助けてください。 カテ違いで再投稿です。 具体例も挙げているので、長文失礼します。 長いですが、本気

助けてください。　カテ違いで再投稿です。
具体例も挙げているので、長文失礼します。
長いですが、本気で寄り添ってお答えいただきたいです。

彼氏も含め、他人を信用できません。また、ネガティブな解釈をして口に出してしまいます。完璧主義で他人と比べてしまうのも辛いです。
特に好きな人ほど友人も含め信用できません。絶対裏切ってくると思ってしまいます。
また、常に最悪のことを想定しておくと、もしそれに近いことや私が悲しくなることが起こった時に、受けるショックを減らせるから、自分の心を守れると思って常に最悪のことを想定してしまいます。
本人に裏切っているつもりがなくても、人はお互い「自分が嫌」と感じるラインが違うので（どこからが浮気かの議論があるのもそれだと思っています）、
絶対何かしら悪気なく傷つくことをされると思い、それもあって最悪のことを想定しています。
嫌だと思うことはその都度伝えますが、それでも他人を信用しない性格になってしまったので、伝えた上でも信用することもできません。

例えば、彼氏が「ぎゅってしたい」と言うと、私は「今はそうでもいつかぎゅってしたいすら言わなくなるよね。」と思い、最悪言ってしまいます。
言ってしまうのは、昔精神科とに行った時に、悩みや不安があっても、「そんなわけない」理由を合理的に反論しましょうと習ったからです（認知行動療法）
ただ、自分の中でうまく反論できない時に、口に出すことで反論してもらい、助けてほしくて口に出します。

でも、助けてもらいたくても、口にするのは、彼氏はせっかく楽しいのに水を差されてすごく悲しいし不幸せだよ、と言います。

私もその気持ちはわかりますし、治せるものなら治したいけど、数年精神科に行き薬を飲んでカウンセリングを受けても治らず、ネガティブな解釈をすることで自分の心を守れている面があるのに、彼氏自身悲しいと言うのを聞くと、私も申し訳なくて、だけど自分の中でもうあらゆる手は尽くしたつもりなのに治せなくて、追い詰められた気持ちになってしまいます。

ネガティブな解釈もしてしまうので、例えば美容院帰りに「すごい良いね」と言われても、「普段は上手いセットできないからもう褒めてもらえない。」とか「普段このクオリティじゃなくてごめん。」とか完璧主義もあって自然にもう全部悪い方向に解釈してしまいます。
「すごい可愛い」と言われても、私は彼が可愛いと言っていた芸能人と比べてはるかに劣ってるし、男は芸能人みたいな綺麗な人が本当は好きなはず、なのに私は努力しても到底そうはならないし、ごめんと思ってしまいます。私自身自分の顔が変だと思っているので、彼に顔を見られたり可愛いと言われたりすると「不愉快」と言ってしまいます。

最近はキンプリの方が有村架純と付き合っていると話題ですが、彼が「有村架純と付き合ってる人僕と同い年だった！なんかすごい、びっくりした」と言ってたので
「有村架純と付き合えるなら付き合いたいよね、私でごめん。」と本気で思っています。

こういう性格になったのは、同性の友人や、元彼との間に昔人間不信になるような思い出したくないことがあったことや、
女子校→大学にいって、特に男性を信用できなくなったり（性的な意味で）で、どんな人も信じれないし期待しちゃいけないし、常に最悪のことを考えないとダメだというふうに考えて自分の心を守ることを優先にしてきました。
でも不幸せな考えなのもわかっています。

今の彼氏は本当に大事にしてくれてるし、裏切りなんて今まで一切なく、一緒に幸せになりたいし幸せになってもらえるように努力もしてると言ってくれるほどです。
それだからこそ治せない私が本当に辛いです。こんなネガティヴなことを言うの、自分で相手を冷めさせる行動してるよ。とも言われます。


・他人を信じれない（彼氏には他人に期待し過ぎていて期待度合いが重いんじゃないかと言われましたが…）
・常に最悪の場合を考えたり、ネガティブな解釈をする（他人と比べたり、完璧主義なのも原因。治したい。）

この二つ、どうしたら良いでしょうか。本当に、数年前嫌なことがあるまでは能天気で悪い方に考えず、ポジティブな性格でした（周りからも変わってしまったと言われます）。本当に治したいです。でも認知行動療法も難しいです。精神科行けというのと、別れたら？というアドバイス以外、本気でお願いします。

No.10 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/12/20 21:48

●相手（彼氏など）がいるから自分がある、という考えが欠如しているから、彼の気持ちを察することが下手であるということでしょうか。

　↑、全然違います。言葉の微妙なニュアンスをくみ取るのが苦手なのですね。彼氏の存在などどうでも良いことなのです。あなたの不安の発生原因と人間関係に於いて心情の能力が欠落している、と言うことを繰り返し申し上げています。心情の能力とは、母親からしか自然な雰囲気の中で教わることで備わります。母親からの無条件の愛情とかその逆では身につきません。父親からは教われないのです。絶対にです。彼氏の気持ちを察することが出来ないと言うことは、今の問題です。

子供の頃が原因ならもう難しいのでは、とお書きになっています。子供の頃に不全だった点をその頃に帰ってやり直すことは不可能です。あなたが成人しているのなら、如何に生育環境が不都合だったにせよ、よかったにせよ、今の悩みは今の問題です。原因は過去にあるのは当然です。過去に原因があったからと言ってそういう人が全員成人した今も引きずっていません。

不都合に気づいて改めることが出来た人は、過去は過去、として処理し、自力で社会参加して楽しく過ごしています。問題は過去の不都合を引きずって不安を抱えたり悩みを発生させたりしている人が問題なのです。ここもの凄く大切です。原因は過去にあっても、結果責任は過去にはないのです。これは、自分で自分の人生を築ける人とそうで無い人の違いです。

何はともあれ、心の悩みは不安神経症であれ鬱であれ、分裂病であれ何であっても改善のための対策が出来たならそれに向かって行動しなければ何一つよくなりません。

あなたは4年間医者に掛かっていた。と、お書きになっています。これは、過去の出来事とか五感覚に知覚可能なもの対しては気持ちが働くのですが、現実をどうして改善して良いのかなどの未知のものごとに対しての思考能力が薬のせいで落ちているようです。元々女性は空間認識が苦手ですが薬を飲み続けると更に苦手になります。頭のいい人は変なところにこだわりもあります。

従いまして不安な気持ちになるのを改善するためには、実行項目を書いて、書いた実行項目を実行に移す。そして、今日の実行項目は出来た。○と、言う感じで実行するのが良いと思います。人間は心（精神）と身体の統一体です。この両方で分かった。と、なったときが問題解消の手がかりを得た。と、言う様になり前に進めます。

もし、あなたが30歳までの年齢なら簡単に解消する問題です。私は、何人もの人から教えてもらってよかった。と、いう言葉を頂いています。1年余り前の話ですが、その人は5年間精神病院に入院されていた人です。その前に私に精神のコントロールが出来なくて困っている。（分裂病）と、言う相談があったのでアドバイスしましたが、親族の意見に従って5年入院されていたのです。（20歳代の男性）

精神病院を退院されて私のところに来た。と、おっしゃっていました。何故かと尋ねると、私の言うとおりにしておけばよかった。病院では監視付きの部屋に入れられてただ薬を飲まされるだけの生活だった。と、おっしゃっていました。こう言う事例は沢山あります。年配の人はどうなっても自己責任で済ませば良いと思いますが、将来ある若い人が薬漬けにされて、大人しくなったから治った、というのは少し違う気がします。

あなたも私の言うことを聞けとは言いません。しかし、自分に合うと思う方法を取り入れて不安神経症の改善の行動をすべきです。頭の中で考えていると時間の経過と共に新たな心の問題が発生します。誰もが明るく楽しい人生を生きる権利があります。振り返ったり心の眼で自分と他者を比較して妄想を発生させないように現実原則の暮らしを心がけましょう。毎度長々と失礼しました。いいお正月をお迎えになって下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は22歳です。おっしゃる通り簡単に解消することを祈ります。本当に何度もありがとうございました。

お礼日時：2023/12/20 22:05

No.9 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/12/20 16:56

●私はネグレクトを受けていたわけではなく、過保護さはありましたが、親にとっては10年経ってやっと身籠った子ということですごく大事に愛情注がれていたと自負しております。

でもこれが人間関係から得られる安心とは別なのでしょうか…。

　↑、私は、あなたが親からネグレストを受けていたとはひと言も言っていません。ネグレストは論外です。幼児期から小学3年生の頃にかけて、子どもと母親の関係が不全であった。と、言う様な事は申し上げています。母親が子どもに接する際の問題を指摘しています。つまり、子どもの頃に自立のための家庭教育が為されていなかった。その結果、心情の能力が欠落した状態で生育したので、人間関係のおける安心の方法が分からないという、不安が払拭出来ないのだ。と、言う様なことを書いたと思います。

お書きに買っている、過保護気味に育った。と、言う事も子どもの自立を妨げる原因になるのです。この点の大きな問題は、自分の方から積極的に人間関係を築くことに消極的になる。と、言う事です。又、これは人にもよりますが生理が一般の女の子（平均は中学1年生の1学期が73％）よりも遅れる。と、言う傾向にあります。つまり、自立の年齢が遅くなる。場合によってはその自立が困難になるという意味を含んでいます。統計では高校2年生の2学期という子もいるそうです。

母親との関係が不全であっても過剰であっても、子どもの自立を妨げる点においては同じなのです。女子高校生のままの精神で社会参加する傾向があるのです。あなたのご質問を今、少し見たところ、あなたは同じ様な質問を何度もされているようです。これひとつ取ってみても、不安な気持ちが残るので何度もこれでもかこれでもかという行動の繰り返すことで、ヤッタ感を得て納得されているようです。行動で得られる安心感に繋がります。

●彼氏に対してだけ自信がなくなることについて 真剣に悩んでいます。 私は、外見もお世辞抜きに褒められる

　↑、このタイトルを拝見しただけで、素の自分をさらけ出すのが恥ずかしい、自信が無い（心情の能力の欠落の自覚）、そして、何よりも五感覚に知覚可能な対象に関してはとても優れた判断をされていますが、見え無いものに対する思考は場当たり、という感じです。故に不安意識がいつでも何処でもというように襲ってくるのだと思います。難しく言うと、時間認識は優れているが空間認識に欠ける思考、と言う事です。

それを、男と女の関係で言うと分かりやすいと思います。恋愛相手の男女は、デートを重ね会話を重ねて気持ちの関係が成立します。そして、身体の関係に至ると気持ちの関係は心の関係（価値観の共有とか人生感に共鳴するとかです。）が発生し、それを「共有」しようという思いに成ります。しかし、あなたは気持ちの共有しなければならないのは判っているが、どうすれば良いのかが分からないのです。（ここでは言葉が必要です。）

お礼の文書を拝見していて、あなたの問題は、具体的に人間関係の中でも女性特有の「心情」の能力の欠落が見られます。

心情の能力とは言葉にすると簡単です。相手が喜ぶから自分も嬉しくなる。と、言う相手があって自分がある。と、いう認識と思ってもらって良いです。

これが一方通行のように相手の方からだけになるともう一方は人の気持ちを察するのが下手になります。更に、それが思春期に改善されなければ尾を引きます。

以上、あなたの不安意識の原因が分かれば対策を講じてそれを実行すれば良いだけです。薬を飲んでいらっしゃったのなら、理性で得られたものを実行して知性に変えることは難しいかも知れませんが、改善したいテーマを決められるのなら、それを実行する以外無いのです。薬で治るなんて事は期待しないことです。薬は、元々その人が持っている思考能力を低下させる働きはあります。以上、失礼致しました。

この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

＞心情の能力とは言葉にすると簡単です。相手が喜ぶから自分も嬉しくなる。と、言う相手があって自分がある。と、いう認識と思ってもらって良いです。これが一方通行のように相手の方からだけになるともう一方は人の気持ちを察するのが下手になります。更に、それが思春期に改善されなければ尾を引きます。

読解力なくて申し訳ないのですが、これは、まとめると、相手（彼氏など）がいるから自分がある、という考えが欠如しているから、彼の気持ちを察することが下手である
ということでしょうか。

原因というのはこれのことでしょうか？年少期の過程が原因ならもう難しい気がするのですが、どうしたらいいのでしょうか。

頼りにしてしまい、すがってばかりで、申し訳ありません。

お礼日時：2023/12/20 17:14

No.8 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/12/20 14:36

●彼を前にすると、周りの女性に対する劣等感を主に感じ急に自信がなくなると言う現状です。

彼に対してだけ自信がなくなってしまうのをどうにかしたいと考えています。

　↑、本来なら、大勢の同性の中から彼に選ばれたのは自分である。したがって彼とお付き合いをしている。と、いう現実を肯定します。

しかしあなたは、彼を前にすると選ばれた自分と彼のことを考えるのではなく、周りの女性に対する劣等感を感じる。と、お書きになっています。これは、心ここに在らずで軽く妄想を発生させている状態です。現実では無いあなたと他の女性との比較をイメージしているのです。

このイメージは自分が彼といつまで一緒に居られるかの保証も何も無い不安から妄想を浮かべてしまうのです。妄想を何故浮かべるのかというと、人間は自分と他者を比較した場合、必ず相手を優位に置いてしまいます。そうするとこれも必ず不安が発生します。従いまして根拠も無く他者と自分を比較してはダメなのです。持ち物とか身につけている物の比較は構わないのですが、気持ちの面とかの表に現れないところの比較はダメなのです。自分が劣っているように感じてしまうからです。

彼を前にすると、周りの女性に対する劣等感を主に感じて自信がなくなるのは、彼と気持ち･心が通じ合っている。と、いう状態でないと感じているからです。（彼の言葉を信用したいが出来ない）ここでも相手･他者を信用するのは言葉が必要だという認識が欠けています。

彼とあなたが身体の関係だけで結ばれているのではありません。精神（心･気持ち）をお互いに解りあえている。と、いう認識があるからお付き合いが継続可能になります。しかし、不安だという気持ちが沸き起こるのは、意思の疎通が図られていても信頼に値する状態では無い、と言う事の表れです。身体の関係などの皮膚感覚での理解なら分かるが、言葉のやり取りだけでは、その実態が分からないので不安である。と、いう証拠です。

あなたの悩みはどういう角度から考えても行き着く先は、言葉の弾圧を受けていた結果、安心を手に入れる方法が分からないまま社会に出た。その結果、分からないままに関わるので防御のための独自な言葉を発する（実際に言い放つ言葉と内心で思う言葉も含みます。）様になった。その言葉が本来の言葉の意味と乖離しているので、合わない。違う。と、いう様に感じ始め、独自に言葉の意味づけを与えることで安心を手に入れているのです。

しかし、その安心の方法が間違っているので不安意識から解放されないのです。人間の最大の悩みは「不安」です。「分からないという不安です」その不安の対象は人によって様々です。不安を放置するとやがて恐怖になります。恐怖とは、怖くて行動（言葉も含む）できない、という行動停止に行き着きます。（典型的なのは引きこもりです。）誰々とあなたご自身の身近な関係の問題ではない、と言う事に気付くべきです。

お気づきにならないかも知れませんが、あなたの不安は、子どもの頃に生育上必要な事柄が未達成だったので、それを埋めたいという意識が内在しているようです。それは、一番に人間関係から得られる安心と心情の能力です。これを無視して女性は生きていけても生きづらさをいつも感じながらの生き方になるでしょう。人間は生まれたときから生きるのも自由、死ぬのも自由という立場で生きています。不安は安心の敵です。ならば、安心とは自分にとってどういう事なのか、と言う事をご自分自身と少し距離を置いて考えてみても良いと思います。身体に密着した（五感覚中心の）ものの考え方が目立ちます。原因が分かれば簡単に解消するご質問の問題です。精神科では無理でしょうね。

この回答へのお礼

>子どもの頃に生育上必要な事柄が未達成だったので、それを埋めたいという意識が内在しているようです。それは、一番に人間関係から得られる安心と心情の能力です。
この点ですが、私はネグレクトを受けていたわけではなく、過保護さはありましたが、親にとっては10年経ってやっと身籠った子ということですごく大事に愛情注がれていたと自負しております。でもこれが人間関係から得られる安心とは別なのでしょうか…。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/13686014.html
もしよろしければ、こちらにもお答えいただけると嬉しいです。今回の質問の原因かはわかりませんが、「原因がわかれば簡単に解決」とおっしゃっていたので…心が荒立つ原因でもあるのです。

お礼日時：2023/12/20 15:22

No.7 回答者： sc348253 回答日時： 2023/12/20 13:40

そうですね　考えがかえられないなら　体の状態から変えましょう！

ヨガ　がいいですよ　体が今よりもっと健康になっていけばと思います。
また　夜に数分　瞑想もしては！！

No.6 回答者： sc348253 回答日時： 2023/12/20 13:27

暗い話をするのではなく　もっと具体的にいろんなことを相談してみてはと思います。

自分ではそのような解釈しかできないなら彼に頼ってみて相談してはと思います。それで相談のってくれないなら彼女でいる意味ないのでと思いますが！

この回答へのお礼

ありがとうございます。私はそのような解釈をしてしまうから、頼って相談する意味で口に出してはいたのですが、私のそういう理由を知る前は、「そういうことを言われると楽しい時間に水を差された気持ちになってしまって悲しい。」と言われてしまい、それがあってからなかなか口に出すことも難しいです。質問文に書いてあるように、ぼそっと言ってしまうので…

お礼日時：2023/12/20 13:31

No.5 回答者： sc348253 回答日時： 2023/12/20 12:38

極端から極端へでしょうか？

きっと　自分に自信がないのかなと思います。
楽天家でも慎重派でもどちらでもなくバランスが大事と思います。
解釈には良い考えと良くない考えがあり　どちらか一方ではなく
どちらの考えも大事と私は思っており　状況から今回はこっちかなと
判断しています。彼もいるのですから　なんでも　暫くは相談してはどうでしょうか？なんでも自分で判断する必要もないですから！

この回答へのお礼

ありがとうございます。相談…上記で質問したようなことを相談していいのでしょうか？私は、病院にも通い、自分でできることはもうし尽くしてしまって、その上でも無理だと感じてしまい、相談しても解決せず、むしろこういう悩みを押し付けることが彼の不幸せにもつながる感じがして追い詰められてしまい、なかなかこういう暗い話をすることができないんです…。

お礼日時：2023/12/20 13:17

No.4 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/12/20 10:45

あなたの悩みの原因は分かります。

自分と関わりのあるもの事（人間関係、もの、事）に対する｢分からなさの不安｣を抱え込んでしまっているからです。

特に言葉を正しく解釈できない、悪く考える（最悪のこと）方が楽で安心につながる。と、言う様に間違った解釈をしているから、ドンドン不安は広がります。

多分、あなたの幼少期から小学3年生くらいまでの間に、母親からストレートな物言いをされていて、あなたの意見を言っても切り捨てられるような対応をされていたとか、母親がヒステリックな性格であなたの気持ちを汲んでくれなかったとかが原因をして考えられます。

ところで認知行動療法は、こんな事を教えているのですか。→「悩みや不安があっても、「そんなわけない」理由を合理的に反論しましょうと習ったからです」

合理的に反論するには、反論する根拠を正しく見いだせないと出来ません。更に、反論するという事は敵対関係を造ることになりかねません。こういう心理療法は間違っています。不安を抱えている人が、何故不安を抱え込むようになったのかの原因をまず見極めなければなりません。ものごとにはどの様な事でも原因があります。心（精神）の問題にもです。

あなたは「分からなさの不安」から緊張感を半端なく抱え込んでしまっているように思います。その結果、あと針1本の重みが加われば心身が崩壊するかのような状態にある感じがします。したがいまして、いつも息詰まり状態では、と推測します。（心臓神経症の状態）

改善する方法ですが、まず、夜ベッドに入って寝付く前に、腹式呼吸を10分くらい実行しましょう。1ヶ月やると見違えるような心身変わると思います。
これは、心臓神経症の改善のための実行項目です。

次ぎにあなたの「分からなさの不安」を解消するための実行項目です。あなたが抱える分からない、という不安の対象は言葉です。言葉がしゃべれないという意味ではありません。言葉の意味を自己都合に解釈して、自分を安心の方向に導いているという、改善のための悪手を改善するのです。

その為には、言葉の意味をあるがままに受け入れる。と、言う土台を作らなければなりません。あなたの現状は、お書きになっている様に、ご自分の最悪の状態を想定して関係性を悪くしている。と、いう様にも窺えます。言葉をあるがままに了解する。と、言う了解意識がイビツに働くので、不安になるのは当然です。皆と違う認識をしてしまうのですから。

無茶苦茶省略して書いています。あと少しだけ言うと、左脳の言葉が右脳に正しくイメージとして浮かばないのです。（原因は家庭環境にある。）従いまして、左脳の言葉を右脳に正しくイメージできるようになれば、安心の物質であるドーパーミン分泌するので不安は解消します。（現在は、左脳の言葉に対応して猛毒のホルモン「ノルアドレナリン」が右脳に流れている）

あなたの現在の悩み･苦しみを解消する方法は、昔の物語を書いた「絵本」を読む事です。一冊の絵本を丸暗記できるまで何度も何度も読むのです。2冊目も同じようにして読みます。これが出来れば、弾圧されていた「あなたの言葉の意味の解釈」が普通に解釈可能になります。絵本は、左脳と右脳の働きを正常な状態に橋渡しをする働きがあります。

あなたのご質問文書を拝見して思った事は、頭の言い方だという事です。しかし、ものごとの認識にブレがある。それは、精神状態が安定していないからだろう。つまし、何事にも自信が無い、と、言う事を一番に思いました。
上記の実行項目の他に解消のための方法はありますが、まず上記の事を実行してみて下さい。実行すれば必ず効果があります。不安とか悩みの問題は、頭で考えていても改善しません。何かを実行しなければ絶対に改善しません。そして、自分にもっともっと自信を持ちましょう。実行すれば現在の不安は解消するでしょう。放置すれば分裂思考に突き進むでしょう。

この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。認知に関しては理解しました。自信についてなのですが、容姿、性格、経歴など人生でやってきたことについては自分で自分を誇りに思っています。1人でいる時に自信がないと言うことは、自分の得意なことや、容姿や性格についてはありません。ただし、彼を前にすると、周りの女性に対する劣等感を主に感じ急に自信がなくなると言う現状です。彼に対してだけ自信がなくなってしまうのをどうにかしたいと考えています

お礼日時：2023/12/20 12:07

No.3 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2023/12/20 09:28

う～ん。

どうやったら考えがかわるんだろう？
簡単ではない悩みですね。
とはいえ、認知行動の努力はやめては行けませんよ。
なおらなかったから諦めるのは間違いです。
治るのには相当の時間、根気が必要です。
ジワジワと実は変わっていくかもしれないし、ある日突然目覚めるかもしれませんし、人との出会いのなかで、また考えが変わると思います。
実際に以前はポジティブだったんだから。
過去に経験した嫌なこと、克服すればまた考えはかわるでしょう？

これから先、長い人生、いろんな事が起きますよ。良いことも悪いことも嫌なこともね。
考え方が今とかわらず80歳をむかえたらアホですよ。
完璧主義というより、頑固な人になっちゃうよ。
うまく出来なくても、ご自身でも認知行動療法、続けていっては？って思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます(´；Д；`)

お礼日時：2023/12/20 10:19

No.2 回答者： yoolu 回答日時： 2023/12/20 05:52

・他人を信じれない（彼氏には他人に期待し過ぎていて期待度合いが重いんじゃないかと言われましたが…）

過去に親しい人や近い人間に裏切られたかショックを受けた出来事あってそのトラウマのせいで
あまり人を信用できないような性格になってしまった
しかし信頼できる人には依存してしまう為期待以上の事を求めてしまう
相手に愛があるのかを試す行為とかもです


・常に最悪の場合を考えたり、ネガティブな解釈をする（他人と比べたり、完璧主義なのも原因。治したい。）

これは本人の自信の無さのせいです
適応力や柔軟性が無いと思いこみイレギュラーな出来事に対応出来ないので
あらゆる罪悪のシチュエーションを考えてしまう
頭の中で考えてしまい
行動に移す事が難しくなってます

考えるより行動だろうと思いますが
できる範囲のものを少しずつクリアしていく事です
それで自信もついてくるのではないかなと
趣味でも勉強でも何でもいいと思います

No.1 回答者： かわごえ 回答日時： 2023/12/20 03:12

最悪を想定するのはそれで良いと思います。

信じなくても良いと思います。
わりとそういう女性はいますし。
それが自然なあなたなので、そのままで良いのです。

しかし、それは完璧主義ではありませんね。
あなた自身のどこも完璧ではありません。
完璧ではないのに自身にも周囲にも難癖つけています。
ただ単に完璧を求めているだけ。
完璧になろうともしていない。
でもそれでもいいと思いますよ。
そういう人たくさんいますし。

ただやっぱそれでは今を楽しめないでしょうね。
マッチする交際相手もなかなかいないでしょう。

なのでものすごくいい加減になっても良いと思いますよ。
対人関係において、こだわるところ、いい加減なところ、好きや嫌いや色んなところがマッチするのが相性です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。いい加減になりたいです。でもそんなに楽なマインド簡単に持てる方法なんてないですよね…

お礼日時：2023/12/20 03:59