ガルちゃんのこの恋愛レベルの話って正しいんですよね？人にレベル付けするって気持ち悪いなーと思ってたけ

ガルちゃんのこの恋愛レベルの話って正しいんですよね？人にレベル付けするって気持ち悪いなーと思ってたけど結局こういうのって合ってるんですね
なんか嫌だな
いわゆるレベルが低い人はこの書き込みを読んで屈辱を覚えないのでしょうか？
今思うと学校でもレベル低い両親から生まれた生徒と高い両親から生まれた生徒がいたんですね
そう考えるとなんか辛い

質問者からの補足コメント

• https://yuchrszk.blogspot.com/2021/07/blog-post_ …

    補足日時：2024/08/09 22:09

• 好意むき出しってのは間違えました。ある程度好意を見せている状態で

    補足日時：2024/08/09 23:13

No.36 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/08/09 21:12

あとそうそう、質問者様の思う「リアルの出会い」の定義を教えて欲しいです。

No.35 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/08/09 21:04

つっこみどころしかありません。

どのシチュエーションでの流れなのですか？それは。
職場やアプリ、SNSで知り合ったとして最初グループで遊びに行くわけないじゃないですか。

学校で知り合った場面だとしても、わざわざグループ交える必要あります？いきなり2人でよいのでは。事実昔、高校生だったとき、自分は同じ部活の人を好きだったことがありますが、仲良くなって最初から2人で遊びに行きましたよ。
「知り合う→友達として仲良くなる→自分を恋愛対象として見てもらえるように関係を深める」という流れより、「知り合う→恋愛対象として関係を深める」でよくないですか？
それに、自分と相手に共通の友人がいない場合はそもそもグループで遊びに行くということができないですし。

そして次に、ネットの記事じゃなくて自分の意見を言いましょうよ...
科学的な論文とか統計をネットからひっぱってくるのは分かりますが、そうでないのを持ってこられても、自分の意見を持っていないのかとしか思いません。
科学的にどちらが正しいのかを決定できる論題ではないので、自分の言葉で説明してください。

>いきなり恋愛感情むき出しで〜
私そんなこと言ってないですよ。グループや交流など、遠回りなことしなくとも最初からアプローチした方がいいとしか言ってません。
アプローチって何か知ってますか？知り合う→仲良くなる→デートする→付き合うという流れを辿るということですよ。
恋愛感情むき出しだなんて一言も言ってませんが...詭弁はやめてください。私そういうの効かないですよ。

この回答へのお礼

いきなり2人になろうとしてもアプローチする段階で下心が透けるわけですから、もともといけてる人物じゃないと嫌がられるんじゃないですか？
それって恋愛感情むき出しとまでは言い過ぎかもしれませんがどっちにしろその気持ちありきで近づいて相手にも伝わりますよね？

それと、最初から男女の関係になるのなら友達関係から始めるわけではないということですよね？

それと、自分と相手に共通の友人がいない場合はそもそもグループで遊びに行くということができないですし。と仰りますが好きな人の落とし方と彼女の作り方はよほどモテる人以外は別なのでは？

https://yuchrszk.blogspot.com/2021/07/blog-post_ …
データでいうと友達関係から始まる恋が多数のようですし

お礼日時：2024/08/09 21:34

No.34 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/08/09 20:03

クラスメイトとして出会う方法しか知らない質問者様には分からないかもしれませんが、最初から男女の意識しないと他の人に取られますし、そうでなくとも(クラスで出会ったとしても)、最初からがんがんアプローチした方がなにかと早いですよ。

No.33 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/08/09 20:02

>好まれなさそうなというのは〜

私は男ですが、男であってもこの人女の人に好かれなさそうという感想をいだくことがあります。
例えば、相談を持ちかけたときにすぐに解決法を言ったり、どっちがいい？と聞いた時どっちでもいいと答えたりですね。

男と話す上では問題ないけれど、異性と話すときは好まれないだろうなという印象です。
男と女では好む会話の仕方が違いますからね。よく言うじゃないですか。男は答え、女は共感が欲しいって。

>リアルの出会いだと〜
リアルの出会いというのなにを示しているのか分かりません。
ナンパとかだってリアルですよ？合コンもリアルの出会いではないのですか？
それに、彼女欲しいとかそういう相手欲しい欲しいと思っていたら、あなたのいうリアルの出会いでも初対面で男女としての会話を仕掛けるでしょうし。

もしかして、学校で、クラスメイトとして知り合うことだけをリアルの出会いと定義しているのでしょうか？それは違うかと。

最初はグループや交流を得て〜といいますが、それはあなたのただの思い込みです。視野が狭いというやつです。
クラスではその方が多いかもしれませんが、大学なりサークルなりの出会い方をしたら、最初から男女を意識してという方が多いですよ。
というか、今の時代、アプリやSNSを通じて出会う人がめちゃ増えているので、通常そうするというあなたの意見は客観的に見て間違ってます。

この回答へのお礼

知り合いになる→グループで遊びに行く→その中でよく話す仲になる→ふたりで遊ぶようになる→どちらかが告白
が一般的だとさまざまな記事に書いてあるのですが…
それにいきなり恋愛感情むき出しでアプローチするんですか？それって容姿が良い人じゃないと受け入れてもらいづらいのでは？
いきなり男女として仲良くなろうとしても、拒否される可能性が高いと思うんですが

お礼日時：2024/08/09 20:19

No.32 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/08/09 18:19

議論を通して思ったのは、私も質問者様も少々主観を交えた意見を交わしていますが、私の主観はいままでの経験や女性のお話を根拠にしたものです。

しかし質問者様は女性経験はあまりないようですから、何を根拠に合コンが〜とか、女性からの印象が〜とか、いやそれただの思い込みじゃないの？と反論したくなる部分が多いです。

私も思い込みの部分はもちろんありますが、経験や女性の話を聞いた上での思い込みと、なにもそれらの経験のない人の思い込みでは信ぴょう性が落ちるのでは？

この回答へのお礼

そうですね　確かに

アプリやSNSや合コンの場合はそうかもしれませんね
リアルの出会いだといきなり男女として2人きりで仲良くなるよりか最初はグループや交流を経て互いに信頼が深まった段階で話すことが多いから、女性慣れ効力が発揮されるのはそれ以降かな

お礼日時：2024/08/09 18:47

No.31 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/08/09 18:15

>男として気に入られる会話って何ですか？

共感を多分に入れたりとか、興味を持っていることを示したりとか、いわゆる口説くというやつです。

>と仰っていましたよね。
なんだか日本語がよく分かりません。なので質問者様の言いたいことがよく伝わりません。もう一度簡潔にご説明願えますか？

>合コンすれば分かるって〜
グループ活動と合コンが同じなわけないじゃないですか。
合コンは出会いの場で、男も女もみな異性を意識して、この人と仲良くなりたいとかいろいろ考えます。
グループ活動で話してるときに、相手を異性として意識することはあまりないかと。
全く違います。
>グループ活動でできている人が合コンで〜
何を根拠におっしゃっているのですか？私は結構そういう人を見てきましたが...

この回答へのお礼

普段の自分との会話でこの人女性に好まれなさそうな話し方だなと思ったり

↑好まれなさそうというのは男性同士で一対一で喋っているのに全体的に不自然な喋り方になる人のことですか？そういう人は女性慣れどころか男性慣れすらしていないと思いますが実際かなり少ないんじゃないですか？自分はそういう人ってあまり見たことないですが

お礼日時：2024/08/09 18:42

No.30 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/08/09 15:37

なんかグループだのなんだのいろいろ面倒なことになってますが、さっきも言いましたが、恋愛の流れは基本的に1通りしかありません。

学校でも職場でもアプリでもSNSでも全部同じです。
会話して、仲良くなって、デートして、いい雰囲気を作って、告白する。こういうものです。

んで、「会話して仲良くなる」という段階で、相手から恋愛対象に入るには、グループ活動みたいな会話ではなく男として気に入られる会話をしたほうがいいよねということです。
男女としての会話ができるのなら別にシチュエーションはどこでも構いません。

>最初から男女として仲良くなるのが普通なんですか？
それはケースバイケースですね。マッチングアプリやSNSなどは間違いなくそうでしょうし。学校でも、一目惚れではないですが、この人よさそうとか異性として仲良くなりたい思ったら初対面からでもそのような会話をすべきだと思います。
もちろん、おっしゃるようなグループ活動や仕事をして信頼を深めて〜というルートもありです。

そして、これは揚げ足取りですが、通常というのは何をもっての「通常」でしょうかね？自分はアプリやSNSなどを主に使っていたので、そういう自分からしたらむしろ最初から男女の関係になることを意識して行動するのが普通でした。


>それと童貞や経験ない人が〜
例えば合コンすれば分かりやすいでしょうし、そうでなくとも、普段の自分との会話でこの人女性に好まれなさそうな話し方だなと思ったりいろいろです。
1番の根拠は、女の子が、童貞は女慣れしてないのすぐに分かると言う人が多いということですね。
童貞や経験少ない人でも緊張せずに女の子を口説くことができる人もいると思いますが、女の子からすれば、ほとんどの童貞や経験少ない人は分かるそうです。それこそ緊張しているとか、話し方とかいろいろですね。

この回答へのお礼

男として気に入られる会話ってなんですか？いつも言っている不自然さのない会話かな

グループ活動ではそりゃ問題ないと思いますよ。グループ活動や給食で話せない人は多分男相手でも話せません。

グループ活動のメンバーや学校のクラスメイトとして会話するのと、男と女として会話するのは全然違います。
例を挙げると、前者は相手を異性として意識する必要はないですが、後者では異性としてどうすれば好かれるかという雑念が入ります。感覚的な話です

と仰っていましたよね
普段の自分との会話で〜と仰りますがあなたは男性なんですから最低限慣れてる人なら通常普通に会話できるはずじゃないですか？女性慣れしてなくて緊張するのが問題なんですよね？
グループで会話できるが問題ない男性が1対1の男性同士会話でも問題が起こるようにはあまり思えませんが…目線や表情なんかも女性相手じゃないんですから不自然ではなくなるはずですよね

合コンすれば分かるって、合コンもグループでの会話みたいなものじゃないの？グループ活動で普通に会話できる人が合コンでできないとは考えにくいですね
確かに男女としての意識はあるかもしれませんが

お礼日時：2024/08/09 16:11

No.29 回答者： aandd 回答日時： 2024/08/09 15:09

メタ認知は客観視というのはあってます。

周りの変化も含めて、環境・空気などをよんで自分自身を高めていくことを言います。

下記の例で言えば、小学生がモテるために短距離走が早くなる努力をするのはいいですが、それを大人になってやるのは変ですよね。こういう頭の切り替えや判断力を言うのです。

No.28 回答者： aandd 回答日時： 2024/08/09 13:37

メタ認知は問題解決能力の早さって感じですね。

例えば、恋愛観でいうなら、

小学校では走りが早い人がモテるからトレーニングする。
中学になると面白い人がモテるから積極的にウケを狙う。
高校になると優秀な人がモテるから部活のキャプテンをする。
大学になるとおしゃれな人がモテるから店とか調べて美容院に行く。
それらを活かすには積極的に話しかけに行くしかない。

みたいな感じで、この切り替えや努力が早い人がメタ認知ができると言います。
もっと細かく言うと飲み会メンバーやグループ、そこに自分のキャラなどを加えて判断するので、これらを一言で説明するのが面倒だから「メタ認知」と一言で話すのです。

この回答へのお礼

メタ認知ってそういう意味だったのですか？おー
なんか自分のレベルの低さを客観視して同じくレベル低い男を狙おうそうすれば成功する的なことじゃないのですか？

お礼日時：2024/08/09 15:00

No.27 回答者： ppds_ppds 回答日時： 2024/08/09 13:32

元々の話もこのかたも知りませんが、結婚の話なのに恋愛なんですかね？

それととこにレベル付けしている部分があるんでしょうか？
あなたの読解力が良く分かりません。

画像の文章を判断すると根本的なことを理解してないなと思います。

結婚は誰でも出来るのは合ってますが、それはお互いが結婚したいと思えるかどうかであって、何をどう認知しているかは関係ありません。

そもそも結婚ということを拘って考えすぎている人の意見にしか見えませんね。

結婚も恋愛も燻る人というのは、自分の完璧な理想しか見てない人です。
失敗を繰り返す人は一時的な感情で動きすぎなだけです。

この回答へのお礼

ありがとう
この画像で言っているのはブサイク非モテな人は同じくブサイクな非モテ層を狙って恋愛すればうまくいくよ的なことじゃないんですか？自分のレベルにあった相手ってこと
残酷ですけどね

お礼日時：2024/08/09 15:00