すごく尊敬してるけど価値観の違いがありそう。付き合うか迷ってる わたしはマッチングアプリで知り合った

すごく尊敬してるけど価値観の違いがありそう。付き合うか迷ってる



わたしはマッチングアプリで知り合った男性と仲良くなり、このままいけば付き合うことができそうです。
お相手はとてもわたしにアプローチしてくれて、仕事も頑張っていて、周りの人を大切にすることや楽しく生きることを心がけている人でした。その生き方はわたしも日々意識している生き方で、とても共感できたし仲良くなることができました。だからこれからもたくさん話して高め会いたいし支え合えたら素敵だなと思います。

ただ怖いことが一つあります。彼は根っからのポジティブ思考で、仕事を頑張れるのも楽しく生きれるのも楽しいからできちゃうタイプです。話してたところ、落ち込むことはほとんどないそうです。
ですがわたしは根が本当に暗くて自信が無くなって落ち込む時もたくさんあってでもそれでもたった一度の人生楽しく生きたいと思うから楽しむし多少無理してでも全力で努力してきたタイプで、普段明るく振る舞ってるけど心はボロボロの時がたくさんあります。例えば人にキツくあたられたりなどしたらかなり落ち込むし、自分が失敗したらすごく後悔して立ち直るのに時間かかっちゃったり、、

だからその辛い時に寄り添って欲しいと思いのですが、彼は辛い時は明るく絶対大丈夫だよ！頑張って！というタイプでした。わたしは辛い時に頑張れなんて言われたくなくてただそうだったんだね偉いねって聞いて欲しいのにそういう価値観の違いって後々いやになってきますよね。わたしが言われたいことと違うこと言いたくなる彼の性格を変えたいわけじゃないし、、

前別れた彼氏とは原因が連絡頻度と仕事への熱量とか価値観的な部分でどうにもならなかったので同じようになってしまわないか不安です。恋愛関係にはならないでおくべきか、それとも価値観の違いを超えて付き合ってみるかもし付き合うならどうやって乗り越えればいいか

アドバイスほしいですよろしくお願いします！

No.6 回答者： oooommmm 回答日時： 2024/05/02 10:17

マッチングアプリで出会って、女性を落とそうとしてる男性がすべて本音を話してるとは思えないけど…。

しかもまだ、出会ったばかりなのでは？

何も始まっていない・まだお互いをわかり合えていないときに悩むことじゃない。
本当に気持ちがあって、お互いを思い合えれば、こういう価値観はすり合わせが出来る問題。
まずはお互いにちゃんと好意があって、付き合う気があるかどうかだよね。

No.5 回答者： no.name_ 回答日時： 2024/05/02 08:04

要するに彼は楽観的な思考で、貴女さまはネガティブなのよね？

そしたら、価値観の違いもあるでしょうが まずは二人でしっかり 色んな角度の話をしてみて、直ぐに答えを出さず双方の意見を受け止め合いながら動いてみると良いのでは？
価値観の違いを超えていらっしゃるカップルやご夫婦達は沢山おりますから。 双方が理解し合ったり、擦り寄せていかないと難しいです。
伝えたり、直してみたり、合わせてみたりね！ これは大事な事よ。

辛い時に頑張れって言われたくないかも知れませんが、彼なりの一生懸命な共感台詞だったんだと思いますよ！
「そうだったんだね 偉いね」と言葉が出るには 彼が貴女に擦り寄せた気持ちにならないと、なかなか難しいかも。

彼は共感する言葉の言い回しの問題があり、貴女さまは彼のポジティブ思考を身に付けないとね？
だからこそ、話をしっかり色々してみないと駄目なのよ。

No.4 回答者： フーリエ 回答日時： 2024/05/02 01:17

こんばんは。

最初に、個人的には「とりあえず付き合ってみていいんじゃないですか？」と思います。


理由を書きますね。

＞だからその辛い時に寄り添って欲しいと思いのですが、彼は辛い時は明るく絶対大丈夫だよ！頑張って！というタイプでした。わたしは辛い時に頑張れなんて言われたくなくてただそうだったんだね偉いねって聞いて欲しいのに

これですね、会社で管理職になったとき、多くの人が受ける研修の内容なんです。部下に対して、説教をするより、励ますより、まず話を聞け、否定せず、一旦受け入れろ、というものですね。「傾聴」といいます。人を率いる立場になるならば、必要なマネジメントスキルの一つです。

これ、スキルなんですよ。学べば身につくし、業務上必要なら多くの人が出来る「技術」です。

だから、自分はこうして欲しい、と伝えて、学んでもらえばいい。部下に対して出来ることは、彼女にだって出来ます。
業務上できることを、彼女に対してはできないとしたら、それは愛情（この人と一緒に良い関係を続けて行きたいという意志）が足りないから、と考えて良いと思います。

因みに「傾聴」が重要なスキルとされているのは、「聞きもせず同意もせず一方的に励ましたり説教したりすること」は実際ほとんど解決に寄与しないし、本人のモチベーションを上げる効果もないからです。それ、自己満足だからやめなさい、というお話ですね。

＞わたしが言われたいことと違うこと言いたくなる彼の性格を変えたいわけじゃないし、、

性格なんか変えなくていいですから、スキルをひとつ、これから愛し合っていくであろう彼女のために、身に着けてもらって下さい。

＞お相手はとてもわたしにアプローチしてくれて、仕事も頑張っていて、周りの人を大切にすることや楽しく生きることを心がけている人でした。

こういう人ならきっと、応えてくれると思います。

No.3 回答者： santaiwan 回答日時： 2024/05/02 00:29

その彼は、あなたに好意を持ってくれてるわけですから、恋愛のスタートしてはいいと思います。

　でも元彼との失敗を踏まえて､同じ心配してるってことですね。あなたがその彼に持っている心配は、できる人ができない人の気持ちを想像したり、寄り添うことができないのではないかってことですね。特にあなた自身のことで。他人とはそういうところがあると、そこで関係は終わりになることが多いです。特に仲良くもない知り合いとは、価値観の違いや､様ごとの考え方、成功体験など、埋められない差は大きいです。
　でも、恋愛と結婚は､価値観や経験がよく似てるからと言って、うまくいくわけでもありません。あなたは今の段階で､彼に対していろいろ試して確認しないといけないと思います。
　彼がもし、自分ができるから、あなたにもできるから頑張れ､向上心を持て､みたいなことを言うだけならしんどいですね。まるで会社の上司みたいですから。変な上下関係があればあなたがしんどくなります。
　そう言う問題は相手と話し合ってすり合わせしていけばいいのですが、元カレとの失敗経験をそのまま､今の彼との間の解決するべき課題だと見るのもちょっと短絡的ですよね。相手が違うから。結局、会う頻度とか､あなたが相手に対して､求めることが一方的なのかもしれません。タイミングと頻度で。
　難しいのは､あなたが辛い時と、彼の仕事が忙しい時が重なった時､彼だけを責めることは一度失敗してるわけでしから、どうしたらいいのかって問題もあると思います。相手の性格だけではなく、タイミングの問題でもあります。あなたがギリギリまで我慢して爆発するのは避けたほうがいいですね。どうなるかはわからなくても先に言っておくべきことがあるかどうかは考えてみるといいかもしれません。ご参考に。

No.2 回答者： shut0325 回答日時： 2024/05/02 00:21

＞わたしは辛い時に頑張れなんて言われたくなくてただそうだったんだね偉いねって聞いて欲しいのに

それはなかなか難しいと思います。「言わずとも自分のことを解れ」というのは、結構乱暴な思考で、相手を「わからない人」としてしまう思想です。
何よりも、相手がそういう反応をするというのは「言われずとも解れ」の論理なら、わかるはずなのですけどね。

自分ができないものを他人に求めているということになります。


そんな時は要望をそのまま伝えればいいかと。
大抵の人は応じてくれると思います。

それが難しいというのならば、自然と伝えることができる、、伝えても大丈夫かな、、と感じる人と付き合うようにされるとよいと思います。

素敵な人・尊敬できる人は老若男女問わずいますし、その人たちは「尊敬できる人」枠においておけばいいと思います。

価値観の違い云々で引っかかているということは、あなた自身が相手に対して盲目的になっていない状態だと思います。
盲目的になっているときは、価値がんが違うこと自体を「それでもいいや」とか「それはそれで面白い」という受け取り方になりますので。

一見マイナスに思えるものでも、見方を変えればそうなります。
それをあなた自身で変えるのか、相手とともに取り組むか、、もあると思います。

付き合うかどうかを考えるときは、相手とよりよい関係を作る意思があるかないか、、を自分に問うてみてけつだんされるとよいと思います。

個人的には、付き合ってみて、先にかいたような、自分が望むことを言える、、というのを一緒に解決してみるのをされてみてはどうかと思います。

No.1 回答者： YUMEKOMACTI 回答日時： 2024/05/02 00:06

相手にメンヘラでもいい？と、聞けば。