４０代既婚の男性としては迷惑でしょうか

Question

入社２年目２１の♀です。

直接の上司や同僚と言うわけではないのですが、仕事の都合でよく顔を合わせる４０代半ばの男性がいます。とても優しく、仕事を助けてくれたり顔を見れば話しかけてきてくれたりします。
仕事が嫌で嫌で仕方が無いときも、彼の顔が見れると思うと「今日も一日頑張るかぁ」という気になれます。

彼の存在は私にとって社内の唯一「癒し」だったのですが、近々関わりがなくなってしまいそうなのです。とてもショックで、これからの事を考えるととても憂鬱になります。
特に彼とどうなりたいということはないのですが、携帯の番号を聞いたりアドレス（メールはするのかわからないのですが…）を聞いたりするのは、相手にとって迷惑でしょうか？
関わりが全く無くなるのがとても寂しいので聞きたいという気持ちがあるのですが、迷惑かもしれない・聞いて何になるんだろうと考えるとなかなか勇気も出ず…。

既婚の男性・同じような経験のある女性からご意見いただけたらありがたいです。
よろしくおねがいします。

kawaiikinngyo · Accepted Answer

彼は仕事熱心だからこそ、社内の他人に気配りもできる人なのでしょう、
職場の女性だからこそ、仕事だからこそ、あなたに親切に接するのです、
それも、仕事の一環として、お仕事としてやっていることです。
あなたがそれに精神的に依存して甘えるということは、
彼から見て、けっして誉められることではありません。

彼は、仕事で関わる社員同士だからなにかと世話を焼いたりしたけど、
あなた個人のお守り役を買って出ているわけじゃないからです。

仕事は、しんどいのは当たり前、辛いことがあるのも普通なのです
その報酬が、給料なのです。
その点は、彼もあなたも皆社員全員同じなのです、
そうやって皆、仕事をして報酬を得ているのです。
そういう意味では同じ立場の社員同士なのです。

そういう相手に、職場で受ける精神的なダメージを癒してもらおうなど、甘え過ぎです。
社会人として給料を得ている立場の人間として、仕事でしんどい目に遭うのは当たり前です。
それを誰かにケアしてもらおうなど、図々しいというか、自分中心の甘えです。

しんどいのが嫌なら、社内の誰かに依存するのではなく、仕事を辞めて報酬を受け取らなければいいことです。
今までは仕事の上であなたと関わり合いのある立場にあったから、
仕事をする上であなたへの気遣いもあったのです。

これから直接関わらない部署などになってしまうのなら、
これからもどうやって彼に依存出来るかを考えるのではなく、
今までの彼への感謝の気持ちを胸に、自分もそういう気配りの出来る社員になるべく仕事に一層、精を出すことです。
そしてまた再会したときに、彼は先輩として、あなたの成長ぶりをうれしく思ってくれるでしょう。

kawaiikinngyo · Answer

>会社とは関係のないところでストレス発散なり、癒しを求めるなどしたらいいと言われるかもしれませんが、

会社は仕事をするところです。
社会人として的確に会社の期待通りに仕事をこなせてから、そう言っているのならまだしも。
半人前で周囲の協力を必要としている身でありながら、早すぎるのではないでしょうか?

そんなことを考えている暇があったら、もっと仕事に集中して欲しい、的確にミス無く、人よりも多くの仕事をこなして欲しいって、
周囲の他の多くの社員は内心思っているのではないでしょうか?
そんなあなたをストレスに感じている社員もいるかもしれないですよ。

どうせ、そんなことをアナタに期待してもしょせん無理だと馬鹿にされてしまっていない限り、
会社の仕事にもっと集中して、成果をあげてくれたら、もっと助かるなぁ、
って期待されているわけですよ。

みんな真剣に仕事をしてお給料をありがたく得ているのです。

>ひたすら給料を得る為だけに働き精神的につらくはならないでしょうか。会社では「働き、給料を得る」以外のことを考えてはいけないのでしょうか。

働き給料を得るのは当たり前ですが???
働かない気なら、会社を辞めて、癒しだけの生活を築いてください。

働き、給料を得ることは基本ですが、
『育ち盛りのカワイイ子供のためにも、一生懸命働いて生活を向上させてあげたい。』
とか、
『忍耐強く仕事の出来る人間になって、今よりもしっかりした人間になることで社外の私生活でも自信が持てる人間になり、
そのことで周囲からも信頼をされて、社内外で良い人間関係を築きたい。』
とか
『仕事を一人前にこなせる人間になり、広い視野で物事を考えることのできる大人の社会人として、異性とも良い交際が出来る人間になって自分の幸せ探しもしたい。』
とか、
『今の恋人にもっと認められて、将来一緒になれるように社会人としてもしっかりした人間になりたい。』
とか、

仕事を通して、自己を高め、自分にも自信をつけて良い人生を送りたいという
なんらかの『生き甲斐・仕事のやりがい』は、“みなそれぞれ内容は違っても"、
胸に秘めて、それをバネに頑張るのです。

みな一律、“決まった考えだけ"で生きているわけではありません。

それと同時に、「給料をもらっているからには、人に恥じぬ仕事をこなす」ことって、社会人として“基本の「心構え」"です。

>「働き、給料を得る」以外のことを考えてはいけないのでしょうか。

“>「働き、給料を得る」以外のこと"ばかり考えるのは会社員として失格です、が、
上記にも述べたとおり、
そのことを基本的にしっかり自覚して、それ以外の情熱を持って仕事をもっと向上させるのは人それぞれです。

働き給料を得る、と言われたら、あなたは、
>「働き、給料を得る」以外のことを考えてはいけないのでしょうか。
としか考えられないのでしょうか?

ひとつの真実を投げかけられた時に、そのこと以外の全てを否定されると思うのでしょうか?

「働き、給料を得る」のって、当たり前の基本の心構え、
あくまで基本です。

その基本の無い人間は周囲のお荷物でしょうし、会社も給料泥棒だと思うでしょう。

>今回の私の質問とは離れてしまうかもしれませんが、たとえば同僚と話をしたり、食事やお酒を飲みに行くという行為も「仕事の一部」なのでしょうか。

お互い同じ会社で仕事をする仲間ということで、コミュニケーションをとり、ゆっくり話せる時間を持つことで、
もっと会社でお互い良い仕事をして、必要時にもっとうまく協力し合えるように、
っていうのが、どこが悲しいのでしょうか?

会社には、面倒を親のようにみる社員はいません。
基本的に社員という、同じ立場です。
みな、しんどくて辛くても、頑張っているのです。
時には、飲み会などで仕事仲間と、語り、くつろぐ時間を持って、
そしてその息抜きを『やる気の糧』にして、社内の良い関係を築くことで良い仕事をできるようにするのです。

それなのに、
社内で【一方的に誰かに自分を癒してもらおう】と考えるのが、おかしいと言っているのです。

その上司に癒されたい、どうにか癒され続けたい、
なんて、あまりにも一方的な自分の要求で、その要求を通そうなんて、ちょっと非常識です。

そうじゃないなら、【私も彼を癒してあげられるからお互い様】なんでしょうか?

それなら不倫という範疇に入るでしょう。

仕事とは全く関係の無い人間関係で、付き合ったり語り合ったり癒し合う関係は、
私生活で、また別に持っているっていうのが普通ですね。

勘違いされそうなので追記しますが、

社内で同僚と友情をはぐくんだり、愛情をはぐくむのが、悪いのではありません。

ただし世話になった特定の上司に対し、仕事から離れた関係になっても依存し、なんとか連絡をつけて、いつまでも世話になろうと自分から考えて、どうにかそうしようと考えるのとは、違います。

感謝の気持ちをずっと持っていても、仕事で疎遠になったのに、いつまでも依存しようとすることは違うことです。

その上司は親ではありません。
だれかの旦那さんであり誰かのお父さんなのです。
だから、彼はその人達の為にも仕事を頑張って、社内で良い仕事をするためにも心配りを怠らず、良い人間関係を築くわけです。

それで気をかけてやった後輩の社員にいつまでも依存され続け、仕事で離れても何かと言って来られるのって、変でしょう。

※あなたが彼と『男と女の愛』をはぐくもうと企んでのことでないなら※、

以上、述べたとおり、ちょっと社会人として社員として、変ですよね。

#11さんも述べていますが、
“「癒し」なら自分の彼氏とか友達とかに求めてください"
というのは普通の常識的な考え方です。

若い一人暮らしの女性が、ハムスターなどの小動物を飼ったり、生花を愛でるような習い事をしたりするのは、
みな、会社とは別に、自分で工夫して自分なりの癒しの時間を持つようにしているということなんです。
それが彼氏との時間だったり、動物との時間だったり、植物を愛でる時間だったり、
それは、ひとそれぞれ多種多様です。

以上、#5でのお礼欄へのコメントの回答です。

hinata77 · Answer

私も妻としての立場から言わせて頂きたいのですが、ぜひ止めて頂きたいと思います
辛口の意見になりますが、読んでいただければ幸いです

あなたにも件の男性にも、100％恋愛関係に発展する気が無いとしても、それを証明する術はありません
心を目の前につかみ出して、「これこの通り」と見せる事は出来ませんよね
あなたとその男性とのメールのやり取りを見て、奥様がもし誤解なさったらどうします？

「最近夫が前の部署の女性と、メールをやり取りしたり電話で連絡を取り合ったりしているようです
夫は、その女性には誓って恋愛感情などないと言っていますし、やり取りしたメールも全て見せてくれます
メールを見たところ、内容的には直接的に不倫を匂わせるような物ではありませんが、相手の女性が主人を慕っていると言う感じを受けるメールでした
今は二人が不倫などしていないとしても、人間ですから魔が差すということも考えられます
将来、この二人が絶対に男女関係になったりしないという保障はありません
特に、相手の女性が主人を憎からず思っている事は間違いありません
そこで主人に、部署も違っていて関係も無いのに、メールのやり取りをしたり連絡を取り合うのはおかしい、と言っているのですが、慕ってくれる人を無下には出来ないから、と止めてくれないのです
それに、いくらメールを見せてもらっているとは言っても、もしかしたら見せてもらっているのは実はほんの一部で、本当はやはりこの女性と不倫をしているのではないか、とか色々と悩んでいます
一体私はどうしたらいいのでしょうか？
相手の女性に直接、「不愉快だから止めてくれ」と言うべきなのでしょうか？」

こう書けば分かりますか？
お相手の奥様から上記のようなご相談が、ここに投稿されるかもしれませんね
たとえあなたと相手の男性がやましい事はない、と言っていても周囲はそうは思いません
社内ですれ違った時にでも、少し世間話をするくらいにとどめておきませんか？
李下に冠を正さず、ですよ
それに、会社は仲良しクラブじゃありません、仕事をするところです
「癒し」なら自分の彼氏とか友達とかに求めてください

7ka · Answer

相手に対して、特別な感情を持っていないと明示出来る状況であれば、別に迷惑にならないと思います。
もし、５～１０人程度で相手の方も含めて、飲み会とかお食事会とかに行く機会があれば、その場の全員にアドレスを聞く等すれば良いのではないでしょうか。
あるいは日ごろから、色々な人のアドレスを聞いて歩いていておくとか…。
お相手の方だけを特定して連絡先を聞こうとすれば、変に勘ぐられてしまいそうですが、「貴方だけではなく、他の人からも連絡先を聞いてるんですよ～」というのを、言外にアピール出来れば、あまり支障はないかと思います。

私の勤める会社は転勤がやたらと多いのですが、最初に入った支店の支店長さんとは、今でも時折メールをしています。
転勤したばかりで心細かった時。新しい上司にどうしてもなじめなかった時。
ごくたまの、ささやかなメールに本当に励まされた覚えがあります。
信頼し尊敬できる人って、会社の上司にもそう多くは居ませんよね。
折角そういった方に出会うことが出来たのですから、僅かでも関わりを残しておくというのは、むしろ良い事だと思います。

また、実際に連絡は取らなかったとしても、連絡先を知っているだけで心強いということもあるでしょう。後々、アドレス帳を見返した時に、「ああ、この方にはお世話になったな…」と思い出すだけでも、結構元気が出たりもするものです。
あんまり固く考えずに、気軽に聞いてみたら良いと思います。
ただ、無闇にこちらからメールをしたり、あまり深刻な話題を振ったりせず、礼儀をわきまえて節度あるやりとりをなさって下さいね。

tukimayu · Answer

いい年の大人が、さらにいい年の大人に、「ただお友達になりたくて」なんてセリフは通用しません。
あなたはその方に十分惹かれています。
そして多分その方も、もしあなたが行動を起こせばよほど嫌いなタイプでない限り、迷惑と思いこそすれ、あなたほどの年若い女性に好意をもたれたことをうれしく思うでしょう。

でもね。それ以上に進んじゃいけないのが人の道です。いい年の男と女に友情はまず間違いなく成立しません。どちらかが愛情か欲情を隠した「お友達」がほとんど。
女性はこういう態度をとることが多く、そのため友情が成立していると勘違いしがち。その実、男性側が必死で理性を保っているからこそ「間違い」が起きないだけ。男性からすれば女性の曖昧さは下心を持たせるには十分な行動なんですよ。

あなたがもし誰かと付き合ったことがあるとして、その彼にこういう無意識的な好意（下心）を持っている人が接近してきたらいやじゃないですか？
結婚している人には、好きならＯＫじゃすまないんです。責任問題が絡んでくるんですよ。
男と女に絶対はないのです。
誤解をされるような行為はやめましょう。

Kikis · Answer

あなたが仕事の上で、メンターとしてその方を求めているのなら
仕事の相談をしたり、キャリアを積む上での助言を求めるなど
これからもしていけばよいと思います。
女性がいいメンターを持つのは難しいので
出会えたことを大切にすべきだと思います。

ただ、周りの目というのは厳しいです。なかなか理解してもらえません。
またただの甘えでないかどうかは自問する必要があります。
自分の中で恋愛感情に発展する気が少しでもするのであれば
距離をおいて仕事に集中した方がよいでしょう。

noname#21182 · Answer

上司の男性は好意を持たれて嬉しいでしょうけど
（迷惑とか思わないでしょうね、多分）
そこから「恋愛」に発展しませんか？
既にあなたの中に恋に似た感情が生まれてるようにも感じます。
仮に連絡先を聞いて、違う形の繋がりが出来れば
そこから恋愛の関係に変わるのはあっという間ですよ。
もしもそうなったらあなたも苦しみます。
一度不倫を経験したら「もうごめんだ」って思うはず。
もちろん相手の家族にバレてしまったら
申し訳ないでは済まないですし・・・。
理性で抑えられるのであれば今、我慢して
関わりをこのまま絶ってしまうのが賢明のような気がします。

sakura-iro · Answer

私も＃２さんと同じく妻の立場から言わせてください。

既婚男性に対して、軽率なことはして欲しくありません。。。

男性側からしてみれば、あなたと男女の関係に発展することを当然期待すると思います。

あなたが軽率な行動をとれば、当然苦しむ人がでるのですよ。

michioni · Answer

状況にもよりますが、普通は迷惑がられることはあまりないとは思います。

ただ、皆さんがおっしゃるとおりうまくいけば深い関係になるかもしれませんので、そういうのがイヤならば（あくまで精神的な癒しを求めているなら）あまりオススメできませんね。あと、相手の方が不器用な方ですと、バレたりしてややこしい事態になってしまうかもしれません。ま、たいがいはそうなるとは思いますが・・。

ただ、そういう関係の善悪はいろんな考えがありますのでひとまず置いといて、相手も自分も大人なのですかいろんなことをわきまえてアプローチするならそれはそれでいいのではないでしょうか。

ただあまり過度な期待は禁物ですってことで。

noname#11851 · Answer

ＮＯ.1さんの意見に賛成します。
既婚男性としては、聞いて欲しくないです。

いらぬ期待をするかも知れません、それにあなたが応えられないのなら、絶対にやめて欲しいです。
あくまで私の意見ですが・・・。

４０代既婚の男性としては迷惑でしょうか

彼は仕事熱心だからこそ、社内の他人に気配りもできる人なのでしょう、

>会社とは関係のないところでストレス発散なり、癒しを求めるなどしたらいいと言われるかもしれませんが、

私も妻としての立場から言わせて頂きたいのですが、ぜひ止めて頂きたいと思います

相手に対して、特別な感情を持っていないと明示出来る状況であれば、別に迷惑にならないと思います。

いい年の大人が、さらにいい年の大人に、「ただお友達になりたくて」なんてセリフは通用しません。

あなたが仕事の上で、メンターとしてその方を求めているのなら

上司の男性は好意を持たれて嬉しいでしょうけど

私も＃２さんと同じく妻の立場から言わせてください。

状況にもよりますが、普通は迷惑がられることはあまりないとは思います。

ＮＯ.1さんの意見に賛成します。

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