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初めまして。
私には現在嫌いな友達がいます。
その方とは縁を切りたいと思っていますが、どうも自分で勝手に切ること(もしくは本人にはっきり言ったとしても)「こういうことをしたからバチがあたるんだよ」と思われそうで行動に移せません。
例えば、今、私にはハードな仕事の主人がおります、彼の体に何かあったらとか、そろそろ2人目を考えてますが、そのことで不妊になる、もしくは病気のある子でも出来たらなどのことばかり考えて不安で仕方がないんです。
お友達の中には、嫌いな子にはっきりと言って、その後は何もなく出産もしたり仕事もはりきってます。
そんな姿を見たら「全然気にしないでいいじゃん」と思うのですが、何かバチなるものが気になり悩みます。
でも、嫌いなものは嫌いだし・・・と弱気人間であります。
こんなくだらないことを質問して申しわけないんですが、私なりに悩んでおります。
ガツンもしくは励ましの意見いただけると幸いです。

A 回答 (8件)

因果応報なんていう言葉もありますが、もしそんなもんがあるなら罰されてなきゃならんハズなのにのうのうとしている人間は沢山います。



因果応報なんて迷信ですよ。
神罰とか仏罰とか、そんなモノを下せるほどの超自然的な力なんて、そこらに転がってませんって。

でも「こんなことして、私ったら・・・・」と思っていると、些細な事でも自分のせいで起きたように思いこんでしまうものです。

人間は生まれつき、こういう呪術的な思考を持つ生物だそうです。
例えば、幼い子供が居て、普段からケンカばかりしている弟に「お前なんかどっか行っちゃえ!」なんてつい叫んだ後で、偶然弟が誘拐されてしまったりした場合、どっか行けと叫んだ方の子は、自分のせいで弟が誘拐されたように錯覚して罪悪感を抱いたりします。
どう考えても、実際に悪いのは誘拐犯なんですけど(笑)

通常こういった呪術的思考は10歳くらいから徐々に解消されていくそうですが、環境や気質による個人差もあるそうです。
donguricoroさんの場合、こういう感覚が人より少し強く残っているって事だけじゃないですかね?

もともと、備わってる感覚なんです。
自分が弱気だとか、自分をネガティブに捉えなくていいです。

縁起でもない事言って悪いんですが、もし万一あなたの身辺で不吉な事が起こっても、それは単なる偶然です。
それはあなたが知人さんと縁を切らなくても起こった筈の事ですから。
んでもそれ以前に、何も起こらないと思うけど????

神様は、その嫌な知人さんとは何も関係ないご主人や子供さんにバチを当てるような、理不尽な事はしません。
黒魔術師じゃないんですから(笑)

でもどうしても気になるなら、縁切り寺みたいなトコにお参りしてみたらどうでしょう。
もしくは何も起こらないようお守りや魔除けを買うとか。
donguricoroさんを不安にさせてる呪術的思考を、同じく呪術的なもので安心させてあげれば良いかと思います。
ご参考までに。
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この回答へのお礼

お参りは調度数えの厄年なもんで、来年お産をしたいなと考えてはおります(うまくあればいいですけど)
お参りも精神的には落ち着くでしょうね。
ただ、これまで皆さんにお話を聞かせてもらって「気にすることない」と言われましたので考えることやめにしました。
(急には無理ですが、少しつ゜つ)

今の私のバチなるものは(本来は多々考えなければでしょうが)、妊娠と健康な赤ちゃんが主になっております。
妊娠に敏感になってるもので余計そこが中心になっているんですが・・・
彼女のほうが先に2人目を産むかもしれない悔しさと、こんなことを思ったことで私は不妊なったり障害のある子が生まれてしまったりとか変なほうばっかに頭がいってしまったんです。
これが解決すると・・・もう彼女のことは気にならなくなります。
現に、もう自分の地域の方との交流のが深くなっておりますし、友達も住む場所も違うので連絡を取らなければ会うことはないと確信しております。
(かれこれ1年会ってません、メールと電話が少し前にあっただけです)
とにかく、彼女の情報が耳に入るだけでイライラします。

色々と考えを言っていただきありがとうございました。
私自信、子育てで疲れてるということもあり、悪いことは全て「その女に」のせいにして片つ゛けてきました。
時間が解決されると思います。
こう思うこと事態がいつまでも引くずる悪いところだと自分でも反省しています。

そっか、子供の頃のがそんなこと考えずに生きてましたけどね。
大人になってからですよ、あれよこれよと変な風に考えてしまうのわ。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/11/22 08:49

バチなんかあたりませんから安心して縁を切ってしまえば良いんですよ。


だいたい、なぜ嫌いな人を「友達」って言うんですか?
私はそういう人を「知りあい」と表現しています。
バチって何があたるんでしょうね?
「知りあい」と縁を切ったくらいで病気になったり、けがをしたりする訳がありません。
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この回答へのお礼

確かに、もうお友達ではないと思います。
でも、こうやって悩む間には彼女から連絡もあったり会っていたわけで、向こうにしてみればお友達関係でしょうね。

「知りあい」そうですね。
今後はそう呼びたいですが、その知り合いからも消したいです。
なかったことにしたいくらいなんです。
こうやって思ってることもバチかなどとまた考えてしまいます(情)。
こんなことでいつまでも悩むのはよくなと思いました。
気にせずやっていこうと思います。

全く馬鹿なことで悩む人もいるもんだなと思われたと思います。
そんな私にお返事いただきありがとうございました。

お礼日時:2001/11/21 23:03

この場合、ばちは当らないと思います。


ばちってもっと違う事ですよ。

人をだましたりだとか、陥れたりとか、
そういう時ですよね、ばちって。
この場合、仮にばちがあたるとしても、
小さなばちじゃないかな。

私も、憎まれ口をたたいた後なんかに、
テーブルの角に足の指ぶつけたりすると、
あ、ばち当たったと思ったりするので、
何となく気持ちはわかりますけど、これは
気にしすぎって気がします。

私が思ったことです。
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この回答へのお礼

バチはあたらないと言っていただき安心しました。
全員の方からも同じ意見なので、私の考え過ぎみたいですね。
小さなバチですか。
それが私の希望する妊娠や家族の健康に当てはまらないこと祈ります。

テーブルの角は私もよくあてます(涙)。
ちょっとそそっかしいのかもしれませんが、何かした後だと、ふっとよぎりますね。
しかし、いい年して母親になって今更ですが、何で友達のことでごちゃごちゃ思わないといけないのか情けなくなってきました。
学生の時に平穏過ぎたのかな・・・

こんな質問にお答えしていただきありがとうございました。

お礼日時:2001/11/21 22:56

バチが当たるのは何かの悪さをした人ですよね?



その嫌いな友達にあなたは今までいじめたりしたことがあるんですか?
あなたが何もしていないのであればバチのことは関係ないのでは…。

だってあなたはその人と連絡を取らなくなるだけでしょ?
何もバチがあたることはしていないよ。
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この回答へのお礼

私が気にしたことは「急に連絡を途絶えること」です。
あちらにしてみれば「なんだろう?」だと思います。
でもすぐに感ずる人は「もう付き合いくないんだな」と分かることです。
その時にもし、私に何かあったりしたら「あの時のことが・・・」とか色々考えてしまって悩んでいました。

私は彼女に何もしてません、意地悪っぽいのは向こうです。
こちらだって気つ゜かずに失礼なことをしてるかもですが、こうやって連絡をくれたりすることはあちらにしてみれば「大したことでない」のでしょう。
でも、私がされたことはずっと傷ついたままなんです。
なので、完全無視状態で去りたいと思っています。
問題はここです。
無視をすることもバチになるのかなと考えてしまいました。
でも、こんなことで一々バチなんかあたらないみたいですね。
ほっとしました。
今後は人のことより、自分の家庭を第一に幸せを考えていかれればよいなと思ってます。
ちゃんちゃらおかしい内容だったと思いますが、ご丁寧に回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2001/11/21 22:49

donguricoroさん、こんにちは!


あなたは、真面目ないい方ですね。
バチがあたる>なんてdonguricoroさんの年代では、死語かと思って
いましたが。

こんなdonguricoroさんが、付き合いを絶ちたいと思う友人というのは
余程、問題ありなんでしょうね。

私もすぐバチがあたるとか気にするほうですが、donguricoroさんの
悩まれている件で「バチ」は、関係ないです(キッパリ!)

徐々に付き合いを減らしてゆけばいいのです。
急に切ろうとしないで。

こんなことで、いちいちバチがあたるとか思わないほうがいいですよ(^^)
もっと気楽にね♪
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この回答へのお礼

励ましの回答に気持が落ち着きました。

ちょっと考え過ぎかなと思いながらも「ああいうことしたからかな」と悪い方に持っていきがちな自分が情けなく思う今日この頃・・・
私の年代とは(笑)、そうは若い年でもないいですが、確かにバチなんて人を殺したとか騙したとかなら分かりますが、別れ話で思われたらこれから生きてけないですよね。
何だか小さなことで悩んでいたような気がします。

徐々に切る方法にはしようと思ってます。
今回はそれすらも「こちから急に切る」という点で悩みました。
私は異性より同性の付き合いのがいつまでも引っ張るほうなので、今後ママさん友達とはこういうことないようにお付き合いしていけたらと思っています。
cotton100さんのように明るくを心がけたいと思います。(^_^v
どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/11/21 22:39

こういう事で悩んでいることの方がよほど体に悪いです。



そのお友達も、絶対に付き合わなければならない状況(ご主人の社内関係の人とか)でないのなら、疎遠にしてもかまわいのでは?そもそもあなたがそう言う風に考えている事自体、友達で居られる要素が少なくなっていると言うことでしょう。

友達は大事にする物という意見は分かりますが、それはあくまで理解し合える友達に置いてです。知り合い程度や意見の合わない人にまで適用していたら、とても身が持ちませんよ。大事な友達に対しても、そんな気に障る友達と同列に扱われることは、心地よいことではないと私は思っているので、ある程度付き合ってそぐわないひととは、一線を引いて付き合うようにしています。

あなたが悩んで体調崩したら、そのことが心配でだんな様にも影響しますよ?
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この回答へのお礼

おっしゃる通りです。
かなりノイローゼ気味だったので、更にバチなどということまで考えるようになってしまいました。
こう思う時点で彼女とはもう友達でないと思います。
あちらはそうは取ってないようですが・・・
仕事関係はないのでその点は大丈夫です。
彼女とも数年の付き合い程度なのでこれ以上の執着もありません。

主人にも悩みを聞いてもらいながら何とかここまでやってきましたが、これ以上苦しまない為にもここで気持を切り替えたいと思います。
そして、次の赤ちゃんのこと、私の家族のことを第一に考えていきたいと思います。
馬鹿々しい質問に親切にお答えしていただきありがとうございました。

お礼日時:2001/11/21 22:27

「縁を切る」とか、そうハッキリさせる必要はないんじゃないですか?


うやむやのうちに、連絡をとらなくなって、会わなくなった、
というのが、いいと思いますけどね。
だって、
面と向かって「あなたとは縁を切る!」なんて言いずらいし、
言われた方もいい気はしませんよね。
だったら、何もしないで放っておけば良いと思いますが。

ただ、向こうから電話がかかってくるとか、訪ねてくるとか、
頻繁にあるとすると、厄介ですね。
とりあえずまず、
どういう所が嫌なのかを本人に言うことですね。
もし、その部分が治るのであれば、嫌ではなくなるわけですから、
縁を切る必要はないわけです。
治らない、もしくは治す気がない、というのであれば、
縁を切る方向に動かざるをえません。
「その部分が治らないなら、」
(電話がくるなら)「もう電話はしないで!」
(訪ねて来るなら)「もう来ないで!」   と言えば良いんです。
「縁を切る」なんて大げさな表現は必要ないですよ。

「バチ」とかそういう事は抜きにして、そうするのが普通だと思いますけど。
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この回答へのお礼

縁を切るとは大げさな言い方でしたが、tomikou0000さんのおっしゃる通りに自然に切れることを望んでいます。
が、私の中ではそれすらも相手に悪いかなと考えてしまって、別れたいけどどうしようかとずっと悩んでいました。
例えば社交辞令の年賀状やメールの返事なども今期からしなくなるとします。
相手は「どうしたのだろう?」と思いながら、感ずる人の場合「嫌になったんだな」と判断されます。
それが向こうからしてくれるのが一番いいんですが、(これは私の勝手な意見)、こちらからすることによくないことがあるのではと真剣に考えてしまっていました。
でも、バチってこういうことでは考えてはおかしいことが分かりました。
今後、彼女と話合い仲良くする気はありません。
なので、ここは気にせずすぱっと決めたいと思います。
このような質問にも丁寧にお答えしていただきありがとうございました。

お礼日時:2001/11/21 22:18

バチというものは「悪いことをした故に自分に降りかかる災難」だと思っています。

友達を選ぶことはそもそも悪いことなのでしょうか?私は自分にとってプラスのことであると思います。いい友達が回りにいると自然に自分もいい方向に向かっているからです。

私からの提案です。donguricoroさんを不快な気分にさせる友達にバチをあてるつもりでdonguricoroさんが縁を切ればいいのではないでしょうか?「もうあなたとは縁を切るわ!いつも私を不快にさせてきたバツよ!!」くらいの勢いで…。

今すごく悩んでいるようですが、その事で不妊になったりしたら、もともこもないと思います。それに悩んでいるdonguricoroさんを旦那さんが見ていい気分になるでしょうか?donguricoroさんの明るい笑顔や励まし言葉で旦那さんは今の仕事を乗りきれるのかもしれないですよ?逆に旦那さんの負担を増やすような事はしない方がいいのではないでしょうか。

「もうイヤ!」とはっきり言うのが一番だと思いますが結構ムズカシイですよね。私だってそんなの感情任せにしか言えませんもん。だから、もうその友達のことをあなたが考えないこと!もし近寄ってきても「友達」扱いではなく「知り合い」扱いにすること!そうすれば自然とその友達も去って行くと思います。

私が感じることは、今donguricoroさんがそのお友達中心に動いているのではないかという事です。もっと自分の為に動きましょうよ。自分と大切な人の為に。自分の為にすることでバチがあたるなんて事は絶対ありえませんよ!!「バチがあたる」と感じてしまうのは、悪い事をすべて自分の起こした行動に結びつけようとするからです。悪いことが起こるのは全てdonguricoroさんのせいではないんです。悪条件がいくつもいくつも偶然に重なった結果なんです。私はそう思いますよ。
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この回答へのお礼

考えすぎかなと思いながらも何か気にしてしまうタイプなようでずっと悩んでいました。
でも、こんなことで主人にも迷惑をかけてるようで、そろそろこの悩みとも卒業しないといけない時期にきたようです。

はっきり言うことこそ「あんなことを」となりそうなのでこちらからは何も言わないという方法で去ろうと思っております。

確かに彼女中心で考えてしまっています。
全然会ってないんですが、つながってはいるのは確かなので、これよりお付き合いはしたくないと思っています。
断ち切るために我慢はよくないですよね。
そしてバチなんかあたらない・・・あたるようなことを考えてると本当にあたってしまうかもですね。
もう考えることはやめにします。
こんな質問に親切にお答えしていただきありがとうございました。

お礼日時:2001/11/21 22:07

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