この人と結婚しても良いのか、わからなくなる

今の彼と結婚をしても良いのか悩んでいます。自分で決めるしかないことはわかっていますが、不安から踏み切れません。

婚活で知り合い、年下の彼です。私は現在３６歳、一人ももう寂しくなってきて、自分が安心できる実家のような家庭が欲しくて、婚活をしました。長年婚活し、付き合っても別れたり、だまされたり、断られたり、付き合ってみたものの好きになれずに終わる等し、この年齢になりました。

３か月前に知り合った彼は、とてもやさしく結婚も考えてくれている人です。ジェットコースターのような若いころのような恋愛の気持ちではなく、一緒にいて穏やかな気持ちになれる人です。毎日会いたくて仕方がない、そういう気持ちではなく、実家のようなあえて当たり前というか、一緒の空間にいて、気にならない、いると安心、でもいなくてもなんか安心（うまく言葉にできません）。

仕事で疲れて帰ってきても、くつろげる、自分らしくいられるそんな人です。かつ、とてもありがたいことにとても好かれており、私をとにかく優先してくれて、体があまり強くない私のことも「大丈夫だよ」と優しく包んでくれる人です。

自然と「こんな家に住みたいね、こんなことをしていきたいね」と話がでています。子供もお互いに無理にはいらない、できたらいいね、できなくてもお互い大好きな犬を飼ってゆっくり過ごしたいね、という考えも一緒です。

心配なのは、盛り上がる気持ちがないことです。好きで好きでたまらない、あったらドキドキする、連絡一つで気持ちが昂るというのがないことです。また、とても優しくて、尽くすタイプの彼みたいですが、すぐに飽きられるのではないか、結婚したら人が変わるのではないかと、わかりもしない将来に不安になります。

色々な不安があり、本当に彼と一緒にいていいのかな、とこじれた考えが日々浮かびます。「この人だ！！」という感覚がなく「この人だったら」というほんわかした気持ちです。

優柔不断で不安があり自分に自信がない私です。自分の直観というか、なんとなくな気持ちを信じて、前に進んでも良いのでしょうか？

No.1 回答者： グーテンタークさん 回答日時： 2024/05/08 19:37

良いと思います！

若い子は好きやでーーーー！で結婚しちゃうけど、、、それは上手くいかない例もありますから…

フィーリングが合うのは、大事なことだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。勢いも考えものなのかもしれませんね。

お礼日時：2024/05/09 20:38

No.2 回答者： EFA15EL 回答日時： 2024/05/08 19:43

答えなんてないのはおわかりでしょう。

飛び込んでみないと結果はわかりません。

どうせ責任は自分で背負うんですから、
覚悟して前に進むしかありません。

失敗したら失敗したで笑い飛ばせば良い。
確信なんて待ってたら一生結婚出来ません。

この回答へのお礼

責任は自分でおう、その通りですね。ありがとうございます。

お礼日時：2024/05/09 20:38

No.3 回答者： 猫がいるから死ねない 回答日時： 2024/05/08 19:44

結婚と恋愛は別です。

結婚ってどういうものか分かっていますか❓
結婚はあなたの人生の全てをパートナーとこどもに捧げる人生の一大イベントです。
人生の墓場と言われるのは、あくまでも自分の人生が終わるということで、これからは旦那と子供の為だけに生きる新しい人生が始まります。
だから、マレッジブルーというものがあるんです。

時間も、人間関係も、恋愛も、お金も、結婚をすればあなたの自由は何一つなくなります。
仕事から帰ったら家族サービスもしなくてはならないし、休日の全ては家族サービスで消えます。

でも、皆それを乗り越えてきています。それがまともな大人になるということです。

結婚しないと一生結婚出来ない憐れな女と呼ばれますよ〜

まあ私は結婚しませんが❗️

この回答へのお礼

結婚されないんですね、まともな大人、そう考えると私はいつまでも子供な気がしてきました。ありがとうございます。

お礼日時：2024/05/09 20:38

No.4 回答者： フーリエ 回答日時： 2024/05/08 19:54

こんばんは。

人の気持ちは、悩みを文章にしてみたときに割とよく表れます。「どのように問うか」「何を悩みと捉えるか」ですね。

例えば、同じように「今の彼と結婚していいか」と悩んでいる人でも、「食べ方が汚い」「言葉遣いが荒い」などの具体的な欠点、不安な点を挙げる一方、長所は書いていなかったり、「普段は優しい」のような抽象的なものだったりする場合。そんな相談をしたら、「その男はやめとけ」という回答がメジャーになるに決まってますよね。そんなこと、自分が回答者をやってもそうなるんだから、相談者だって分かってはいるはず。分かっていて相談するのは、「そういう回答が欲しいから」と考えた方が自然です。

さて、akofa.さんの場合はどうでしょうか。

＞不安から踏み切れません。

これ、踏み切る（結婚する）ことを目的とした問い方ですね。踏み切れればいいんだけど、踏み切れない。

そこから先の詳細の部分には、彼の欠点がひとつも書かれていません。対比されているのは彼の長所と彼の欠点ではなく、彼の長所とakofa.さんの気持ちです。

＞すぐに飽きられるのではないか、結婚したら人が変わるのではないかと、わかりもしない将来に不安になります。

これが多少なり具体的なものなら、そういう不安を覚えたエピソードくらいは書きそうなものですが、それも書かれていません。書かれているのは、

＞本当に彼と一緒にいていいのかな、とこじれた考えが日々浮かびます。

「こじれた考え」と評するご自分の不安です。


このご相談は徹頭徹尾、「彼と結婚するのが正解なのはわかっている。ただ、自分の気持ちがそれについていかないから、自分の気持ちのほうを解決したい」というスタンスで書かれているんですね。


なので、答えは単純です。私や、他の回答者も含めてですが、赤の他人にakofa.さんの気持ちの問題を解決できるはずがありません。それを解決できるのは、彼です。彼にその不安を正直に話して、でも自分はあなたが好きだし結婚したいという方向で考えている。この気持ちの問題を一緒に解決してもらえないか、という相談をしてみると良いと思います。

「気持ちの問題」って、とても分かりやすいんです。大多数の赤の他人にとっては、どうでもいいこと。何なら「お前が間違ってる」と突っぱねてしまえば済む問題。でも、akofa.さんを大切に思う人にとってだけ、akofa.さんが不安だ、辛い、悲しい、寂しい、ということは、無視できない問題になります。

その問題に真摯に答えてくれるようならば、彼と結婚しても大丈夫だし、その確信もご自分で得ることができると思います。
akofa.さんの気持ちの問題が「他人事」に過ぎず、そんなふうに思うakofa.さんが許せない、と思うようなら、たぶん結婚しない方がいいでしょう。
結婚した後、お互いの「気持ちの問題」は山ほど出て来ます。それをどう解決するかの、試金石になると思います。

この回答へのお礼

真理をつかれた気がします。結局私にだけしかわからないですよね。ありがとうございます。

お礼日時：2024/05/09 20:37

No.5 回答者： ogi_3 回答日時： 2024/05/08 19:54

「気持ちが昂る」とは恋愛観で、恋愛カップルの離婚率は30〜40％というデーターが示されています。

ちょっと多すぎるのではないかなと疑心暗儀しますが、
お見合い結婚や結婚相談所を通じて結婚した夫婦の離婚率は約10％と圧倒的に離婚率が低いとも示されていました。
但し、婚活パーティーから成婚した夫婦の離婚率は57％と断トツに高い結果が出てしまっています。

これを読み解くと、若い時の恋愛は恋人同士では有っても、長い夫婦関係を気付けるとは限りませんし、
婚活の場合は、相手よりも「結婚する事」が目的になってしまっているためかもしれません。（憶測です）
https://en-konkatsu.com/column/35496/

しかし、貴方の将来がデーターで決められる事では有りません。
「この人だ！！」という感覚は無くて良いと思います。

ただ、「結婚という形が欲しい」という事では無くて、
「この人だったら、ほんわかした気持ちで生涯を歩める」という事。
「一緒にいて穏やかな気持ちになれる人」と言うのは、良いと思いますよ。

この回答へのお礼

そういった統計がでているんですね。ありがとうございます、よくよく考えてみます。

お礼日時：2024/05/09 20:37

No.6 回答者： Mr.noppo 回答日時： 2024/05/08 20:18

読ませていただいていて、気になったのが、書かれている事が全て一人称と言いますか、

自分の側の事ばかりです。
交際と言うのは、いわば就職の面接の様なものです。面接に例えるなら貴方は、自分がこの会社に合うのかどうかばかり気にしている様な気がします。待遇が自分に都合がいいかとかね。
それより、これまで彼の客観的な価値というものをしっかりと見極めて来ましたか？
面接だって、会社の将来性や社風、業績、職種など検討した上で自分はどの様に会社に貢献出来るかを考えると思います。
それと同様に、彼の将来のビジョンを知って、自分はそこに寄り添って力を合わせて家庭を築き上げて行けるか、もしかしたら方向性が違うと思うなら断念もある。
要は、彼が自分にどうしてくれるかではなく、人生のパートナーとして協力関係を築ける相手であるかが大事なんです。
例えば、男性の中には臆病で気の弱い人もいます。窮地に陥ったら家族を捨てて真っ先に逃げる人もいるんですよ。でも、その一方で身体を張って家族を守る強い信念を持った人もいます。そういう人となら、例えばこの先愛は冷めても人生を共に歩む同士として信頼関係で長く生活して行けるのです。
ですから、ちょっと視点を変えた方がいいと思いました。まぁ、あくまで私の考えですし、それを押し付ける気持ちはありませんが。

この回答へのお礼

確かに一人称ですね、私がされたい、私がこう思う。その通りだと思います。私がどう思うかなんですよね、性格なんだと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2024/05/09 20:36

No.7 回答者： youyoulife1 回答日時： 2024/05/08 20:46

まだ3か月ですからね・・・

前に進まなければ先は見えないと思いますよ

再婚した経験でいうと、お互いにこの人だ、という感覚がない場合は
うまくいかなくなると思います。
それに、結婚に迷いを感じないような相手にした方が幸せになれますよ

この回答へのお礼

前に進んでみて、ダメならという考えもありますよね。この人だ、その感覚、大事にします。

お礼日時：2024/05/09 20:36

No.8 回答者： pontapapa2 回答日時： 2024/05/08 21:20

少しでも不安があるなら取りやめです。

今までそうして生きてきたのですから、これからもそうして生きてゆくのが正解です。

この回答へのお礼

手厳しい意見ですが、ありがとうございます。

お礼日時：2024/05/09 20:35

No.9 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2024/05/08 22:13

文面を見ても貴女が彼を支えたい、愛している様には見えず自分の焦りや寂しさから妥協している様に見て貴女では彼を幸せにする事は難しい様に見えます。

彼は貴女の父親では無いので優しさだけを貪る物ではありません。

ドキドキしたいなら別に探せば良いかと。

この回答へのお礼

寂しさを抱えているのはその通りかもしれません。愛されたいという気持ちも強い方かと思います。ありがとうございます。

お礼日時：2024/05/09 20:35

No.10 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2024/05/09 01:20

踏み切るもなにも…　まだ3ヶ月なのですから結婚に踏み切るのははやいでしょう…

結婚を前提にお付き合いを続ける、と言うことでしたらもっとお互いのことをよく知る為にもお付き合いは続けるべきでしょう。

とにかく3ヶ月で結婚はNGかと。6か月でも。なんかそこらへんで結婚された方たちの失敗談しか話を聞かないので…

＞「この人だ！！」という感覚がなく「この人だったら」というほんわかした気持ちです。

逆に当たり前だと思います。人間は予知能力があるわけじゃないので、「この人だ」なんて感覚は思い込みでしかないかと。

「この人となら」「この人だったら」と言う気持ちと共に、二人で一緒にいる努力を一生続けられそうかどうかを、たくさん会話や過ごす時間を重ねて見極めるしかないです。

＞心配なのは、盛り上がる気持ちがないことです。

ここらへんはわかりませんが…　好きと言う気持ちがないわけではないのですよね？

いなくても安心、とありますが、これは相手の方が他の女性と結婚されて、ただの友達状態でも良いと言うことではないのですよね？

他の女性と一緒にいるところを想像して平気なら好きでもなんでもないでしょうから速攻別れれば良いですが、そうでないならちゃんと好きでしょう。

相手の方との老後の姿が想像できれば結構良い線行ってると思います。

とは言え、たったの3ヶ月です。

これからもっともっとお互いのことをよく知ってから結婚は決めましょうね。

たくさん会話してお互いのことを理解して、お互い「大変なときでもこの人なら一緒に頑張ってくれる」と確信できて、また「何があってもこの人と過ごす為にがんばれる」覚悟ができたら結婚じゃないでしょうか。

上手く行くよう応援してますね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。いなくても安心というのは、そこにいるのが当たり前のような家族に近い感覚です。老後の姿は割と創造がえきます。もう少し彼のことを知ってみようと思います。

お礼日時：2024/05/09 20:35