「妻の父の兄の妻」がお亡くなりになったと連絡が来ました。妻の親は、私にも通夜と葬儀に出席してほしい旨、私の妻に言ったそうです。

あいにく仕事の都合で欠席とお断りしましたが、そもそも私が出席するのが当然かどうかわからなく、質問を投稿しました。

私たちはお互いの家族だけで結婚式をしたので、互いの親戚とはまだ会ったことがありません。

また、お亡くなりになった、妻の父の兄の妻とは全く面識がありません。

どなたかお教えください。
よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

「妻の父の兄の妻」と聞くと遠い親戚のような気がしますが、


奥様から見ると「義理の伯母さん」になるわけですね。
(ということは、従兄弟のお母さんってことですね)

奥様のお母様から通夜と葬儀に出て欲しいとの要請があったそうですが、
奥様のお母さまからすれば義理の姉が亡くなったのですから、娘夫婦に列席を要請するのはまったくおかしくないと思います。

また
>私たちはお互いの家族だけで結婚式をしたので・・・
は、ご質問者ご夫婦(&身内)の都合だけであって、
親戚関係とはまったく関係の無いことです。
(披露宴に呼ぼうが呼ぶまいが親戚関係になっていますよね)

ご質問者様がどれくらいの世代の方は分かりかねますが、
20~30代と想定すると、親の世代は5~60代、
まだまだ「常識」というものにウルサイ(?)年齢です。
ヒトによっては夫を「そこの家の代表」という目で見るでしょうし。
(=いくら奥さん側の親戚のことであっても、奥さんは「代理扱い」)
今回はお仕事とのことでしたので、参列を辞退されたようですが、
その場合はお香典なり、お供え物なりのフォローは万全にしておかないと
「あそこのムコさんは、何にも分かっていない」と言われかねません。

仲たがいや断絶しているならともかく
奥様のご実家と(伯父夫婦が)普通のお付き合いのレベルであるならば
「行って当然」とまではいかなくても
「行っていたほうがベター」「行ったほうが無難」でしょうね。
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。

ご想像の通り、私も妻も20代後半~30代前半です。結婚以来、このようなことが全くなかったため、今回急に連絡を受けて戸惑ってしまいました。

putimaru100さんのおっしゃっていることは、その通りと納得いたしました。

>「行って当然」とまではいかなくても
>「行っていたほうがベター」「行ったほうが無難」

妻の親は、妻に「行って当然」という、強制的に出席させるように言っていたようです。

No.2のお礼にも書きましたが、妻の親は、親戚に私(婿)を紹介することを主な目的として、参列してほしいと言ってきたようです(葬式は二の次というニュアンスだったようです)。

私としては、「ベター」や「無難」というニュアンスで「出席してほしい」と言ってもらえれば、ここに質問せずに済んだのかなぁと考えています。

いずれにしても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/07/28 01:28

奥様からすると叔父さん叔母さんなわけで 



小さい頃可愛がってもらったかもしれません。

親戚づきあいは無いとは言っても 結婚した以上
親戚は出来てしまってるわけですし(戸籍上でも)
叔父さんからしてみれば 「姪が結婚した ならご主人も来るだろう
結婚式は呼ばれてないがここで顔をあわせておこう」
義父からしたら「結婚式では紹介できなかったがここで紹介しよう。」
と思ってるかもしれません。

言い方が悪いかもしれませんが ここで姪(奥様)の選んだ人(質門者さん)の
格付けをされてしまうように思うのですが。

ここで義父の顔が立つのです。


失礼なことを書きましたがそういうものだと思いますよ。
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。

4段目の「格付け」という言葉が、非常に厳しいご意見なわけですが・・・cyoco-coさんのおっしゃっていることもわかります。

今回は私がどうしても抜けられない重要な仕事があるので欠席することになってしまいましたが、「義父の顔を立てる」こともしなければならないのでしょうね。ただ、婿の紹介と言う意味では、義母が積極的に言っていたようです。義父は、葬儀の際に紹介するより、別の機会にしたほうがよいのでは、という意見だったそうです。

お礼日時:2005/07/28 02:02

面識がない以上普通なら出席しなくてもよいような気がしますが、出席を依頼されたのなら出席してみてもよいのではないでしょうか?



おそらく故人の交友範囲が狭く、出席者が少なく、葬儀が寂しいものとなるため、言葉が悪いようですが人数あわせのために呼ばれたのではないでしょうか・・・。
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。

故人の交友範囲まではわかりませんが、妻の親としては、親戚に私(婿)を紹介することを主な目的に、参列してほしいと言ってきたようです。。

お礼日時:2005/07/28 01:19

どちらかには出席されたほうがよろしいかと思います。

会ったことがなくてもやはり大まかに言えば身内ですので。ちょっとだけでもやっぱり行くべきではと思います。
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。妻は、お亡くなりになった方ともちろん面識があるので、休んで葬儀に行くようです。

私としては、付き合いも面識もなかったので、私の家(私と私の妻)を代表して、妻だけ行けばいいのではと思っていますが、やはり身内と考えるのが妥当なのでしょうか?

お礼日時:2005/07/28 01:05

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納骨の手順・お布施の相場

父の回忌法要前に、納骨をしようと思います。浄土真宗です。
身寄りが少ないため、母が仏事に疎く、相場や手順が全く分からないと言い、
暗中模索です。

お寺さんは、葬儀会館の紹介です。月命日には母宅に来ていただいています。

お墓は、私営霊園に生前に建立しました。法名は彫っていません。


まず、法名を彫るために墓石を動かすので、お寺さんに霊園に来ていただき、読経。
彫り完成⇒⇒納骨日に、再び読経
・・・で宜しいでしょうか。

あと、お布施の額なのですが、言葉を濁されます。

なにぶん、上記のように付き合いが浅いのと、
葬儀、それ以降も、とても高額なお布施をしていないと思うので
それを踏まえて、お答えを参考にさせていただきたいので、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

坊さん@浄土真宗です。
月命日のお参りがあるということは関西など西日本ですね。
法名を彫るための墓石移動前には読経は必要ありません。気持ちの問題でしょうがそのような法要は特にありません。
彫り完成納骨日には、納骨法要を行います。
御布施は地域差と日常の寺院との付き合いはもちろん何よりも貴家の経済力によりますが、多くの方は3万円~多くても5万円でしょうね。通常は、葬儀時の御布施の1割程度で考えれば良いのです。

Q父親の葬式に、父と面識のない人も呼ぶのはなぜ?

例えばの話なのですが・・・。

父親がなくなると、葬儀に子供たちの友人も呼ばれますよね。
呼ばれるというか、友達同士で連絡が回ってきて
葬儀にみんなで行くようになりますよね。

でも対外の場合は、その父親と面識はなく、
またその子供同士もただのクラスメイトだったりと
特別に仲がよい訳でもなくても、葬儀に行きますよね。

それはなぜでしょうか?

もし私の父がなくなったら、特別なかのよい友人以外に葬儀に来てほしいとは思いません。
友人は悲しんでいる私を見てかわいそうにって思うでしょうが、
私がどう振舞うか、少し観察的な目でみられるのも否めませんよね?

皆さんはどう思いますか?

Aベストアンサー

>呼ばれるというか、友達同士で連絡が回ってきて
葬儀にみんなで行くようになりますよね。

そうですね、お通夜もしくはお葬式に行くと言う感じですね。微妙にお葬式よりお通夜のほうが多い気もしますが、友達から連絡が回ってきて、申し合わせて行くという感じです。

>でも対外の場合は、その父親と面識はなく、
それはその通りですね。面識があるかないかはあんまり関係ないです。どちらでもいいと思います。

>またその子供同士もただのクラスメイトだったりと
特別に仲がよい訳でもなくても、葬儀に行きますよね。

いいえ、うちの地域では、そこまでの感覚は無いですよ。
仲良しだからこそ、お悔やみに行きます。いけない場合はいけるひとにお金だけ持っていってもらったりします。少しですが。

(ただのクラスメイトが集まるとしたら、凄い人数になりますよね??一クラス30人としても小学校から高校まででもいったい何人になるんだ???270人?何度か同じクラスになってダブっているひとを抜かして100人ぐらいですか?過疎の村とかなら話は別ですが。)

私は習い事の先生のお母様のお通夜に、生徒のみんなで連絡しあって、行きました。
先生が本当に大好きだから&生徒同士仲が良いからです。

>私がどう振舞うか、少し観察的な目でみられるのも否めませんよね?

ちょっと驚いてしまいます。そんなこと考えもしませんでしたよ。悲しみのあまり、神経が張り詰めすぎて、被害妄想も入っているのでは。 なにかよっぽど嫌味なお金持ちのクラスメイトとかが、来たのでしょうか?気にしない方が良いと思います。的外れでしたらすみません。

>なぜ知らせるかなのです。

単純に、久しぶりに会う友達がひとりでも多いほうが、悲しみから気がまぎれて良いだろう、と思って連絡を回すのでしょう。好意だと思います。

それに、お葬式の費用の足しになれば、と思って連絡を回すのもあるのです。余計なお世話かも知れませんが、

>観察的な目
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お葬式で、親族席のほうがあまりにガラガラだったので、思いやりから会社の方が何名か、親族側に座ってくださっていたのをみたことがあります。悲しみのなか、感謝でいっぱいになりました。

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>呼ばれるというか、友達同士で連絡が回ってきて
葬儀にみんなで行くようになりますよね。

そうですね、お通夜もしくはお葬式に行くと言う感じですね。微妙にお葬式よりお通夜のほうが多い気もしますが、友達から連絡が回ってきて、申し合わせて行くという感じです。

>でも対外の場合は、その父親と面識はなく、
それはその通りですね。面識があるかないかはあんまり関係ないです。どちらでもいいと思います。

>またその子供同士もただのクラスメイトだったりと
特別に仲がよい訳でもなくても、...続きを読む

Qお寺は真言宗醍醐派です。先日母が亡くなりました。お布施の相場がわかりま

お寺は真言宗醍醐派です。先日母が亡くなりました。お布施の相場がわかりませんので教えて下さい。
通夜、葬儀、初七日また四十九日どのくらい包めばよいでしょうか?
戒名は○○院○○大使です。

Aベストアンサー

 ちなみに我が家は真言宗高野山派でしたが・・・

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もちろん何人来られるかにもよりますが、うちは一人でしたがそれまでのお付き合いもあるし今後のこともあるので25万包みました。

 初七日は1万。四十九日までに七日七日のお参りに来ていただく場合も1万でいいんじゃないでしょうか?

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Qお通夜または、お葬式に出席?

嫁の祖父が亡くなりました。亡くなったお祖父さんには、一度も会った事はありません。こういう場合、普通はお通夜かお葬式に行くものなのでしょうか?

Aベストアンサー

こういうときは、お嫁さんと、お嫁さんの親御さんの顔を立てるために出ると、割り切るのです。

お嫁さんの親御さんにとっては、親になる人の葬儀ですから
一世一代の大仕事の一つです。
喪主であろうとなかろうと、子どもが親を見送るわけですから。

その親御さんのサポートをさりげなくできればいいなと
そういう思いで出てあげてください。

また親御さんたちのごきょうだいも一同に会します。
その時に娘婿がきちんとしていて
親御さんに対して敬意を持って接している様子
姪っ子になるあなたの奥さんにとって、よき夫である様子
そういうものは
「あそこの家はいいお婿さんでよかった。」
「うらやましいものだ」という評価につながります。

以前私の義理の叔父が突然亡くなったとき
夫は葬儀に参列してくれましたが
親戚が夫が着てくれたことを喜び
実家の親を「なんと孝行な娘と、そのお婿さん」とうらやましがって
母も嬉しそうでした。

特にご高齢の方の葬儀は
順番ということもあり、
親戚間では悔やむ気持ちよりは
お互いの幸せ度を、はかりあいする機会のようになっている場合が多いです。

「あんたとこの婿さんいい人だね。」
「○○ちゃんも幸せそうだ。」
「あんたも安心だね」

そういう周りの評価が
あなた方夫婦の仲をさらに円満にするのです。

奥さんの親御さんも
丁寧にお付き合いをするあなた様に
悪い気持ちは持つことはないでしょう。

こういうときは、お嫁さんと、お嫁さんの親御さんの顔を立てるために出ると、割り切るのです。

お嫁さんの親御さんにとっては、親になる人の葬儀ですから
一世一代の大仕事の一つです。
喪主であろうとなかろうと、子どもが親を見送るわけですから。

その親御さんのサポートをさりげなくできればいいなと
そういう思いで出てあげてください。

また親御さんたちのごきょうだいも一同に会します。
その時に娘婿がきちんとしていて
親御さんに対して敬意を持って接している様子
姪っ子になるあなたの...続きを読む

Q葬儀屋がお布施代を指定

息子の四十九日を夫婦2人で自宅で行うため、葬儀の際に頼んだ葬儀屋経由でお寺に頼んだところ、お布施代+御車代+御膳代で6万5千円払ってくださいと言われました。
今回納骨もしないですし、お布施代3万円、御車代1万円、御膳代5千円で合計4万5千円でいいかと思っていたのですが、葬儀屋の指定する金額を払う必要があるのでしょうか?
そもそも、葬儀屋がお布施代を指定するものではないと思ったのですが。

今回、四十九日はお寺に直接頼もうと思って、葬儀の際の住職の連絡先を聞いたのですが最初なかなか教えてくれずに、結局葬儀屋経由でお願いすることになってしまいました。(予約後に最終的には連絡先は教えていただいたのですが)
このような経緯があり、葬儀屋の手数料のために高い金額を指定されているような気がしてならないのです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

それは、いわゆる普通のお寺ではなく、ホテルの結構式用牧師と同じで、葬儀社のセレモニー用僧侶です。一般に多いのは
・葬儀社が所有しているグループ会社等の寺院
・葬儀社が葬儀用僧侶派遣会社を通じて手配
・葬儀社社員が僧侶として出仕
のいずれかが多いです。昨年も東京の葬儀社が7年間で約8億円の所得隠しで摘発されています。葬儀の際も御布施と称する「料金」を指定されているはずです。その御布施と称するものも寺院への御布施ではなく葬儀社の収入となっています。(一般に東京の場合3割~6割が葬儀社、残りが下請けの派遣会社や出仕した者の収入となります。関係会社で契約で料金設定してあるので決まっているのです。)
葬儀だけのために派遣したので、お寺を紹介したわけでは無いと思います。同様の勘違いによる被害の方は多いと思います。
ですから、本物のお寺ではないケースが多いのでお寺の連絡先等は言いません。一般の寺院でも経営の苦しい寺院(地方寺院の出稼ぎを含む)は下請け、孫請けで仕事をもらっているケースはあります。
ですから、法事の際も、そのようなケースで手配の場合には葬儀と同様に、中間業者の手数料が決まっているので、指定する金額が決まっているのです。
今後はご自身の宗派の普通の寺院に事情を話して法事を受けていただくことをお勧めします(ただし、一般の寺院も葬儀でご縁が無い場合中々受け入れてもらえないケースは多いです。)

それは、いわゆる普通のお寺ではなく、ホテルの結構式用牧師と同じで、葬儀社のセレモニー用僧侶です。一般に多いのは
・葬儀社が所有しているグループ会社等の寺院
・葬儀社が葬儀用僧侶派遣会社を通じて手配
・葬儀社社員が僧侶として出仕
のいずれかが多いです。昨年も東京の葬儀社が7年間で約8億円の所得隠しで摘発されています。葬儀の際も御布施と称する「料金」を指定されているはずです。その御布施と称するものも寺院への御布施ではなく葬儀社の収入となっています。(一般に東京の場合3割~6割が...続きを読む

Q通夜に出席できない(派遣社員同僚の母親)

先日、同僚のお母様が亡くなり、通夜に伺うつもりでしたがその日は都合がつかず行けそうにありません。
葬儀にも出席できそうにないので、事前に御香典を包もうと思うのですが。

・派遣社員として働いているのは、3人。
・入れ替え時期で、1人は1月~、もう1人は2月~働いています。2月から来た方のお母様がお亡くなりになったのですが、出社初日にお母様の体調が悪化し付き添いで休んでいたりしたので、実質一緒に仕事をしたのは2週間あるかないかといったところでしょうか。
・私自身、3月末で契約終了のため一緒にお仕事をするのはあと1ヶ月です。

あまりにも付き合いが浅いため、通夜・葬儀に行くつもりはありませんでしたが、派遣先の上司が通夜に行くようなことを言っていたので、迷っていました。
行けるなら行ったほうがいいかな。と思っていたら、もう一人の同僚から「その日は都合がつかないかもしれない。」と言われ、それなら合わせたほうがいいのかと思っています。

質問は、通夜・葬儀に行けない場合、御香典はどうしたらいいですか。

・同僚と2人の連名で御香典を前日に渡してもいいのでしょうか。金額は2人で5,000円を考えています。
・表書きは「御霊前」でいいのでしょうか。
・母親に相談したら、「“お母さんにお花でも供えてあげて”といって『お花代』をあげたら」と言っていましたが、そのような形でも良いのでしょうか。葬儀の際の花ではなく、後で仏壇にお供えするお花です。でも「お花代」というとキリスト教式のイメージがあります。
住まいは関東です。

分かりにくい文章になってしまいましたが、ご回答いただければと思います。

先日、同僚のお母様が亡くなり、通夜に伺うつもりでしたがその日は都合がつかず行けそうにありません。
葬儀にも出席できそうにないので、事前に御香典を包もうと思うのですが。

・派遣社員として働いているのは、3人。
・入れ替え時期で、1人は1月~、もう1人は2月~働いています。2月から来た方のお母様がお亡くなりになったのですが、出社初日にお母様の体調が悪化し付き添いで休んでいたりしたので、実質一緒に仕事をしたのは2週間あるかないかといったところでしょうか。
・私自身、3月末で契約終了のため一...続きを読む

Aベストアンサー

まず御通夜や葬儀に参列が出来ない場合ですが、上司の方が参列されますので、
上司の方に「大変に申し訳ないのですが、勤務の都合で参列する事が出来ません
ので、これを御遺族の方に御渡しして頂けませんか」と言って依頼します。

亡くなられた方は会社の同僚の方の御家族ですから、金額は3千円から1万円の
範囲で包むのが基本です。ただ付き合い期間が極端に短いようですから、最低限
度額の3千円で十分です。二人合わせて5千円では失礼になりますよ。
連名でも構いません。不祝儀袋の表に「御香典」と書きます。
あなたは派遣会社の方のようですが、連名で書かれる方も同じ派遣会社の社員な
ら構いませんが、別の派遣会社の方でしたら連名にされずに個人個人で包まれた
方が良いかと思います。
同じ派遣会社の方でしたら、「〇〇株式会社」と書き、その左側に「〇〇派遣会
社社員一同」と書きます。最初の会社名は派遣先の会社名を書き、その左側には
自分が所属する会社名を書き、社員一同と書きます。
香典を包む袋(不祝儀袋には裸銭は入れず、別封筒に入れて不祝儀袋に包むのが
常識です)の中に別用紙に「〇〇派遣会社一同」と書き、その下に〇〇〇〇3千
円、〇△〇□3千円と書いて同封します。

果物等の事を御供物、御花の事を御供花と言います。これは仏式での呼び名で、
キリスト教では献花と言います。
二人で出し合って御供花を出したとします。すると御供花は一つしかありません
から、どちらかと言えば個人個人で出した方が御供花も二つになり華やかさが違
います。希望額の二人で5千円では、そんなに華やかさは感じられないですね。

まず御通夜や葬儀に参列が出来ない場合ですが、上司の方が参列されますので、
上司の方に「大変に申し訳ないのですが、勤務の都合で参列する事が出来ません
ので、これを御遺族の方に御渡しして頂けませんか」と言って依頼します。

亡くなられた方は会社の同僚の方の御家族ですから、金額は3千円から1万円の
範囲で包むのが基本です。ただ付き合い期間が極端に短いようですから、最低限
度額の3千円で十分です。二人合わせて5千円では失礼になりますよ。
連名でも構いません。不祝儀袋の表に「御香典」と書き...続きを読む

Qこんな時のお布施の名前(葬儀時)

祖父が亡くなりました。喪主は次女で私の叔母にあたります。叔母は高齢(81歳)で葬儀は私が仕切っています。叔母はお金がなく最低限の葬儀になり、お経も割愛すると言い出しましたので(本当はケチなんです)、せめてお経と戒名だけはと思い私がお寺様にお願いしお布施等を支払うことにしました。
この状況で質問させていただきます。
お布施に書く名前、住所は喪主のものと聞いていますが、このケースも叔母のものを書くべきですか?私の名前や住所ではマナー違反ですか?

Aベストアンサー

住所は違いますか?(叔母とあなた)姓は違いますか?
原則は喪主の名前ですが「お布施 姓」(姓のみ記載)
お坊さんに、喪主は叔母だが、高齢なので代行の私に連絡して、と言えば、実質的にあなたが相手と思うでしょう(葬儀以外に各種法事がある。49日,新盆、3回忌・・・)

Q通夜、告別式に出席出来ない場合どうすればいいでしょうか?

私は30代女です。
昨日、学生時代からの親友のお父様が亡くなりました。私は東京ですが、親友は静岡に住んでいます。通夜と告別式も静岡で行います。できれば通夜だけでも出席したいのですが、仕事の関係で無理かもしれません。こういった場合、どのようにすれば気持ちが伝わりますでしょうか?

Aベストアンサー

お電話でのお悔やみをして、時間ができたらお線香をあげにいってあげればいいと思います。

それから、お葬式直後はお花などが添えられていますが、そのお花が無くなったら急に寂しくなったりしますので、少し時間差でお花を贈られてはどうでしょう?
あれこれ忙しくしていたのが終わって、お花やお供え物が無くなってきた頃に、知人からお花が届いて嬉しかった・・・と、職場の人が話しているのを聞いたことがありますので、どうかと思いました。

Q葬儀のお布施(戒名)が高額です。他のお寺ではだめでしょうか?

近々、一人暮らし父の葬儀を出すことになりそうです。
私は一人娘で他県におり既婚です。
祖母の代にはよくお世話になっていたお寺(日蓮宗)があり、そこで
母→祖母の順で葬儀の際には来ていただきました。
祖母亡き後は、婿養子の父が年二回お経をあげにこられたときに
一万円のお布施とお正月に一万円出していました。
前にこちらでご相談にあがったとき、これでも、檀家だという
事がわかりました。

お寺といっても、墓地はありません。母、祖母は市営霊園(公共墓地)に眠っています。

父の葬儀もここで頼むのが普通なのでしょうが、ここのお寺
お布施が高いところで最低70-多くは100万以上でとても
今の私には出せそうもありません。
母、祖母の戒名も○○院○○信女で、そう立派なものでもない
ようですが、元々お布施の高い地域なのかもしれません。

父が亡くなったら、家も取り壊すと思いますし、私たち夫婦自身は
宗教にはこだわらず葬儀もしなくてよいと考えています。
(葬儀はするかもしれませんが、お寺さんは呼ばないです。)
お寺と今後おつきあいがなくなってもよいのです。罰当たりかも
しれませんが、父の供養も何回忌といった供養は今後は七回忌
くらいまででかまわないと思っています。 
毎年墓参りには来ますけれど。
(父本人も金がないから火葬だけでいいと言ったことがあります。
ただそれも父の年代では本意ではないでしょうから、お経、戒名はほしいと思います。)

治療費、葬儀代を考えると、お布施はせいぜい30万程度しか
出せません。
それで、母達と比べさらに見劣りするような戒名つけられるの
であれば、いっそ葬儀社紹介のお坊さんで予算内でおさめたい
と考えているのですが、間違っておりますでしょうか?

近々、一人暮らし父の葬儀を出すことになりそうです。
私は一人娘で他県におり既婚です。
祖母の代にはよくお世話になっていたお寺(日蓮宗)があり、そこで
母→祖母の順で葬儀の際には来ていただきました。
祖母亡き後は、婿養子の父が年二回お経をあげにこられたときに
一万円のお布施とお正月に一万円出していました。
前にこちらでご相談にあがったとき、これでも、檀家だという
事がわかりました。

お寺といっても、墓地はありません。母、祖母は市営霊園(公共墓地)に眠っています。

父の葬儀...続きを読む

Aベストアンサー

間違ってませんよ。遺族の負担になってはお父様も、本意ではないはず。最後にどうしてあげたいか、あげられるか じゃないでしょうか。

Q面識の無い祖母の葬儀に妻を参加させるべきでしょうか?

面識の無い祖母の葬儀に妻を参加させるべきでしょうか?

先日、父から祖母は先が長くないと言われ妻に報告したところ、葬儀には行きたくないと言われました。

理由としては、結婚半年前に祖母と同居している叔父の息子が薬物トラブルで体を壊し亡くなり、
その妹は10年来の引きこもりで、その様な状況の叔父や祖母に幸せな報告をするのが出来ず、
結婚2年がたった今も、挨拶にさえ行けておりません。
また、結婚後に妻側の親戚からは物心共にお祝いを頂いたのですが、父から報告はしていたものの
祖母・叔父を含む父方の親戚からは特に祝いが無かった事で、妻の不満が募っていた為、
参列するのを拒んでいるようです。

確かに面識も無く、祝ってももらえていないと感じているならば、私も妻と同様の
反応かもしれません。ただ、その事で両親などとの関係が壊れる事もあるだけに、
両親に相談したい気持ちもあるのですが、相談しただけで不遜な妻とのレッテルを
張られる可能性があることや、父や叔父の境遇なども考慮に入れるとそれを理由に
相談するのも悩ましいのです。

正直、常識と現実の狭間で対応に苦慮しています。

そこで、皆様にご意見を頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

面識の無い祖母の葬儀に妻を参加させるべきでしょうか?

先日、父から祖母は先が長くないと言われ妻に報告したところ、葬儀には行きたくないと言われました。

理由としては、結婚半年前に祖母と同居している叔父の息子が薬物トラブルで体を壊し亡くなり、
その妹は10年来の引きこもりで、その様な状況の叔父や祖母に幸せな報告をするのが出来ず、
結婚2年がたった今も、挨拶にさえ行けておりません。
また、結婚後に妻側の親戚からは物心共にお祝いを頂いたのですが、父から報告はしていたものの
祖母・叔父を含...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様のご親戚には
複雑な事情があって
あなた様のご結婚時のお祝いなどの付き合いができなかった。

奥様側のご親戚には付き合いをすることができた。


次にお付き合いが始まるであろう
今回の場面には
奥様は出たくない=つまり付き合いはしたくない
と言う意味ですか。

今回を逃せば、ますます距離ができるばかりだと思いますが。

なにも、こびへつらい
地面に頭を擦り付けて挨拶しろと言っているのではないですよね。

ごく普通に挨拶し
おとなしく旦那さんの後ろにひっそり座って
黙って時間がたつのを辛抱してくれればいいのです。

黒の服を着て、湯飲み茶碗をお盆に乗せて
うううろして
立ち働くそぶりをしておけばいいのです。

何も皆の前で
隠し芸をしろとか
おじ様たちにお酌をして
肩もみして回れと言われているのでもないのです。

いいですか。
奥様と親御さんやご親戚との間にはさまる
あなた様の言い様次第です。

あなた様は外交官なのですよ。
奥様にご親戚の事情を
真正直に全部打ちあけることはないのです。

始めにお祝いが無かったことも
奥様は「祝いの言葉だけでも欲しかった」とのことですから
「叔父夫婦が俺の結婚を聞いて
おめでとう!と伝えてくれと
親父に言ってたらしい。」→嘘でいいのです。

「君の親戚はきちんと祝いまで頂いて
恐縮だ。
俺のほうは叔父夫婦には不幸続きで
祝いをくださいと
とても言えない状況なんだ。

君には申し訳ないと思うけど、叔父夫婦の自分たちの
子どもを思う気持ちを考えると・・・・。
俺はおめでとうの気持ちだけで
嬉しくてたまらないんだ。

そんな親戚だけど、
俺にとっては大事な叔父夫婦、祖母だからね。
そのうち会う機会ができたら
キチンと紹介するから
その時は頼むよ。」などと
うまく奥様にお話ししておくのでした。


披露宴などをしない結婚ならば
あなた様のご親戚からの祝いを期待するのもどうかと思います。

「披露宴をしないので、祝いを頂くのは辞退するつもりだ」
「いとこの○○の結婚も、披露宴がなくて
その時も祝いやお返しは無かったから、うちは
そういうスタイルだ。
祝う気持ちがないというわけではない。」など
祝いが無い=付き合いたくない
ではないのだ。というスタンスも示しておくべきでした。

挨拶にいけていないのならなおさら
普段から「この次親戚が集まるといえば
順番から言ってばあちゃんに何かがあったときだから
その時に初めて君を連れて行くことになるね。」
「父も母も、君を皆に紹介する時
嬉しいだろうな。」

「君は気を使って大変だろうけど、俺が守るからね。
君が出てくれれば、俺の面目も立つし
俺の父と母も息子が妻を伴ってきちんと来たよということで
親戚の中でも面目が立つのだから
こんなに嬉しくて、助かる事はないよ。」

おだてるほめる、持ちあげるを日頃からしておくのです。


今回の事、ご両親にはこう相談してみては?

「うちの奥さんが今回、万が一があった時
私は一緒に行っては失礼になるかもと
気にしている。
結婚時におつきあいがなかったので
血縁のない嫁が一緒に出るのは
遠慮したほうがいいのではなないかと、悩んでいる。」

→「はああ?あんたとこの叔父さんから
うちは一銭も祝いをもらってないんやで。
なんで叔父さんとこの家の葬式に
うちが出なあかんの?
うちは出えへんからね!あんた一人で行き!
香典も小遣いから出しや!」
と奥さんが言っていても
言葉巧みにフィルターにかけて
言い換えをするのが
外交官たる夫の役目です。

間違ってもそのまま伝えないように。
そういうのは「伝書鳩夫」と言って
嫁と舅姑の関係を悪化させる原因になります。


「そんなこと気にしないで連れておいで」となったら
あなた様は奥様に
「うちの親が、親戚に君を紹介したい。
息子の大事な奥さんだ、大変だろうけど
是非一緒に出てやってくれ。
祖母もそのほうが喜ぶから。」
「こういう機会でもないと、こっちの親戚と会う機会もないから
是非俺のためにも一緒に来て欲しい。」などなど。


あとは結婚2年目
夫婦の絆や信頼が
どれだけ深まったかによりますね。

多少めんどくさい親戚ではあるし
祝いもくれない
「しみったれてるわ」と思ってしまいがちな
夫の親戚だけど・・・

夫はこの2年間
私に変わりない愛を毎日くれている
日々ありがとう、結婚してよかった
と言ってくれる。
夫の喜ぶ顔を見たいから
頑張って葬儀に出よう。と思えるか

夫はこの2年間
浮気もし、携帯は隠し怪しい行動
小遣いは無駄使い
暴言、独りよがりなSEX
家事手伝いも、労いも無い。
こんな夫の親戚付き合いに誰が出るか!

どちらのタイプですか?

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様のご親戚には
複雑な事情があって
あなた様のご結婚時のお祝いなどの付き合いができなかった。

奥様側のご親戚には付き合いをすることができた。


次にお付き合いが始まるであろう
今回の場面には
奥様は出たくない=つまり付き合いはしたくない
と言う意味ですか。

今回を逃せば、ますます距離ができるばかりだと思いますが。

なにも、こびへつらい
地面に頭を擦り付けて挨拶しろと言っているのではないですよね。

ごく普通に挨拶し
おとなしく旦那さんの後ろにひ...続きを読む


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