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No.10ベストアンサー
- 回答日時:
何度も恐縮です。
あなたが素直で人を疑わない、優しい気持ちの持ち主なので間違った人生の方向に進まないように、と思って辛口ばかりの意見を言っています。
ご質問がありましたのであなたに必要な事を言うと、まず、色々な「もの」とか「事柄」についての判断能力を身につける事です。これは、他者から学ぶのですが、あなたは学ぶ機会が無かったのと今も他者から学ぶ機会が無いので残念に思います。(奥さんと間男は学びの対象になりません。)従いまして、毎日新聞を読むとかテレビのニュースをみるとかして、何事かの事実を知りその解釈、対策などを分かるようにすれば、今以上にものごとを客観視できます。
奥さんとあなたの関係の今後の事を先のアドバイスで書きました。奥さんが戸籍上あなたと離婚になっても、あなたと縁を切る事は無いと思います。これは絶対にです。そして、奥さんが出産された後、間男も奥さんもあなたを必要としますので現状の3人の関係は壊れないでしょう。私が言いたいのは、奥さんを好きだからと言う理由で、いつまでも下僕の生活で良いのか、と言う事です。
いつも虐げられながら間男に接していて同じ男として何も感じないのでしょうか。感じないのなら、それはあなたの生き方ですので何も言えません。
又、奥さんの口先の愛の言葉は、奥さん自身が自分に言い聞かせている言葉だと知るべきです。つまり、奥さんは可哀想で優しいあなたと縁を切る事が出来ないのです。何故出来ないのかというと奥さん自身が自分を裏切るようになるから、心の生き甲斐を失うのです。難しい言い回しになりましたが、奧さんはあなたに対する愛を失わない事で自分の行いの責めを回避しているのです。
奥さんと同じ様な事をしている人の多くは精神的に問題があります。この問題有り、と言う意味は3人の関係を観れば子どもでも分かります。自分で自分の気持ちをコントロールできないのです。しかし、あなたという人がいるからコントロールできている。と、思っているのです。(本当は出来ていないのですが)分かりやすくいうと、言行不一致を善としているのです。
従いまして、間男との関係の核心になる点はあなたにはおっしゃらないでしょう。あなたが聞きたくないのかも知れません。奥さんの性格は、威張り型で支配欲が強い女性ですが、優しさとか思いやりも持ち合わせている、矛盾した性格だと思います。そのせいで、あなたと距離を取るような事になったり密着状態になったりするのだと思います。(人としての社会化が中途半端)
あなたに言いたいのは、心が死んだような生き方は男として如何なものか、と言う事です。どの様な状況に陥っても自分は自分である。と、言う気持ちを持ち続けてもらいたいと思っています。何か、思いつくままに書きましたので意味不明な点もあるかと思いますが悪しからず。失礼致しました。
ご回答ありがとうございます。こんな僕に何度も教えて頂き、僕は幸せ者です。
僕はカウンセラーにも色々アドバイスして貰いましたが、それは僕の心の矯正でした。でも、中年紳士様のアドバイスは、僕が考えるための言葉だと思ってます。だから、何度も考えています。ありがとうございます。
僕みたい中途半端な男なのに、妻と結婚出来た事は、"奇跡の結婚"だと思ってます。僕には妻だけです。妻は今まで色々な男性と会って来ました。その中でD輔さんは特別な存在になったのだと思います。特別な存在のD輔さんですから、僕も二人の特別な存在にならないと用無しになってしまうと思い、二人の下僕を決意しました。D輔さんに逆らってしまう度に、ケージで反省して来ました。そして感情も人格も無にして来ました。僕も人間ですので、下僕は辛いです。でも下僕でなければ、僕の存在は用無しになると思います。それは、今も将来もだと思ってます。二人の考えが変わらない限り、今の僕の立場は変わらないと思います。屈辱感は1秒も忘れた事はありません。でも、それを言行不一致を善としているのは、僕のようです。
多分、小中学の時のいじめられの精神と変わらないですね。イジメられるのが当然のことと思うこと。
以前、中年紳士様から、僕は15歳のままだとアドバイスを頂きました。今も"下僕の僕"を自分で許してしまっていることなのですね。それが事実なのですね。
No.9
- 回答日時:
●僕が支えてないとダメだと思ってます。
でもどうしたらいいか?何をすればいいのか?わからないのが本音です。
↑、これはひと言で言えば、安心の保証が得られないからです。今後の奥さんとあなたとの関係、あなたの人生の歩む道、等が大きなテーマになるでしょう。その点に関する安心の保障です。
奥さんと愛し、奥さんもあなたを愛して相思相愛は理解できます。そして、とても良い事だと思います。しかし、現実のあなた方ご夫婦の愛は言葉だけの愛で繋がって居ます。行動レベルで言う愛する者同士の自然な形での愛は影も形も無いではありませんか。
奥さんの妊娠のエコー写真を間男がどうして取り上げたのでしょうか。普通だと子どもさんが産まれる事が分かってそれがエコーで確認出来たなら、その事に関する話題も生まれ笑顔で語れるはずです。更に、奥さんのお腹の中の子どもさんがあなたの子どもである。と、どうして分かったのかの説明が無いではありませんか。ここも奥さんの言葉だけを信じて安心をしているのがあなたの実像です。
あなたとの関係で偶然の妊娠を信じ他方があなたは気持ちが楽になり、安心感も得られるでしょう。しかし、現実を考えてみて下さい。奧さんの不倫相手に奥さんを寝取られ、奥さんは不倫相手と同棲するようになった。その結果、奥さんから離れらら無い夫のあなたも間男は面倒をみよう。と、言う事で下僕として妻を寝取られた間男の基で下働きをする様になったあなたです。完全にあなた方の人生の主導権を間男に握られているのは明確です。
更に言えば、奥さんが妊娠したという期間は、間男と旅行なんかに出かけていて、あなたが病院に奥さんを呼ぶようになって、つまり、夫婦の検査をしたのでしょう。そして、途中までは出来たが後はあなたが気を失って射精したかどうかの記憶は無かった。しかし、奥さんがあなたの生死を受け止めた。その証拠に妊娠した。あなたの子どもである。と、いう様に妊娠が分かった時点であなたの子どもである。と、奥さんは言い放ったのです。
偶然の一致のような形での妊娠を信じるよりも、間男との関係の上での妊娠を推測する方が確率論からも自然性から言っても正しい判断だと思うのです。奧さんの言う嘘の言葉を受け入れる事で安心感が広がるので無駄な動きはしたくない。と、言う気持ちは理解できます。しかし、何が事実で何が事実で無いのかを分かっておかないととんでもない事になるように思います。
私は、先に奥さんは質が悪い。と、書きました。しかし、あなたはそんな事はない。と、言って奥さんをかばっている文書がありました。でもですよ、現実の奥さんは間男と身体の関係も継続し同居して、夫であるあなたとは夫婦の共同生活の義務を放棄し続け、間男と好き放題の事をしてきたのですよ。
これは、不倫の仲でも質が悪すぎると考えます。そして、夫のあなたには好きだとか愛しているとかのアメ玉をほおばらせて納得させているのです。これは善良な妻と言えますか。あなた方夫婦に夫婦の実態がどこにありますか。こういう現実を観てもの事を考えたり判断した方が良いと言っています。社会の現実が分からないでイメージだけで分かった気持ちになっていらっしゃるのなら、奥さんを差し出した間男に奥さんと一緒についていく人生しか無いでしょう。2人の僕の人生なら、奥さんとも縁が切れないので良いカモです。
今、奥さんは、妊娠しているという事であなたと一緒にいるようですが、これは奥さんの意思では無く、奥さんの身体の都合であなたと暮らしているのだ。と、言う事の経緯を分かっているのにそれを無視するかのようにして、一緒にくらいているという事実のみを愛の証のように解釈されているのは、危ういのです。
最後にあなたにお聞きしたい。子どもさんが生まれる前に、あなた方夫婦が形式的にでも何でも離婚をして、生まれた子どもさんが奥さん単独の戸籍に入籍し、間男が子どもを認知する、となった場合どう対応しますか。
なった場合というようにもそうなる前です。離婚の話が出たときです。離婚はするがあなたとの関係は今まで通り愛しているので離れる事は無い。と、言う様な話になった場合です。もっと具体的に言うと、あなたが離婚するのと交換条件であなたに保証金とか他の保障をする。と、いう話になった場合、どう対応されますか。と、言う事です。もちろん離婚しても奥さんとは離れたりはしません。もちろん、戸籍はどうであれ、あなたは子どものお世話のする様になります。
ご回答ありがとうございます。
> 何が事実で何が事実で無いのかを分かっておかないととんでもない事になる
僕は事実が知りたいです。D輔さんは何を考えているのか?です。なぜ不倫を続けるのか?です。僕も妻も離婚しないとD輔さんに言いました。それなのに、なぜ不倫を続けるのか?です。
"妻は質が悪いこと"僕の書き込みが悪いのです。妻は決して質の悪い女ではありません。僕が一方的に悩んでいるだけです。確かにD輔さんのこと好きになってしまったのは、事実だと思います。不倫に善良はないと思います。そもそも不倫の原因は僕にもあります。
>あなた方夫婦が形式的にでも何でも離婚をして、生まれた子どもさんが奥さん単独の戸籍に入籍し、間男が子どもを認知する
僕も妻も離婚はしないです。でももし、そんなことになってしまったら、D輔さんとM美さんにお願いして、僕に保証金は要らない代わりに育児だけは、僕にさせて貰います。母親と子供に愛情を注いであげたいです。僕の幼少期と同じ事は、繰り返しません。
中年紳士様、今は僕も妻も善良とは言えません。でも、将来は善良な夫婦になりたいです。だから、一つひとつ悪から良に変われるようアドバイスお願いします。
No.8
- 回答日時:
kenpreさんとM美さんは、男女が入れ替わって成り立っているご夫婦ですね。
奥様とはお話し合い出来ましたか?
kenpreさんには、お子さんと3人の将来を考えて、行動を早く起こさないとと色々な角度で心配したつもりでしたが、男女の役割分担がこれからもずっと今のままで入れ替わりならば、このままで良いのだなとも思えてきました。
それが平和で幸せな未来に繋がるのかもと。
でも、それはD輔様の存在があって成り立っている事。
M美さんにはD輔さんがいて成り立っている事です。
M美さんはここから抜け出そうとはしていなそうです。
>妻は苦しんでいます。
そうなのかな?
もうすっかり割り切れていると思ってました。
彼女の中では全て次の展開に繋げて考え行動していると思います。
ただkenpreさんに対しての矛盾はいつもの様にあまり説明もないようですが…。
kenpreさんの精神面、このままではまたきついままですね。
考えを口に出して話すのが苦手なkenpreさん、奥様と話し合いしなくてはならない事を全て紙に書いて、ゆっくり落ち着いてお話し合いされて下さいね。
毎日一緒にいられるようになったから話し合いも出来ますね、良かったですね。
ご回答ありがとうございます。
持病の治療を断念してから、僕の気持ちは変わってきた気がします。いつ発作するのか?常にその不安は妻も一緒で、イ⚪︎ドに行く時も、僕をD輔さんに預けたのだと思います。3つの約束、タワマンを逃げ出さないこと、D輔さんの言うことをきくこと、モーニングコールをすることでした。やっと妻の考えが分かりました。
僕が家事、妻は仕事、と考える前は、イ⚪︎ド勤務に協力出来ませんでした。でも、今は、妻のビジネスに協力したいと思うようになりました。
昨日、そのことを妻に伝えたら、強くハグしてくれました。だから、僕もハグしました。
妻は、まだD輔さんのこと忘れられないし、ビジネスでも今後も会わなければならない。不倫同棲はいけないことだとD輔さんと話しして決めたそうですが、D輔さんは諦めていないようで、『僕も子供も全部面倒をみるから、M美とは別れたくない』と言っているようです。
『僕の子だ』は、妻との約束でまだ誰にも話ししてないことを妻に伝えました。『もうしばらく話さないで欲しい』と妻に言われました。(言ってはいけない理由があるのか?)これは今は聞かない方がいいと思いました。僕のせいで妻と成功したことは覚えてません、知りません、眠ってました。
なので、今後の育児や将来の子供の話しは出来ませんでした。
でも、妻は僕の手をお腹に引き寄せ、お腹の赤ちゃんを触らせてくれました。幸せが膨らんでました。嬉しかったです。
僕は今、幸せです。妻がそばにいます。ずーっとこのままでいいです。
No.7
- 回答日時:
●妻は180日間を迎えて、D輔さんではなく、『Kぱを選んだ』と妻は言ってました。
↑、これは勘違いではありませんか。奥さんの勘違いの言葉です。本当は、あなたの持病の治療期間を180日間に設定する。病院の治療費は間男が持つ。180日間の治療期間を設けてその間は、あなたは間男の下僕として働く。その代わり、奥さんと間男の不倫は公然のものとする。と、いう認識をあなたは持つ。あなたの治療費と交換に奥さんを間男に差し出したのが現実の形です。
180日間の期限を待つまでも無く、医者がさじを投げたのか、自然治癒に委ねるより仕方がない。と、言う判断をされたのでしょう。180日という期限までにまだ時間があったときの話です。しかし、180日間の期限が来るまでは間男は、あなたとの約束を果たした様に思います。その前に奥さんの妊娠が発覚したので、180日後の約束として生活費の補償とか慰謝料とかの話になったのでしょう。
●『慰謝料相当を補償する。また6ケ月分の家政夫相当分も補償する』とD輔さんが言っていると、妻が教えてくれました。
↑、この件に関しては、奥さんの出産の時期に合わせた期間の提示のように思います。何故、6ヶ月分の家政夫代なのでしょうか。子どもが生まれる頃になるとあなたが間男の家政夫ができないからでしょうか。それとも、何か考えがあるのでしょうか。
あなたに、言葉尻を捕まえるようにして事実はこうだろう。と、言っています。その理由は、あなたは自分の都合の良いように、つまり葛藤を必要としない楽なように言葉を解釈してキツイ言葉に対してとか、何かの行動を起こさなければならない言葉に対しては、向かって吹く風をかわすかのようにして回避されるからです。
そう言う心地良い言葉の意味だけを正しいように解釈していると、間違った方向に向かって進んでも気がつかなかったり、更に、現実と不一致のものの考え方に陥り分裂思考に気づかなくなるから、私は何の縁なのかこんなところであなたの事を心配してしまいます。
常ずね思っていた事なので正直に言います。3人の中で一番質が悪いのはあなたの奥さんです。その奥さんをあなたは命、と言うように認識されています。藁をもすがる気持ちですね。非常に危険なものを感じています。危険な物という意味は、あなたの直接の行動で何かをするという意味では無く、あなたが気付かないうちに人生の泥沼にはまる危険性がある、と言う事です。
最後に、奥さんは、自分の父親のようにはならない。と、言っている様ですが既にそれをはるかに超えた複雑な精神分裂のものの考え方をしていらっしゃるのです。あなたに掛ける奥さんの言葉と、奥さん自身の行動は全然一致しないでしょう。子どもさんがやがて生まれるようですので病院にも通われていると思います。子どもさんの父親の件に関してもその他に関しても夫のあなたに、子どもさんの詳細を説明されていますか。その件に関しては一切お書きになっていませんので気になりました。
ご回答ありがとうございます。
僕の聞き間違いなんでしょうか?僕と妻は、タワマンから引越ししてマンションに住んでます。確かにD輔さんが探してくれたマンションですが。
慰謝料相当も半年間家政夫料相当も補償すると妻から聞いたので、D輔さんとM美さんは別れたと思ってました。まだ未練だけが残ってるのだと思ってました。
僕は何度も中年紳士様のアドバイスを参考に自分の考えをまとめて来ました。本当にありがとうございます。
しかし、妻は質は悪くないです。僕が負の夫だからです。セックスも出来ない持病持ちでいつ発作するか分からない僕がいるから、妻は必死なのだと思います。だから妻は海外に行った時も、苦渋の決意で僕をD輔さんに預けたのだと思います。海外に行く時、3つの約束をお願いされました。タワマンから逃げ出さないこと、D輔さんの言うことを聞くこと、モーニングコールをすることです。妻は『約束を守れないならイ⚪︎ドに行かない』と、真剣に僕を見て、手に触れて言ってました。ケージ待機だったので鉄格子越しだけど妻は真意だと感じました。
でも、ご回答者様のアドバイスが本当かもしれないのなら、僕は妻の真意を知る必要があります。なぜなら、今は僕だけでなく子供も生まれるからです。僕は片親育児は絶対イヤです。それは僕が経験してるからです。僕達夫婦は主従が逆転してますが、お互いに理解し合えばやって行けると思ってます。それはD輔さんがいてもいなくても関係ないことです。
僕は妻と産婦人科に行ってエコーを見ました。何かモニターに映ってました。これ赤ちゃんだよと先生に教えて貰いました。胸が熱くなり涙が出てしまいました。プリントアウトしたものは、キッチンに置いていたら、D輔さんに見つかり取り上げてられてしまいましたが、、。その後は、つわりが酷くてD輔さんに病院に送って貰ってたと思います。
僕はまだ父親として、何も準備出来てません。心の準備すら出来てません。妻とは胎教や育児や子供の将来の話しも出来ていません。インドに住むのか?日本なのか?全く出来ていません。
タワマンの部屋は、ベビーベッドやファミリー柄に模様変えされてるのに、、、。
妻は、ビジネスも妊娠も不倫(終わったと思ってました)も大変な時期になってます。僕が支えてないとダメだと思ってます。でもどうしたらいいか?何をすればいいのか?わからないのが本音です。
No.6
- 回答日時:
ビジネスパートナーと不倫関係。
あなたの奥さんは逆でしょう。不倫相手の仕事を奥さんが手伝うようになったのでしょう。従って元通りのビジネスパートナーになるのは不自然なのです。不倫の関係を解消した上で、間男の仕事を手伝う。と、言うのなら分かります。でもその様にはなりません。「不倫をしてしまった妻は、間男と別れました。」←これも筋違いにもの事を理解されているのか、それとも本当なら、約半年余りの間ここであなたは嘘を書いてきた事になります。
現実はあなたの奥さんが妊娠している事が3人の関係に変化をもたらしただけではありませんか。自分の安心のために、事実では無いあなたの想いを事実のように解釈すれば、あなたは一抹の安心感に浸れるでしょうが、現実が見えなくなります。
「ビジネスパートナーとして、まだ付き合わなければならないと、妻は苦しんでいます。」←これも矛盾しています。不倫を解消しましょう。しかし、ビジネスはお互いにパートナーとして頑張りましょう。と、なったのなら何故苦しむのですか、ハッキリ割り切れて善かった、と思うのが一般的な考えのように思います。
奥さんが間男と不倫関係を解消するのに未練な気持ちがあるのなら、断ち切れない未練に苦しむのは理解できます。好きな気持ちがあるのにその気持ちが実らない苦しさです。しかし、不倫解消の話を間男と話し合って合意が得られているのなら、ご質問の様な事は起こらないはずです。事実を必要とせずに自分の安心を求める故のあなたの思い込みです。
間男は従業員・世間等からの非難をあびないようにキチンとガードを固めているように思います。奥さんは、間男と知り合った事で社会的な視野が広がりその素晴らしさを実感できて喜んでいるように思います。しかし、間男と奥さんの男女の関係は一時中断しなければならない事案が発生したのです。奥さんが妊娠したからです。
女性が妊娠した場合、充分に仕事は出来ないでしょう。更に、性の関係も今まで通りには行えないでしょう。妊婦の奥さんが気お許せるのはあなたと一緒にいる事です。これは、間男も安心できます。そして、あなたも錯覚して奥さんと一緒に住める事に喜びを感じるので、間男側から観ると現状は万々歳なのです。
間男にとって不便なのは、家事です。それをあなたに週に2回~3回お願いしたい。と、言っているのです。最近お書きになっている3人の関係は以上の通りの関係意識です。もう少し事実の事柄に関して、何故とかどうしてそうなるの、と言う疑念を抱いた方が真実の発見に役立つと思います。それは、あなたご自身を守る事になります。
ところで、現在のあなた方ご夫婦の生活を支える生活費はどこから出ているのでしょうか。奥さんの病院代も必要でしょう。先のあなたの情報によると、間男が慰謝料とか生活費とかの名目でお金を支払ってくれたような事をお書きになっていましたが。こういう事の意味もシッカリ考えないとダメだと思うのですが・・・
ご回答ありがとうございます。
D輔さんとM美さんの関係は、親会社にD輔さん、グループ会社にM美さんが勤務してます。去年の夏頃から不倫していたのではないかと思います。今年の3月頃にイ⚪︎ド新事業に、M美さんがビジネスパートナーとして抜擢されたと思います。
今は、M美さんはイ⚪︎ドから帰国して、代替えの人が駐在すると言ってました。なので今は、テレワークと会社出勤を併用してます。
妻は180日間を迎えて、D輔さんではなく、『Kぱを選んだ』と妻は言ってました。『慰謝料相当を補償する。また6ケ月分の家政夫相当分も補償する』とD輔さんが言っていると、妻が教えてくれました。
僕は、これを勘違いして、不倫は終わったと思ってました。タワマンを出て、妻とマンションに暮らしていることで、もう不倫は終わったものと考えてしまいました。
ビジネスで話すのが辛いのでなく、不倫関係に未練があるから辛いのですね。僕は勘違いしてました。僕は、D輔さんとM美さんの不倫は終局したものと思ってました。
> タワマン家事をあなたに週に2回~3回お願いしたい。
D輔さんは、M美さんことを僕に聞いてくるし、タワマンから帰る時、M美さんへの手土産を渡されたりしてます。(早く新しい家政婦が見つかるといいのに)と僕は思ってましたが、D輔さんは家政婦さんを探していないかもしれません。
> 夫婦の生活を支える生活費
大丈夫だと思います。と言うか、生活費のことで話し合うことは今まで無かったです。僕は結局一度しか行ってないバイトも、そのままです。
結婚した時、夫婦のお金は妻が管理すること、僕は家事をすることが、夫婦で決めた始まりです。ご回答者様にも以前に"夫婦の収支はお互い知っておくように"とアドバイスを頂いたままでした、、、。でも僕は妻と夫婦でいたいです。
今日はタワマンで家政夫をしてます。朝の挨拶で寝室ドアの前で正座してD輔さんが起きてくるのを待ってました。ドアが開いて『おはようございます』と頭を床につけ挨拶したら、『M美は変わりないか?』と朝の一言目でした。その時、朝からD輔さんに話ししてくれて嬉しかったのですが、不倫が終わっていないなら、その言葉は悔しいです。
No.4
- 回答日時:
無理でしょうね。
ビジネスパートナーはあくまでもビジネスパートナー。
仕事を仕事と割り切って付き合うため、プライベートには必要以上に踏み込まないほうが良いでしょうね。
漫才のコンビや、卓球やバドミントンなどのスポーツのコンビが、表向きは息の合ったプレーをしていても、実際は競技やネタ合わせの話しかしない、相方のプライベートのことはほとんど知らない、というのはよくあることと聞いています。
あなたの奥さんはビジネスパートナーと一線を越えてしまったようですね。
不倫が解消されたのは良かったですが、もうビジネスパートナーには戻れないでしょうね。
不倫と言われるからには、おそらく肉体関係もあったんでしょうね。そんな人と別れてからも仕事で付き合わなくてはならないのは、お互いに苦痛以外の何物でもないでしょう。
奥様がどういうお仕事をされているか存じませんが、会社だったら別の部署へ異動願いを出す。それが無理なら転職する。
フリーランスで仕事をされているなら、他のパートナーを探すか、一人で仕事する。
それでいい。それがいいと思います。
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