説得してるのですが・・・

Question

１６歳の娘のことで悩んでいます。

春に高校を中退していまい、アルバイト先の男の子と仲良くなり妊娠していましました。
中絶するよう説得しているのですが、産みたいの
一点張りで困っています。
相手の子は優柔不断で産んでもいいと言ったり、
全然連絡が取れない日々があったりです。
相手も同じ年なので、当然生活能力はありません。

向こうの親には連絡がつきません。

無責任な妊娠で産んでも幸せにはなれないと
思うので、何度も話をしてるのですが
中絶するくらいなら死にたいとまで言うのです。

どなたか知恵を貸してください。

Piyo16045 · Accepted Answer

とにかく、現実的な話をするしかないですよね。

娘さんはまだ若いから、「頑張れば大丈夫」と思っているのかもしれませんが
失礼かもしれませんが、高校を中退、さらにシングルマザーとなれば、就職先を探すのも苦労すると思います。
世間の「未婚の母」に対する偏見は今でもない訳ではないし、
これから先、結婚したいと思う男性が現れるかもしれません。
経済的・肉体的など、色んな意味で、質問者さんご夫婦の負担も大きくなるでしょう。
そういった現実的な問題を、どこまで理解できているか？ですね。

私が気になったのは
> 中絶するくらいなら死にたいとまで言うのです
娘さん、感情的になっていますよね。。。
これから苦難を乗り越えて母になろうという人が、そういう事を口にしてはいけないと思うんです。
この発言は、やはり子供なんだな・・・という印象です。

気持ちはわかるんですが、これでは、冷静な話し合いにはならないかも？
第3者を交えての話し合いって、できませんかね？
親戚や親の知り合いだと、包囲網と思われてしまうだろうから、
どちらの味方でもない、利害関係のない人など。
そういう意味では、#2さんが仰った児童相談所は良いと思います。

renn-hana · Answer

おはようございます。
私は先日二十歳になった５ヶ月の女の子の母親です。
別にシングルでもないのですが、何かしらご参考になれば、と思い書き込んでおります。
私の場合は、過去に１度主人の子供を降ろしています。
その時は質問者さまの娘さんと同じ１６さいでした。
その時の私が何を考え、降ろす事にしたのか。。。
当時はまだ私立高校（１年生でした）に通っていました。主人とも付き合ってまだ２ヶ月。妊娠した事は初めは親にも内緒でした。
しかし、どう考えても産んで育てる事は無理でした。まず、お金が無い。まだ遊んでいたい。主人とも本当に結婚して良いのか、正直当時の私には自信がありませんでした。
結局ひょんな事で母にバレてしまい（妹がちくったと言いますか…）主人と母と３人で病院に行きましたよ。
そして１８歳で２回目の妊娠。今の長女です。
この時は、私は高校をやめてスーツ着て働いていましたし、主人とも結婚も真剣に考えていましたし、母も「また？？」の気持ちもあったと思いますが、過去の時よりも状況は良くなっていましたので、今に至ります。
過去の時ももちろん妊娠は嬉しかったし、一瞬産みたい（産んで育てられる）とも思いましたよ。
でも、子供を産んで育てると言う事は並大抵なことではありません。これは今も日々思う事です。
別に１６で出産する事を否定する訳ではないですが、質問者さまの娘さんが置かれている状況では難しいと、私は思います。
今一番大切なのは娘さんとお腹の子供です。産むにせよ一時の感情ではなく、この２人がどうやって生きて行くのかを娘さん自身がしっかり考えるべきです。それが大人になって責任を取ると言う事でしょ？相手の方も失礼ながら大概ですね。
お母さんが出来る事は娘さんに産んだ後の事を明瞭な形で衝き付ける（言い方が悪いのですが）事と、相手の親御さんと話をする事、ですかね。娘さんは感情的になる事もありますので特に冷静に対処しないといけませんね。
娘さんは相手の家も知らないのでしょうか？？
娘さんの方からでしたら何かしらで連絡が取れるのでは無いのでしょうか？？
それから、もし降ろすにしても、あまりのんびりはしていられませんよね。ですから相手の方と話合いをするのも大切ですが、親御さんが居ない事には具体的に前には進みません。
娘さんに産み、育てられるだけの考えがあるのなら、私はシングルでも良いとは思います。周りの事情は産んだ後でまた変わって来るでしょうし…。が、文章からはあまり伝わってきません。もう少し自覚を持たせて下さい。
それから、娘さんを子供扱いではなく、一人の大人として、女性として接してあげる事も大切です。
降ろすとなれば、心のケアも関わってくるので…。

長々と勝手な事を書いてしまいました。
どちらにせよ娘さんと赤ちゃんの事を１番に（相手はぶっちゃけどうでも良いと思います）、ある程度の考えが娘さんに出てくるのであれば産む事もアリです。苦労するのも、娘さん次第ですよ。
質問者さまは娘さんの１番の理解者（女性として、母親として）で、支える立場に立ってあげて下さい。

以上が私の考えです。
はっきりと、２人にとって良い方向に進む事を願っています。

harumu-ma · Answer

母として心配されているのがよくわかります。
娘さんの産みたい気持ちもわかります。
一度産んでもいいよと認めてみてはどうでしょうか。
その代わりにどうやって育てていくかを考えさせるのです。経済的に協力できないので公的なサービス（母子手当てなど）がどれぐらいあるかやその金額だけで育てていけるのかと現実を知らせるのです。子供が小さいうちは働くこともままなりません。その上で娘さんが決めることです。
相手は１６歳だとまだ結婚もできない年齢なので相手の親にも責任があると思います。
＞中絶するくらいなら死にたいとまで言うのです
これくらいの覚悟があれば相手の親をあなたたちに紹介するくらいはできるはずだと思います。
未婚の母で産むにしても認知や養育費の問題もあります。
将来その子供が幸せになれるかどうかが一番だと思います。

sakopon1980 · Answer

娘さんの事、心配ですね。
私は現在２４です。昨年、付き合って3ヶ月の彼の子供を身ごもり、結婚、出産しました。
私の将来にとても期待していた両親を裏切る結果になり、親戚一同大反対でした。父は、「彼が居なくても、子供を育てていく自信はあるのか？」と言いました。妊娠がわかったと同時に私の決断は決まっていました。母親ってそういうものではないでしょうか？結婚していれば、よっぽどのことがない限り生みますよね？祝福されますよね？結婚してないからって、祝福されないんですか？自分のおなかに新しい命が宿っている、その時点ですでに娘さんは母親なんです。娘さんを宿していると質問者様がわかったときの気持ちを思い出してください。たとえ、どんな相手の子供でも、娘さんの子供なんですよ！

娘さんがどんなお子さんなの子はわかりかねますが、死にたい、おどしではなく、そんなことを本気で言うくらいならば、気持ちは確かだと、私は思います。

ただ、質問文の感じでは、相手の方の誠意がまったく見られません。娘さんはきっとかなりナーバスになっていると思います。そんなときに、一番頼りにしている親におろせ、中絶しろと頭ごなしに言われれば、意地になってしまう、そんな感じもします。娘さんに、相手が居なくても、未婚の母になっても、子供を愛して育てていく決意があるのか確認してみてください。

娘さんの将来を考えての中絶かもしれませんが、それが本当に娘さんのためになるかどうかも。妊娠はまたできるかもしれません。が、おなかの子供はその子、ただ一人。一度居なくなってしまえば、もう二度と会うことはできませんよ！

大反対していた私の両親も、最後の最後には祝福し、現在8ヶ月になる孫を抱いて大喜びしています。
よい結果になることをお祈りしています。

zato · Answer

どうしても、中絶させないといけないくらい質問者様の娘さんはだらしがない女性ですか？
赤ちゃんを育てることができない人間なのですか？

質問者様から見て「どう考えてもいいかげんな考えで産みたいと言っている、うちの娘には子育ては無理だ」というのなら、全く部外者である私が何を言ってもしかたないことだと思います。
しかし、もう一度だけ考えてみてはもらえないでしょうか。

なにより娘さんは自分の身を犠牲にしても産みたいと言っているのです。
もしかしたら娘さんはこの１６年間、ほんとうにだらしなくてどうしようもない子供だったのかもしれません。
でも娘さんはほんとに一生懸命自分のこと、自分のおなかにいる赤ちゃんのことを考えて『どうしても産みたい』と言っているのではないでしょうか。。。

もう一度、娘さんの決意をしっかりと真剣に聞いてみてもらえませんか？
いいかげんな気持ちで子育てはできないことは質問者様がよくご存じだと思います。　そして子育ての素晴らしさもご存じでしょう。　
子供を産み、育てる幸せを、ただ「幸せになれっこない」と決めつけて反対し、娘さんから奪い取ってしまうのですか。。。

部外者がほんとに勝手なことを申し上げてごめんなさい。
ただ、子供を産むという選択が娘さんにとって本当に幸せになれない選択なのか、お互いの考えを話し合ってもらいたいと思ったのです。

娘さんに確認してもらいたいのが、本気で一人で産む決意があるのかということです。
相手の男性に頼ることはまずできないでしょう。
相手に責任を問わせていたらかえって疲れて苛立つことになると思います。
娘さんの「産みたい」という気持ちが、相手を頼ったり、相手をつなぎ止める手段だったりするのであれば論外です。
そうではなく、「ただ、自分のおなかに宿った子供を自分が責任を持って幸せにする決意があるんだ」ということを確認できたら。。。私が母親であったら自分も一緒に頑張ってあげよう！と思います。

妊娠したのは『無責任』だったと思います。
しかし『責任のある出産』ができるのであればいいと、私は思います。

ごめんなさい、私は親になったことも妊娠したこともありません。
ただ、妊娠して子供を育てたいと切に願っている者です。
「子供を育てたい」という自分の気持ちから勝手な意見を書いてしまったかもしれません。
今回のことは、赤ちゃんの命、そして娘さんの一生がかかっているとても重大なことです。
お互いが納得できる道を、何度でも話し合って見つけてください。

jimbeizame · Answer

ここで相談するよりは、児童相談所で相談するほうがよろしいと思います。
最寄の児童相談所にアポを取って相談に行かれるとよろしいでしょう。

sevenseven · Answer

娘さんと将来について、現実的に、具体的に話し合ってみてはどうでしょう。
現実問題、親御さんの援助が必要な状況で、親御さんが赤ちゃんを心から喜べない状況なら、娘さんのためにも説得すべきです。
相手の方はちゃんと親御さんのもとへ挨拶しにきましたか？
娘さんの話をきいていないので、どんな娘さんなのか分かりませんが、相手の方の親御さんにも連絡がつかない状況なんて信じられません。

娘さんを説得できるかどうかはあなたにかかっていると思います。

説得してるのですが・・・

とにかく、現実的な話をするしかないですよね。

おはようございます。

母として心配されているのがよくわかります。

娘さんの事、心配ですね。

どうしても、中絶させないといけないくらい質問者様の娘さんはだらしがない女性ですか？

ここで相談するよりは、児童相談所で相談するほうがよろしいと思います。

娘さんと将来について、現実的に、具体的に話し合ってみてはどうでしょう。

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