友人のお父さんが亡くなりました。
生前何度かお会いしたことがあります。
知らせを受けてお通夜に行きました。
実は恥ずかしながらお通夜と告別式の意味がわからなかったんです。
それで今回お葬式っていうものが2日あってどちらかに伺うものなのかと勝手に解釈してしまいました。
今告別式に行かなかったことを大変後悔しています。
お父さんを知っていただけに出棺まで見送りたかったです。後悔先に立たずなので、友人のために何かしてあげたいし、仏壇にお参りに行きたいのですが、仏壇にお参り出来るのはいつからですか?また友達のために何か出来きないものかと思案中ですので何か良いアドバイスがあれば教えて下さい。よろしくお願い致します。

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A 回答 (7件)

お通夜と告別式、どちらかにいけば良いなどという非常識(少なくとも30年前までは非常識)が、都会人の忙しいサラリーマンを中心に急速に蔓延してきています。

そう、あなたの言うとおり通夜と告別式は別の儀式です。意味合いも異なります。ついでに言うと通夜と葬儀と告別式の3つが別の儀式です。意味あいも異なります。
まあ、今回勉強になったのも、友人のお父さんのおかげです。感謝しなければなりませんね。
さて、お仏壇へのお参りは、満中陰後が良いと思いますが、もし、お墓がある方ですと、このときに納骨する場合が多いので、お骨があるうちにとお考えでしたら、初七日の日に「初七日の日なので」と御線香をあげに行くのも良いでしょう
合掌  以上。amida3@坊さんでした
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この回答へのお礼

回答を頂いて、満中陰という意味がわからず、調べてみました。
インドの六道輪廻という考えからきてるのですね。
お仏壇へのお参りはご都合を伺ってみます。
まだ若いのに喪主を務めてさぞ大変であったろうということがいろいろ調べてみて想像がつくようになりました。なので満中陰後に伺うのが良いかと思っています。ほんとに何もしらないでいたので、amida3のおっしゃるように友人のお父さんのおかげでいろいろと勉強することが出来たと思います。感謝しています。今まで考えてこなかったことに触れたことによって、儀式にはいろいろと意味があること、知ることがとても大切なことだという事以外に、生きる心がけなどについても考える機会を得ました。いろいろと教えて下さりありがとうございました。

お礼日時:2001/12/12 23:38

一方に参加されたのですから、さしあたってはそれでよろしいと思います。



葬祭に関することは各地域で風習等も異なりますし、このような場所で明快なアドバイス
を求めるのはちょっと無理があるのではないでしょうか。

ちなみに、私の住む地域では出棺は通夜の前に身内だけで行ってしまい、桐箱に
入ったお骨の前で通夜を執り行うのが通常です。
一般の参列者はお通夜のみに参加し、葬式は身内かよほど親しい方のみで行われます。

仏壇におまいりに行かれるのは先方のおられる時間であればいつでもいいのでは
ないでしょうか。
あまり時間がたってから行くより、早い時期の方がkozaさんのほかにも挨拶に
来られる方も多いでしょうし、かえって先方の負担にならないのではないか?
とも考えます。

何か持参されるのであれば、お菓子か線香・蝋燭などでしょうか。
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この回答へのお礼

なるほど、地域によってもさまざまあるのですね。
ほんとに知らないことばかりです。
なるべく先方の負担にならないように連絡をとってから伺いたいと思います。
お線香や蝋燭はこれから使うものとしてとても良いと思いました。いろいろと参考になることをありがとうございました。

お礼日時:2001/12/12 15:37

「仏壇」ということですから、仏教ですね。



みなさん、言われているように、告別式とお通夜と両方いくことはないでしょう。
宗派によって、考え方は有るでしょうが、故人は仏壇に居られるわけでもお墓に居られるわけでもなく、「極楽」へ往生されたわけですから、大切なのはそれぞれの人の心の中で故人を想う気持ちだ、と思います。

遺族の方も、いろいろと大変でしょうから、49日過ぎてからのほうがいいでしょうね。(遠くにいてお通夜にも告別式にも伺えなかったけど、駆けつけた、と言う方は別として)
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この回答へのお礼

はい。くよくよしていても仕方ないですし、今はお父さんとの事を思い出して故人をしのぼうと思います。
親族を亡くした友達の想いもさぞ辛いと思うし、きっと寂しい気持ちが募ると思うので、見計らって連絡を取り話し相手にでもなれればと思うようになってきました。
早速の回答をありがとうございました。

お礼日時:2001/12/12 15:31

 よほど親しくない限り、どちらかに行けば十分礼を尽くしたことになるはずですよ。


お友だちとは親しくされているようですが、
何度かお会いしただけのお父様でしたらそんなに気に病むことはないでしょう。
それでも気持ちがおさまらないのでしたら、こういうふうに考えてみてください。
お通夜には、何はさておき駆けつけてくれた人が集まるのだと。
お亡くなりになるのは予定にあるわけじゃないですから、どうしても来れない人だって多いんですよ。
来てくれる人も、告別式に比べて少ないはずですから
お通夜に駆けつけてくれたkozaさんのことをお友だちはきっと感謝しているに違いありません。

 お友だちに何をしてあげられるか、ですが、難しいですね。
つらいときに話を聞いてあげたりして力になってあげるくらいでしょう。
お葬式の直後のご遺族はとても忙しいものです。
そういう取り込んでいるときに訪ねていって「お仏壇にお線香を」などと言うのは
正直、迷惑なことだと思います。
故人にお世話になったのにどうしても出席できなかった人がそう思うのは自然なことですが
kozaさんはそこまでする必要はないと思います。
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この回答へのお礼

早々に回答ありがとうございます。
お父さんは晩年老人施設にいらっしゃったんです。たまにおうちに帰られたときに私がおじゃまして一緒にご飯を食べたりしていました。一緒に出かけたこともあります。
外国に暮らしていたのが長かったため、あまりお父様を知ってる人が日本にはいらっしゃらないようです。
おもしろいお父様で、私が勝手に近しい気持ちになっていました。だからこそ後悔してしまったのです。
でも、「お通夜には、何はさておき駆けつけてくれた人が集まるのだ」と考えてみたら後悔していた気持ちが少し楽になりました。ありがとうございます。
告別式に比べてお通夜の方が少ないということは知りませんでした。今はとても忙しいのだろうと思いますので、
mimidayoさんのアドバイスのように四十九日が過ぎてから連絡をとっておじゃましてみようと思います。その前に御手紙も書いてみようと思います。

お礼日時:2001/12/12 15:25

こんにちわ



#1でもあるとおり、お通夜と告別式、どちらかにいけばいいと思いますよ。
私の25年来の親友のご尊父がなくなられたときも、私はお通夜しかいきませんでした。
どっちかというと、告別式が最後のお別れができるので、その亡くなった本人があなたの友人ならば告別式のほうが絶対よいとは思いますが、友人のご尊父なら、お通夜で十分なのではないでしょうか?

ご友人をはげましてあげるお気持ちはきっと本人にも伝わりますよ。

蛇足ですが、お通夜、告別式など、わからないことがあったら、年長者(たとえば、お母さんやお父さん)にお聞きになるほうがいいですよ。

冠婚葬祭マナーとか、今はあまり言われなくなったですが、日本人として、いえ、人間として必要なことだと思います。

「聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥」ということわざもあります。
ちょっと、説教じみてしまいましたね。

失礼いたします
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この回答へのお礼

早速の回答をありがとうございます。
わからないときは勝手に解釈していてはいけないと大反省しました。とくに冠婚葬祭は時を待ってもらえないし、1度きりです。両親には訳あって連絡がとれなかったのですが、他に方法はあっただろうにと反省しきりです。
でも今回みなさんにいろいろ回答を頂いてほんとに助かりました。「マナー」は人間として必要なことだなぁということもシミジミ思いました。知らなかったではすまされないこともこれから多いのだと自覚して、ことあるごとにちゃんと勉強しようと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/12 15:11

 一方に出席してお参りをしたのなら、恥ずかしいことも失礼なこともありません。

親しい関係の場合は両方に行くこともありますが、恥じることではないと思います。

 お参りをしたいのであれば、すぐにでも伺ってお参りをすると良いでしょう。もし、亡くなられた友人のお父さんが好きだったものを知っているのなら、それを買って仏壇に供えてあげるのが良いと思います。
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この回答へのお礼

早速の回答をありがとうございます。
お正月におうちに招いて頂いた時のことを思い出すとたばこがお好きだったようなので、お供えさせて頂こうと思います。

お礼日時:2001/12/12 15:00

一般的な方は、どちらかしか行かないと思います。


お通夜か、告別式。
お通夜に行かれたなら・・恥ずかしい事はないと思いますよ。
>仏壇にお参り出来るのはいつからですか?
四十九日を過ぎれば無難かと思います
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この回答へのお礼

早速回答を下さりありがとうございます。
告別式が最後のお別れだったというのに行かなかったことを大変悔やんでいましたが、四十九日を過ぎてからお仏壇にお参りに行こうと思います。教えて下さってありがとうございました。

お礼日時:2001/12/12 14:51

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Q通夜に出席不可の「親しくない」のレベルは?

特に誰か亡くなったわけではありません。仮の話です。

通夜のマナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあります。

その「親しい人」の基準て、どんなもんでしょうね?
例えば、

1・友達のいない自分にとっては一番親しいけど、友達の多い相手にとって自分は親友ではないであろう場合は?
2・学生時代は親しかったけど20年以上会ってない、年賀状やりとりすらしてない人は?
3・親しいとは言えないけど、一方的に思い入れの強い師匠のような存在の人は?
4・離婚してから10年以上会ってない、特に確執もない元配偶者は?
5・職場では親しいけど、プライベートでは一切会わない人は?

すべて、喧嘩別れなどの確執はないとしたら。

究極のことを言えば自分の主観で判断すればいいと思いますし、よほど心の狭い遺族じゃなければ「親しくないのに来ないでください」などとは言わないと思います。
親しいつもりで通夜に駆けつけたら完全アウェーだった!という場合でも「すみません、葬儀の日はどうしても抜けられない仕事が入っているので」と言い訳すればマナー違反にはならないでしょう。

なので、明確な基準を聞きたいというより、この質問を読んだ方々の個人的な感覚値を知りたいという感じです。

自分が亡くなって、幽霊として(笑)通夜を見てたとしたら、上に書いた1~5のどれはOK、どれはNG
ですか?
あるいは、遺族だとしたら?

私はどちらの立場だとしても、全部OKです。
自分や家族を弔ってもらうのにマナー云々をうるさく言う方が・・・と思うので。
故人の悪口を言ったり酒を飲んで暴れたり他の人に迷惑をかけるなどしない限り気にしません。
葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています。

ただ、通夜ぶるまいの最後までいた人が故人と全く親しくない、顔見知り程度の人・・・とかだったら、確かにちょっと引きますね(笑)
でもそんなの遺族にはわからないですからね。
「親しかったんです」と言われればそれまでですよね。

特に誰か亡くなったわけではありません。仮の話です。

通夜のマナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあります。

その「親しい人」の基準て、どんなもんでしょうね?
例えば、

1・友達のいない自分にとっては一番親しいけど、友達の多い相手にとって自分は親友ではないであろう場合は?
2・学生時代は親しかったけど20年以上会ってない、年賀状やりとりすらしてない人は?
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Aベストアンサー

結婚式とか、法事など招待制のものは当事者が親しい、来て欲しいと思う人たちに囲まれて行います。
しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)
最後の別れですから、訃報を聞いたら知らせた方がいいと思う人には遺族に確認もせずに知らせることも普通です。昔の同級生から顔も思い出せないクラスメイトの連絡を受けたこともあります。

マナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあったようですが、一般的には義理も多く存在します。
パート先の滅多に顔を合わせない上司の親が亡くなったから参列とか、顔も知らないけど町内の○○さんが亡くなったから役員として参列など。
そう考えると1~5すべてOKだと思います。

自分が参列者の立場だとしても2、4は訃報が入る可能性が限りなく低いので結果的には出ないでしょうが、何か思うところがあって参列しても不思議ではないと思います。1.3.5なら多分参列しますね。
遺族の立場だったら、1~5すべて受け入れます。2.3.4なんてどこから知ったかわからないけどわざわざ来てくれて…と思います。

ただ、一つ気になるのは
>葬儀の服装も喪服じゃなくてもいいのではとすら思っています
これかな。

通夜なら喪服でなくても気になりません。直前に知って駆けつけてくれたようならまったくの普段着でも良いと思います。
しかし、葬儀(通夜の翌日の告別式)はそれなりの服装でなければ行くべきではないと思います。「式」なんですから。みんなが忙しい中、キチンと礼装をしてきます。葬儀に間に合うような人なら礼装も整える時間だってあるはず。ここは襟を正して最後の見送りをするべきだと私は考えます。

結婚式とか、法事など招待制のものは当事者が親しい、来て欲しいと思う人たちに囲まれて行います。
しかし通夜、葬儀は見送る側の一方的な気持ちで参列して良いと思います。(書き方は極端ですが)
最後の別れですから、訃報を聞いたら知らせた方がいいと思う人には遺族に確認もせずに知らせることも普通です。昔の同級生から顔も思い出せないクラスメイトの連絡を受けたこともあります。

マナーには「親しい人、近親者のみ。例外として、葬儀の日に別の用事があって出席できない場合はOK」とあったようですが、...続きを読む

Q他人の葬式に勝手に参列はマナー違反?

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むしろ、「野辺送り」といって出棺の際には、赤の他人でも大勢集まってくれれば遺族として本望です。
このとき、祭壇を飾っていた菓子や果物などの供物が配られるのですが、これを目当てに普段着のまま袋をいくつも用意してくる、がめついおばちゃんを見かけることがあります。

>参列する場合は、失礼のないようにどうすれば…

通夜や葬儀の行われている会場内まで押しかけるのは、やはり赤の他人のすることではないでしょう。
あくまでも外からの見学にとどめ、野辺送りに出るにしてもそれなりに身だしなみを整えていくべきかと思います。

Q通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?普通は、亡くなった翌日

通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?普通は、亡くなった翌日か当日ですよね?教えて下さい!

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> 通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?
「通常」はないです。決まっていません。

> 普通は、亡くなった翌日か当日ですよね?
普通は、「葬儀の日の前夜」が「通夜式」です。
普通は、「通夜式」の日について、亡くなった日を基準に考えることはしません。

亡くなった日を基準に「通夜式」の日から決めてしまうと、「通夜式」の日と「葬儀」の日の間に、日にちが開いてしまうことが起こり得るからです。

私の勤務先の方のお母さまが亡くなられた時は、亡くなった日から7日後に「通夜式」があり、その翌日が「葬儀」でした。
火葬場の都合ではなく、お寺さまの都合だったので、「通夜式」の際には、既に荼毘に付されていました。

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

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Qお米1合はご飯何グラムですか?

お米1合(150g)は炊きあがり後の「ご飯」になった時は大体何グラムでしょうか?
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一合150gのたきあがりは約300gです。ちなみにお茶碗一杯150gおにぎり一個100gすし一貫20gカレー一人前300g弁当一個220gが標準です。

Q生理が終わった一週間後にまた生理が始まりました。

初めてのことなのですごく不安なんです。

私は毎月、月末に生理が来ます。
初潮から10年以上経っているし、周期もいつも安定していてしっかり月末に来て、狂うこともありません。
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なのに、終わった一週間後にまた生理が始まったんです。
最初はちょっとだけの出血かと思いましたが、
普段の生理と同じくらい出血してるんです。

依然同じような質問をされたかとの回答を参考にさせていただきましたが、
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生理はいつも順調ですし、妊娠の可能性もありません。

とても不安です。

よろしくお願いします。

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大至急病院にいって、子宮ガン検診を受けてください。
「子宮頚がん」「子宮体がん」2種類あります。
両方の検査を受けてください。

私も、あなたと同じ状況で、「子宮体がん」の
前駆症状である「異型内膜増殖症」と診断され、
治療を受けているところです。
出血中でも構いません。逆に、どこからの出血なのかも
分かるのですぐ病院に行ってください。

参考のページです。
http://www1.cds.ne.jp/~room/usagi/usagilink.html

参考URL:http://www1.cds.ne.jp/~room/usagi/usagilink.html

Q(今更ですが)ピーチガール最終回が・・・

普段あまりマンガを読まない私ですが、ピーチガールはすごく好きで単行本をずっと読んでいました。
ついに最終回を迎えて終わってしまいましたが、私は納得いきません。
私はカイリよりとーじが断然好きだったので、ももちゃんがカイリを選んだのがすごく腹が立つんです。
カイリは本命がいるのにモモちゃんと付き合って「やっぱりももちゃん」と言いながらも本命の操ちゃんを気にしてるようだし、
とーじは1巻からずっとももちゃんのことだけを見てきて1番ももちゃんのことわかってくれているし、
ももちゃんはとーじと一緒になる方が絶対に幸せだと思います。
皆さんは結末に納得されているんでしょうか?
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Aベストアンサー

こんばんは。
私もピーチファンですが、完全に納得しているかというと…そうでもありません。
とーじとくっつくのかなぁ?と思っていましたし。とーじが優しすぎて捨てられるなんて信じられません。
でもまぁ、カイリもいつも岡安兄に彼女を取られてしまったというかわいそうな過去があるし、兄の誘惑に唯一乗らなかったももチャンまでとーじのモノになってしまうのは可哀想かな~。とか思いつつ無理矢理納得しました。

とーじはずっと自分を犠牲にしてまでももチャンを守ってきたけど、カイリも、ももちゃんが辛かった時サエから守ったりリベンジに協力したりしていたので、まぁ…なんとか…許す!!ってかんじに考えています。

とーじってこのマンガで一番可哀想ですよね。両思いになれば、サエに邪魔され、つき合わされ、解放された途端にふられ…。そう思うと納得でき無い…カナ。

というわけで、50%50%かなぁ。長々と分かりにくくて、すみません。しかも結果出ず。

Qお通夜に伺う時間は・・・?

お通夜が18:00から、と案内がありました。
仕事の都合で、どうしてもその時間にはいかれないのですが、何時間くらいなら遅れて伺っても失礼にあたらないのでしょうか? ちなみに今回の場合、1時間半くらい遅れてしまうのですが、そんな時間になってしまうなら、行かない方がかえってよいのだろうか、と悩んでいます。
明日のお通夜なのですみませんが、至急教えていただきたくよろしくお願いします。

Aベストアンサー

 お通夜ですが、一般的な規模の式でしたら短くて30分くらいで終わってしまいます。
 参列者の人数が多い場合でも焼香壷を増やして対応しますので。

 もちろん導師によっては一時間ほどお経をあげられることもあります。

 弔問者が300人以上になるならば一時間ほどはかかることもありますが。

 お通夜が終わったあとの弔問はよくあることです。
今回のお通夜が6時からであれば、仕事を終えられてから駆けつけるかたは間に合わないとうこともあるでしょう。
 ただ時間にも限度があります。会館によって異なりますが24時間出入り自由なところもあれば、10時をすぎれば鍵をしめてしまうところもあります。
 自宅や集会所であれば時間はまちまちですが、用心のために施錠はするかと思います。
一時間半ほど遅れるのであれば遅くとも8時くらいにはということですので、まだ親族が通夜ぶるまいを召し上がってる時間ですので大丈夫です。

 そのときは受付も終了していますが、記帳はいつでもできるようになっています。

 お通夜終了後も弔問者があること、お通夜のお供養をお渡しすること、焼香の炭が消えている時間ならば代わりにお線香をあげていただくことなどは、たいがいの業者は喪家に説明しています。

 お通夜ですが、一般的な規模の式でしたら短くて30分くらいで終わってしまいます。
 参列者の人数が多い場合でも焼香壷を増やして対応しますので。

 もちろん導師によっては一時間ほどお経をあげられることもあります。

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Qお世話になった先生のお通夜・・・

こんばんは。
私は今大学1回生なのですが、昨日、高校3年生の時に週1回程度の授業でお世話になっていた先生がお亡くなりになりました。
週1回の授業でしたが、受験前でしたので、とてもお世話になりました。
本日、お通夜があるそうです。
私を含め、私の元クラスメート数人が参加するようです。

とてもお恥ずかしいのですが、私自身お通夜のマナーがイマイチわかっておりません。
身内の不幸などもなく、最後にお通夜に行ったのは小学生の頃でして・・・

服装は地味目で、ということはわかったのですが、香典などをどうすべきかわかりません。
やはり持っていくべきですよね?
また数珠などは必要なのでしょうか?
忌問マナーが書いてあるページを読んでもいまいちわからないんです・・・
どなたか、わかりやすいようにご説明いただけるとうれしいです。

Aベストアンサー

本来、お通夜はバタバタ急ぎで行くという事から喪服でなくても良いというマナーになっているのですが、最近ではほとんどの方が喪服や黒服で来られます。なので、地味目…というよりは、黒や濃いグレーの無地のお洋服(アンサンブルかスーツ))に黒のストッキングをおすすめします。また鞄や靴にも気を付けて下さい。できるだけ黒。金とかの飾りの無い物が良いです。黒のスーツであっても、ボタンに金色の淵が付いていたりするとそれは喪服としては使えないので注意して下さい。また、アクセサリー類はすべて外し(真珠のみ可)、派手なマニキュアとかも厳禁です。

お香典ですが、大学生という事なので連名で包まれてはいかがでしょうか?クラスメートさんも参列されると言うことですし、1人飛び出るよりもみんなで一万円とかで構わないと思います。また、お葬儀にも参列される場合は、お通夜の日ではなくお葬儀の日にご香典をお渡しします。会場でご親族の方が受付をしていますので、そこで住所と名前を記入してお渡しします。
次にお数珠ですが、あった方が良いです。会場でも販売してますが高いので前もって他所で購入されることをおすすめします。

次にお通夜のマナー。
夕方お通夜が開始される際は、親族の方が前方に座られますので末尾の方に座りましょう。お経が開始され、その後は回りの方に行動を会わせるのが一番無難です。特にお焼香は、宗派によって多少違います。しっかり見ておきましょう。

一般的な流れは…
1.お焼香は遺族の方から行いますので、ご自宅の場合は喪主の方の指示に従って最後の方でされると良いです。斎場の場合は係の方が席に座った順番で案内してくれます。
2.まず遺族(喪主の方がいる方へ)一礼
3.お坊さんへ一礼
4.祭壇の前へ足を踏み出しまた一礼
5.親指人差し指薬指の3本でひとつまみ香を取り、軽くお辞儀をする位に頭を下げ3本の指は自分の目の高さまで上げます。
6.頭を上げて3本の指を香炉へもっていき低い場所から静かに香を戻します。(宗派によって5~6を1~3回繰り返します)
7.一歩下がって目を閉じ手を合わせます
8. お坊さんに一礼
9.遺族に一礼
10.席に戻る

という流れになります。3と8のお坊さんへの一礼はしない場合もあります。前の方に合わせましょう。

参考URL:http://www.55192.com/contents/manner/manner_condolence.html#c

本来、お通夜はバタバタ急ぎで行くという事から喪服でなくても良いというマナーになっているのですが、最近ではほとんどの方が喪服や黒服で来られます。なので、地味目…というよりは、黒や濃いグレーの無地のお洋服(アンサンブルかスーツ))に黒のストッキングをおすすめします。また鞄や靴にも気を付けて下さい。できるだけ黒。金とかの飾りの無い物が良いです。黒のスーツであっても、ボタンに金色の淵が付いていたりするとそれは喪服としては使えないので注意して下さい。また、アクセサリー類はすべて外し(真珠...続きを読む

Q友達が亡くなって明日お通夜なのですが、勝手に行ってもいいのでしょうか? なにか持っていくものはあるの

友達が亡くなって明日お通夜なのですが、勝手に行ってもいいのでしょうか?
なにか持っていくものはあるのでしょうか?
中では何をするんでしょうか?

Aベストアンサー

>勝手に行ってもいいのでしょうか?

・良いです。
まず最初に、帳場で受付をし香典を渡します。

>なにか持っていくものはあるのでしょうか?

・香典(5千円くらい)
※故人との関係により変わります。

・念珠があれば、持って行きましょう。

>中では何をするんでしょうか?

・通夜式を執り行いますので、参列します。
その中で、参加者はお焼香を行います。


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