毒親育ちの大学1年生です。最近、自分を変えたくて本気で悩んでいます。

質問閲覧ありがとうございます。

僕の父親は支配型の毒親で、母親は父親の言いなりです。
高校に入る前までは精神的に本当にきつかった。
中学に入るまでに自分の心は壊れてしまいました。

家族構成は父+母+自分+弟です。

僕は幼稚園の年中から高3までピアノを、小1後半から小学校を卒業するまで柔道を習っていました。

ピアノは中学から楽しさに気づいて自分の意思で習っていました。
ですがどちらの習い事も自分の意思とは関係なく無理やり習わされました。

ピアノを始めた1~2年ぐらいは父親に練習を監視されてました。練習しなければ無言の圧で睨みつけられ、しまいには怒られてしまいます。
それでも僕は本当にピアノなんてやりたくなかったので練習しないでいると、お金の話を毎回されて罪悪感を植え付けられました。
それでも練習しなかったので何も言われなくなりました。

それよりも遥かに精神的にきつかったのが柔道です。

最初は月水金の19時から21時まで。小2か小3から月水金の19時から22時まで。また、この時期から大会に出るようになったので土日に半日練習があったり他の道場に出向いて練習があったりしました。更に練習がない日でも父親に連れられてトレーニング的なものをしていました。

道場での練習は過酷で辛かったのに加えて、先生が竹刀を持っていて体罰のようなものがあり凄く怖かったのを覚えています。

練習が終わる30分ぐらい前に父親が迎えに来ます。真面目に練習しないと蹴られたり怒られたりするので、練習終わりに父親の元へ向かうのに毎回びくびくしてました。

そもそも自分は同年代の子と比べると身長がかなり小さかったです。大会に出るようになっても体格差があるので全く勝てない。勝てないので毎回怒られる。すぐに負けるので大会で他の人の試合を見なければならなく、見てないとまたそのことについて怒られました。

他にやってみたいスポーツがあり、一度父親に相談したことがありましたが否定されて終わりました。

柔道に関しては自分の意思で行ったことは一度もありません。体調を崩さない限り休むことは許されません。自分は体調を崩すことがほとんどなかったのでかなり辛かった。

辞めたいと言っても逃げ癖がつくと言われてそもそも習い事を途中で辞めることができませんでした。

学校や家でも自分が壊れる要素があったのかなと思います。

上でも述べた通り、自分は同年代の子と比べるとかなり身長が小さかったです。
それに加えて気弱な性格だったので同級生や上級生にいじめられる時期がありました。
一度、泣きながら家に帰った時がありましたが親は学校に報告するだけで何も心のケアをしてくれませんでした。

更に父親は僕が嫌と言っていることを笑いながら平気でやってきて、その嫌がる様子を見て楽しむような人間でした。例えば虫が苦手なのを知っているのにわざわざ近づけてくる等。
親戚の子と比較して貶してくることもありました。

そもそも家では会話をほとんどしません。親とは衣食住に関して必要な時にしか会話しないです。僕は与えられたゲームでずっと一人で遊んでいました。

また欲しいものがあっても誕生日とクリスマスにしか買って貰えません。それ以外で言うと必ず条件付きで言われます。そもそも娯楽をあまり知らなかったので学校の友達との話についていけませんでした。ずっと家でも学校でも疎外感を感じていました。

母親に相談しても、母親は父親の言いなりで対等ではないので自分じゃなくお父さんに言ってと毎回言われます。
なので母親に相談することを辞めました。

父親に言っても父親が正しいと信じること以外はすべて悪で、自分の主張は毎回否定されていたので父親に相談することも辞めました。

父親は家以外ではたとえ親戚の前でも猫を被るので僕たち家族以外は誰も父親の本性を知らないです。母方の祖父母は遠方で気軽に相談できないし、父方の祖父母は離婚していて祖母と交流があったのですが、祖母は自分の信じたいようにしか信じない性格で家族間で何かトラブルが起こって相談しても猫を被った父親が本当の父親だと信じていたのであまり意味がありませんでした。他に叔母等の親戚がいましたが無駄に亀裂を生みたくもないので他の親戚に相談することも辞めました。

友達にもこんなこと話せないのでどこにも心の拠り所がありませんでした。

父親に褒めてもらったこともなければ「ありがとう」とか「ごめんね」とかまともに言われたことがないです。相手を対等な人と思ってるなら面と向かって普通は言いますよね？つまり父親は子供を下にしか見てないです。

正直、自分は父親に利用されるために生まれてきたんだとしか思えないです。

中学生になってからある程度選択の自由が与えられました。父親は僕があまりにも使えないのでもう諦めたのでしょう。それでも父親の自分が正しいと信じること以外はすべて悪という根本的なものは何も変わっていません。ですので結局自分を殺すことが多かったです。

この頃から反抗期が始まりました。家では全く反抗できないので学校や外でたくさん問題行動をしてしまいました。当然の如く皆から嫌われていじめられてました。自業自得なのは分かっています。

ですが中学ではある先生のおかげで親から教わらなかった色々なことを学び人として成長できました。

高校に入る前までは自分というものが全くありませんでした。ですがやっと高校に入ってから自分で考えることを習慣化して自分軸で生きれるようになったと思います。高校に入ると新たな目標ができ、目標からの逆算で毎日計画を立てて勉強や部活を頑張りました。そのおかげで学年で1位を取れたり、部活の中の誰よりも上手くなることができました。また周りの人にも恵まれて凄く楽しかったです。親と会話しても否定されるので自分の意見を言うことはやめたし会話をすることもやめました。お金は出してくれてたのであとは勝手に自分でやってました。それでもたまに否定されることがありましたが。

もう正直、親のことなんてATMとしか思ってません。金だけはあるので自分の将来の目標のために自分が幼少期に利用された分こんどは自分が親を利用して社会人になったら縁切ろうぐらいにしか思ってません。

こんな子供時代を過ごしていたので、僕は人とコミュニケーションをとるのが苦手です。自分の言葉でうまく伝えることができないです。雑談とかもできないです。感情はあるけどそれを表情や声に上手くだせません。他人にあまり興味を持てません。人の気持ちをあまり理解できません。ずっと１人で抱え込んできたのでどうやって人に相談すればいいのかも分かりません。親は過程より結果重視だったので自分も人との情緒的繋がりよりも相手の能力の有無を求めてしまいます。なので仲間と思える人はいますが友達と思える人なんていません。そもそも人との情緒的繋がりがよく分かりません。自己肯定感もありません。高校で周りの人に褒められたり自信持ってと言われることがありましたが何も感じれないです。また自分は社会性が全くありません。本来幼少期に作られるはずだった土台がないんです。もう自分って壊れてるんです。

でも大学でバイトとか始めだしてこのままでは駄目だと気づきました。たぶんバイト先の人は僕のことを迷惑だと思ってます。まともな普通の人になりたいです。でも何をどう始めればいいのか全く分からないです。何かアドバイスを頂けないでしょうか。もう変わらないことより自分で変えられることに目を向けて前に進みたいです。

No.6 ベストアンサー 回答者： princeigor 回答日時： 2025/02/14 11:48

「もうすぐ自由だー！！」と考えるのがよい。

原因を過去に求めるのはおすすめしない。
過去は変えられないので、自分で足かせを付けることになる。
それで人生ダメにするやつが多い。

私も父はやたら父権が強かったし、習いごとは泣きながら通った。
手も出るし物は捨てられるので、あなたの家よりちょっと酷い。
小さい頃から、独立する日をワクワクしながら待ちました。
一人暮らしの自分の部屋を眺め、しみじみ嬉しかったです。
その喜びが増しただけ。ノーダメです。

性格は親の影響100％ではないです。
肥満の人を調べると、肥満の家族がいる割合よりも、肥満の友人がいる割合の方が高かったというデータがある。
遺伝でも親の影響でもなく、後天的にそれを選び取ってるということです。
社会性は親だけが与えるものではないです。
学校でもバイトでも習いごとでも身につきますよね。

自己肯定感がどうとか、幼少期に培われるはずだった土台がどうとかこねくり回すのはやめた方がいい。
親の影響が甚大だという話ばかりネット検索してないで、ポジティブな話を調べまくってください。情報が偏っていると思う。
たとえば、同じ親に育てられた兄弟は、同じ性格になるかな？
双子でさえ、まったく違う人生を歩むというのに。

なお、私は兄弟が多いのですが、姉だけが、「親のせいでダメにされた、自己肯定感が低いまま育った」と言い続けています。
アラフィフ独身、交際歴ゼロ、友人ゼロなのは、ネガティブで他責思考だからです。親のせいじゃない。
同じように育てられた他の兄弟は、みな結婚して子どもと充実した趣味を持ち、忙しくしてます。
幸福度に大きな差がでます。まだ間に合うから、引き返すんだ。

No.10 回答者： ジャスミン_ 回答日時： 2025/02/14 13:46

ゲームも与えられ大学にも行きどの辺が毒親なんでしょうか？

大学費用を奨学金とアルバイト代で稼ぎ卒業した私には全く理解出来ないし、私の親を毒親と思った事は全くありません。

風呂を沸かして無いだけで殴られたりしましたが全く毒親では無いですよ。

色々感謝はしております。

No.9 回答者： ないまさ 回答日時： 2025/02/14 12:39

話がダラダラ長い。

思ったほど毒親では無い。
高校出たら就職して家出ればいい。
自由ですよ。
進学したいなら自分でお金を工面すればいい。
毒親なら都合のいい時だけATMにしては行けない。

No.8 回答者： snowdrop.4156 回答日時： 2025/02/14 12:27

親の言ってることほっといたらいいですよ。

大学卒業するまで、バイト以外で
活動したら給料のようにお金もらえる何か、
緑化活動とか、市のやってる活動に参加されるとかされたらどうでしょう。

大学卒業されたら仕事されると思います。
遠くに就職されたらいいと思います。
親が年取って、介護とか必要になると
家族の援助が必要になります。それまでは、
自立し、御自分を確立できるようにされたらいいと
思います。
就職したら、生活を切り詰め、
お小遣いを浮かして新ニーサの投資信託され、
お金をためたらいいと思います。
私は、ド素人で投資信託とか投資の事は
わかりません。投資はご自分の責任でされて
下さい。イデコや、新ニーサは非課税らしいです。

大学卒業し、就職され家を出たら開放されます。

No.7 回答者： pg8mw 回答日時： 2025/02/14 11:58

人は誰しも、自分が正しいと思うことを信じて生きる権利があるのです。

あなたにそれがあるように、父親にも母親にもそれがあるんですよ。それをあなたが毒呼ばわりしていいものではないのです。したところでそんなもん知るか、って話しですよ。

で、これは統計として申し上げますが。人が成長過程としてもっとも影響を受けるのは、社会的環境です。
「どの時代に生まれ、どの地域で育ち、誰(友人)と共に育ったか」なのですね。親の育て方の影響は、全体のたった1割未満なのですね。あなたがあなたの人生として得るものは、親が与えるものではないの。

私としては、この質問内容を読みまして思うことは、あなたはどの年齢期においても年齢相応だったと思いますよ。親への不満も憤りもありきたりに年齢相応ですよ。
そしてね。父親にとって、いったいあなたにどんな利用価値があるというの？あなたは随分と自分を高く見積もってますが、そんなものがある訳がないのね。何様気取りでしょうか？

で、あなたは現在として大学一年ですよね。
その年齢で、自信満々な奴がいるとしても、それは世間を知らないただのお馬鹿さんです。
そして、それを欲しがるのも、お馬鹿さんだから欲しがるんですよ。　
その年齢期に自己肯定感とかあっていいものじゃないんですよ。人との関係性とか社会性がそもそもとして未熟な年齢期が自己肯定感なんか手に入れたら、目もあてられないことになるんですよ。幼少期の土台があったところで、その年齢でそれが通用する訳もないのね。

だから、あなたは勉強しな。大学生なんでしょ？まずはその本分を全うしましょうよ。
自信だとか自己肯定感とか今すぐそれを欲しがるような、馬鹿な真似をしてる場合じゃないのよね。
バイトを始めたばかりの小僧が今すぐ使い物になると思ってるような世間なんて何処にもないのだから、今のうちに自分が正しいと思うことを色々やらせてもらいなさいって。叱ってもらえるから。

No.5 回答者： ssec 回答日時： 2025/02/14 11:30

あなたは全く壊れてませんよ。

機能不全家族で育ったのは辛かったですね。
父親に支配されてきて自分を殺してきたので、心が疲れているのでしょう。
これからは自分の好きなことをして、自分を喜ばせ心を動かしてください。
読書や映画からも色々学べます。how to本より小説をお勧めします。
友達もいて大学に入学しバイトも受かっているのですから、健康で普通にできているんです。
自分のことを客観視する能力は同年代より優れていると思います。文章からも真面目で頭のいい方だとわかります。
コミュニケーション能力に課題を感じているのですね。
コミュニケーションスキルを上げる方法は調べれば傾聴力など色々出てきます。
周りにあなたがこうなりたいと思う人はいませんか？または人に好かれる人気者など。
とりあえず、その人たちの真似をしてみるのも一つの方法です。
あなたの年代だと、自分だけが辛い思いをしてきたと考えがちですが、他の人も同じように感じているはずです。もう無力な子供ではないので被害者でいることをやめて、自分の力で思い通りの人生を作ってください。身の周りだけでなく、広い世界に目を向けてください。

No.4 回答者： かかかかのじょ 回答日時： 2025/02/14 11:23

大変な時を過ごされてきたと思いますが、すごく自分と向き合い、自分で前に向かうことを目指すことができる人ですごいと思いました。

ある意味では、それもどこかで鍛えられたものかもしれないというのも、多分あなたならいつか思うのではないかなと思います。

親って勝手ですが、想ってのことだと思います。子育てって難しいんですよね。。。

それより、何か良い方法があればと思うのですが、、、
あなたの好きなことや得意なことってなんですか？
同じ好きを持ってる方のコミュニティなどから始めるとどうでしょうか。
またはあなたの得意分野を必要としている人と接するなど。
あなたが居やすい環境の中で人間関係を育んで、慣れていくと気持ちが楽ではないかなと思います。
これまでずっと緊張の中におられたのだと思うので、身を置く場所を選ぶことも一理ありそうな気がします。

相手を変えることは難しいけど、自分が変わることはできます。
自分が変われば、相手や周りも自ずと変わりますから、あなたは大丈夫だと思います！

No.3 回答者： ShowMeHow 回答日時： 2025/02/14 11:16

自分が不幸なのは、環境が悪いから、他人が悪いからと他責にする癖がつくと、自分で自分を変えることが難しくなります。

自分の人生なんだから、自分でよくなるように努力をして、自分で問題を解決していくという気持ちを持つことが第一歩であると思います。その次は、自己肯定感を高める必要がありますが、これはいろいろな意見がありますが、専門的な本を何冊かよめば、なんとなくわかってくるとは思います。自分に自信がつけば、少しずつ苦手意識がうすれ、行動様式を変えることができるようになってきますし、それによって他人から見た性格も返ることができるかもしれません。

まあ、人間本質的な部分は変えることが難しいというのもありますので、自分の本質を知り、自分に合った環境で生きていくというのも大切なことだとは思います。

No.2 回答者： sky.wrkr 回答日時： 2025/02/14 11:16

まず、質問者さんは壊れてないと思います。

すごいじゃないですか、自分が変わろうとする目の向け方は抜群だと思いましたよv 自分は片親だったので、逆に親父がいない劣等感みたいなものあったし、親父の教えみたいなものが無かったタイプなんですが、結果的に思うのはケセラセラ、なるようになるが自論です。
普通の中にもいろいろあるので、普通の定義もさまざまだと思うんです。今、奥さんとチビがいるんですが親父のような親父にはならないというのがモチベーションの一つです。
質問者さんの後述を読んで思ったことは、率先力と肯定力と感じました。自分を変えようとしてるので率先力はあるので、肯定力〜やっぱり自分を肯定できないと周りを肯定するのは難しい気がします。自分は親父に恵まれなかったけど、周りに恵まれたと思っているんですが、質問者さんには是非、自分を肯定してあげて周りの関係者と率先して繋がりをつくっていってほしいなって強く思ったのと、質問者さんならイケるって感じましたよ！ 頑張ってv

No.1 回答者： 匿名希望はり 回答日時： 2025/02/14 11:09

基本的に長男長女というのは親の性格の真反対だから怒られやすいんですよ。

しかも親からすれば第一子だから目に付けられやすいです。

うちの両親も毒親でしたので限界きて20歳の頃に家出して、葬式や初盆以外帰っていませんでした。おかげて顔が生き生きしましたし、若く見られるようになりました。
いざ、外の世界に出ると自分の意見や軽度の対人恐怖症で、声に出す事が難しいですが、外見を磨くのは自由なのでそこから始めました。
これからの人生は全て自分次第・自己責任です。頑張ってね。