もう諦めるべきなんでしょうか…

１ヶ月前、一年半付き合っていた彼氏に振られました。原因は、私のわがまま。昔から付き合ったり別れたりを繰り返していたけど最後には、彼の環境が最近変わったせいかもうわがままに付き合えないと言って振られました。
メールで、ずっと側にいて欲しいと思ってたけどもう我慢できないと。期待ももたせたくないと言われました。
別れた直後はずっと会うのを拒否されていたんですけど４月下旬に会ってもらえました。その際に、わがままが疲れた。もう好きと思えないと言われました。
しかし、もし私の性格を変えられたらどうする？と聞いたらそれは否定しないと言われました。そしてその変化を見るために、一年後会ってくれると言ってくれました。でもそれまでは二人で会わないと…
別れ際には、なんか報告があったらメール送ってと言われて頭を何度もポンポンとされて手を繋いで別れました。
駅でも私の姿が見えなくなるまでずっと見ててくれました。
しかし、最近報告したいことがあってメールを送ったんですが返事が来ませんでした。
彼はあの場では単に私をなだめる為だけに優しくしてくれたのでしょうか…私には見込みがあるのでしょうか…

No.6 回答者： ka-ten 回答日時： 2005/05/28 17:53

再びNo.5です。

　心を話せる友達ができてよかったですね。
周りが反対するのは、nao-nao-naoさんが傷つく事を心配してのことだと思います。
ありがたいし、嬉しいですよね。でも、彼を思う恋心は簡単には消えない。当然でしょう。

>別れの原因はほとんど私だと思っています。だからこそ、直して今度は私が彼を幸せにしてあげたいと思うのはおかしいことなんでしょうか？

おかしくないと思います。
でもね、それを彼が望んでいなかったら独りよがりのお仕着せ。
極端な話、あなたの存在を見せることで彼が笑顔を曇らせるってこともあるわけです。

別れてすぐに意味深なメールがきたら返信しないな、私も。別れたのに頼られても困る。
別れた意味がないというか、もう振り回すのはやめてくれと思うというか。
話を聞いてくれるだけでいい内容なら送ってくれるな、ですよ。甘えないでと思います。
今はnao-nao-naoさんの心とは裏腹に放っておく時期じゃないでしょうか。
嫌われないこと、無視されないことを目指しましょう。
もうメールを無視されたってことだから、相談も半年は止めましょう。
軽いメール(近況報告や楽しげなメール)も２ヶ月はしない。

>私は周りがなんと言おうと一年後の約束を信じてがんばってみようと思うんです。

１年後の約束は”会ってくれる”だけで、”復縁してくれる”ではないことは理解してますか？
彼に彼女がいても約束は果たすことができます。
何を信じるんですか？　そのために頑張るってなに？
「私がわがままを直せばまた彼は付き合ってくれる」　とか心のどっかで期待してませんか？
「彼の心がまだ私に残っている」　と思うから、彼の心が変わる前に急いで直そうなんて思ってません？
”nao-nao-naoさんを好きな気持ちのまま待機している彼が華麗に変貌を遂げた姿に感激して再び付き合う”ことが１年後の約束ではありません。
そこを勘違いしたままだと頑張りも空回りだし、頑張ったことを無駄だったと後悔するかもしれませんね。
そんな頑張りは意味ありません。　そんな”信じる”も無意味です。
自分の都合よく期待してるだけですから。

今のnao-nao-naoさんは、別れた時のまままったく変わってないように思います。
１ヶ月で気付いたことも、気付いただけになってませんか？
自分の行動によって相手を遠ざけてることに気付いてますか？
自分で自分の首を絞めてる。
仮に彼に好きな人ができても付き合う人ができても、nao-nao-naoさんにはどうにもできませんし、慌ててもいいコトはありません。

信じてないと頑張れないなら、復縁は望まない方がいいです。
前にも言いましたが、復縁してからはもっと大変なんです。
今駄目なら後も駄目になるのは見えてます。

今nao-nao-naoさんがすることは、まず別れを受け入れることだと感じました。
”受け入れざるを得なかったら別れている”ではなくて、自分で受け入れる。
自分の中でまだ”終わってない”ことが最大の妨げになっていることに気付いてください。

”別れた”ことはキチンと理解し、”終わった”ことを実感する。
それからもう１度私のアドバイスを読んでみてもらえますか？
また違った解釈ができると思いますし、それでないと効果ないんです。
かなりきつめに書いてきました。すみません。
”行動しない”も”行動する”も、行動の一つです。
そして”ひとつ行動する”たびに復縁の可能性は上下していると思ってくださいね。
上がるのは微々ですが下がるのは大きい。
半年の頑張りが１回の失敗でマイナスになることもあるんです。
だから考えてください。自分の感情にも周りにも振り回されずに。
考えて考えて考えて。それから行動です。

No.5 回答者： ka-ten 回答日時： 2005/05/23 05:43

せっかく１年という時間を彼からもらったのに、諦めちゃうの？もったいなーい。

と、私は思います。
気持ちがなくなってしまい、キッパリ諦めてサッパリするのならもちろん構わないんですが。

>別れ際には、なんか報告があったらメール送って

は、付き合っている時とか友達同士みたいなやり取りをすることじゃないと思います。
例えば、自分一人ではどうにもできないこと、友達にも親にも相談できないとか頼れないとか、それくらいの(自分にとって)重大な出来事についてのみ、って感じじゃないかな。
(彼がそう思っていただろうということではありません。
別れた原因が原因だから、そのくらいの方がインパクトあるかな、と)

性格って簡単に変えられるようなものじゃないんですよね。
彼が言うこと、自分が思いつく以外にも自覚のない原因がある。
それらを直すのって本当に大変。
本気で反省して本気で復活したいと考えているなら余裕なんかないはずなんですね。

もちろんそれを彼に見せ付けては駄目なんですけど、余裕を感じさせるようでも駄目だと思います。
なんか、必死さが感じられないっていうか、真剣さを感じられないと「好き」って気持ちも「変わりたい」って気持ちも信用できないというか。
nao-nao-naoさんの言葉こそ”その場だけ”の言葉なんだなと思ってしまうというか。

「俺がずぅっと耐えてきた苦痛には鈍感だったのに、自分の苦痛には１ヶ月と耐えられないじゃないか。
俺がどんな思いをしていたか全然わかってない。」
なんて、彼が別れを決意するまでに味わった苦痛を軽んじているように受け取られて、
「戻っても同じことの繰り返しになるだろうな」と思われたら復活は考えられません。
(言葉より態度、ってのがこれに当てはまるかな。少なくてもかすってる気がする)

彼が猶予をくれたのがどういうつもりであろうとも、拒否設定されたんじゃなければまだ望みはあると思うんですよね。

さっき”必死さを見せ付けては駄目”と言いましたが、チラリと見せることはアピールだと思うんですよ。
(まったく連絡をしないと、nao-nao-naoさんがもう吹っ切っているのか、自分を変えようと努力しているのかが彼にわからないから)
まあ、”努力”をいっぱいしてると演技でも作戦でもなくて本気でそうなりますし、
自分が彼にどれだけ苦痛を与えたかという自覚と、それらを反省する気持ちがあれば自然と「こんな風に連絡とるのって図々しいよね」的な気持ちになると思うけれど。

復活までってすっごく大変だけど、復活してからはもっと大変なんですよね。
復活しても”別れる前までと同じになる”わけじゃないということを意識して覚悟してなきゃ、また別れるだけじゃないかな。その前に復活もないかもだけど。

>彼はあの場では単に私をなだめる為だけに優しくしてくれたのでしょうか・・・

というのは、私には彼を悪者にして自分の辛さから逃げるための口実に思えます。
それはそれで、本気でそう思って後悔しないのならいいと思うんですよ。
辛さで自分自身が振り回されるなら諦めた方がいいのかもしれない。
余裕はないだろうけど、その余裕のなさを彼にぶつけたりしたら、彼が「別れて正解だった」って思いはしても(期待をしてたり、少しでも気持ちがあったら)失望させるし、また傷つけることになると思うんでやっちゃ駄目ですけど、
自分を立ち直させて前向きになるための責任転嫁は許されるかなって思うし。
(ただし、自分で自覚はしてないと次の恋愛で同じことを繰り返すような愚かしいことに成りかねませんので注意)
復活に向けてだと、まだまだこんなの序の口ってくらい辛いし大変だし、面倒だし。
その上、そんなに頑張ったり辛い思いしても絶対に復活できるってワケでも確実に彼の心が戻ってくるって保証もないんだから、心の強さが必要です。

>私には見込みがあるのでしょうか…

現段階ではどっちにだって転ぶ。
というか、見込みがないってのは”努力するチャンスすらもらえない”んです。
だからないわけがない。
たとえ１０％だったとしたって増やしていけるかもしれないんですよ。

なんにせよ、自分中心ではなく彼の気持ちを優先して考えるくらいのつもりでないと、復活したとしても続けていくことは難しいんじゃないかな。

もしかしたらそれよりも、自分に合った無理しない付き合いの出来る新しい彼の方がいいかもしれない。
頑張ってみるのもいいし、諦めてもいいし、頑張ってる途中で気持ちが変わったっていい。
頭から湯気でるくらい必死で考えて考えて、自分の最良と思うことを頑張ったら、後悔はしませんよ。
っていうかできない。何度繰り返しても同じ行動をするだろうって納得できるから。

ここまで長々と書いてきて私が思うことは、nao-nao-naoさんが後悔しないならそれがいいな。です。

この回答へのお礼

長いアドバイスありがとうございます。
今、大分落ち着いてきました。連絡は１週間してません。

実は携帯は拒否されてます。それは、私がお願いしたんです。「私のメアドを拒否して」と。何度も連絡をしてしまいそうだったので。だから報告も、「なんかあったらパソコンにメール送って」という感じでした。

なぜ、私がメールを送るのをやめようかと思ったかと言うと、先週本当に悩んだことがあり、その内容を彼に送りました。でもただ話を聞いて欲しかったんです。だから、最後に「忙しいとこごめんね。吐き出したかっただけだから返事いらないよ」と送りました。
でもこういうメールも重かったかなと…彼からはやはり返事は来ませんでしたが。だから当分やめようと思いました。

私は彼が、私をなだめる為だけに一年後の約束をするような人じゃないってことは分かるんです。でも周りは、そんなの口だけだよと言います。もし戻ってもそれは彼女欲しいからだねとか…本当に聞く人皆そう答えれました。だから、やっぱりそうなのかなって…
でも彼は本当に浮気なんか絶対考えられない人だし、好きな人も今現在はいないと言っていました。

だから、私は周りがなんと言おうと一年後の約束を信じてがんばってみようと思うんです。
例えば、わがままの原因で自分で考えたことなんですが、私が友人の前では辛いときもわざと明るいバカな行動をとってしまい、彼にだけは不安を話してました。だから私には彼しかいない、彼以外いないんだと思い、彼が少しでも煙たそうな顔をすると、もういいとかすねたり…

でもそれは私が友人に壁を作ってただけであって、今は勇気を持って失恋の辛さをみんなに話してみました。そしたら反対はされますが真剣に話を聞いてくれる人がほとんどでした。前からもっと周りを信用するべきだったんだと思いました。

別れて一ヶ月で１人になってから気づけたことはたくさんあります。
周りから反対されながらも彼を信じている私はバカなんでしょうか…？他にもいい人はいるとみんないいますが、私は本当に自分でも自分の性格が嫌だなと思います。他の人と付き合ってもこのままでは破局続きの恋愛だと思います。
別れの原因はほとんど私だと思っています。だからこそ、直して今度は私が彼を幸せにしてあげたいと思うのはおかしいことなんでしょうか？ぜひ、ka-tenさんの意見も伺ってみたいです。

お礼日時：2005/05/24 01:32

No.4 回答者： noname#14458 回答日時： 2005/05/16 07:39

＃１です。

>報告であれ連絡はしないほうがいいと思いますか？

彼の言う「報告」というのはどのようなものなのか、考えてみてください。

ただ単に「報告」というのであれば、「今日新しい洋服買いました」も報告だし、「今日は天気がいいので散歩しました」だって報告だし…ｗ

あなたの中で考える「報告」と、彼の考える「報告」が食い違っていくと、それはマイナスになると思います。

例えば「他に好きな人ができたら報告してほしい」とか「新しい恋人ができたら報告してほしい」とかを「報告」と彼が言ったんであれば、あなたから連絡を取るべきではないですよね。

できるならば、１年間連絡取らないほうがいいですよ。
それはきっとすごく不安なことだけど、あなたたちは今現在「恋人同士」ではないのだから。
お互いに自分を磨く時期なのだと思うので、連絡取らないほうが「あいつ頑張ってるかも」て思われると思う。
そして１年経った時に連絡いれるべきだと思います＾＾

あなたが彼を好きなのであれば、１年苦しくても辛抱すべきだと思います。がんばれ！

No.3 回答者： shun56 回答日時： 2005/05/15 18:02

早急に結論を求めすぎていると思います。

あなたは彼から1年の猶予とチャンスをもらったのだから、ワガママを自分なりに直す努力を図るべきです。

別れた彼氏にただ単なる自分の報告をメールを送って
「返事が来ないから、もう気がないのでは。彼はあの場で私をなだめただけなのか」
・・・という考え方をするのはもうすでにワガママが始まっています。

あなたは「原因は私のわがまま」とわかっているのですから、いったいどういうところを彼に「わがまま」と受け取られたのかを考えてはどうでしょう。

そこに対する努力を省いて「1年待てば寄りが戻る」と考えないほうがよいと思います。

あなたの中の何かを変えなければいけません。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
彼は今までも辛かったけど私のことを好きだったから我慢したと言っていました。
わがままが思い当たるところはたくさんあります。
何が何でも心の広い女になりたいと思っています。彼のためだけでなく自分のためにも…
でも本気で愛してくれた彼に私も本気を伝えていきたいです。
前なら返事をくれないとすぐにすねて怒っていました。でも今はなんで来ないんだろうと考えつつもその理由が納得できます。
でも彼は読まないメールはすぐに消す人なんですが、私のメールは消していませんでした。
少しの望みをかけて努力したいと思います。

お礼日時：2005/05/15 19:40

No.2 回答者： wan-chan 回答日時： 2005/05/15 17:44

諦めたほうがよいと思います。

１年後、彼があなたに戻るようなことがあったとしたら、
その時、彼は彼女がいなくて単に寂しい。
という理由が強い気がします。
それでもいいですか？
また、再び付き合うことができたとしても、
同じ結果になると思います。

あなたは自分磨きに専念し、
そして別の人を見つけたほうが
あなた自身のためだと私は思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
彼は寂しくて女を作るという人では決してありません。本当に好きな人としか付き合わない人なんです。
一年という月日は確かに長いですよね…
これから一年間は自分磨きに努めたいと思います。
そこで私自身に好きな人ができたらその程度だったということになりますからね…
彼とも本当に縁があるならまた結ばれますよね！？

お礼日時：2005/05/15 19:35

No.1 回答者： noname#14458 回答日時： 2005/05/15 16:46

こんにちは。

とりあえず、１年後あなたが彼を好きでい続けているかどうか・・・。

１年て長いですよね。

今は辛いでしょうが、彼の言うとおり１年間自分を磨いてみてはどうでしょう。
会わないし、連絡もしない。１年経ってあなたが今と変わらず彼を好きであれば連絡を取って会ってもらうというのが一番な気がします。

今は彼の気持ちがしっかり固まっているようなので、あなたが焦って事を起こしても、彼には迷惑をかけてしまうだけになると思います。

とにかく１年、自分と向き合ってみましょう＾＾

とても誠実な優しい男性だと思います。
がんばってみる価値はあると思いますよ＾＾

この回答への補足

今、返事来ました。
かなり嬉しいです。でもこのまま返さないほうがいいですよね

補足日時：2005/05/15 20:42

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
彼は今やっと見つけて掴みかけている夢に向かって努力しています。それを邪魔したくありません。
彼はほんとに優しくて誠実な人なんです。
ここまで尽くしてくれる人には初めて出会いました。
それなのにそれを自分の手で離してしまいました。
彼は、私にごまかす為にそのようなこと言う人ではないと分かっています。
しかし周りの友達には、そんなの簡単に言えるよなどと言われてしまい不安になってしまいました。
彼は私に高校時代に一度、そして６年の月日が経ちまた告白してくれました。今度は私が振り向かせられるように一年間努力します。
報告であれ連絡はしないほうがいいと思いますか？

お礼日時：2005/05/15 19:36