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外面では人当たりの良い感じで誰にでも接しているところを見るのですが、家族だけ(特に姉の私)の前になると一転して人が変わったように冷たい言動をとることがあります。その深層心理に何があるのか疑問なのです。主人や私の娘も目撃しているので私の被害妄想ではないようで…。昔1度だけ聞いてみたことがあるような記憶があるのですが、「え?そんなつもり全然ないけど?」みたいな返事だったのでそれ以上深掘りできないままだった感じです。
お互いにアラフォーであり、子育て中であり、もう完全な修復は無理なのでしょうか…。
こんな経験された方いますか。

質問者からの補足コメント

  • 回答ありがとうございました。
    とても参考になりました。
    身近に似たような方がいるとのことですが、とても客観的に冷静に分析できていてすごいなと思いました。
    家族間のこととなると、ついつい感情論で見てしまいがちになり、双方にとってあまり好ましくないと思っていましたが、あなたのような解釈ができればなるほど納得いきます。
    妹はたしかに利己的な部分が人一倍強い傾向にあると思います。アラフォーにもなってかわいそうですが…。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2024/01/21 22:23
  • 回答ありがとうございました。
    なるほど、という感じです。
    説得力ある回答です。
    そうなのです、まさにそうなのです、といった感じで何度も読み返しました。
    たしかに妹は出過ぎた杭です。聞く耳を持たないので両親も腫れ物に触るように扱ってきてしまった感じがします。
    大きな失敗といえば、離婚を数年前にしました。その時が省みる最大のチャンスだったのですが…。なんと、離婚に至ったのは相手の不始末故に、という流れになり、両親が妹を大事に大事に庇ってしまったのです。他人が聞いたらおかしな話かもしれませんが、恥ずかしい限りです。そして省みる時間も十分にとらぬまま、再婚しました。なので、現旦那さんも何かしら思っていると思います。実際、再婚しても常識はずれな言動はなくなっていないので…。
    最大のチャンスを逃してしまったわけですね。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2024/01/22 15:31

A 回答 (4件)

出る杭は打たれるものですがあまりにも出過ぎると叩ける人も居なくなります


周りからは呆れられているのに平然としていられるのなら本人の中でだけ完結しています
何事に対しても自分には問題がない、または出来ていると捉えていることでしょう
家族であれば本音で間違いを指摘し説教しても良さそうですが聞く耳を持てない人であれば放置でいいかと

ズレた人って自己満だけで行動し、自己満だけの感情で満たされているので相手の気持ちなんて考えません
例えば仕事を私が頑張ってやっていれば家族が幸せになって会社のためにもなるんだ!と考えていたとしたら限度なくそれだけに没頭し、周りの意見など微塵も聞きません
働く事こそが本人の幸せだからそれを周りがどう捉えるかなんて関係ないのです
説教するタイミングとして効果的なのは大きな失敗をして凹んでる時に言ってやるのがいいかもしれませんね
この回答への補足あり
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外向きにはよい顔をするのは普通です。


穏やかに社会生活をおくるために、ほとんどの人が自然にしています。
たまに、常に不機嫌とか厳しい顔をする人もいますが、大概の人は他人に対してむやみによくない顔をみせませんし、感情的になりません。
一方、内向き 家族であったり、本当に心を許す人に対しては、ざっくばらんになるのも普通です。
ざっくばらんとは、良くも悪くも感情をだすということです。

あと、誰かに対して優位な立場に立ちたがる人はいます。
自分に自信がない人ほどします。
子どもの頃は、自我を形成していく時期ですから、上か下かでケンカをしたり、強くでれない子をいじめたりするのです。
姉兄が弟妹に対してするのはよくあるのですが、逆は珍しい。
学業やスポーツなどで優秀であり、それを傘に来て偉そうにするなどですかね。
これは、親をみて育つ、親が子どもの頃に、なおさせないとどうにもなりませんよ。
姉に対して、長年にわたってしてきたということ、いまさら遅いです。
子どもの頃からなんでしょ。
姉は舐めていい存在として、生きてきた。
ご両親が甘やかして育てた。
夫に対しても、そういう態度できて、離婚に至るも、再婚して子どもができたとなると、もう態度をあらためるなんてできないでしょう。
本人は救って欲しいなどと思うわけがないです。
自覚もない 当たり前になってしまったのですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうですよね、もう態度を今さら改めることはかなり難しいと思います。ゼロに近いでしょうね。
むしろ、エスカレートしていますから。
離婚した際に、100%被害者ですみたいに両親が囲ったのがさらに悪化させてしまった感じです。せっかく省みるチャンスだったのですが…。
離婚の瀬戸際にいた際に救ってほしいとねだってきたのは、離婚しないで済むようにどうにかまるくおさめられないだろうか、というただ目の前の問題にしか焦点がいっていなかったのでしょうね。
当人は、自分に非があるなんて全く思わないのでしょうね。
幼少期の頃にきちんと妹の気持ちに向き合ってこなかった両親に責があるのでしょうね。両親は認めませんが。
人間、成長できるリミットはないと思っていましたが、現実見るとこうなんだな、という感じです。

お礼日時:2024/01/23 21:16

なんだか私が好きになってしまった人と妹さんは性格が似ていますね


私の方はもう関係が終わったので修復不能となりましたが本人は満足していることでしょう

最善の方法は自分が妹さんから見て真剣に向き合わなければならないと存在になるしかないと思います
一人だと厳しいなら妹さんが信頼している人と一緒に行きましょう

解りやすくいうと本気で口喧嘩をするといいです
誰が誰のためにどこまで本気で言っているのか伝われば話を聞く態度も変わると思います
もしかして、ここまで私のことを本気で注意してくるなんて間違ってるのは私の方かも…と思わせることが出来れば変わるかもしれませんね

色んな人がいるので解釈は様々になってしまうことはありますがこんな場所で相手に詰め寄るように物を言う気持ちはよく解りません
意見を求めている人には意見を述べるだけでいいと個人的には思いますけどね
自己的な人にも良い所はもちろんあるので少し気付かせる事が出来たら力の入れ方が正しい方向になることでしょう
そこさえ気に出来れば凄く良くなると思うと勿体ないと思って言いたくなるものです
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございました。
先ず、後半部分の回答についてですが、これってもしかして私がある回答者の方とのやり取りを不快に思われたのでしょうか。そうでしたら、大変申し訳ないです。また、ご指摘いただき、ありがとうございました。
初めてこのサイトからお礼という書込みを選択して返信しています。
このサイトを利用して質問するのが今回2回目なのですが、お礼の書込みは質問の内容が解決して終了したい場合に記載するものだと認識していました。ですから、全ての回答者の方にやり取りを続けて会話したい場合には追記という記載になるのだと思い、追記で記載していました。追記で記載した場合には、右上にNo.が出て、No.○○に対する追記、と表示されてアップされています。これってもしかして質問者側からしか見れないものなのでしょうか。そもそもこのサイトの使い方をわかっていなかったのかな、と不安になりまして。

当初の質問に対しての返信もありがとうございました。
そうですね、1度本気で口喧嘩するということもトライしてみてる価値はありますよね。ただ、もう散々傷つくことを言われてきて、また会った時に今度は何を言われるのかとびくびくする気持ちも否めないです。何を言われてもかわせるくらい私に余裕がある時でないと、きっと届かないでしょうね。聞く耳を持たない人にこちらの気持ちをわかってもらうということはそうとうな精神力を要します。
先ずは私が余裕持てるように精進ですね。

お礼日時:2024/01/23 09:44

家族間ではありませんが人にはそれぞれの顔があります


家族に見せる顔
友達に見せる顔
会社で過ごす顔
これは人によってこの顔の種類が少ない人もいます

少なくとも妹さんの中では家族に対してはその話し方や態度がフラットな状態であり、外での顔は気を使う必要があると判断しているから違った顔になります

悪い例で必要な気遣いが出来ていると自分で信じ込んでる人は外面がよく内側の人に対しては悪くなる傾向があるように思います
自己中だったり利己的な方は必要な気遣いが出来ていると思ってるので気を抜くところでは人にあたるような冷たい態度になる場合があります
わたしの身近にいる人でそんな人がいるので参考になればと思い話してみました
この回答への補足あり
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