ガルちゃんのこの恋愛レベルの話って正しいんですよね？人にレベル付けするって気持ち悪いなーと思ってたけ

ガルちゃんのこの恋愛レベルの話って正しいんですよね？人にレベル付けするって気持ち悪いなーと思ってたけど結局こういうのって合ってるんですね
なんか嫌だな
いわゆるレベルが低い人はこの書き込みを読んで屈辱を覚えないのでしょうか？
今思うと学校でもレベル低い両親から生まれた生徒と高い両親から生まれた生徒がいたんですね
そう考えるとなんか辛い

質問者からの補足コメント

• https://yuchrszk.blogspot.com/2021/07/blog-post_ …

    補足日時：2024/08/09 22:09

• 好意むき出しってのは間違えました。ある程度好意を見せている状態で

    補足日時：2024/08/09 23:13

No.46 回答者： 加来 回答日時： 2024/08/10 13:52

ガルちゃんの話は信用しない方がいいですよ。

No.45 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/08/10 02:34

主流という言葉の意味が分からないのでこの回答をしました。

恋愛のやり方なんて人それぞれですから、流行とか流儀と言われてもわかりません。あくまで私はこうした方がいいということです。

大学なりサークルなりと言いましたが、それは大学に限った話ではなく、アプリやSNSも含めた場合の話ですよ。大学なりサークルなり職場なりアプリなりと書くのは冗長ですからね。後付けではありません。その証拠に、前後で大学以外の話もしているはずです。勝手に私の主張を変えないでください。

ほんで、大学の場合というのが曖昧すぎるので分からないと答えています。
大きく大学の場合といっても、講義で知り合うとかゼミでとかサークルとか、なんなら同じ大学の人がインスタで知り合う場合も大学の場合と言えますからね。
その場合、出会い方を一意に定められないのでそう答えました。
講義やゼミでの場合は、前のグループ活動のようにいきなり異性を意識した会話はしないというかできないと思いますが(その後2人で勝手に仲良くなるパターンは別)、インスタやサークルなどで知り合って、片方が片方にアプローチするという形の場合は、アプローチする以上異性として意識している証左です。

No.44 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/08/10 00:24

おけおけ。

んじゃ、大学の場合どうなのかをお話ししましょうか。

主流かどうかは知りません。私はその方がいいと思っています。以上。

この回答へのお礼

じゃあ、大学なりサークルなりの出会い方をしたら、最初から男女を意識してという方が多いですよ。という発言は根拠なしの憶測で言ったのですか？主流かどうかは知らないんですもんね

お礼日時：2024/08/10 00:33

No.43 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/08/09 23:24

んで論点すりかえたら答えないと言った以上聞いておきたいのですが、今私たちが論じ合っている主題はなんでしょうか？質問者様決めていいですよ。

この回答へのお礼

今の主題は「大学の場合最初から異性としてアプローチするのが主流ではないのではないか」かな

自分は最初はグループから発展するのが普通だと思っているので女性慣れは2人きりで異性として意識する存在になってからようやく効力が発揮されるものかなと
合コンやアプリなどだと確かに女性慣れの効力は高いと思いますけどね

お礼日時：2024/08/10 00:08

No.42 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/08/09 23:23

>分からないのは初めから男女の仲になろうとする〜

>それって普通の友達関係との違いは〜
違いは、女性視点この人は自分に気があるのかな？と思わせるかどうかです。
なんの気なく普通に接するのは友達付き合いですし、この人自分に気があるかも...？と思わせられたら、いわゆる男女としての交流になります。
行う内容は同じでも、どう思われるかで変わります。

>身だしなみ整ってて〜
そんなこと一言も言ってないんだが...
女性によってタイプは違うわけで、どういう容姿が好きかとか、その時の雰囲気とかで成功するかどうかは違うということです。
10%というのは例です。
人によって魅力度合いは当然違うわけで、10%の人もいれば40%の人もいれば1%の人もいます。
>人によって違うってこと？
当然です。ある人に好かれてもある人には好かれないというのは当然あります。

>あなたが魅力的だから〜
その発言は童貞だなとしか思いませんよ。
女の子からしても、付き合う＝行為するというのはもちろん分かっています。
すなわち、アプローチされる＝いずれ行為を行うというのももちろん分かっています。
ただ、女性にも性欲は当然あるわけで、いいなと思う人がいたら行為をしてもいいとは思いますし、その上雰囲気を作って自分は悪くないと言い訳ができる環境を作ってくれたら、むしろ行為を断る理由すらありません。

というか、行為するよりも付き合う方が抵抗のレベルは下がるわけで、別に好きじゃないし股開くつもりもないけど付き合ってみっか。という場に持っていくのもありです。

この回答へのお礼

え？みなりが整っていて話して楽しいと思える相手なのなら嫌がられることはないです。って仰ってましたよね
だったら拒絶せず受け入れてもらってるってことじゃないんですか？と思ったけどなるほど

「成功する」と「嫌がられない」をごっちゃにしてました、すみません
ただ、ほぼ100パー嫌がられないのか、拒絶されることが多いのかどっちですか？前者だとしたら正直嫌がられないって本当かなって思いますけど…初対面でいきなりある程度の好意持って近寄られるのも自分が女性だとしたらある程度かっこいい人じゃないと嫌ですけどね、それに自分が美人だとしたらアプローチしてくる男性って面食いの薄っぺらい男性に思えてあまりいい印象は抱かないですけどね
あとその行動ってナンパに近いように思えますが、基本ナンパって成功率低いじゃないですか

あなたが魅力的だから〜
その発言は童貞だなとしか思いませんよ。
↑そうですかね？おそらくですが見た目からはいっているのですよね？その段階でアプローチされている時点で付き合いたい、かつ行為をしたいと思われていると感じるんじゃないですか？少なくとも自分が女性だったらそう感じますが
女性も男性の性欲の強さはよく知っているはずですしね

気があるかも…？と感じているのにその付き合いを続けるということは、相手もある程度好意を受け入れている両思いに近いということですよね？だけどその関係に持っていくまでの話でいくと
先ほどのあなたがあげた例で言うと拒絶される可能性の方が高いのですよね？おおよそ8割と見積もると、5回やって4回拒絶されるわけじゃないですか
それを恐れてアプローチできない男性がかなりの割合を占めると思うので「アプローチする出会いが多い〜」的なあなたの発言はちょっと信じにくいのですが

お礼日時：2024/08/10 00:00

No.41 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/08/09 22:36

>自分と付き合って〜

それは気持ち悪いと思いますよもちろん。
なので行為したいという本音は隠します。あくまで君が魅力的だから一緒にいたいという風にします。
>アプローチってよく分からないですが〜
再三言ってますよ。
アプローチというのは、会話して、仲良くなって、デートして、いい雰囲気を作って告白するという一連の流れのことです。

>あなたはそうであっても普通は〜
私の意見が普通でないとして、だからなんでしょう？
私はがんがんアプローチした方がいいと思いますということです。
間違っているという指摘ではなく、普通でないという指摘ですか？よく分かりません。
>拒絶されるリスクも高いし〜
童貞臭丸出しだ！
例えば10%の確率でしか成功しない人がいたとします。つまり90%は拒絶されるわけですね。
だからこそ10人の人と仲良くなって彼女なりそういう相手なりを作るのでは。

この回答へのお礼

すみません、聞き方が良くなかったですね
よくわからないというのはアプローチして初めから男女の仲になろうとするというのがよくわからないということです
それって普通の友達関係との違いは自分が相手に好意あることを実質カミングアウトした上で友達付き合いするようなものってこと？

例えば10%の確率でしか成功しない人がいたとします。つまり90%は拒絶されるわけですね。
↑身だしなみ整ってて会話してて楽しければ普通は拒絶されず受け入れてもらえるんじゃなかったでしたっけ？だったらほぼ100パーなのでは？どっちなのかよくわかりません。人によって違うってこと？

どのくらいの成功率が平均なのかは分かりませんが10回中1回しか成功しないのが普通だとしたら、9回拒絶されるのを恐れて行動しない人がかなりの割合を占めるのでは？複数回拒絶だても一回成功すればいいという考えのナンパ師みたいな強メンタル持ち男性って少数派のように思えるので、
「大学やサークルでも最初からアプローチする場合が多いですよ」という発言に納得いきません

あなたが魅力的だから一緒にいたいという風にするっていっても結局は好意を向けているのですから相手からしたら付き合いたい、S⚪︎Xしたいと思われてるんだと認識されるじゃないですか
「魅力的だから一緒にいたいだけで付き合いたい、S⚪︎Xしたいわけじゃないんだ〜」って思うのはよっぽどピュアな子以外あり得ないんじゃない？

お礼日時：2024/08/09 22:57

No.40 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/08/09 22:31

URLありがとう。

その研究の問題点をあげると、米国やカナダのデータなので、当然日本と文化が違うという点と、友達関係というのをどう定義しているか分からない点が1番ですね。

・共通の友人を介して出会うよりも、学校や大学で出会うよりも、職場で出会うよりも、「友人から恋人へ」の経路が、恋愛を始めるのに最も適している
とありますが、そもそも友達として出会うポイントが必ずあるわけで、それどこなの？と思います。

そして根本的な問題として、データとしてそのような始め方をする人が多いとしても、別に私の論が崩れるわけではありません。
私は、最初から友達というよりも恋愛対象としてアプローチした方いいよねと言っていますが、友達から始める人が多いとなっても、それは多いというだけで私の意見が間違っているとはなりません。
私は最初からでもアプローチした方がいいと思います。

>好きな人を落としに行くのではなく〜
ピュアですね。はい。その一言につきます。
そういう風に進展するのも青春ぽくていいと思いますよ私も。
ただ、彼女を作る観点で見るならあたり構わず出会いの場を増やしまくるべきですし、好きな人を落としたいのならそれこそアプローチすべきです。

>女性は男性の20%しか恋愛対象に入れない
だからこそ、その20%の恋愛対象に入れるようにアプローチするのではないですか。
たくさん話しかけてたくさん会話して共感を示し、いい人だなと思われるように振る舞うのですよ。
もちろん下心は隠しますよ。こいつやりもくだなとか思われたらいやなので。ただ、そこまではいかない程度に好意を示すのは効果的です。そもそも自分を好きでない人を好きになるのは難しいですからね。

>マッチングアプリのプロフの8割は〜
ん？？それはアプローチとは関係ないのでは？
マッチングアプリでプロフを見てもらうことがアプローチになるのですか？？
マッチングアプリの場合、アプローチというのはプロフを見ていいねした後の話です。
それはただ単にプロフの質が悪いだけです。

>それに初対面で中身も知らず〜
論点すりかえです。その議題を話す流れでした？
そうですね。容姿のいい女性にアプローチするなら競合は多いですね。だからなんでしょう。

これ以降、論点すり替えたり、意味分かんないところに議題を飛ばしてると思ったら、その部分には回答しません。時間の無駄なので。
もしくは、その議題を論じることの正当性を示してください。

この回答へのお礼

ただ、彼女を作る観点で見るならあたり構わず出会いの場を増やしまくるべきですし、好きな人を落としたいのならそれこそアプローチすべきです。

>女性は男性の20%しか恋愛対象に入れない
だからこそ、その20%の恋愛対象に入れるようにアプローチするのではないですか。
たくさん話しかけてたくさん会話して共感を示し、いい人だなと思われるように振る舞うのですよ。
もちろん下心は隠しますよ。こいつやりもくだなとか思われたらいやなので。ただ、そこまではいかない程度に好意を示すのは効果的です。そもそも自分を好きでない人を好きになるのは難しいですからね。
　
↑ん？さきほど「下心や好意は伝わるでしょうね。」と仰ってませんでしたっけ？下心を隠すとはどういうことですか？最初から友達期間を挟まず男女の仲になろうとするアプローチなら隠すのは無理があるんじゃないですか？

プロフィールで男性の8割が魅力的でないとされるんですから初対面でのアプローチでも、よほど中身が良くない限りはそう思われるのかなと
中身をだんだん見てもらうわけでもなくいきなり好意むき出しですからね

容姿のいい女性にアプローチするなら競合は多いですね。
↑競合多いなら尚更拒絶される可能性が高いですよね。だとすると拒絶されるのを恐れる男性が多いので、それでもアプローチするという男性は少数派になり
最初から男女を意識してという方が多いですよ。
というのが正しいとは考えづらいかなと

最初から友達というよりも恋愛対象としてアプローチした方いいよねと言っていますが、友達から始める人が多いとなっても、それは多いというだけで私の意見が間違っているとはなりません。
と仰っていましたが、もし後者が多いんだだったら「最初から男女を意識してという方が多いですよ。」という発言は矛盾していませんか？

ただ、彼女を作る観点で見るならあたり構わず出会いの場を増やしまくるべきですし、好きな人を落としたいのならそれこそアプローチすべきです。
↑これは出会いの数増やして初対面でいいなと思う女性複数人にアプローチしまくるべきってことですか？

お礼日時：2024/08/09 22:45

No.39 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/08/09 21:51

全体を通して思いますが、論点ずらしすぎでは。

現状女性にどういう印象を持たれれば高評価なのかという点から逸れまくってますし。
詭弁使いまくりなのやめてください。優しいから答えるけど♡

この回答へのお礼

自分と付き合ってS⚪︎Xしようとする目的で近づいてきてるんだと思うとだいぶ気持ち悪いと感じますけどね
そんなナンパのようなやり方が本当に主流なのかな？信じがたいなあ
ナンパだって大半は断られるのに
アプローチってよくわからないですが最初から口説こうとする感じなのですか？男女の仲になるってことは
あなたはそうであっても通常はそうじゃないんじゃないかな
拒絶されるリスクも高いしそれだけの積極性ある男の方が少ない気がするんですけどね〜…

お礼日時：2024/08/09 22:19

No.38 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/08/09 21:50

んでリアルの出会いの定義は？

次回答くださるときは、前の記事のことと、リアルの出会いの定義の2つを書いてください。

この回答へのお礼

リアルの出会いというより自然な出会いと言うべきでしたね

https://yuchrszk.blogspot.com/2021/07/blog-post_ …

お礼日時：2024/08/09 22:09

No.37 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/08/09 21:48

質問に答えてください。

その記事(グループで遊びに行ってから2人で遊びに行く流れ書いてるやつ)はどのような場面での流れなのですか？

>いきなり2人になろうとしても〜
>相手にも伝わりますよね？
そうですね。下心や好意は伝わるでしょうね。特にデートに誘ったりしたらなおのこと。
それの何がいけないのでしょうか？相手からしたら自分と仲良くなりたいと思ってくれるのは嬉しいのでは。
もちろん、そこらへんのきもい男に言われたら嫌ですが、見なりが整っていて話して楽しいと思える相手なのなら嫌がられることはないです。

>最初から男女の関係になるのなら〜
その言葉の意味ですと、「友達として仲良くなってからデートに誘ったりするよりも、ある程度仲良くなって好印象を得られたら早くデートに誘おう」という意味です。
友達として仲良くなるよりも、恋愛対象として仲良くなった方がはやいよねということですね。

>好きな人の落とし方と〜
意味が分かりません。共通の友人がいないからグループで遊びにいけないというのと、好きな人の作り方と彼女の作り方は違うよねという2つの命題の関係性が全く分かりません。
それに、好きな人の落とし方と彼女の作り方は違うという発言も、今の私たちが議論しているところから外れています。今は女性にアプローチする時どうするべきか？という話題ですよね？


あと、URLはこっちの都合上、そのデータが開けません。もしよろしければ、面倒かけますが、補足を使ってデータの内容を提示してくだされば幸いです。

この回答へのお礼

好きな人を落としに行くのではなく、グループで遊ぶことで関わりが深く好きな人ができてそこから2人きりになって発展するのかなと

女性は男性の20%しか恋愛対象に入れないというデータもありますし好きでもない男性からいきなり男女の仲になろうとする下心ありきでアプローチされても、、自分が女性だったらと考えると嫌なのですが

それにマッチングアプリでも女性は男性のプロフを見て8割は魅力的でないと認識するというデータもありますし
アプローチされて受け入れてもらえるとは考えにくいのですけど
それに、初対面で中身も知らずアプローチするってことはある程度容姿いい女性ですよね？そういう女性は人気あるから他の男性も集中しますよね
だとすると余計受け入れてもらえる可能性は低いのでは

お礼日時：2024/08/09 22:08