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結婚生活も両手で数える程になりましたので、お互いの性格なども大体把握できるようになってきました。

皆様のご家庭ではどの程度会話や食事をされているのか気になります。
我家は子なし夫婦で、
〈会話〉
平日:5分未満
休日:2時間~4時間程度の会話(買い物時間(2~3時間)を含みます)
〈一緒の食事〉
平日:全く無し
休日:土曜日のプランチと土日どちらかの夕飯
一ヶ月一緒に食事をするのは3~4回です。

夫は平日の帰宅は平均11時30分
私はパートながらも仕事をしているので、夫の帰宅を待たずに眠ってしまうこともしばしばあります。
週末は夫が趣味に出かける為(大体5~10時間程家を空けます)一緒にいる時間は少ないです。
寂しさを夫にぶつけようにも、単なる私のわがままのように感じて、夫にぶつける勇気がありません。(遠まわしには言いました)
子供もいなく、すれ違いで特別メールもしない夫婦でこのまま継続していくメリットがあるのか今、悩み中です。
夫は現在の生活に不満はないようですが、私はすれ違っている事に不満を抱いています。
良い方向に向かわせる為には私が我慢したら良いのでしょうか?
すれ違い夫婦の方、工夫されている事があったらぜひ教えて下さい。

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A 回答 (8件)

こんにちは。


すれ違い・子なし夫婦となる予定です。

過去に付き合っていた人たちとも、遠距離恋愛だとか勤務の都合ですれ違いになることは多かったのですが、今回は、完全に休日が一致しません。

私は基本的に土日祝が休みですが、相手は平日休み。土日祝日が休みになることはありえません(代休なども不可)。夜も、私は残業が多く、10時までの勤務はざら、向こうも9時が定時ですのでデートもできません。

こんな夫婦で大丈夫だろうかととても不安に感じているのですが、そういったご夫婦もけっこう多いんだな、と、こちらを読ませて頂き、参考になりました。

私の友人のところも、すれ違い・子なし夫婦で、ここはもっとすごいです。ご主人は料理人なので朝遅く、夜中過ぎまでの勤務、奥さんは会社員なので朝早く、夕方までの勤務。もちろん休日も全く別々の曜日です。お互いに自分が起きている時は相手を起こさないようにそ~っと行動し、寝室も別なので、同じ家に住んでいるのに、ほとんど顔を合わせないとのこと。
彼らは、交換日記をしているそうです。また、夜中過ぎに戻ったご主人は、奥さんの朝ご飯の用意、またお昼過ぎに出かける前に夕ご飯の下ごしらえをしておいてくれるそうです。
なので、普段全く顔を合わせないのに、とても仲良しです。

私のところは、仕事中でも手が空いた時にメールをやりとりしているので、そういう面ではよかったかな…。マメにならないとこういう夫婦は続かないですよね。
私たちも頑張ります。
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結婚5年、私もアパレルのバイヤーとして働いています。



うちは、夫の休みと私の休みが全く合いません。
平日の夫の帰宅時間は22時から24時、私も同じくらいで、しかも夫は土日も仕事のため、一緒に出かけることも数えるほどです。
私は妻としては失格・・・かもしれないですね^^;
私も平日は残業があり、とても帰宅が遅いですし、食事もままならない感じです。
でもその分、一緒にいられるときは、仲良く!!
これは二人で常に心がけていて、結婚してからお風呂はいつも一緒に入っています。そこで一日の会話を延々としてますヨ。そしてメールもたわいもないことで、例えば「今日も頑張ろうね!早く帰って仲良くしたい!」とか、お互いにやりあってます。
私は土日は、友達と遊んだり、一人でも映画を見たり、買い物にいったり、サークルに入っているので(大学時代からの延長のサークル)それに参加してたら、あっというまに休日が終わります。
本当は、夫と一緒だったらもっと嬉しいのですが、仕事なので仕方がないと切り替えて、自分自身の時間を楽しむようにしています。
子供ができたらそうはいかないですし。
もっと旦那様に分かりやすい愛情表現を直接してみてもいいかもしれないですね。怒って寂しいって伝えるんじゃなくて、かわいらしいく、寂しいことを伝えてみるとか。もっと相手してほしいよ~って。
そして旦那様の趣味を一緒にやるのが一番いいかもしれないですが、それが無理なら自分自身も何か好きなことを作ってみたらいかがでしょうか?(簡単にはいかないですよねー。)
うちは生活自体はかなりすれ違いですが、そうやっていろいろコミュニケーションをとっているせいか、あんまり「すれ違ってる」っていう風には感じていないです。
あんまり我慢しすぎるのは不満が溜まるだけで良くないと思いますよ。夫婦はお互いの歩み寄りが大事だと思いますので!
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結婚1年ちょっとです。

夫婦共働きで子どもはいません。私は3交代の勤務をしております。

主人の帰宅時間は8時~10時くらいです。私は、不規則な勤務なので、夜に一緒にすごせるのは週に3、4回くらいです。もちろん朝も会わないこともありますし、夜中に私が帰ったら主人はもちろん先に寝ていることも当たり前です。主人の出張なんかが重なると1週間とか普通に会わないことも多いです。

土・日は主人は休みですが、私は関係ないので、勤務の希望をしないとめったに休みが重なることはありません。

確かに寂しいこともあるし、すれ違いも多いです。結婚当初は、かなりストレスに感じたこともありました。でも、普段はそれぞれの時間を大切にして、二人で共有できる時間は旅行やドライブしたり、おいしいものを食べに行ったり(これが唯一の共通の趣味なので・・)して楽しく過ごそうと心がけています。これで、お互いにかなりのストレス解消になっています。

質問者様が不満を持つ気持ちも良く分かります。でも我慢することはないと思います。
こんな私たちのようなすれ違いの夫婦でも、なんとかやっていってます。夫婦で共通の趣味(そんなにかしこまったものでなくても・・)がみつかると楽しく時間を共有できるんじゃないかなと感じました。
長くなり申し訳ありません。少しでも参考になれば・・・
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結婚5年・兼業主婦・子供なしです。



*会話
質問者様と変わらないと思います。

*一緒の食事
平日:朝食のみ一緒。夕食は先に食べます。ただし夫が食べている時は傍にいます。
休日:夫の起床が遅いと朝のみ別です。昼・夜は一緒です。

基本的に土日は「夫婦で過ごす」とお互いに思っています。
夫の趣味=私の趣味ですし、私の方が夫より趣味は更に多いです(汗
そして私の方が土日に外出することが多いです。
仕事をしていると、土日しか会えない友人の方が多いですしね。
でも基本的に「夫婦で過ごす」が念頭にあるので、それはもう謝りますし、行かせてくれる夫に感謝します。
それを言葉や態度に表します。
行く前も帰宅してからも。

旦那様にはそれがないのではないですか?
趣味に行くことを当たり前のようにしているとか・・。
それだと質問者様も寂しさは倍になりますよね。
そんな言葉があると、寂しさはせめて半分以下になるのではないでしょうか?
(私もそんな期待をしながら夫に言っている訳です・・)

会話時間は質問者様と変わりません。
でも寂しいと思ったことはありませんよ。
それは多分、お互いに思いやりを持ち、向き合った会話をしているからだと思います。
時間よりその内容といいましょうか。

例えば、体調を崩していたとします。
夫が帰宅して開口一番「ただいま」も言わず「体調はどう?大丈夫?」と言われたら少ない言葉だけど最高に嬉しいです。
自分のことを考えていてくれる・・そんな言葉が会話の端々に感じたら、短い時間の会話でも寂しく思わないのではないかな?と思います。

すれ違いは決して”時間”が問題ではないと思うのです。
お互いの中にどれだけお互いが存在しているかだと思います。
質問者様の寂しさはそこにありませんか?

旦那様と話し合いは可能でしょうか?
「趣味に出かけるのが悪いのではない。でもあなたの帰りを心待ちにしている私を忘れないでほしい」と言ってみてはいかがでしょうか?

夫婦といえども、気持ちは言わないと伝わりません。
すれ違いは早いうちに対処しないと、取り返しがつかなくなると思います。
これは子供の有無は関係ないと思いますよ。
多分いる方がこういう問題をなぁなぁにしてしまうと思うのです。
頑張って下さい!
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結婚1年目です。


食事は毎日一緒に食べてます。
毎年、年末年始や決算月は残業(帰宅は8時から11時の間。)が多いので私は先食べますがそれ以外は
毎日一緒です。
会話も普通にあります。
何時間とかは計った事ないのでわかんないです。
土日もたいがい一緒にいますが何もすることがないときはお互い行きたい所へいったりして別行動の時もあります。もちろん一緒に遊びにも行きます。
別に不満はありません。
言いたい事は言い合ってるので。
どちらかが我慢をしてたら上手く行くものもいかなくなりますので思ってることは言ったほうがいいですよ。
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平日


主人 7時30分出勤 9時帰宅
私  9時30分出勤 6~8時帰宅

休日
主人 パチンコへ
私  掃除&買い物

平日
朝は先に起きて弁当作り&一緒にコーヒーを飲む
夜は夕食を待って一緒に食べ、一緒にお風呂に入る。

お風呂に入ってる時と、布団に入って5分ぐらいですよキチンと向き合って喋るのって。
ご飯食べたら主人はPS2でオンラインゲーム。
私はネットサーフィンであまり喋りません。

月に1回夜勤があるので、その時は入れ違いになる朝と夜の30分ずつ位しか会いません。
その分メールをするようにしています。

休日はお互いの自由時間です。

何時間一緒にいてもしゃべらない夫婦もいますし、5分でも内容の濃い話をする夫婦もいると思います。

食事は時間が遅いので無理だと思うので、週に2~3回一緒にお風呂に入ってみては如何ですか?

うちの主人は最初「一緒に入ったらゆっくりできない!」と言ってたのに、最近では「風呂行くぞー!」と呼びます。
自分で「慣れって怖いな・・・」と言ってました。

トピ主さんも1つ何か一緒にする時間を作ってみては如何ですか?
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今は赤ちゃんがいますが…。



夫婦二人のときは
平日も休日も

・お風呂は一緒に入る
・ご飯は一緒に食べる
・寝るときは一緒に布団に入る
・土日は朝食&昼食は夫が作る
(夫が外出するときは朝食だけでも一緒に)
・メールは1日10回ほど
でした。

私が不規則な勤務だったので
すべては一緒にできないときも
何かは一緒にするようにしてました。

会話は
平日:1時間ほど
休日:8時間ほど(買い物も含む)

先に寝てしまうこともあるけれど
そういう時は次の日の朝にお互い準備しながらとか
話してました。

もう今はベビの相手で精一杯で平日も休日も半分以下になっちゃいましたが…。

ちゃんとだんなさんに気持ちを伝えて
二人の時間を持つようにしたほうがいいと思います。

我慢しすぎて爆発するより
かわいく小出しにしていったほうがお互い穏やかに生活できると…。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

素晴らしいです・・・
ご夫婦の時間を作る為にお互い努力をなさっているんですね。
それにひきかえ、我家は全く努力すらしておらず、アドバイスを頂くのが申し訳ない感じになってきましたので、早いですが締め切らせていただこうと思います。
アドバイスを頂いた方、本当にありがとうございます。

お礼日時:2006/01/20 13:36

主人の帰りが質問者さんの旦那さんより遅い子ナシです。



うちもご飯は平日一緒に食べられません。
休日ちょこっと一緒に食べるくらいです。
平日は、帰ってきたら寝るだけなので
時間がなかなか作れません。

でもすれ違いが多くなったので、私が主人に合わせました。
夜の方が話しやすいことがわかり、仕事は午後から始まるものにして、夜は遅くまで起きているようにしたところ、会話の時間が増えました。

質問者さんのわがままだとは思いませんよ。
会話が少ないことに疑問を感じることは自然なので、旦那さんに、もうちょっと夫婦の会話を増やしたいことをわかるように伝えてみるといいですよ。

うちはそうしたことで

平日の会話 5分→30分
休日の会話 3時間→5時間

に増えました。

携帯メールとかもしていなかったのですが、今では最寄り駅に着くと必ずメールを送ってくれたり、職場からも時々送ってくれたりします。

お互いが意識して時間を作るよう、心がけています。
きちんと気持ちを伝えたところ「確かに・・・」と主人もわかってくれて協力的になってくれました。

お互い伝わっていない部分は、時間がある休日を利用して話してみるといいですよ。
意外と気づいていないかもしれませんし。
是非とも話し合ってみてください!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

なるほど~旦那様に合わせることでお互いの時間が作れたんですね。
お互いの意識・・・そうですね、お互いが意識しないと改善は難しいですよね。

私は日中フルのお仕事で、帰宅の遅い旦那の帰りを待つ寂しさに耐えかねて、夕方も仕事をしているので、旦那が帰宅してから会話をするのは難しいです。

お礼日時:2006/01/20 12:32

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Q主人の言い分もわかるが・・・。(子供なし夫婦の休日の過ごし方)

両方30歳。結婚3年目で子供はいません。(共働き)
家事は100%私がしてます。(了承済み)

平日はお互い遅い(8~9時)ので、帰宅したら
入浴→食事→ちょっと一息→就寝(11~12時)
という感じです。

それに加え主人は隔週で夜勤(19時出勤→8時帰宅)で、その週は私は夜一人で家にいます。
夜勤の週は朝1時間、夜30分位しか会えません。

今週も夜勤で今朝帰ってきました。
その後昼過ぎまでパチンコ→就寝→19時頃から友達の家に遊びに行きました(前から予定あり)

私は今一人で家で仕事中です…。
(まあ、してもしなくても良いのですが)

夫婦仲は良いのですが、たまにひとりの時間が多すぎて虚しくなる時があります。

「仕事してるんだから、休日遊びに行く位良いだろう」と言います。
それはその通りです。
でも私が「映画に行こう」とか「食事に行こう」とか誘っても「面倒くさい」「お前の食事の方が美味しい」と外へ出ないのに友達とは「ラーメン食べて来た」とか「○○へ行って来た」と言います。

原因はわかってるんです。
最近友達が離婚して、我が家の近くで一人暮らしをしています。
そこへよく遊びに行きます。(毎週と言っても良い位)
ゴールデンウィークもそれで喧嘩になりました。
友達が離婚するまでは、逆に我が家に皆が遊びに来るというパターンでした。(子供がいない為)

そこで泊まると言う事はほとんどないのですが(今日は微妙です)、夜中に帰ってくるので、何時に帰ってくるかわからないのを一人で待つのは本当に虚しいです。

浮気はしてないと思います。(したらすぐに離婚しますが)

文章にしてると余計虚しくなってきました。
子供のいない夫婦の方は休日はどうやって過ごされているのでしょうか。

両方30歳。結婚3年目で子供はいません。(共働き)
家事は100%私がしてます。(了承済み)

平日はお互い遅い(8~9時)ので、帰宅したら
入浴→食事→ちょっと一息→就寝(11~12時)
という感じです。

それに加え主人は隔週で夜勤(19時出勤→8時帰宅)で、その週は私は夜一人で家にいます。
夜勤の週は朝1時間、夜30分位しか会えません。

今週も夜勤で今朝帰ってきました。
その後昼過ぎまでパチンコ→就寝→19時頃から友達の家に遊びに行きました(前から予定あり)

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Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
同い年夫婦、結婚6年目、共働き、子どもなしです。

うちは、休みの日は朝から晩までくっついています。
休みの前日から盛り上がります。

私は土日休み、夫は日曜のみです。
夫は副業もあるので、月に2回は日曜の休みが午前半分ありません。

金曜から夫は「明日土曜が終わって帰ってきてからが休みだから
楽しもうね!」とウキウキ。
土曜は凝った料理を作り、好きなDVDやTVを見ながら
飲んで食べて4時間くらい過ごします。

その後就寝して
夫は朝早くから起き出し(5時6時)
朝食作りです。
(今日はたまたま私のほうが早く目が覚めてしまいました。)
8時ごろまで夫は一人の時間を楽しみ
「奥様、朝食が出来てますよ~」と起こしてくれます。
9時過ぎから洗濯を済ませて、今日は何をしようか・・・。と会議。

たいてい、徒歩圏内の繁華街(関西最大規模の場所に住んでいます。)へ、ぶらっと行きます。
デパ地下でお酒の入荷チェック
関西最大規模の本屋で立ち読み
最大規模の家電ビルで電気製品を冷やかしに。
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映画や行列のラーメン屋へGO!

最近はコリアタウンへ行って、キムチの買出しです。
最近大型スクーターを購入したので
二人乗りして郊外型ショッピングセンターへも出かけます。

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連休は必ず近くでも一泊の旅行に行きます。
夫が全て企画を立ててくれます。

夫と私は行動パターンや考え方が似ているので
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お互いストレスにならないのです。
昼寝も「そろそろ眠くなった・・・。」と二人でします。
食べたいものやしたいことも、一致していることが多いので
デートも喧嘩にならないのです。

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Qすれ違い生活で疲れました。 夫婦として終わってますか? ずっとこのままの生活でいいのでしょうか?

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新婚当初は旦那は早く起きて、早く帰ってきてくれたのに今では遅くでて遅く帰ってくる。結婚前は家事は男も手伝うのが当たり前だと言っていたのが、今は俺はこんなに家事をやらされてる!とか旦那の実家や友達に言ったりしています。平日はほとんど私が家事をやり週末、掃除を手伝ってもらっていますが、私も日々の仕事、通勤、家事と週末まで全てやっていたら体が持ちません。せめて掃除ぐらいは分担して欲しいのに、あんな言い方を義理の両親の前でされて凄い悲しかったです。結婚前は理解のある人だと思って結婚したので。私は旦那の生活スタイルに合わせてやってきたのに、旦那にはそうゆう思いやりがないのが凄い嫌です。忠告しても変わらない人に対してはどうやって対応したらいいのでしょうか? もう治らないと思うので私もあきらめていますが。。。 このまますれ違いでも我慢するしかないのでしょうか? 気持ちがどんどん覚めていく気がします。 なんの為に夫近くの職場に新居を持ち、私が3時間の満員電車通勤をし、家事までやってるのか意味がわかりません。涙が止まりません。 

今まで何度も伝えてきても夫は俺は遅くまで仕事して何が悪い!とスタンスで変わらず、でも飲み会とかだと早く切り上げて遅くまで飲んで2次会とかまで行きます。結局飲み会のせいで溜った仕事は次の日残業で遅いというパターンで、もうこんな生活に耐えられず実家に帰った事もありました。それでも結局変わらず今まできました。 何も言っても伝わらない夫なので、自分自身どうしていいのか分からず悶々としながら毎日生活しています。 このまま夫への気持が覚め同居人の様になれば気持ちも楽なんですが。 

こうゆう生活を続けてればいつかは離婚という事にもなるんでしょうか? 自分が頑張れるところまで頑張ろうと思いますが、こんな結婚生活に意味があるのか時々分からなくなります。 

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2人の人間が抱えきれる仕事量には限界があります。
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Q子供がいない仮面夫婦

冷め切っているけど、離婚していない仮面夫婦って
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友人が、子供がいなくて(離婚しやすい)冷め切ってたら、
一緒にいる必要ないから、そんなカップルはほとんどいないのでは?
と、言うのですが、周りにそんなカップルいますか?
そのご夫婦は、どうして離婚しないんでしょうか?

教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちわ。

噂ですので、わたしは心底信じてはいませんが、友人にいます。

見た感じはとっても仲のいい夫婦なんですけど、別の友人に旦那さんが悲痛な感じで相談してきたそうです。
セックスレスで辛いって。

離婚となるほど相手を嫌っているわけではないし、医者なので世間体もあるようです。
冷め切っているとは違うような気もしますが・・・。

冷め切ってても離婚しない子なし夫婦っているとおもいますよ。
両親のことを考えて、今後のことを考えて、世間体や日常生活を考えて、憎しみがないならどちらかに好きな人ができたりしない限りは離婚とはならないんじゃないでしょうかね?
結婚って難しいですね。

Q子無し主婦です。離婚するかも知れません…

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


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もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
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その他で必要なものと言えば何があるのでしょうか?
しておいて良かったことなどあれば教えていただきたいです。


まだ両親には話していません。話しても結局は当事者が決めることなので
離婚が決定した時に話すつもりです。

今回の発言はすごくショックでした
子供を持てないなら私自身、夫婦として生活していく気はないので
それならば一人の生活を選びたいのです。
それに…もしかしたら新しい人生が開かれるかも知れない可能性にかけたいのです。
相手に恵まれなくて閉経してしまっても…それを選んだのは自分なので納得ができるからです。

今はただ悲しくて…辛いです。

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一...続きを読む

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あなたは子供欲しいと願ってるのに、夫は要らないというこの価値観の大きなズレが
あなたを不幸にするなら、即離婚し、新しい人生スタートしたほうがいいです。
生める性の女性が子供を絶対に欲しいと考えるならば、どんな方法でも子供は生めます。

男が子供いくら欲しがっても、女が「ノー」と言えば絶対に父親にはなれないけど
女はそれ、可能です。


今後、あなたが離婚し、新しい男性との出会いにより、お互い子供欲しいと思えば
良い家庭が築けるはず。

それならもう早く離婚しちゃって、希望にむかって進んだ方が納得いく人生送れるでしょう。
希望にむかって、悲しさ吹き飛ばして下さい!

Q子供がいなくても離婚せずに乗り越えた人いますか?(長文)

結婚して6年目の32歳、女性です。子供はいません。
最近、主人(31歳)から「本当に君を愛しているのかわからなくなった」と言われました。主人はとても真面目な人で、モラルに反することは絶対しないと確信していました。私も愛されている実感があったのでそれほど束縛はしていませんでしたが『この子のこと気に入ってるだろうな』とわかる相手の場合は「あなたがこの子と仲良くするのは気に入らないな」ときちんと伝えていました。人は皆、完璧ではないから、いくら真面目な主人でも浮気心はあるだろう。でも心まで束縛することはできないから『この子かわいいな』とか『この子いい子だな』などと思うことは仕方がないというのが私の考えです。世の中に魅力的な方はたくさんいらっしゃるので・・・。
たぶんその程度の気持ちから本気になってしまったのだと思います。決して妻を裏切ることはないと思っていた主人のことだから私が嫌がっているにも関らず、彼女に会いたいという気持ちを恋愛と勘違いしているのかもしれません。勘違いなのか本物なのかは私にもわかりませんが・・・。
本当に仲がよく、誰もがうらやむ夫婦だったんです。主人の両親、祖父母がこの状況を知ったらとても悲しむでしょう。
主人は日本人ですがアメリカ生まれで家族もアメリカに住んでいます。主人とは日本で出会ってお互いにこの人が only one だと思い、主人が故郷に戻ることをきっかけに6年前に結婚してついて来ました。知らない土地で右も左もわからない私に主人を始め、主人の家族や友達が私をとても大切にして愛してくれました。今では私にとって全てがかけがえのない存在です。今まで愛してもらった分これからいっぱいお返ししたかったのに・・・。
主人もいますぐ離婚とかは言っていません。主人も家族を悲しませたくないのでしょう。私はもちろん離婚は考えていません。昔のように愛して欲しいけど、それが無理ならこれをきっかけに真実の愛をこれから一緒に築き上げられたらいいと思っています。ただ、主人が本当は今すぐ彼女の元へ飛んで行きたいのにモラルにしばられて苦しんでいるなら、私は身を引くべきなのかと、悩んでいます。
私の6年間の結婚生活は幸せいっぱいでバラ色でした。主人には感謝の気持ちでいっぱいです。だから愛が冷めた私を前に辛そうな顔をしている主人を見ているのが心苦しいんです。
こんな風に書いていると冷静ですが、彼や彼の家族とお別れすることを想像すると筆舌に尽くせない思いです。どうにかなってしまいそうです。
子供がいれば子供のために離婚しない話はよく聞きます。私たちは子供がいないので、子持ちで離婚問題に直面している人から言わせれば無理に関係を修復する必要はないのかもしれません。でも私は簡単にあきらめられないんです。
子供がいなくても関係を修復できた方。離婚の危機を乗り越えた方。いらっしゃれば今の私にできることを教えてください。
あと、補足ですが、主人の気持ちがかわったきっかけは私のせいです。海外に嫁いだため年に一度の私の里帰りは約一ヶ月くらい許可してもらっていました。人事異動のため今まで主人の家族や友人が側にいた環境から知人が誰もいない場所へ引っ越したばかりの大変な時期に私が里帰りをしていて側にいてあげなかったんです。仕事では相当ストレスがたまっていたのにそれにも気付いてあげられませんでした。この事件は私が里帰りから戻ってから主人の異変に気付き、話し合った結果です。

結婚して6年目の32歳、女性です。子供はいません。
最近、主人(31歳)から「本当に君を愛しているのかわからなくなった」と言われました。主人はとても真面目な人で、モラルに反することは絶対しないと確信していました。私も愛されている実感があったのでそれほど束縛はしていませんでしたが『この子のこと気に入ってるだろうな』とわかる相手の場合は「あなたがこの子と仲良くするのは気に入らないな」ときちんと伝えていました。人は皆、完璧ではないから、いくら真面目な主人でも浮気心はあるだろう。でも心...続きを読む

Aベストアンサー

結婚20年目の40代の妻、子供なしです。
私にも夫婦の危機はありました。
「子供が居るわけじゃないし、別れてやり直すのも1つかな」と思いましたが
何故だか離婚に抵抗感が強く、やり直す道を選びました。
理由は、多分私も夫も「一度結婚したんだから添い遂げるものだ」と考える性格だったからという気がします。
「子供が居ない場合、どうやって修復したか」のお答えになっていないかも
しれませんが
特に「この方法で」というものではなく、2人の考え方がそうだったから..という気がします。
ここのところで「今が幸せでないなら別れる方が良い」と思う人は
新しい生活を選ぶんだと思います。

ご主人が他の女性に心を移した原因をご自分と考える必要はないんですよ
長い夫婦生活、辛いことは沢山あるし
「好きで好きで仕方ない」時ばっかりじゃない、それが普通です。
でも、どんな状況でも浮気するのは、御本人が好きでそうするんですから
誰かのせいじゃないんですよ。

「貴方と夫婦で居たいと思っている。」
「いつか心も私のもとに帰って来て欲しい。」
そういうスタンスで良いのではないでしょうか?
それでもどうしてもご主人が相手の女性のもとに行かれるのなら
それは仕方のないことですが
先に貴女が譲ることはないと思います。

ご質問者様は、外国に嫁がれて、廻りの方との関係も作られて
努力なさっていらしたのだと思います。
婚姻関係だけでなく、生活そのものが変わられた事と思います
できれば、この状況を乗り越えて頂きたいけれど

貴女にとって良い状況になって行かれるようにお祈りしています。

結婚20年目の40代の妻、子供なしです。
私にも夫婦の危機はありました。
「子供が居るわけじゃないし、別れてやり直すのも1つかな」と思いましたが
何故だか離婚に抵抗感が強く、やり直す道を選びました。
理由は、多分私も夫も「一度結婚したんだから添い遂げるものだ」と考える性格だったからという気がします。
「子供が居ない場合、どうやって修復したか」のお答えになっていないかも
しれませんが
特に「この方法で」というものではなく、2人の考え方がそうだったから..という気がします。
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Q34歳 子供無 セックスレス 離婚迷い中

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。



 私は派遣社員として事務の仕事をしていましたが丁度結婚後間もなく、予算削減の為同じ業務ですがパートとしてつづけてくれないか?といわれいざ子作りとなった時に二人ともクタクタではレスが確実だと思い承諾しパートで働き今に至っています。



 その受験期間中、レスになり悩みに悩み何度か自分達がレスで悩んでいると話してみましたが笑って相手にしてくれませんでした。 この3年間で結婚後数カ月は除いて夫の試験後→発表までの数カ月に1、2回というペース(結局3年で6.7回)でありました。

 初めは私も新しい環境や不慣れな家事でそんなに子供がほしいとは思っていませんでしたので、
ただレスというのが寂しいだけでしたが、そのうち結婚生活に慣れると子供がほしいと思うようになりその旨も夫に伝えましたが試験が終わったらといい本格的な子作りとはいきませんでした。 
  
夫は時間に余裕ができると飲みに行きました。 本当はその時間を少しでも子供について考えてほしかったのですがそれを言ってしまうと今度は受験のストレス以外でレスの原因が増えるのが嫌で言えませんでした。



その間も姑さんから毎週(自家製野菜を持ってきてくれます)、子供、子供と言われ、原因をはっきり話さないとわかってくれない状況にまでなりレスだと伝えたり、それでも言われ続け姑にそんなレスだと説明することは本当に惨めでした。
 野菜を持ってきてくれるのには感謝ですが、結婚式の時に私たち二人より孫の事ばかり考えていたり、「(私の実家とは)仲良くするつもりない」と言われたり、両親の顔合わせの時も作業着に普段着のような服装で来られたりで(意地悪はしませんが)あまりいい印象はありません。これも離婚を考える原因の一つです。


 結局、3年間その受験も落ち続けた去年の11月頃、昔の恋人と再会しまた別れるという夢で号泣して目が覚めました。それから、今まで拒否された事が原因か夫の肥満体形(100kg超)が原因かわかりませんが、その日から今度は私が夫に男性として触れれなくなりました。  多分、体が悲鳴を上げて見せた夢だったんでしょうね。


 性以外は本当に相性がよく、一緒に外食したり旅行したり音楽やお酒の趣味も生活の感覚も楽しく楽です。 家事も休日にはご飯を作ってくれ、一緒に洗濯ものも干してくれます。友人とのご飯や飲み会も自由に行かせてくれます。家事についても文句言われた事はありません。その11月までは普段から手をつないだり軽いキスをしたり抱き合ったりそういったスキンシップも常々ありました。 ですからレス以外には不満はありませんでした。


 元々夫に対して交際期間中もグラっとくる程の性的魅力を感じたことはありませんでしたし、セックスの相性もよくありませんでしたが一緒にいて楽しいし、愛してくれていると安心できるし結婚相手ってこうゆう人なんだって 恋じゃなく愛ってこうゆうもんなんだと思っていました。


 そして、5月、夫はもうその受験地獄に耐え切れなくなり退職しました。
それから夫は夫で去年受験に落ちてから自分の人生について考えたようで自分のお店(居酒屋)を持ちたいようです。 話を聞いてから特に離婚を意識し始めました。 多分、私も緊張の糸が切れてしまったようです。 勉強に打ち込んでいる時はやはり男性は仕事に打ち込んでいる姿ってかっこいいというか尊敬でき異性の魅力がありましたがそれを辞めたとなると私の中で何かがしぼんでしまったようです。 それに、彼も好きな事をするのなら別れても大丈夫かなとも思ってしまいました。


 夫が本当に一生懸命頑張っていたので大きな挫折を味わい受験したくないのもすごく分るし子供がいないのでせっかくの人生したいことをして欲しいとも思います。(子供なしで家の中がまた受験期間のように暗くなるのも嫌なので。) 

今は酒屋さんの配達の仕事でダイエットと今後の事を研究するために1年か2年今の仕事をしてお店を持ちたいそうです。


 そして、今更、夫に心の余裕ができてきてようやく、子供が欲しいと言い出しましたが、前述の通り、私の気持ちが全く男性として見れていないのでセックスをする気にはなりません。 1,2年後にお店を持つのも金銭的に不安でもあります。



 私がもっと若ければ即離婚を決意していたでしょうが、34歳という年齢に出産への焦り、仕事への焦り等ありなかなか決断できません。



 でも子供を授かる努力をしたいです。努力の結果なければ仕方なしと思えます。 ですが、今の夫との子供を授かるイメージがどうしても湧かないというか暗い未来に感じて仕方ありません。 



 本当にタイミングのずれという感じです。 



本当はこうなる前に夫婦で家族を作る気持ちを持って努力してそれでも出来ないって状態ならよかったんですけど、もちろん子供がいればもっと良かったですけど。普通に夫婦生活したかったです。 そして、夫の夢が結婚前からお店を持つ事ならよかったのですが受験に失敗したから→っていうのがまた将来困難がやってきたとき、逃げてまた辞めるとかなるのではと不安にさせます。


どうすればいいでしょうね? 
 離婚すべきかこのまま自分の気持ちに反して無理やり子作りすべきか。
正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが、34歳という年齢がのしかかってなかなか決断できません。 

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。

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Aベストアンサー

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは思わないのではないかと。
少なくとも、私はそうでした。

また、レスでも良しと考えを改め、生活するとして、この先、まだ何十年ご主人と一緒に暮らすのですよ。
私はそれを考えた時、「年を取ったこの人の介護は出来ないな」と思い、離婚を決断しました。


>正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが・・・

気持ちは決まっているのだから、あとは踏ん切りだけですね。
ちなみに私は、質問者さんと同じ年の頃に同じような理由で悩み、悩んだ期間、約4年。
そりゃ踏ん切りつきませんでしたから。
性格そのものに問題がある人ではなく、仲は良いほうでしたし、周りからは「理想の夫婦」なんて言われてました。
その都度、「仲のいい同居人です」なんて言ってましたけれど・・・。
結局40才手前で離婚して幸い40才で再婚し、現在妊娠中です。
40にして初産ですが、「私たちの子供が欲しい」とお互い望んで出来た子は愛おしいです。

気持ちが決まっているなら、決断は早いほうが良いと思いますよ。
私のようにグズグズしてたら40才なんてすぐです。

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは...続きを読む

Q子供なし夫婦の休日の過ごし方

結婚3年目、まだ子供のいない夫婦です。
結婚前から、一緒に登山したり海へ行ったり、私のアウトドアの趣味に付き合ってもらって半ば共通の趣味になっていたり、ドライブしたり共通の友人と遊んだり、休日はアクティブに過ごすほうでした。

しかし結婚して、夫は疲れも出てきたのか、共通の友人と一緒に遊んだりアウトドアに出かけるのを嫌がるようになりました。
月4-5週末あるうち、1週末は泊まりで小旅行、2週末は土日のどちらかは別々の予定を入れて別行動、そのほかは家でゆっくりしたり、近場に買い物に行く程度、だったりが多いです。

私はもっとアクティブに遊びたいのですが、若い結婚前カップルでもあるまいし、この程度が普通なのかな、と思うようにしています。。
みなさま、こんなもんでしょうか?


また、家での過ごし方についてですが、家でいつも一緒のことやって、一緒に会話していたい、と思ってしまいますが、それは勝手すぎますか?
夫はひとりで仕事したり自己啓発したりネットサーフィンしたりしたいようなのですが、、週末のうち反日くらいはこのような別々のことをしている時間があるのは仕方ないですか?


独身時代、私は友達との予定を優先させることの多い自由人間で彼に束縛したり要求したりすることがなく、彼も割とひとりでいることが好きな人間なので、合うと思ったみたいなのですが、結婚後は私が夫婦いつも一緒にいたい、と考えるタイプになって、価値観が合わなくなってしまいました。。

結婚3年目、まだ子供のいない夫婦です。
結婚前から、一緒に登山したり海へ行ったり、私のアウトドアの趣味に付き合ってもらって半ば共通の趣味になっていたり、ドライブしたり共通の友人と遊んだり、休日はアクティブに過ごすほうでした。

しかし結婚して、夫は疲れも出てきたのか、共通の友人と一緒に遊んだりアウトドアに出かけるのを嫌がるようになりました。
月4-5週末あるうち、1週末は泊まりで小旅行、2週末は土日のどちらかは別々の予定を入れて別行動、そのほかは家でゆっくりしたり、近場に買い物に行...続きを読む

Aベストアンサー

結婚10年、子なしです。

結婚3年、旦那さんも素の自分が出てきたんですね。
今までは、気を使って、あなたに合わせていたのかも
しれませんね。

>みなさま、こんなもんでしょうか?

そんなもんですよ。
うちも、最初のころはどこへ行くのも、何をするのも2人一緒でした。
今思うと、どちらかが我慢して、どちらかに合わせていたのだと思います。
お互い、別の人間なわけですから、何でも一緒になんて言う方が不自然
だと思います。

あまりにもそこにこだわっていると、爆発してしまうと思います。

結婚後年数がたつにつれ、お互いが、お互いを尊重することは
大切だなと感じます。
干渉しすぎてもいけないし、かといって、無関心すぎてもいけないし・・・。
そのあたりの距離感が難しいんですけどね。

結婚生活ってほんと長丁場ですから、お互いに、好きなことする時間もないと
息が詰まってしまいますよね。
何でも二人でするのが仲のいい夫婦だと思いがちですが、
それは違うと思います。

お互いに、好きなことをしたり、させたり、また、二人で、いっしょに
何かを楽しんだりしながら、二人にとって、心地いい距離感が
あるように思います。
近すぎると、お互い嫌になります。

先は長いのです。
近づいたり、離れたりしながら、長い時間を
過ごしていくんだと思います。

焦らず、気長に構えていいのでは?とおもいますよ。

結婚10年、子なしです。

結婚3年、旦那さんも素の自分が出てきたんですね。
今までは、気を使って、あなたに合わせていたのかも
しれませんね。

>みなさま、こんなもんでしょうか?

そんなもんですよ。
うちも、最初のころはどこへ行くのも、何をするのも2人一緒でした。
今思うと、どちらかが我慢して、どちらかに合わせていたのだと思います。
お互い、別の人間なわけですから、何でも一緒になんて言う方が不自然
だと思います。

あまりにもそこにこだわっていると、爆発してしまうと思います。

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Q夫婦ってなんでしょう?長文です・・・

結婚8年、子供なしの共働き夫婦です。ペットもいません。
仕事が忙しく、子供は持たないことを結婚当初から決めていました。
なので、休日は二人で出掛けたり、それなりに過ごしてきました。

ここ最近、ちょっとしたことで喧嘩というか、すれ違いが多くなりました。
お互いに言い合いすることもありますが、どちらかというと無視されることが多くなりました。

私自身、機嫌が悪くてイライラして一時的に夫を無視するということはありました。
でも、いつまでも同じことで怒っているわけではありません。放っておいても、いつの間にか機嫌がなおっていることが多いです。

ところが、夫はそうではないんです。
原因を作ったのは私かもしれませんが、それを根にもってずっと私を無視し続けるのです。
同じようなことが過去にも何回かありました。
その度に、私から何が気に入らないのか、どういうつもりなのか、聞いていました。
そして言いたいことを言い合ってきた、と思います。
でも、いつもいつも悪いのは私だと言い張るのです。
今回も、一度は私から話しかけました。
そうしたら、「何でこういうことになったと思っているんだ?わからないのか?」と。

原因は、おそらく、私が機嫌悪く帰ってきたことです。
その日は体調も悪く疲れていて夕飯の支度はきついので、外食にしたいと思っていました。
夫に最寄り駅に着く時刻をメールしたら、その少し前に夫も駅に着くとメールがありました。
私は、夫が駅で待っててくれるかなと思いましたが、家に帰ってしまいました。
夕飯はどうするの?と聞いたら、「買ってきてくれてもいいし、作るなら待ってる。」という返事。
外は雨が降っていました。
私はちょっとだけイラっとして、買い物をし、帰宅しました。夕飯を作ることにしたのです。
夫はポストも見てくれないので、私はポストの中身を持って、買い物袋を提げ、仕事の鞄と傘、とたくさん手に持って、帰宅しました。
その時の私はイライラの頂点に達していました。
勝手な言い分ですが、疲れているのに何も気にしてくれなかったことや、駅で待っててくれなかったこと、夕飯をどうするか聞いてもくれなかったことに腹をたてていました。
今考えれば、大したことではないです。
帰宅して夫が顔を出した時、私はイラっとして無視しました。
その後、夕飯を作り、夫にご飯だよと声をかけた時、今度は夫がすごい顔で私を見、無視が始まりました。何も言葉を発しませんでした。

私の機嫌はなおっていましたが、夫は私の対応が許せないらしく、今だに無視を続けています。
同じ家にいるのに、話しかけないばかりか、私を避けています。
私もこんなことが何度となく繰り返されることにうんざりしてしまいました。
謝るのは簡単なことですが、それで解決するとは思えないです。同じことがまた起こると思うので。
私はそんなに悪いことをしたのでしょうか?

結婚8年、子供なしの共働き夫婦です。ペットもいません。
仕事が忙しく、子供は持たないことを結婚当初から決めていました。
なので、休日は二人で出掛けたり、それなりに過ごしてきました。

ここ最近、ちょっとしたことで喧嘩というか、すれ違いが多くなりました。
お互いに言い合いすることもありますが、どちらかというと無視されることが多くなりました。

私自身、機嫌が悪くてイライラして一時的に夫を無視するということはありました。
でも、いつまでも同じことで怒っているわけではありません。放って...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。
夫婦というのは、良い悪い。正しい、間違っている。で
ジャッジを始めれば、必ず破綻してしまいます。
どちらが悪いかを突き止める必要など無いのです。重要なのは
お互いの感情のみです。
私はあなたの○○の態度に悲しかった。寂しかった。悔しかった。
などの感情を相手に伝えるのです。

それを、あなたが○○だから悪い。あなたの○○なところを直して。
あなたがおかしい、と相手を否定し責めればケンカになって当然
です。
でも、感情のみ相手に伝えることをすれば、不思議とケンカには
ならないのです。

あなたもご主人も、相手が悪いと認めさせて、謝らせることに
パワーを使っています。
こうしたエネルギーというのは、本当に無意味でただ疲れるだけ
の行為です。百害あって一利無しですよ。

夫婦というのは、それぞれが理想とする相手の行動、言葉を求め
るものです。
自分の理想とおりの反応が無いと、怒りが出てしまいます。
駅で待っていてくれなかった、荷物を持ってくれなかった。
疲れているのに気遣ってくれなかった、夕飯を何にするか
聞いてくれなかった。以上のあなたの理想をご主人が叶えてくれ
なかったから腹が立ったのです。
でもこれはあなたサイドだけの問題であり、ご主人には関係ない
ことです。

ご主人があなたを無視する行為については、ご主人にはまだ
心が成熟出来ていない証拠です。
子供がすねて、お母さんに何か言葉をかけてもらうのを待ったり
するのと同じなのです。
あと考えられるのは、あなたに何を言っても無駄だと感じている
為に、無視という行動を起こすパターンです。
何を言っても、全てご主人が悪いと聞く耳を持たないで、
ガミガミといい続ける奥さんだと、ご主人はいつの間にかあなた
に何かを話そうとする気が起きないのです。
その点はいかがでしょうか?

夫婦でよくあることなのですが、自分が被害者だと思っていたら
実は加害者であったということがよくあります。
被害者だと思っていると、相手を攻撃しますので、夫婦関係は
悪化していきます。
でも加害者だと気付けば、「ごめん」の一言が言えるのです。

最後にお伝えします。
人が怒りを出す時というのは、傷ついたと感じた時です。
プライドなどを傷つけられた時、それが怒りや無視という形で
出てきます。
なので相手が怒った時は、一度立ち止まって、相手を傷つけた
のだと自覚することです。
そして、傷つけたことに対して、「ごめん」をすればいいのです。
謝ることが負けると思っている人は多いですが、それは違います。
勝ち負けなど無いのです。自分の行動や言動で相手を傷つけたら
謝ることは大切です。

小さな子供を見ていると実に上手にコミュニケーションを行って
いることが分かります。
相手に正直に、素直に感情をぶつけて、その後、
「○○ちゃんさっきはバカって言ってごめんね」
「うん、僕もさっきごめんね」
という感じですぐに仲直りです。
みんな子供の頃は出来ていたことなんですけどね。
なんで大人になると出来ないのでしょうね。
ご主人と辛いでしょうけど、向き合ってみてくださいね。

40代既婚者男です。
夫婦というのは、良い悪い。正しい、間違っている。で
ジャッジを始めれば、必ず破綻してしまいます。
どちらが悪いかを突き止める必要など無いのです。重要なのは
お互いの感情のみです。
私はあなたの○○の態度に悲しかった。寂しかった。悔しかった。
などの感情を相手に伝えるのです。

それを、あなたが○○だから悪い。あなたの○○なところを直して。
あなたがおかしい、と相手を否定し責めればケンカになって当然
です。
でも、感情のみ相手に伝えることをすれば、不思議とケンカには
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Q異常なほど激務の旦那さんを持つ方・・・

まだ結婚はしていませんが、彼は超多忙で毎日帰りがほぼ終電、という生活です。
本当に平日は毎日でどんなに早くても23時半です。
土日は休みですが、土曜は自然に目が覚めるのが夕方~夜で
ご飯を食べお風呂に入ったらすぐ又寝ます。
日曜は1週間分の洗濯、掃除で潰れます。平日に一切やる時間が
無いのでこのパターンはどうやっても崩せません。
(これは一緒に暮せば無くなる部分ですが)

このような超激務の旦那様と結婚されている奥様方にぜひご意見を
お聞きしたいです。
会話は?子どもは?性生活は?などたくさん聞きたいです、よろしくお願いします。
結婚するのが不安というのでは無く、どうすれば負担を少しでも
減らせるのか、ストレスを溜めないようにしてあげられるのかの
ヒントをもらいたいなと思ってます。

Aベストアンサー

うちの夫はITで、毎日帰宅は午前6時。風呂入ってご飯食べたら少し寝て、8時半には出勤していきます。
これが一年365日ずっとで、休日はたまにしか取れません
皇太子妃が外交官時代にたまに2時頃帰ると「今日は早かったのね」と言われたそうですが、それ以上の激務の夫を持つことになろうとは。
なにより夫の体が心配ですが、これについてはもう心配しないことにしたのです。
なぜなら、私が心配するとその不安は夫に伝わり、気持ち良く仕事に出かけられなくなりますからね
愛があって夫婦になったのだから、夫の生き方をサポートするのが私の役目と思ってます。
うちの夫はこの仕事を好きでやっているので、それはとても幸せなことだと思ってます。
普段は忙しいので会話はありません
でもたまに余裕があれば堰を切ったようにしゃべります。
子作りもする暇ありません
結婚は愛情が基本なので、会話がなくとも一緒に時間が短くても関係有りません
すれちがい生活を理由に離婚する芸能人など、もともと愛情がなかったのではないかと思えてしまいます。

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む


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