫なのには変わりないのですが
割り切った遊びではなく
完全にルール無視な状態ですがら
それぐらい本気で考えてくれているのかなと
個人的に思っていたのですが、、

お礼日時:2023/12/18 06:10

読んだ感じ適当にあしらわれてるんだな〜と思います。


本当に離婚して結婚してくれると思い込んでいるのも健気ですぬ。
あっちには子供もいるのに、家族を捨てて何もないあなたを選ぶわけないですよ。
タダでやらしてくれるいいカモを簡単に逃したくないから、嘘をつくのです。
あちらはあなたの事を本気で考えてないから
一方的にあなたを責めて都合よく扱っているのです。
彼があなたの事を考えてないのに、彼とうまくいく方法なんてありませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本気で考えてくれてる素ぶりなどは
あるのですが
今は余裕がないからそうなってるのかなと
思ってたのですが、、
そういうものなんですかね、、
ありがとうございました。

お礼日時:2023/12/18 06:25

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