読解力の無い回答者達を懲らしめるには何が一番効果的だと思いますか？

例えばこういう質問があります
「昨日トランプ氏が銃撃されました、今後大統領選にどう影響しますか？」

この質問投稿の主文は”今後大統領選にどう影響しますか？"であることは間違いないと思います。
しかし多くの読解力の無い回答者は「銃撃は昨日じゃないよ？」とその指摘だけで終わります。

このような全体像を見渡せない、着地点を把握していない回答者はどうやって懲らしめるのが効果的だと思いますか？

質問者からの補足コメント

• ご覧ください、該当者がワラワラです。頭の良い人はどう思うでしょうか。

    補足日時：2024/07/19 12:30

No.26 ベストアンサー 回答者： Glory_777 回答日時： 2024/07/20 14:40

「機会損失」と言う形で罰を与えます。

能動的に罰を与えたいという欲求は「私刑」を求める発想であってよろしくありません。結果として「そのような考えを持った個人」のほうが不幸になるように社会はできています。ここは抑え込む努力が必要です。

以下は長いので興味があればお読みください。

「もしかしたら友達になれたかもしれない」

こういう可能性は何時だって潜んでいます。しかし綺麗ごとを言うつもりはありません。「友達になったら前より悩みが増えた」「こいつを見ていると怒りが収まらない」「面倒が増えた」「自分がダメになっていくのを感じた」「自分が自分で無くなった様で苦しい。元に戻りたい」と悩む場合もあります。友達になってよかったのか？までは保証されていません。

つまり「機会損失」として罰を与えるには「自分と良好な関係になった方が相手のために成る」という保証が無いといけないのです。

「ストーカー被害と言われる内容と秘めた恋とか言われる
　内容が似てるのはどうしてだろうか？」

どちらもぶっちゃけ同じなんですが「恋人にしたら不幸になる」と言う人が恋をしても「諦めきれない場合」はストーカーと扱われます。ですので私たちは「自分に嫌われると損をするよ？」という保証を担保して戦う必要があるんです。

「君に嫌われても損をしないし。逆に追っ払った方が英雄
　扱いされるんだよね」

ストーカーから誰かを守る人は「こういう確信」を持っているわけです。他人にこんな確信を与えているようでは戦えていないということです。そういう人は「その手（機会損失による罰を与えて相手に後悔させる）」をあきらめています。

なので直接的に罰を与えたいと夢想するわけです。そういう自分の心を受け止めて「仕方ないから。今は我慢するしかないから。一生そのままには終わらせないから」と自分を慰めないといけないんです。

ネットのような浅い関係を作る場所では「やり逃げ」も可能です。そういう部分に着眼して「リアルで我慢していた鬱憤をここで晴らしたい」とする人もいるでしょう。

しかし、

「それをやったら、この人には嫌われたくないと他の人は
　思ってくれないよ。その機会を損失したと分かっている
　のだろうか？」

なんですよ。

誰もが同じ鬱憤晴らしをしていれば「損失した機会」について考える人は少ないでしょう。しかし「他の人も損をしているから自分は損をしていない」という論法は成立しません。生きている時間の一部でありますから「何か有効に使えないか？」と考えるべきですし「鬱憤を晴らす癖」をつけてしまうと後々自分の将来に影響します。どちらかと言うと「自制する耐性」を磨くために使うべきなのです。

「仲良くする必要はないと確信しても、鬱憤晴らしの対象
　を作れば、自分を抑える機会を失って、衝動に負ける自
　分を強化してしまう。そういう意味では『我慢をした人』
　と比較して機会損失をしている」

となります。

しかし「主観では自分が善良な市民」であり「秘めた恋心を持つ可愛いやつ」なのか「嫌われ者」であり「ストーカー」なのかは分からないんです。自分が「誠実な思いをもてば正義」だと感じている人は後者でしょう。相手の都合によっては迷惑になると考えるのが正常な感覚です。

自分を否定する人に対しては観察が必要になります。

「誰に対しても同じように敵対している」

となれば「機会損失と言う罰をリアルタイムで受け続けている人」になるでしょう。こういう人は助かりません。

しかし「相手によって態度を変えている」と言う人ならば「自分はお眼鏡に叶わなかった」と判断できます。

そこで「どうしてなのか？」「どこで判断したのか？」と自分を振り返ります。この時は「その人が好意的に接している人」との違いを見極めます。その違いとなる部分を抽出して「実践効果」を確かめるべきでしょう。この改善により自分は「より魅力的に」なるんです。

こういう流れに持ち込めば「初見で思い込んで塩対応した人」は「そういう成長をしていく人と仲良くなる機会を損失した」となります。

逆に「悔しくて暴れまわって他の人からも敵視された」というコースを自分が選べば「俺の選択は正しかった」と相手は喜ぶでしょう。この場合は「相手の思い込みを反省させる」という未来を失ったわけです。自分はその機会を損失したとなります。

「相手にどういう機会を損失させるのか？　自分はどういう
　機会を損失するのか？　考えれば考えるほど奥が深い。
　自分をあきらめた人は何も考えずに平等を訴えて研究をす
　する姿勢が無い。しかし一度『別の時間線』という発想に
　興味を持てば日常はゲーム性に満ちているのだ」

ゲームであってもＰｖＰ（プレイヤー対決）みたいなものがありますよね。負け続けていたら心もカサカサになります。こういう状態は自分の本当のプレイが出来ていないんです。それを常態と捉えるのではなく「成功体験に乏しく心が負け始めている」と捉え「誰もがこうなる可能性がある」としましょう。単なる現象として捉え「一生このまま」みたいに思いつめないことです。そして「お気楽なプレイ」をし続けた末路であると反省をするべきです。

「良い人、悪い人みたいな子供みたいな世界観を捨てる。
　他人が魅力を増して『機会損失』を武器にしようとしてい
　るのに意味が分からず嫉妬していた。それがお気楽なのだ。
　ゲームで不可欠な防衛力であり、反撃能力であるとして捉
　えていなかったのだ。何もせずに普通の人が得られる待遇
　を求めていた。それは他人が努力して得た待遇であり、自
　分にも保証されると思ったあたりが甘いのだ」

と言うことで「ひどい目にあいました」「相手が悪いですよね？」という普通に主張できる権利が（意外と）「自分だけは使えない」と思った方がいいです。そのあたりを用心せず迂闊に主張をすると「魅力を却って失う」ことになります。これらはゲームのメタのようなものであり、まともに怒ったり悲しんだりしては行けませんよ。

「えっと。機会損失ですか・・・。そんな遠大な計画では溜
　飲が下がりませんよ。もっと直接的に罰を与えたいです」

「その発言、他の人がしていたら君はどう思う？」

「・・・君のために世の中はあるんじゃないと言いたくなり
　ます」

「だろう？　なので思ってもいいがべらべら話す奴は間抜け
　であると思わないか？　そういう人と仲良くなって得をす
　ると思われるのか？」

「なんか。面倒くさい駆け引きしているようで窮屈です」

「そうそう。誰もがそう思う。自分だってきついだろ？やり
　たくないと思うだろう。そこで発想転換だ。だから他の人
　もやらないだろうと考える。そして不戦勝を狙うんだよ。
　意外とやれる。これは秘密だぞ」

「まじか・・・」

と言うことで世の中には常に「不戦勝」の機会がゴロゴロ転がっています。誰もが「遠大な計画ではなく今すぐです」と思っているからです。しかし「皆がそう思っている状態」で「一人だけ冷静であり、公平である」という態度を示すチャンスでもあったわけです。

「ふうん。そういう人もいるよねえ。効果あるの？」

「どうだろう。ただ今この瞬間。自分と誰か一人を助けて
　一緒に戦うとしたとき、すべての人がそいつを選ぶと思
　わないか？　選んだ本人は満足していないかもしれない。
　しかし相対比較でトラブルになるよりは、こいつが一番
　安全だろうと判断するんだ。そしてその判断は自分だけ
　がやっていると思い込む。しかし現実は全ての人が同じ
　発想でそいつを選んでいるんだよ」

逆に言えば「誰かを生贄にするならこいつだろう？」的な判断もされているんです。この恐ろしい裁定が進んでいるんです。単にその時点で深刻なトラブルが起きていないだけなんですよ。もしもそういう偶然が重なれば「手加減なしにドライな選択」を皆さんするわけです。この時には本格的に懲らしめられるでしょう。

なので冷静になって考えて下さい。

質問に対して不誠実な回答をする回答者、その回答者を罰したいと訴える質問者。その質問に答える回答者。これらそれぞれの人が人生を背負い、何か困ったら助けてほしいと思う人達なんです。この場は平和ですが、もしも今この時に「味方を一人選んで自力で生き残ってください」と言われた時、選ばれる人と選ばれない人の明暗がはっきりしてしまうんです。

「そういう時には頑張る」

と誰もが思っていると思います。しかし「困った時」と言うのは「そういう時だと分からずに不意を突かれた時」でもあります。と言うことは日常の中では「危ない時か否か？」など判断できないんです。「常に今も有事だと仮定して今この瞬間でなら自分が選ばれる？」と頑張り続けないと意味が無いということです。

「どうすると選ばれる人になれるんですか？」

「まずは機会損失の怖さを意識する。よりよい未来に
　変えれるのかもしれないと常に考える。その上で他
　の人にも『こんな機会が失われたかもしれない』と
　自分だけではなく相手になったつもりで教えてあげ
　ることだ。誰かを決めつけて『コイツは敵に回して
　も大丈夫や奴です』とアピールする人と比較すれば
　『この人は自分が誠実に頑張ればちゃんと認めてく
　れるかもしれない』程度には思ってくれるんだ」

機会損失について語りました。その観点でいうともう罰を受けている人たちが沢山いるんです。本人が気づいていないだけですよ。

以上、ご参考になれば。

この回答へのお礼

興味深く拝読いたしました。
懲らしめるにはどうしたらいいか、は少々当てつけがあるのですが
質問文に丁寧に書いてあるのにそれでも
「質問の前提が間違っているからそれは当たり前だ！」という人が後を絶ちません。
殆どの人は私の質問の意図は読めているはずだと思います、
「太陽は青いです、只今の気温は何度ですか？」
これは簡単に答えられる質問なはずなのですが何故かそうはいきません。
私の考える模範解答は
「只今の気温は○○℃です、ちなみに太陽は青くないです」
簡単だと思います。

おそらくどの回答者もこれがお仕事でクライアントからの質問であれば違った態度を取るに決まっています。
しかしこういったネット上の場になると「太陽は青い」という一文に全リソースを投入するかの如くです。

このような回答者の心理を理解し言語として説明できるようになるにはもう少し考察が必要なようです。

お礼日時：2024/07/20 16:13

No.32 回答者： 何故か後ろ指指され組。 回答日時： 2024/07/21 13:21

多分、利口な貴方ならば、最後にはこう思う筈…

んな回答者を相手にしてやり込めたとしても単なるそうしてやった、と言う自己満足感だけで、プラスになる様な事にはならないだろう…なので、無視に限る…、と。

No.31 回答者： さしび 回答日時： 2024/07/21 11:54

当方も読解力がなく、時には、赦し緩される立場にあります。

勘違いしない様に努力してます。このコーナーで、間違い回答を、自分で削除出来るシステム開発を、お願いしたく！

No.30 回答者： hinode44 回答日時： 2024/07/21 09:53

＞このような全体像を見渡せない、着地点を把握していない回答者はどうやって懲らしめるのが効果的だと思いますか？

お礼の欄に「おめえ、アホか」と書くのが効果的。

No.29 回答者： omae-ahoka 回答日時： 2024/07/20 20:40

あなたは、自分の信者集めをしてるのかな。

ベストアンサー狙いの甘い回答には、理解できるみたいね。
裸の王様知ってますか？

この回答へのお礼

知ある回答者にはBAを進呈するのは礼儀と心得ております。
あなたのように感情的な反応が感じられる方には・・・残念ながら

お礼日時：2024/07/20 21:30

No.28 回答者： Glory_777 回答日時： 2024/07/20 19:53

No.26です。

お礼ありがとうございます。

お礼を読む限りでは違和感ありませんし、立派な考え方に見えますよ。それくらい印象に差があるのですから「きっと大丈夫だろう」「言いたい事があるのだ」の様な誘惑に負けず、自分の思うところを誤解されないように丁寧に（一つの機会なのですから）扱うべきでしょう。

他の方の質問でもありましたが（５０歳を超える方で私より年上でした）「お礼のなかで急に居住まいを正して立派な主張をしだした」ことがありました。さすが先輩世代と感心したものです。しかし質問文を読む限りでは私より年下に見えたのです。それくらい「本気を出さずに手を抜いていた」とも言えます。

一度手を抜いてしまうと「これは丁寧に答えねば」という気持ちを削いでしまいます。そういう雰囲気を作っておきながら「回答が不真面目である」と正そうとしても「そうはならない」と言うことです。貴方の裁量で流れを変えれるのですから、そこは物臭せずに、相手の良いところを引き出すように誘導をすればよいのだと思います。

「相手の子供な部分を刺激しながら、子供であると指摘する
　のは効率が悪い。どんな相手でも大人な部分があるのだと
　信じて『自分にだけはそれを向けてくれ。他の人に対して
　はどうでもいいので』くらいの意気込みでいれば、そうそ
　う悪い流れにはならないはずだ」

今回に関しては、

「懲らしめたいとか書かなねければ良かった。余計だった」

でいいんです。

そういう部分を抑えられるようになれれば周囲の反応が変わってきます。しかし（私もそうでしたが）一朝一夕で出来るようにはなりません。なので、こういう浅い付き合いの中でも「一つの練習」として取りこぼさないようにするのが大事に思えます。

最後に、お礼に書かれている主張については「そうだなあ」と思います。ですので「そのくらいの賛同が限界だろうなあ」と冷静に読み切って、そのあたりの反応を引き出すように質問文をデザインする必要があったのでしょう。ちょうどブラックジャックでいうとバーストしたということです。機会を失わないように慎重にやっていきましょう。貴方の言いたいことは正にその通りなんです。賛同する人も多いはずです。なので勿体ないのですよ。

貴方も私も平手で対等なんです。「思い直してやり直す」と言うのは誰であっても苦手です。一生そのままでしょう。だからこそ年齢や経験に関わらず、唯一対等に戦えるカテゴリでもあります。簡単に負けては勿体ないと思います。

以上、ご参考になれば。

この回答へのお礼

お礼日時：2024/07/20 20:01

No.27 回答者： 98829506 回答日時： 2024/07/20 17:29

回答ではないと思ったときには、即通報しておきましょう。

No.25 回答者： がいあん 回答日時： 2024/07/20 12:56

＞No.23

かまってちゃんはスルーがイチバンです！

No.24 回答者： localtombi 回答日時： 2024/07/20 12:19

ワラワラという印象なら、辞めたら、ここ・・・

君に退会してもらった方が、お互いにメリットがある。

No.23 回答者： sunsowl 回答日時： 2024/07/20 12:02

あなたが質問したんですよね?

銃撃事件が起きた日程の間違いを回答者から指摘されたことに逆ギレして、わざわざ別質問立ててまでしてご自身を正当化したい理由が不明です

この回答へのお礼

してないですよ、「例えば」という文言を見落としている時点であなたは議論出来る程の学力は備えていない事が分かります。
「ですよね?」って疑問形にしておきながら決めつけているのも文脈がおかしいですし。
学力大丈夫ですか。

お礼日時：2024/07/20 12:19