最近二ヶ月弱つき合っていた人と別れました。
彼は同じ病院で働いていた研修医で私は看護婦として半年弱くらい一緒に働いていました。
配置転換になる時に二人で遊びに行ったりする機会が何度かあり、もともとどちらもお互いに気はあったのですぐにお付き合いをするようにりました。でもつき合って一ヶ月ほどして彼が少しそっけなくなり理、由をきくと、「思っていた君とはちがってて、合わない様な気がする。最初は勢いがあったのでわからなかったけど・・・。つき合う前の君の方が好きだった。」といわれ、「もうここまで言ってしまったらお互い一緒にいるのもしんどいよ。友達にもどろう。」と言われました。
私から見て彼は五歳年上で、医者としても尊敬できる人で私はその人の考え方を受け止めて、私は年下だけど彼を支えてあげられるくらいの大きな人になろうって思いながらつき合ってました。
それが重かったのかなあ・・・。彼は自分にすごく自信がある人だったし。彼から見て私は世間知らずってことも合ったと思う。
なんか、大好きな人に自分を否定されたみたいで、すごく悲しい。
こんな気持ちってどう処理していけばいいのかなあ?
どうか皆さんの意見を聞かせて下さい。

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A 回答 (6件)

私も似たようなことがありました。


言葉から出さなかったけど、お互い、だんだん合わなくなったようで、友達の方がいいと勝手に心の中で決めて、ある日、彼に
「私のこと、どう思ってる?」
「え、友達じゃん」
最初はガン!ときましたけど、やっぱ友達関係でおわんないといけないのかなぁ?っと思って諦めました。
一ヶ月ほとんどぼーっとすることが多く、ショックから
あまり立ち直れませんでした。
そのとき、どうやって切り抜けたのか。
それは、異性のメル友に相談したからでした。
仲がよく、何でも明るく相談に乗ってくれる彼に相談しま
した。
「そっかぁ。でも、君はまだ若いんだし、これからだよ。
その人が運命の相手でも決まってたわけじゃないんだし。
ちゃんとした相手は見つかるよ。その彼よりももっと君の
こと愛してくれる人が必ず出てくるって。」
今は他の人と上手く行っています。
いつまでもくよくよせず、あんな男、別に好きでもない
や。と無理に思っているとだんだんそれが普通じゃん?って思ってきますよ。つらいでしょうが、彼のことをもう友達と思って、他にいろいろな異性の人を見ていったらどうでしょうか?
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私もつい最近2ヶ月つきあっていた5歳年上の彼氏にふられました


kochisa325さんと同じように、彼の事を尊敬して、彼が大好きで、彼のためにと思っていました
ふられて、自分を否定されたという悲しみ、よくわかります
一生懸命だったからなおさらです
今の私も同じです

でも、世の中のみんながそう思うわけではありません
一生懸命だったこと、がんばったことは、kochisa325
さん自身が一番わかっているはずです
彼がその気持ちを受けとめられなかっただけで
その結果が全てではないはずです
合わないと思われながら、それを知らずに付き合いつづけられるより、合わないと思うと言ってくれたことに
感謝して、彼には合わなかったのかもしれないけど、
そうじゃない人はいるはずです
もしも、反省すべきところがあったのなら、それを彼が言ってくれたのなら、今後の参考程度に聞いておくくらいでいいのではないですか?

今は十分傷ついているはずです
自分で自分を責めることはないと思います
他人は思いたいように思うだけです
生き方は人それぞれです
kochisa325さん、自分を信じてお互い頑張りましょう
彼に負けないくらい自分に自信をつけましょう
これを乗り越えることできっともっと大きな人になれるはずです
これはこれで良かったんですよ、きっと
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うぅ~~ん。


くっそぉ-!こんないい女を振るなんて、どこに目つけてんだ~~~!!って、いいたくなっちゃうねぇ―☆

むかし付き合ってた彼にね、先ごろ同窓会であってね
その昔の「別れた理由」ってのをいまだからきけるって
ことで(10年以上も前の出来事だから・・・)聞いてみたのね。

いや、そのころはたも羨む仲のいい二人だったのに・・・
ある日、突然別れをつげられ「嫌いで別れるんじゃない」
その言葉を残し彼は、私の元から去っていったのね。
そのときばかりは、なにがなんだかわけワカメ状態になったのは言うまでもないことなんだけどね。

10年経ってそのことをきいてみたら、なんてことない
答えが返ってきたの
「おまえが、みんなに優しかったから」だって。
そのころ、サ―クルの仲間14.5人でいつもいたせいもあってみんなのまえでいちゃいちゃすると場の雰囲気がよくないから普通にしておこうといっていたのは、彼だったんだ。

別れた理由がそんなことだったなんて?????
あのころ流した涙はなんだったんだろうと・・・

そのときに、具体的にその理由を言っていてくれさえすれば、、、、、(もう過去の出来事・・・)

で、なにがいいたいかと本題にもどるね。
男の人ってね、一人よがりにもの考えちゃうとこあると
おもうんだ。
今回のことにしてももっと具体的になにがどうであわないと決めたのかをこっちサイドにわかるように説明してくれれば、改善のしようもあきらめのつけ方もなんとかなったはず?

あたしの例をみてもそうだけど、自分を責めちゃダメ!
男の人の身勝手な考えに振り回されて、自分の大切な時間を無駄にすごしちゃいけないよ。

こんないい女を振るなんて馬鹿なヤツ!ぐらいにおもっちゃえ!つぎ、つぎ、つぎの恋にむかってレッツゴ-☆
立ち止まらず、進め!
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彼からの思いも寄らぬ言葉にびっくりしたことでしょう。

この質問の内容を見るかぎりではkochisa325さんが思い悩むことはありませんよ。

他の方が書いているように、付き合ってみて相手に新しい発見をするのは当たり前。その発見は良くも悪くもです。そしてどう考えても付き合う前のあなたと、付き合ってからのあなたを見た時に、まだよくあなたの事を知らない「付き合う前」を引き合いにして今のあたなと比較すること自体がもう変ですよね?
彼はあなたと付き合っていく上で、数々のお互いの認識の違いや価値観の違いの溝を埋めていく作業を放棄しただけだと思いますよ。普通なら当たり前の事だと思うことを。

彼は医師として尊敬できる人かも知れませんが、あなたが否定された訳ではないのです。
まるで彼はアラスカに行って、「アメリカって山ばかりだし寒い国だ。二度と行きたくない」と言っているようなものです。アメリカにはN.Yもハワイもロスもフロリダもあるのに・・。これはアメリカを否定された事になりますか?、そうじゃないですよね、彼がアメリカの一部を見てアメリカを理解する努力を止めてしまっただけなのです。
あなたはそういう彼を見てどう思いますか?
その対象が自分に向けられているのと、あなたが彼の事を好きな為に客観的に見れなくなってるだけだと思いますよ。

かえって中途半端な気持ちで付き合われるよりもよっぽど良かったと思います。もしかしたら彼も思わせぶりな態度で接するよりもハッキリと言った方が良いと・・・あなたの為を思って言ったのかも知れませんけどね。

あなたの良いところも悪いところも、「もっともっと知りたい!」と言うくらい、あなたという本質に惹かれる人を探してみたら?
こういう言い方をしたら失礼かもしれないけど、彼が中途半端に引きずる事を考えたら、すっぱりと終わって良かったと思いますよ。
あなたを求めてる人は必ずいますから。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。
今はまだ彼のことを「いい人だったなあ」って思ってしまう自分がいるけど、ほんとにtomojiさんのいうとおり彼は私を知ることを放棄したんだなあと思います。
私のことを知りたいって思ってくれる様な人と早く出会えたらいいなあ・・・。
2ヶ月しかつき合ってないけど、彼から受けた刺激は沢山あったので私にはとても意味のあったことだと思うし、今からしばらくは色んな本を読んだり、色んな人と会って、自分を磨こうと思います。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

こんばんわん。

何とも出来ないよ。でもね、時間が解決
してくれるよ。仕事してれば、忙しさの中でだんだん
薄れてくもの。彼も随分正直な人ね。彼も彼なりに友達にも戻れないのに...友達で..なんてねぇ..最後の優しさかも
お互いの為に、もう会わない方がいいね。
とりあえず、お友達と新たな出会いを求めて合コンで
気晴らしを....。頑張ってね。
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この回答へのお礼

どうもありがとう。
ほんと、正直なひとだった。
やっぱり友達は無理かなあ。
別れたら会わない方がいいんでしょうか。

はー・・・、今つらいのもきっと時間が解決してくれますよね。今までの恋愛がそうであったように。
はー、それにしても悲しい。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

 僭越ながら、私の思うことを。



>思っていた君とはちがってて、

 この言葉って、どういう意味で言ったのかよく解らない
けど、「そんなの当たり前じゃん」と思ってしまった。
お互いの距離が縮まれば、見たくない相手の悪いところも
含めて色々なところが見えてくるもんだよ。それを理由に
別れを切り出すなんて、ア○な男にしか見えない。

 逆にそういった気持ちを引きずられながら、長い間付き
合っていることに比べたら、かえって良かったかも、と
感じますが。

 私には彼も大人じゃなかったと思います。彼に否定された、
とマイナスに捕らえずに私はまだ至らないところもある
だろうけど、頑張って欠点を直してその彼を羨ましがらせる
ぐらい、いい女になってやるぞ!と前向きに捕らえて
ください。
 あなたには彼が全ての時期があったのでしょうが、世間
は彼が全てではありません。大丈夫です。

 女の人は(当然男もだけど(^^;)いっぱい恋愛して、
洗練されていくもんだと思います。これからもっといっぱい
恋愛していきましょう!
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この回答へのお礼

そうですよね。
色んな人がいるってことがわかりました。
私のだめなところ、自分でもわかっているところをまず自分を好きになれるようにしようと思います。

先生がなんだー!頑張るぞー!

ほんとにありがとうございました。

お礼日時:-0001/11/30 00:00

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以前もこちらの質問で大変お世話になりました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3663919.html
話し合いを重ね、大変揉めましたが結果的には慰謝料ももらわず、奥さんにも言わず「示談書」という形で終わりました。
しかし、1年半経った今更に問題が発生し、今すごく怖い思いをしています。相談に乗っていただければと思います。宜しくお願い致します。

1年半前の件には、ある協力者がいました。それは現在の彼(仮にAとします)です。
その当時私とAはもちろん付き合っていませんでした。Aは私に好意を寄せてくれていましたが、私には当時の彼(仮にBとします)がいましたので
(※過去に質問させていただいた妻子がいることを隠していた人です)
付き会えない旨は話していましたが、B公認で食事に行ったりはしていました。
(Bは妻子がいることが後ろめたかったのか私が他の男性と会うことは公認していました)

Bが妻子持ちだと調べたのはAでした。
Aはいろいろな情報を集め、Aは私の親に頼まれた「探偵」としてBを呼び出し3人で話をしました。
その際Bは妻子がいたことを認め、土下座をしました。その後Aは探偵・私の父を名乗ってBに慰謝料を求めたり、
奥さんにも通告すると再三言ったのですが、以前質問したようにそれには応じませんでした。
その後Aと私は付き合い出したのですが、AとBの間でいろいろと揉めている時にAと付き合っていることをBに打ち明けました。
同時に探偵・父親の存在は架空のもので全てAがしていたことも言いました。
するとBは「Aには絶対他に女がいる」と言い出し、その日Aの家に行くとAは他に女がいて二股掛けられていた事が判明。
(その日その彼女とは別れ話をしていたそうですが…)

その後その彼女とは別れたようですが、AとB・私で話し合い「示談書」を取り交わしました。内容は以下の通りです。
(1)AとBはお互いの私に対する否を認めた。
(2)AとBは二度とお互いの会社や家族に不利益になる情報を流さない。
(3)Bは私とAが付き合っている状況では一切私に連絡してはいけない。
(4)もしもBの奥さんに私が訴えられたらその慰謝料はBが全額払う。
(5)以上を守れなかった場合はそれぞれ慰謝料300万円払う。

そして1年半経った先日、Bから突然連絡が入りました。
「Aについて話があるから少しだけ時間をくれ」と。
前回の話合いで揉めているので再度何かあったのかと思い、会って話を聞くと「その後Aとは続いているのか?結婚するのか?」ということでした。
もちろん付き合っていく中でいろいろな問題があります。いろいろと話し合ってはいましたが「結婚はする約束はしていないし、出来ないと思う」と言いました。
どうやらAはBに「俺たちは結婚する。すぐにでも実家に連れて行く。俺が必ず○○を幸せにする」と言っていたようです。
BはAがそれを守っていなかったことに腹を立て「Aはただじゃおかない。俺は復讐する。俺が受けた苦しみ以上を与える。会社に居ていられないようにする。
二度と立ち上がれないだけの傷を与える」と言います。「俺は○○に1年半も会うことを我慢したのにAは約束すら守らない。奥さんが精神的に病んでいたのにそっちに言うと言われ、
俺は奥さんに何かあったらAを殺していた。俺の家族にまで危害を加えようとしたAが許せない」「ただし別れるなら考えてやってもいい」と。
どうやら連絡をよこした1週間前に離婚が成立して(私との事は関係ありません。元々不仲だったようで)「自分には守らなきゃいけないものがなくなり、怖いものは何もない」と。

その後毎日毎日「Aを選ぶなら○○(←私)のにも復讐する」と取れるニュアンスのメールが来ます。
「Aを選ぶということは俺と○○は他人であり、敵になる。それだけの覚悟を持って判断しろ」とのことです。
彼の会社にも連絡して「以前偽名を使って脅迫された」と言ってやると言います。
彼に何かあったら困るし、彼は今昇進試験の真っ只中で大変大切な時期です。うそでも「別れた」と言った方がいいのでしょうか?
でも実は続いてたと知っていた時の方が怖い気もするし…
弁護士に相談も考えていますがどうしたら一番よいのでしょうか?
彼には心配を掛けるのでまだ何も言っていません。
彼(A)とは遠距離のような距離なのでわたしは1人暮らし。毎日とても怖いです。

大変長くなってしまって申し訳ありません。
わたしが当時1人でBに問い詰めればここまで大きな問題にはなっていなかったので、すごく反省しています。Bにもそう言われました。
Bは離婚したとは言え子どももいますし、犯罪は犯してほしくありません。これ以上大きな問題にしたくはありません。みなさんのお力をお貸し頂きたいです。宜しくお願い致します。

以前もこちらの質問で大変お世話になりました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3663919.html
話し合いを重ね、大変揉めましたが結果的には慰謝料ももらわず、奥さんにも言わず「示談書」という形で終わりました。
しかし、1年半経った今更に問題が発生し、今すごく怖い思いをしています。相談に乗っていただければと思います。宜しくお願い致します。

1年半前の件には、ある協力者がいました。それは現在の彼(仮にAとします)です。
その当時私とAはもちろん付き合っていませんでした。Aは私に好意を寄...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど…ややこしいことになっておられますね。。
私も若い頃まったく別の事ですがややこしい事になった事があり、そういった事を経験し学んだ事があるので少し参考になればと書いておきます。


まず、ややこしくなってしまった原因は“自分にある”という事を認識される事から始めましょう。
別に貴方を責めているワケではありませんから誤解しないでくださいね^^。
解決の為の貴方が選ぶべき選択を間違わない為に…その為に今までは『なぜそうなったか』を改めて認識される方が良いと思ったのです。

もしですが……もし貴方が気が強い人でBさんに妻子がいると判明した時点で貴方が『どうしてウソついたの!アンタなんか最低!二度と顔を見せないで!』と、全くとりつくシマもない態度を示せるような人であれば…

・Aさんは偽名を名乗る必要もなかった。
・Bさんもしつこくする必要もなかった(できなかった。)
・その後Aさんと付き合おうが付き合わまいがBには関係ない事だった。

はずです。


当時の貴方はそれと違う選択をとり…もちろん気が強くない人もいる訳ですし…AとBと貴方との間で示談書…というか覚書を書いて事態は一度収まり現在に繋がっています。

そこである時Bさんが貴方に連絡をしてきたワケですが…
たとえ“Aの事で”と言われ気になったとしても、例え“電話じゃ言えない”と言われても、そして“じゃあAがどうなっても知らないぞ”ということ言われても…
2度と会わないと決めた相手である以上、そして“ややこしくする相手”と判っているでしょうし…
もしも貴方が『会いません。話ならこの電話で話してください。電話でなければ聞きません。電話で話さないなら聞く必要もありません』と答える人であり…『そこまで言うなら話してください。でも会う気は一切ありません。』といえる人で『Aにもしもの事があれば貴方の事を警察に話します。』と言える人であれば…

或いはそれ以前に、電話してきた事で電話には出ずAさんに話していたり…、或いは話さずともBさんに300万円の支払い請求を申し立てたのであれば…

今の問題も生まれなかったはずです。。

違いますか?

間違わないでください。 貴方を責めているワケではありません。
大事な事は、『なぜそういう選択を貴方はしてしまったか』というのをきちんと把握する事で、以後は『それと同じような選択をしなくする。』そうする事で問題を回避或いは収束へ向かえるようになる…という事なのです。


貴方は“貴方自身”が決めたはずのルールをあいまいにしてしまってます。
また、相手が作り出そうとしている“流れ”に何の疑問も持たずマンマと乗ってしまっています。 つまり…“相手の言うこと”に簡単に単純に反応してしまってます。 それは相手からしたらつけいる“スキ”でしかありません。
“こう言ったらきっと○○(貴方)はこうするはずだ…”というような目論見に対し、貴方はまんまとその通りに乗ってしまい付け入られていますし、相手は貴方にまた同じ失敗を繰り返させようとしています。 
現に貴方は悩んじゃっています。

それは“相手のペース”に乗ってしまっている…つまり…
相手に事の流れの“イニシアチブ(主導権)”を取られてしまってるという事。
相手の言ってくる事に素直に反応しちゃってるからです。

相手がなぜ怖い事を言ってくるかというと、
それは“○○(貴方)は怖い事を言ってやるとビビッてしまいどうしたらいいか判らなくなって自分の言う事を聞くし一人で抱え込んで悩むしきっと思ったとおりになる”と…相手が思ってるからです。

決して“怖い事を言うと激怒して俺に攻撃を加えてきたり不利益になる事まではしない”と…『そう思ってるから』言ってくるのです。


付け入られる人に多いのは何か言われると本来あったはずの『自分はどうしたいか』という事があやふやになってしまうという事です。
そしてそうやって相手の出したペースや流れに乗ってしまったら今度は“自分が少しだけ妥協したり少しだけガマンすれば収まるんじゃないか”と『相手任せ(他人任せ)』で考えてしまうという事です。
相手はそこに付け入るスキを見つけるのです。

つまり貴方が今のように考える事で全てが“相手主導”の『後手後手』になってしまってるという事で、それが物事をややこしくしてしまっているのです。


もし…Bさんに妻子がいる時あなたに“妻子持ちとは付き合えないし、別れる。仕方がない。そこは問答無用だ…”という貴方の強い気持ちがあったなら…
もし…Aさんが“こうやって解決する”と決め貴方が“それでいい”と思った事を最後まで信じて貫き通していれば…
そしてもし…1年半後にBさんが連絡してきて何か言ってきても“Bさんとは絶対に会いたくない”とか“Aさんとの関係はBさんとはもう関係ない事だ”という貴方の強い気持ちがあれば…

全てが変わっていたはずです。


よく付けいれられる人は勘違いしておられますが…
大事な事は『イヤです!』という事でもなく『そんな事やめてください!』という事でもありません。 それは“相手の話に耳を傾けている”という事になります。


そうではなく、一番大事な事は『私はこうする!そこに妥協はない!それを邪魔したり壊そうとしたり横槍入れるのは許さない!』という“貴方はどうしたいか”の姿勢を出し、それを邪魔したり問題を起こしそうな事はただではおかないという姿勢を見せる事で付け入るスキを完全に排除することなのです。

要は“とりつくシマを持たせない”という所です。

“貴方がどうしたいか”そして“貴方はこうされたらどうするか”
その気持ちが、相手が言ってきた内容ですぐあやふやになってしまうなら…いくら市民センターに相談に行っても、いくら弁護士に相談しても、それらの方々は“今こうなってる”という事の対処だけを考えますし、あくまで“貴方に話をしてくれる”だけなので結局貴方を守ってくれる事にならなかったりします。 

貴方やAさんを守るものは“貴方はどうしたいか。貴方はどうするか”という貴方の気持ちだけなのです。 たとえ弁護士を雇ったとしてもそれが一番のポイントになります。


あと…
私なりに具体的な対処を簡単に書いておきます。

1)“別れた”と言う必要はありません。
むしろ逆効果でスキを与えることにもなり貴方に余計に執着します。
『貴方には関係ない事です』というのが適切です。 
Aを選ぶかどうかも“Bには関係ない事”だったはずです。
相手の言った事を考えた時点で貴方はBに“とりつくシマ”を与える事になります。
“どっちを選ぼうがAと別れようが付き合おうがアンタには関係ない”と、はっきりと相手に伝えましょう。

2)AさんがBさんに何を言ってようがそれもどうでもいい事ではありませんか?
その後、貴方とAの関係がどうなってようが誰だって事情はあるものですぐにそうなるものではないし『Aさんはそういう気持ちを持っていた』というだけです。
そもそもそれもBには関係ありません。
Bが“1年半ガマンしてた”というのは相手の勝手。 ホントかどうかも判りません。 単に離婚したから寂しさを紛らわすために貴方にちょっかい出してきているだけかもしれません。
それらも貴方にもAさんにも関係ありません。 
言うならば…そもそもBが奥さんが居るのに他の女にちょっかい出してるそれが全ての原因です。

3)もう相手に守らなきゃいけないものがないなら…
『それだけの覚悟を持って…』と言ってくるのなら相手にも『貴方もそれだけの覚悟を持っていると受け取っていいのね。判りました。ではそれ相応の対処をする。』と言い返しましょう。

説明が必要であれば、これ以上付きまとうなら警察にストーカーとして訴え今までの経緯を全て記録に残す事になること。 300万の請求をする事。 これが続くなら相手が何かする前に先に相手を告訴する事。 そして問題を大きく(公になる)事で相手の親御さんや元奥さんや奥さんの家族(子供)や相手の勤め先へも事の顛末の報告や事情聴取などで知れる事になることなど…伝えましょう。
実際にさらに何か言ってきたりしてきたら現実にそれらを行動におこしましょう。


4)Aさんを大事に思うならAさんに話し、冷静に話しあってください。
貴方や貴方の彼であるAさんの身の安全・生命さえ脅かしそうな事を相手は言ってます。 状況を改めて把握しなおして必要であれば、Aさんだけでなく、貴方のお父さんにも話し、Aさんに貴方を守ってもらう様に父からAさんに正式に依頼させてください。そうなれば貴方もBさんに対する後ろめたさもなくなるでしょう。 
(もしそうしたとしても、その後Aさんとの仲がどうなるかは別に貴方とAさんの自由ですし、もちろんBさんには関係ありません。)


『一度は好きになった相手にそういう事は出来ればしたくはない。』『だからもう2度と関わらないで…』
そのように言う事で相手の尊厳も守り同時に相手に考える時間や逃げ道を与える事にもなります。

ガンとした姿勢を相手に見せる事…
“貴方はどうしたいか”“貴方はこうされたらどうするか”
その姿勢に妥協を見せないこと。。。

そして“貴方にはもう関わりのない事”を知らしめ、そこに“とりつくシマを決して与えない”事だけが相手を諦めさせ、問題を回避・収束させるものとなります。


“アンタのペースには乗らない”“アンタの思った通りにならない”“何かすれば行動を起こす”という姿勢に揺るがないものがあり、相手がそれを本当であると感じたとき、その時初めて相手は“損得勘定”をします。 

それだけが相手の行動を変えさせるものだったりするのです。

なるほど…ややこしいことになっておられますね。。
私も若い頃まったく別の事ですがややこしい事になった事があり、そういった事を経験し学んだ事があるので少し参考になればと書いておきます。


まず、ややこしくなってしまった原因は“自分にある”という事を認識される事から始めましょう。
別に貴方を責めているワケではありませんから誤解しないでくださいね^^。
解決の為の貴方が選ぶべき選択を間違わない為に…その為に今までは『なぜそうなったか』を改めて認識される方が良いと思ったのです。

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Q初めてのキスで舌を入れてくるのは普通ですか? 彼氏とキスをしたときに途中から舌を入れてきました。 彼

初めてのキスで舌を入れてくるのは普通ですか?
彼氏とキスをしたときに途中から舌を入れてきました。
彼氏も私もファーストキスです。
こういうことってよくあるのですか?

Aベストアンサー

私のファーストキスは、
キス、キス、キス、ディープキスになるって感じでした。

人それぞれだと思いますが…
ファーストキスで、ディープキスなら、
よっぽど、質問者様が好きなように思いますし、彼の愛情表現のように思います。

質問者様への思いを表現したら、
フレンチキスを通り越して、
そうなったのではないでしょうか?

それか、彼の中での愛情表現が、
フレンチキスではなくディープキスとか。

答えになってなかったらすみません。

ドラマなどのシーンで、
好きという感情を言うのを抑えていた彼が、彼女と2人きりになって、
今まで抑えていた分、
感情が高まってキスをしたら、
ディープなるって感じに似てる気がします。

男の人は触れたい生き物ですから、

今まで質問者様に
「触りたい、触れたい」
と思っていた思いでいっぱいだったので、
キスをした途端、
感情が高まってディープキスになっちゃった
のような気もします。

Q騙された人間が騙されたと理解できず(知らず)に幸せと満足感を得ていたな

騙された人間が騙されたと理解できず(知らず)に幸せと満足感を得ていたなら、騙した人間はよい行いをしたと言えるのでしょうか? 善悪の判断基準を決めるのは人間です。 幸せ = 善 という考えであればどうでしょうか??

Aベストアンサー

とても深く考えさせられる質問ですね。
実は、つい最近(昨日?)、あなたの質問内容の、具体的な確信に迫る質問を拝見させてもらったばかりです。
その質問内容は、
1)自分が過去にレイプされた事を彼氏に話して振られてしまった
2)自分は今、いい感じで不倫をしているが夫には絶対知られたくない
という二つの質問でした。
あなたはどう思いますか?
客観的に見て、私自身が感じた事としては、どちらも強い自己中心的な考えを持っている、という事でした。
1)相手を騙し続けるなんて出来ない、真実を伝えよう。。。→自分の過去を相手に隠し通すのが、苦痛、耐えられない、その過去ごと、自分を受け止めて欲しい。
2)知らない方が幸せって事もあるでしょう?優しい嘘という事もある。。。→自分の不倫を相手にバレて責められたくない。
あなたは両行動から「善」を感じますか?

人ですから、自分が一番かわいいのは当たり前です。いくら相手の為!!と思った行動でも、その先に本当に自分の利益になる事はないのか?と考えれば絶対無い!とは言い切れないと思います。相手を思っての行動も、ただの自己満足に過ぎなかった、という事もあると思います。
幸せ=善、とするか、作られた幸せ=善、とするか。。。それは騙されている本人しか分からないでしょうしね。
この行動は善か悪か?と聞かれれば、善だ!と答える人もいれば、悪だ!と答える人もいるでしょう。そして、分からない、と答える人もいるでしょう。そういうものだと思います。「自分が両方の立場だったら・・・」と考えて判断なされば良いのではないでしょうか?
色んな考えの人がおります。あなたの考えた答えが、必ずしも相手に取って、幸福を招く物だとは思いません。しかし、良くも悪くも、自分の行動に責任を持てないようであれば、どの答えを選んでも悪です。
そして、自分の行動を正当化せず、問題を正面から受け止めようとするなら、どの答えを選んでも善だと思います。

とても深く考えさせられる質問ですね。
実は、つい最近(昨日?)、あなたの質問内容の、具体的な確信に迫る質問を拝見させてもらったばかりです。
その質問内容は、
1)自分が過去にレイプされた事を彼氏に話して振られてしまった
2)自分は今、いい感じで不倫をしているが夫には絶対知られたくない
という二つの質問でした。
あなたはどう思いますか?
客観的に見て、私自身が感じた事としては、どちらも強い自己中心的な考えを持っている、という事でした。
1)相手を騙し続けるなんて出来ない、真実を伝え...続きを読む

Qキスした時の彼氏

 私はよく彼氏とキスをします。

 とても嬉しいし 緊張します。



 1つ不思議に思ったことがありました。

 私と彼氏がキスをした時に彼氏が「男の事情・・・」と言うものになりました。
 わかりますよね?


 男の子ってキスをするとアレになるんですか?
 私は女なのでわかりません。。。

 どうしてキスしただけでなるんですか?
 
 また・・・
 男の子がアレになる時ってどんな時ですか?

 不思議で仕方ありません。。。

 男性の方 女性で同じ経験をしたかた よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私の彼が言ってたんですが、
大好きな彼女と一緒にいて、キスできるというだけで
すごく嬉しいし、興奮するらしいです。(笑)
変な意味でなく、「やったー!彼女とキス出来た!彼女かわいい!」みたいな。

私も原理は分かりませんが、
大好きなあなたとキス出来て嬉しいんだと思います。
もし聞けるなら、直接彼氏さんに聞いてみてください。

Q元彼に悪口を言われています 元彼だけじゃなくて、元彼の友達も一緒になって私の悪口を言っています と

元彼に悪口を言われています
元彼だけじゃなくて、元彼の友達も一緒になって私の悪口を言っています

というよりも元彼の友達のほうが私の悪口をずっと言っているように思います

付き合ってる時から私の噂をあることないこと立てては悪口を言っていたそうです

元彼は周りの友達と私とどっちを信じたらいいのか分からないとか言い出して、何回か話し合いをしたのですが、結局最後は友達を信じて別れを切り出されました

その後に復縁を迫られたのですが、私はすこしきつめに断りました

その後悪口がひどくなり、別れた後は元彼も一緒になってずーっと悪口を言っています
そのグループは暇なのか人の悪口しか言ってません

気分が悪いです
もっと早く別れるべきだったと後悔もしています

私のことしか話すことないのでしょうかね
毎日毎日つらいししんどいです
もう別れたのに、いつまで引きずらないといけないのかと思うと…
私は終わったことにはキリをつけたいのですが
元彼の話なんか聞かれても流すし、もうLINEもブロックしています

どうしたらいいと思いますか?
元彼の友達は同じクラスなので毎日会わなければなりません
元彼は何を考えているのでしょうか?
元彼の友達は何を考えているのでしょうか?

元彼に悪口を言われています
元彼だけじゃなくて、元彼の友達も一緒になって私の悪口を言っています

というよりも元彼の友達のほうが私の悪口をずっと言っているように思います

付き合ってる時から私の噂をあることないこと立てては悪口を言っていたそうです

元彼は周りの友達と私とどっちを信じたらいいのか分からないとか言い出して、何回か話し合いをしたのですが、結局最後は友達を信じて別れを切り出されました

その後に復縁を迫られたのですが、私はすこしきつめに断りました

その後悪口がひどくなり、...続きを読む

Aベストアンサー

別れて、復縁を断って正解だったと思います!

私も同じような経験があります。
交際中から元彼の友達が私の悪口を言っていたり、別の元彼の姉にまで言われていました(笑)

友達は、元彼が私と付き合った事で集まりに顔を出さなくなった事で「(私が)束縛しているからだ。」とかありもしないことまで。

姉は、弟を取られた上に私から別れを告げたために。

どちらも私がいない所や、Facebook等で公に話していたので、言いたい事があるなら直接言えよ。とか思いましたが、低レベルなしょーもない奴らと思って無視していました。

人が悪口を言ったりするのは、時間が経てば必ず飽きて止めます。クラスが同じというのは辛いですが…例えば元彼さんに新しい彼女が出来たりすれば、自然とおさまりますよ(*´∀`)

元彼さんは質問者さんに振られたのが悔しくて、悲劇の人。友達に同情して欲しくて言っているんだと思いますが…イライラしちゃいますね(笑)気にしないようにしましょ!


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