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両方30歳。結婚3年目で子供はいません。(共働き)
家事は100%私がしてます。(了承済み)

平日はお互い遅い(8~9時)ので、帰宅したら
入浴→食事→ちょっと一息→就寝(11~12時)
という感じです。

それに加え主人は隔週で夜勤(19時出勤→8時帰宅)で、その週は私は夜一人で家にいます。
夜勤の週は朝1時間、夜30分位しか会えません。

今週も夜勤で今朝帰ってきました。
その後昼過ぎまでパチンコ→就寝→19時頃から友達の家に遊びに行きました(前から予定あり)

私は今一人で家で仕事中です…。
(まあ、してもしなくても良いのですが)

夫婦仲は良いのですが、たまにひとりの時間が多すぎて虚しくなる時があります。

「仕事してるんだから、休日遊びに行く位良いだろう」と言います。
それはその通りです。
でも私が「映画に行こう」とか「食事に行こう」とか誘っても「面倒くさい」「お前の食事の方が美味しい」と外へ出ないのに友達とは「ラーメン食べて来た」とか「○○へ行って来た」と言います。

原因はわかってるんです。
最近友達が離婚して、我が家の近くで一人暮らしをしています。
そこへよく遊びに行きます。(毎週と言っても良い位)
ゴールデンウィークもそれで喧嘩になりました。
友達が離婚するまでは、逆に我が家に皆が遊びに来るというパターンでした。(子供がいない為)

そこで泊まると言う事はほとんどないのですが(今日は微妙です)、夜中に帰ってくるので、何時に帰ってくるかわからないのを一人で待つのは本当に虚しいです。

浮気はしてないと思います。(したらすぐに離婚しますが)

文章にしてると余計虚しくなってきました。
子供のいない夫婦の方は休日はどうやって過ごされているのでしょうか。

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A 回答 (6件)

こんにちは。

40代前半既婚女性です。
同い年夫婦、結婚6年目、共働き、子どもなしです。

うちは、休みの日は朝から晩までくっついています。
休みの前日から盛り上がります。

私は土日休み、夫は日曜のみです。
夫は副業もあるので、月に2回は日曜の休みが午前半分ありません。

金曜から夫は「明日土曜が終わって帰ってきてからが休みだから
楽しもうね!」とウキウキ。
土曜は凝った料理を作り、好きなDVDやTVを見ながら
飲んで食べて4時間くらい過ごします。

その後就寝して
夫は朝早くから起き出し(5時6時)
朝食作りです。
(今日はたまたま私のほうが早く目が覚めてしまいました。)
8時ごろまで夫は一人の時間を楽しみ
「奥様、朝食が出来てますよ~」と起こしてくれます。
9時過ぎから洗濯を済ませて、今日は何をしようか・・・。と会議。

たいてい、徒歩圏内の繁華街(関西最大規模の場所に住んでいます。)へ、ぶらっと行きます。
デパ地下でお酒の入荷チェック
関西最大規模の本屋で立ち読み
最大規模の家電ビルで電気製品を冷やかしに。
バーゲンシーズンなら買物。
映画や行列のラーメン屋へGO!

最近はコリアタウンへ行って、キムチの買出しです。
最近大型スクーターを購入したので
二人乗りして郊外型ショッピングセンターへも出かけます。

天気が悪い時は
DVDを借りておいて、カウチポテト。
家にいるときの食事は、全部夫が作り、片付けもしてくれます。
(それが気晴らしになるそうです。)

連休は必ず近くでも一泊の旅行に行きます。
夫が全て企画を立ててくれます。

夫と私は行動パターンや考え方が似ているので
ずっと一緒にいても
お互いストレスにならないのです。
昼寝も「そろそろ眠くなった・・・。」と二人でします。
食べたいものやしたいことも、一致していることが多いので
デートも喧嘩にならないのです。

夫は「家に戻ってくる」は奥さんのことを考えているというよりも
結婚したらまず最低の基本だろうという考えです。
独身時代が長かった夫ですが
結婚後は友人と遊ぶのは最低限になり、
それも半月前からの予約制を自分で課してます。
そういう時は、帰りは午前様になりますが
翌日二日酔いで台無しになるようなことはしません。

結婚して何が嬉しいかと聞くと
とにかく二人で一緒になんでもできて、でかけること一つでも
一人では出来なかったことが出来るのが嬉しいということです。

夫は晩婚ですので(38歳の時)
あなた様の旦那さんのように
奥さんをほったらかしにする男性について
「きっと早く結婚できて
苦もなく手に入れられたから、ありがたみが解ってないんだと思う。」と言います。
文面から拝見すると27歳くらいの結婚ですか?
今はこういう夫ですが、お互い20代で結婚していたら
私の夫だって友達友達と言っていたかもしれないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。御礼が遅くなりすみません。

凄く羨ましい休日の過ごし方ですね・・・。
主人ももう少し年齢を重ねて、周りに子供が出来て遊ぶ人が減ると、私と遊んでくれるでしょうか・・・。

日曜日はひとりで家にいるのが馬鹿らしくなって、主人には黙ってショッピングに行って雑貨をたくさん買ってきました。

ショッピングの途中(昼頃)に電話がかかってきたので、買い物に出ていると言うと「一人?」と当たり前のことを聞くので「私には一緒に買い物に行ってくれる家族がいないので一人で出かけてます」とちょっと嫌味を言っておきました。

その電話の後、主人はすぐに自宅に帰ったようですが、何度も私にかけてくるので「自分は好きに遊びに出ておいて私が黙って出かけたら気になるんですか?黙って家で待っておいてください」と言ってやりました。

自宅に帰るとちょっと反省しているようで「今日は一緒に夕食を作ろう」と台所へ一緒に立ってくれました。
と言っても何もできないので、私が切った物を鍋に入れるだけですが(;^_^A

今度から主人がお出かけしたら私は買い物をして気分転換をして、ついでに一人で家で待っているつらさを味わってもらおうと思いました。

いつかはrurinohanaさんのように過ごせるようになりたいです。

お礼日時:2007/05/21 22:21

結婚2年目、子供なしの夫婦です。


我が家は、家事が50%50%ですので、私が全てやるということは
ありません。
それは結婚するときに2人で決めたことです。
休日は、夫婦そろって出不精なので、家でPCゲームをしたり
昼寝したり、家事をして過ごしています。
平日の食事は私が用意しているので、休日の食事は旦那が作ります。
夕飯がいらない時は、夜7時までに連絡をする約束になっています。
約束を守らなかった時は、何を言われても文句は言えません。
7時を過ぎると夕飯をつくってしまっているので、作ってしまった分は
帰ってから無理して食べるか、自分の手でゴミ箱に捨てるかしなくては
いけません。
泊まるということは、結婚をしているのだから、基本的には
出張とか、前から決まっている旅行以外は帰宅です。

全て結婚前に決めたことですから、守らなければおおごとにもなりかねませんが、今のところ平和にやってます。

でも、旦那は残業がとても多いので、いつも帰宅は12時くらいです。
その間はずーーと一人で家にいますが、色々やることもあるので
寂しいと思ったことはありません。

一度、夫婦でよく話し合ってみることをオススメしたいです。
自分がどう思っているか、ご主人が「結婚」ということに対して
どのように考えているか、よくよく話し合ってみて、
2人のルールを作ってみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。御礼が遅くなりすみません。

家事をしてくれないのは別に不満はないんです。
というか手伝うとえらい事になるので、自分がやった方が早いのです・・・。

同じ一人でも主人が夜勤でいない日は寂しくないんですよね・・・。
楽しく遊んでるのが嫌なんでしょうか・・・。

主人の中では土曜日は友達・日曜日は私(というか自宅でボーッとするだけですが)と勝手に決めているようです。

バツイチになった男性に彼女ができたら、遊びに行く頻度も減ると思うのですが・・・。
と言うかそのバツイチ男性、自分が結婚してる時は全然家から出なかったし、主人とも遊ばなかったのに(結婚前はよく遊んでいました)、自分が暇になったからと言って毎週連絡してくるなー!って感じです。

お礼日時:2007/05/21 22:25

こんばんは。

30代で子供はいません。

主人は出張で海外にいる事が多いので、たまの一緒の休日はとても貴重です。それは主人側も分かっているようで、必ず二人で過ごしています。結婚3年目を迎えましたが、日本にいて休日に別々だったことは、やむをえない場合を望んでは一度も有りません。

休日の過ごし方ですが、お昼はのんびりブランチにして、WOWWOWで映画を見ながらわりとゆっくりのんびりしています。同時に家事をまとめてサッサッとしてしまいます。それからゴルフの練習や映画などに行きます。帰りに今日の夕飯の買い物をして、DVDでもレンタルして帰宅。それから主人と二人でキッチンに立ち、夕飯の支度を始めます。休日のメニューはほとんど主人まかせ。レンタルして来たDVDを見ながらディナーをして、それからはその日初の別行動。主人はパソコン。私は家事や語学の勉強や旅行のパンフを見たりします。時々主人のパソコンを覗きながら、邪魔にならない範囲で話題を振ったりします。邪魔になっている時は、完全にうわのそらの返事が返ってくるので、この場合はこの時点で会話を打ち切ります。独りの時間も尊重してあげなくてはなりません。無理強いは良い結果を生みませんから。

確かに独りの時間も大切ですが、もう少しお互いを思いやる事も同じくらい大切だと思います。せっかくの二人の時間を有意義に過ごす事も重要ですよね。独りの時間なんて多分質問者様よりも、私の方が多いと思います。出張に行ってしまえば等分帰りませんから。でもぜんぜん虚しさを感じないのは、会えれば離れ離れの時間も埋められるほどの一緒の時間が待っているからなのかもしれません。ゴールデンウィークも無理やり帰国してくれたのでずっと一緒でした。それも又彼の思いやりなのかもしれません。口には出さないけど意外と優しい面もあるんだなと思います。

縁あってせっかく御結婚なさったのですから、是非ご夫婦の時間を大切になさって下さい。思い切って話し合いをなさるのも良いのかもしれませんが、相手が切れて終了という事も有りますので、おいおいご様子を見ながら焦らずにゆっくりとお話を進めてみたら良いかと思います。共働きなら思い切って家事を分担なさって、ご主人にももう少し家の事に関心を持っていただくのも良いのでは?家事の分担により、家に縛られる時間を与えてみてはどうでしょうか?家事の手間分だけ外出する暇が減るのでは。がまんばかりでは健康にも良くないですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

yungqiさんも一人の時間が多いそうでさみしいですね。

平日は食事後お互いパソコンをしたり、本を読んだりしてるのでそれが「一人(自分)の時間」だと私は思っているのですが、主人はその時間を「二人の時間」と思っているようです。

yungqiさんのような休日の過ごし方を1日でも良いのでしてみたいです。

さっき帰ってくるのか来ないのか電話してみました。
今日は帰ってこないそうです。
ついでに「明日近くにできたお店に夕食を食べに行く?」と聞いたのですが、「友達が美味しくないって言ってたよ」と断られました…。

ゴールデンウィークに喧嘩した時に「私もあなたと一緒に御飯を食べに行ったりしたい」と言って仲直りしたのにまたそんな事を言うので、「私が行きたいって言ってるんだから行ってみても良いじゃない。どうせどこに行こうって言っても嫌だって言うんでしょ」と冗談ぽく言ってみました。

すったもんだした挙句(喧嘩ではないですが)、明日自宅で主人が料理をしてくれるそうです。

電話を切る時は「泥棒が入らないように、きちんと戸じまりしとけよー」と…。

私は主人の手のひらの上でうまく転がされてるのでしょうか…。

お礼日時:2007/05/20 00:28

私も共働きで結婚をして2年です!


私は、最近離婚する話までの口喧嘩をしました!その時に
思った事ですが、仕事をしてご飯を食べて寝る!の毎日をしていて
二人の時間が全然なく結婚して妻は、楽しくないと言われ何の為に働いているのか、と思い休みの時は、出来るだけ二人で出かけるように変えました、
私も子供は居ませんが、子供が出来たら!妻と子供は、私にとって一番大切な人です。
独身では、ないのだから友達やパチンコ!仕事を言い訳には、出来ないと思います。
旦那さんに貴方が寂しい気持ちである事を伝えてみては?
何処かに行けない事では無く、休日に二人で楽しむ時間が無い事が寂しいと!
大切な奥さんの為に時間を作る事も夫の仕事だと
私は、思います。
アドバイスになりましたか?
ゆっくり話し合えば伝わると思います
アドバイスにならなかったらごめんなさい!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

二人で出掛けるなんて良いですね。うらやましいです。

まあうちは結婚前もどこかへ出かけるってことがほとんどなかったので(ずっと自宅でした(-_-;))、期待する方が悪いのかもしれませんが・・・。

>妻と子供は、私にとって一番大切な人です。
口では言ってくれるんですよ。でも行動が伴ってません。
友達と私は比べる対象ではないそうです。

>大切な奥さんの為に時間を作る事も夫の仕事だと私は、思います。

うちの主人にjunhongさんの爪の垢でも煎じて飲ませてやりたいです。
まあ独身時代に比べれば倍くらい優しくなったのですが、私が期待しすぎるのでしょうか。

お礼日時:2007/05/20 00:17

ちゃんとした


話し合いをしましょう。
自分の思うことは伝えましょう。
あなたが感じてる寂しさを旦那さんに
わかってもらえるまでとことん話しましょう。
これが一番大切だし
問題解決につながってくると思います。

うちも子供いませんが
メリハリをつけてます。
友達とも遊ぶし
旦那とデートもします。
一人の時間も大切にします。
バランスって大切だと思います。
わたしは、思うことは旦那にすべて話してます。
こうしたい、あーしてほしい、こうしない?
などわかってもらえるまでしつこく言ってます。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ゴールデンウィークの時に、一度話し合いをしました。
主人にすれば「泊まらずに家に帰っている」=「私の事を考えている」と言う事だそうです。
でも帰ってくるのは夜中の1時頃で帰っても10分程で寝てしまいます。一緒にはいますが相手の意識がなければ(起きてないと)意味がないのにと思います。

まあ独身時代に比べれば格段家にいる時間は多いと思います。
(独身時代は私と遊ぶ日以外は家にいませんでした)

平日はお互い仕事で疲れているので、一緒にお風呂に入っている時と、食事の時間は二人の時間の時間、それ以外は一人の時間にしてます。

早く隔週夜勤が終わってくれれば(本当は2週間に1回なのです)、こんな思いはせずに済むのでしょうか…。

お礼日時:2007/05/20 00:12

質問者様が一番気になるのは


<最近友達が離婚して~中略~そこへよく遊びに行きます。
ここだと思うのですが。
浮気という言葉が出ているので、その友達は女性なのでしょうね。
なぜ、その場に質問者様が呼ばれないのかが、わたしはとても気になります。
離婚して一人身になって不安なのはわかるけど、既婚男性を頼れば妻が不安がることなど、ついこないだまで妻だったのならわかるはずです。
考えたくないけど、わかるが故に、呼んでいる可能性もありますが。

知らぬ仲ではないので、ご主人が寄っていると思ったら電話したり、
「あ、主人行ってるの?わたしも呼んでくれたらいいのに。」
「水臭いわ、家に遊びに来て、わたしも会いたいんだから。」
ご主人が慰めに行っていることを知っている、そして二人ではなく三人で会いたい、会うべきと思っていることを彼女に解らせたほうがいいです。
そしてご主人にも、
「疑うわけじゃないし、離婚して不安だから慰めに行ってることはわかるけど、二人だけにはならないで欲しいのね。」と言っておいてください。
「わたしも一緒じゃダメなの?」と。

お子さんがいらっしゃらなくて、ご主人が夜勤などに行かれて、たった一人で部屋にいると寂しいと思う気持ちはわかります。
多分、若い時に感じた寂しさと、結婚して何年か経ってからの寂しさは違ってきてると思うのです。
二人だけの家族だから、ご主人に期待する気持ちもわかるのですが、過度の期待というのは叶えられない時にショックなんですよね。
ご主人が自由になさっているのだから、質問者様も友達と好きな所に行かれてはどうですか?
わたしは子がいますが、友人と長い時間話したい時は休みの日になります。
しょっちゅうは困るけど、たまの休みの日なら夫に子供をみてもらって外にでかけるのも羽が伸ばせて楽しいのです。
既に友達は大勢いて、友達同士では充分会ったりして楽しんでらっしゃるのでしたら、すいません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

書き方が悪くてすみません。友達は男性です。
友達が「彼女が欲しい」とか言ったりするので、一緒にナンパに行ったりしないかと心配で…。

私の友達は皆子供がいて、休日に遊ぶと言う事ができません…。
唯一の独身の友達は遠くに住んでるんで何週間も前から「○日に遊ぼう」と予定を立てなければいけません。

住んでる所も超田舎で、9時頃には町は真っ暗で唯一のイオン系のお店も12時には閉まってしまいます。

私だけ遊び相手がいなくて、家にいなければいけないのにと言うのがあるかもしれませんね。

お礼日時:2007/05/20 00:07

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Q子供なし夫婦の休日の過ごし方

結婚3年目、まだ子供のいない夫婦です。
結婚前から、一緒に登山したり海へ行ったり、私のアウトドアの趣味に付き合ってもらって半ば共通の趣味になっていたり、ドライブしたり共通の友人と遊んだり、休日はアクティブに過ごすほうでした。

しかし結婚して、夫は疲れも出てきたのか、共通の友人と一緒に遊んだりアウトドアに出かけるのを嫌がるようになりました。
月4-5週末あるうち、1週末は泊まりで小旅行、2週末は土日のどちらかは別々の予定を入れて別行動、そのほかは家でゆっくりしたり、近場に買い物に行く程度、だったりが多いです。

私はもっとアクティブに遊びたいのですが、若い結婚前カップルでもあるまいし、この程度が普通なのかな、と思うようにしています。。
みなさま、こんなもんでしょうか?


また、家での過ごし方についてですが、家でいつも一緒のことやって、一緒に会話していたい、と思ってしまいますが、それは勝手すぎますか?
夫はひとりで仕事したり自己啓発したりネットサーフィンしたりしたいようなのですが、、週末のうち反日くらいはこのような別々のことをしている時間があるのは仕方ないですか?


独身時代、私は友達との予定を優先させることの多い自由人間で彼に束縛したり要求したりすることがなく、彼も割とひとりでいることが好きな人間なので、合うと思ったみたいなのですが、結婚後は私が夫婦いつも一緒にいたい、と考えるタイプになって、価値観が合わなくなってしまいました。。

結婚3年目、まだ子供のいない夫婦です。
結婚前から、一緒に登山したり海へ行ったり、私のアウトドアの趣味に付き合ってもらって半ば共通の趣味になっていたり、ドライブしたり共通の友人と遊んだり、休日はアクティブに過ごすほうでした。

しかし結婚して、夫は疲れも出てきたのか、共通の友人と一緒に遊んだりアウトドアに出かけるのを嫌がるようになりました。
月4-5週末あるうち、1週末は泊まりで小旅行、2週末は土日のどちらかは別々の予定を入れて別行動、そのほかは家でゆっくりしたり、近場に買い物に行...続きを読む

Aベストアンサー

結婚10年、子なしです。

結婚3年、旦那さんも素の自分が出てきたんですね。
今までは、気を使って、あなたに合わせていたのかも
しれませんね。

>みなさま、こんなもんでしょうか?

そんなもんですよ。
うちも、最初のころはどこへ行くのも、何をするのも2人一緒でした。
今思うと、どちらかが我慢して、どちらかに合わせていたのだと思います。
お互い、別の人間なわけですから、何でも一緒になんて言う方が不自然
だと思います。

あまりにもそこにこだわっていると、爆発してしまうと思います。

結婚後年数がたつにつれ、お互いが、お互いを尊重することは
大切だなと感じます。
干渉しすぎてもいけないし、かといって、無関心すぎてもいけないし・・・。
そのあたりの距離感が難しいんですけどね。

結婚生活ってほんと長丁場ですから、お互いに、好きなことする時間もないと
息が詰まってしまいますよね。
何でも二人でするのが仲のいい夫婦だと思いがちですが、
それは違うと思います。

お互いに、好きなことをしたり、させたり、また、二人で、いっしょに
何かを楽しんだりしながら、二人にとって、心地いい距離感が
あるように思います。
近すぎると、お互い嫌になります。

先は長いのです。
近づいたり、離れたりしながら、長い時間を
過ごしていくんだと思います。

焦らず、気長に構えていいのでは?とおもいますよ。

結婚10年、子なしです。

結婚3年、旦那さんも素の自分が出てきたんですね。
今までは、気を使って、あなたに合わせていたのかも
しれませんね。

>みなさま、こんなもんでしょうか?

そんなもんですよ。
うちも、最初のころはどこへ行くのも、何をするのも2人一緒でした。
今思うと、どちらかが我慢して、どちらかに合わせていたのだと思います。
お互い、別の人間なわけですから、何でも一緒になんて言う方が不自然
だと思います。

あまりにもそこにこだわっていると、爆発してしまうと思います。

結婚...続きを読む

Q新婚夫婦の休日の過ごし方

結婚半年、週4日パート勤務の27歳です(夫33歳)。
結婚するまでずっと遠距離で、1週間や10日に1回というペースでしか会えなかったため、
結婚して毎日一緒にいれる生活を待ち望んでいたのですが、
いざ結婚して毎日一緒にいる様になったら、
何をして過ごせばいいかわからず、戸惑っています。
夫は月7日休みですが、月に1回は2連休があり、たいてい土日なので、私の休みと合います。
いつも夫が2連休の時は、土曜のお昼過ぎからショッピングセンターとかにぶらぶらしに行って、お茶したり、夕ご飯を食べて夜に帰るのですが、
翌日の日曜は、する事がなくて、暇を持て余してしまいます(洗濯など家事はしますが、そんなに時間はかかりません)
私が暇そうにしていると、いつも夫が
「今日も、どこかお茶しにでも行こうよ、1000円くらいなんだし」とか言うのですが、
2日連続で出掛けると、必ずお金を使ってしまうし、たかが1000円でも、少しでも出費を抑えたい私にとっては大きく感じてしまうので、
「昨日出掛けたし、今日は家にいよう」と言うのですが、
もともと趣味と呼べるものがないので、1日中家にいると、とても暇に感じてしまいます。
夫は休みが月に7日しかないので、
「何もしないで1日ぼーっとテレビを見てるのも、それはそれで楽しい」と言うのですが、
私は昼間からテレビを見る習慣がないので、
2人で1日中テレビを見ていても、正直あまり楽しくありません。
夫とは昼間からイチャイチャするという事はないし、
ゲームもしないし、昔から、家の中で出来る趣味といったものがないので、家に長時間いると、滅入ってきてしまいます。
昨日、今日と夫が2連休で、昨日は昼過ぎから夜9時頃まで出掛けていたのですが、今日は何もする事がなくて、
時間を持て余してしまい、
夫はテレビを見て、私はネットをする、とそれぞれお互い別行動でした。
でも、ネットも、そんな何時間もするわけじゃないし、
2時間ほどしたら、飽きてしまって、「暇だな・・・」と感じてしまいました。
家にいても楽しめる様になるのが、理想なのですが、
家の中で楽しめる事というのが、あまり思い浮かばなくて、
困っています。
夫婦での休日の過ごし方など、いいアドバイスありましたら、
お願いします。

結婚半年、週4日パート勤務の27歳です(夫33歳)。
結婚するまでずっと遠距離で、1週間や10日に1回というペースでしか会えなかったため、
結婚して毎日一緒にいれる生活を待ち望んでいたのですが、
いざ結婚して毎日一緒にいる様になったら、
何をして過ごせばいいかわからず、戸惑っています。
夫は月7日休みですが、月に1回は2連休があり、たいてい土日なので、私の休みと合います。
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Aベストアンサー

26歳会社員女性です。
質問者様とは年齢が近いと思いますが、
私が質問文を拝読して感じたのは、「たった1000円をけちっていたら何もできないのでは…」ということです。
家計がそんなに苦しいのでなければ、子供のない夫婦が土日二日連続で出かけ、ショッピングや外食を楽しむのは贅沢なことでもなく、普通だと思うのですが。

過去にこんな質問がありました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4075562.html
これはだいぶ極端な事例だとは思うのですが、あまり節約節約と
けちけちしてしまうと、生活に潤いがなくなります。
かけがえのない時間の対価としてお金を使うこともとても大きな意義あることだと私は思います。

質問者様とは年齢が近いと思いますが、
私が質問文を拝読して感じたのは、「たった1000円をけちっていたら何もできな
いのでは…」ということです。
家計がそんなに苦しいのでなければ、子供のない夫婦が土日二日連続で出かけ、
ショッピングや外食を楽しむのは普通だと思うのですが。

過去にこんな質問がありました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4075562.html
これはだいぶ極端な事例だとは思うのですが、あまり節約節約と
けちけちしてしまうと、生活に潤いがなくなります。
かけがえのない時間の対価としてお金を使うこともとても大きな意義あることだ
と私は思います。

趣味がなくて退屈そうな奥さんにせっかく旦那さんが気を使って遊びに行こうと提案してくれているのに、小さなお金をけちってその提案を却下してしまうのでは旦那さんも窮屈に感じるだろうと思うのですが、
旦那さんはそれについて不満は持っていないのでしょうか。
窮屈になってくるとだんだん旦那さんも「せっかく一緒になったけど、何か違うな…」と疑問を感じ始めてしまうかもしれません。
自分が楽しむことも大事ではありますが、好きな相手をもっと楽しませてあげたいとおもいませんか。結婚は幸せに「してもらう」ものではなく、お互いが相手を「幸せにする」という意気込みが必要だと私は思っています。
せっかく遠距離から一緒になれたのに、一緒に出かけられないなんてもったいない。私も遠距離なので、2週に1度くらいは会っていますが、そのときはお互いあまりけちけちせず楽しむようにしています。

遠距離の交通費も含めてかなりのお金がこの数年間に出て行っていますが、出費とひきかえにあとから買うことは出来ない貴重な共通体験を重ね、絆が深まってきたと感じます。

お金の節約は必要ですが、あまりシビアになると生活が無味乾燥になっていくのである程度の潤い投資はゆるせるようになっていきませんか。

26歳会社員女性です。
質問者様とは年齢が近いと思いますが、
私が質問文を拝読して感じたのは、「たった1000円をけちっていたら何もできないのでは…」ということです。
家計がそんなに苦しいのでなければ、子供のない夫婦が土日二日連続で出かけ、ショッピングや外食を楽しむのは贅沢なことでもなく、普通だと思うのですが。

過去にこんな質問がありました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4075562.html
これはだいぶ極端な事例だとは思うのですが、あまり節約節約と
けちけちしてしまうと、生活に潤いが...続きを読む

Q夫が休日も殆ど家にいない・・・寂しい

夫が休日も殆ど家にいない・・・寂しい

夫がスポーツ少年団の監督をしだしたのですが、練習や試合ばかりで殆ど家にいません。
同じような 境遇の方、寂しくないですか?

夫が2年ほど前から、スポ少の監督をしだしてから 平日は週2日の夜練習 土日は1日練習や試合などで出掛けて 殆ど 家にいません。 (平日残りの3日は残業で帰りも遅いです)
結婚16年目で 子供はもう中学・高校生ですが私はまだ36歳です・・・

監督をはじめる前まで 週末は家族で出掛ける事が多く それなりに充実してましたが
突然何の相談もなく、監督を引き受けてきて以来は 家族で出掛けられる日もなくなったと共に
子供たちも 部活や友達と遊びに行く為 私一人が家に残されたような気がして
週末に 主人が試合等に出掛けることが 不満で快く笑顔で「いってらっしゃい」と言って送り出すことができません

私が 不満に思うのには色んな要因がかさなってしまって・・・・

・ 1年半セックスレス(主人は子供が思春期の為といいます)
・ 上記の理由でボディタッチ・スキンシップもなくなった
・ 練習や残業から帰っても、疲れている為 すぐに寝てしまう

子供が親離れしていき これから夫婦の時間を過ごせると思っていたのに
40歳から・・・監督をはじめてしまい この先10年も、20年も私は一人なのかな~ っと思うと
寂しくて 泣けてきます。

よく 趣味をもったら・・・とか言いますが なかなかそれも見つかりません
三世帯同居の為、友達と旅行なんていう事も 少し難しいです

私が、一人になるのが寂しいから「不機嫌」なんだ・・・と言うことを主人は気づいてないのかも
知れません。
ただ、私の不機嫌さには気づいているので(原因は分かってない) 自然と会話が減りました。
「週末家にいないのが寂しい」「いつまで監督を続ける気?」「私や子供が犠牲になってる事を分かってるの?」っと主人にいいたい気分なんですが・・・だめでしょうか。

「一緒にそのスポーツの観戦に行けば?」と言われる方もいらっしゃいますが、去年までは下の子が
小学生だったので行けましたが 監督の嫁という立場で見に行くのも気が引けるし 遠くである試合などには一緒について行きたいけど、主人の車に私も乗せて行くというのが 主人も嫌みたいですし
保護者とも年齢が殆ど変わらないので 立場が逆に気まずいような・・・

似たような 境遇の奥さん・・・ どういう心のもちようで過ごされてますか?
逆に監督やコーチをやってられる旦那さん・・・ 仕事、監督をやっていると家庭の事まで、妻のことまで考える余裕はありませんか?   それとも、月に一度くらいは奥さん孝行してますか?

夫が休日も殆ど家にいない・・・寂しい

夫がスポーツ少年団の監督をしだしたのですが、練習や試合ばかりで殆ど家にいません。
同じような 境遇の方、寂しくないですか?

夫が2年ほど前から、スポ少の監督をしだしてから 平日は週2日の夜練習 土日は1日練習や試合などで出掛けて 殆ど 家にいません。 (平日残りの3日は残業で帰りも遅いです)
結婚16年目で 子供はもう中学・高校生ですが私はまだ36歳です・・・

監督をはじめる前まで 週末は家族で出掛ける事が多く それなりに充実してましたが
突然何の相談...続きを読む

Aベストアンサー

あんたが感じている不安、不満を旦那さんに告げんさい。「旦那も奥さんが不機嫌だから接触しない」では悪循環以外の何者でもないわ。趣味に逃げるなんてのも、お互いの無関心を助長するだけで解決になんかならんよ。

よくこの相談サイトを見てて感じるのが「何で向き合って話し合わないのか」といつも不思議に思う。言わずに伝わればそれに越した事はないけど、そんなのは理想よ。お互い言葉が通じるんだから対話をすればいい、なぜ対話をしない。

あんたが家の中で寂しい思いをしてるのは十分わかる。その気持ちを感情的にならんこうに、静かに旦那さんに告げてみんさい。「あんたが私と逆の立場ならどう思うか?」とやんわりと諭し、考えてもらいんさい。その時「監督を辞めて私と・・」 等とは言わず、両立できる方法を模索しんちゃい。旦那には監督の趣味があり、それを止めさす権利はあんたにもないと思うで。問題なのは趣味を優先させ過ぎる事なんじゃけえ。まずは旦那にそれを自覚してもらい、そしてから「だから私は寂しい・・」と告げて二人で解決策を考えんちゃい。それから後、あんたの空いた時間はあんたが何かを見つけんちゃい。

スキンシップがない事の不満、これも大事ですの。旦那が子供の手前遠慮しとるんなら「私達はお互いが大切な存在なんだよ」なんてのを子供達に暗に示す様にしてみんさい。

まずは流れとして。

・旦那と話しあい、日常の中でのスキンシップを取り入れ、
 それを自然と子供さんに見せる。
・子供さん達に「お父さんとお母さんが仲が良いのはいや?」 
 なんて事を、それぞれがそれとなく良いタイミングで聞いてみんちゃい。
 よっぽど神経質でなければ、子供は両親の仲が良いのは嫌とは思わん。
 まぁ思春期ならあまり刺激せん程度でね。
・それで子供の反応が悪くなければ「たまには二人でデートじゃ」と外出して、そっと少し 離れたホテルに行けばいい。
 もちろん普通?のデートでもok。まずは男と女である事を二人で思い出す事が大事。
 <<平日の夜でも「可」、旦那も毎日が残業ではないんじゃろ?>>

夫婦お互いの努力なくして幸せな家庭の継続なんかありゃせん。片方が我慢を続けるなんてのもナンセンス。あんたの不安、不満は当たり前じゃ。だからこそ、「いま私はこんな事を思っています」と旦那に素直に話す事から始めてみんちゃい。

頑張れや

あんたが感じている不安、不満を旦那さんに告げんさい。「旦那も奥さんが不機嫌だから接触しない」では悪循環以外の何者でもないわ。趣味に逃げるなんてのも、お互いの無関心を助長するだけで解決になんかならんよ。

よくこの相談サイトを見てて感じるのが「何で向き合って話し合わないのか」といつも不思議に思う。言わずに伝わればそれに越した事はないけど、そんなのは理想よ。お互い言葉が通じるんだから対話をすればいい、なぜ対話をしない。

あんたが家の中で寂しい思いをしてるのは十分わかる。その気持...続きを読む

Q子なし専業主婦で旦那さんがお休みの一日の過ごし方を教えてください。

子供がいない専業主婦?です。主人の休みは1週間に2回ほどあるのですが、毎回休みになると何する~?と言っては何も思いつかないままダラダラと過ぎてしまっています・・。
主人の趣味はパソコンとテレビゲームで、私の趣味は特にないです・・。
何もやることがないので主人はパソコンやテレビゲームをし、私はテレビを見たり昼寝をしたりです。
掃除は主人が仕事の時に済ませておいて休日は特にしません。
有効な時間の使い方をしている方いらっしゃいますか?
出かけるにも毎回出かけていたらお金がかかりますし・・。
そんな感じなので休みのたびにつまらない気分になってしまいます。。。

Aベストアンサー

うーん、なんとも考えれそうな質問なんですけどね(笑)

旦那さんのお友達が遊びに来たり行ったり、そういうのないんですか?
質問者さんのお友達も(^^)
食を持ち寄って楽しむのも、お金がかからなくていいですよ~。

あまり交友関係がないのでしたら、
これから暖かくなるし、お弁当持って公園でボーッとしたり、
バドミンドンなどしても楽しいですよ。
何も買わなくても、観光スポットなど行って手をつないでブラブラするのも楽しくないですか?
(もうそういう時期はすぎた?;)
あと、市営体育館でミニバスケするのも楽しいし、(友達カップルや夫婦がいるのでしたら、誘って)運動にもなりますし、お金も一人200円程度の使用料だけです。

ご自分も、趣味をもたれる努力をするといいと思いますよ。
園芸とか、お花とかは始めやすいんじゃないですかね?
あと、手芸もいろいろ豊富でカワイイし、つい夢中になっちゃいます。
部屋の模様替えとかね!
季節の変わり目だし、旦那さんと相談して、配置換えしてみては?
その時に旦那さんに日曜大工とかしてもらって・・・想像しただけで楽しそう(^^*)あーあたしもしたくなってきたっ!
あとはダイエット?運動ですかね。
ペットを飼うのもいいんじゃないですか?(ダメでしたら却下で)
私は、何気なく近所を散歩していたら、近所の川にあひるを発見!
(ホントですっ)
道ばたに生えてるタンポポを見るのも心が和むし・・・近所に住んでいる人のお顔もわかるようになります。
せっかく休日があってゆっくりする暇があるのでしたら、そういう時間の過ごし方もいいのではないですか?

あたしの主婦のお友達は、地域のボランティアに忙しそうですし、
他の主婦さんはサークルの集まりなどに出かけて多忙そうです。
考えるより、実行ですよ~♪

うーん、なんとも考えれそうな質問なんですけどね(笑)

旦那さんのお友達が遊びに来たり行ったり、そういうのないんですか?
質問者さんのお友達も(^^)
食を持ち寄って楽しむのも、お金がかからなくていいですよ~。

あまり交友関係がないのでしたら、
これから暖かくなるし、お弁当持って公園でボーッとしたり、
バドミンドンなどしても楽しいですよ。
何も買わなくても、観光スポットなど行って手をつないでブラブラするのも楽しくないですか?
(もうそういう時期はすぎた?;)
あと、市営...続きを読む

Q寝てばかりの夫・・・病気ですか?

題名の通り、寝てばかりの夫に困っています。

付き合っている時や新婚当初は普通(6~8時間)だったんですが、段々夫の睡眠時間が増えています。

ここ最近では休日は夜11:00~翌9:00(夜中はトイレなどで起きていないみたいです)
それに昼寝が大体2~3時間とトータルで12時間以上寝ています。

いびきや寝言もなく夢も見ていないといっているので眠りが浅いわけではないようです。
生後3ヶ月の子供がいるんですが、少し泣いた位では全く微動だにせず。

仕事がある日も大体7~8時間は寝ているので、休日に寝だめしたり、足りない分を補ったりしているわけでもないようです。

仕事の日は休憩中に10~20分ほどの昼寝もしているとの事。

夫は現在25歳。仕事は肉体労働系ではありません。
週休2日で残業もあまりなく、9時過ぎに出勤し大体19時には帰宅します。

仕事量が増えた訳でもなく、寧ろ睡眠時間が短い時の方が忙しかったようです。

去年の秋に引越しをしてから職場まで自転車で15分の距離になり、引越し当初は帰宅後2時間で就寝し11時間近く寝ている時期もありました。

子供が産まれたストレスで一種の睡眠障害になっているんじゃないか、私や子供といても楽しくないから眠くなるのか、なにか脳障害なのかと心配でもあり、寝てばかりで育児もあまり協力的でない夫に嫌気がさしてしまう事もあります。

病院に行けばと言ったんですが、悪いところはないと突っぱねられました。
また、長期連休の時も昼夜合わせて毎日11時間以上寝ています。

この3ヶ月、私は子育てに追われまともに睡眠も取れずにいるのに夫は寝てばかり・・・
子供が落ち着いたら仕事に出たいと考えていますが、妊娠7ヶ月まで働きましたが、その間つわりがひどくてもお腹が張っても家事に全く協力してくれなかったので、今後も育児や家事の協力は望めません。

この先も寝てばかりの夫と過ごさなきゃいけないのでしょうか?
年をとり、体力が衰えたらもっと睡眠時間が増えるのかと思うとうんざりです。

TVを見るか寝てばかりで会話もなく、休みもどこかに行くわけでもなし、育児も私1人でこなさなきゃいけないなら離婚した方が楽かとも考えています。

題名の通り、寝てばかりの夫に困っています。

付き合っている時や新婚当初は普通(6~8時間)だったんですが、段々夫の睡眠時間が増えています。

ここ最近では休日は夜11:00~翌9:00(夜中はトイレなどで起きていないみたいです)
それに昼寝が大体2~3時間とトータルで12時間以上寝ています。

いびきや寝言もなく夢も見ていないといっているので眠りが浅いわけではないようです。
生後3ヶ月の子供がいるんですが、少し泣いた位では全く微動だにせず。

仕事がある日も大体7~8時間は寝てい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
私の主人もずっと寝ていて、性格も主人とそっくりだと思い、寄らせていただきました。
参考にならないかと思いますが、同じ様に寝てばかりの旦那がいて、同じ悩みの人がいるのか~と思って頂ければ幸いです^^

私も2歳と4歳の子供がいます。子供が生まれる前は旦那はとても良く動くタイプで、朝も私より早く起きていました。
しかし子供が産まれてしばらくして急変しました。

毎日朝は私が起こさないと起きれません。二度寝するので何度も何度も起こさないといけません。
昼休みはご飯も食べずに昼寝するために帰ってきます。仕事からは6時には帰るのですが、数分会話が無いな~・・返事が無いな~っと思っていると寝ています。そしてご飯ができて起こします。

休みの日は放っておけば夕方5時まで寝ています。大体お昼ごはんで起こしますが、起きたことがないぐらいです。なので、どこかに出かける予定でも、旦那が起きないので家族で出かけられず、叩き起こして出かけても、ショッピングモールのベンチで昼寝なんてことも。

たかが寝る旦那で離婚!?って思われるかも知れませんが、本当に辛いですよね。
隣の旦那が、日曜の朝に庭で子供と遊んでいる姿を見ると、羨ましくて涙が出たこともありました。

行きつけの内科の先生先生に相談したことがありますが、睡眠時無呼吸症候群や蓄膿の可能性はある言っていました。
もし脳症なら他にも症状が出てくるはずです。

ここいらできちんと主張すべきですよ。離婚の話をチラつかせて、目を覚まさせるのもアリです。
旦那さんは意欲が無いんです。うちの旦那も、あれしてと言えば、少し動きます。でも、自分で考えてこれをしなきゃとか、早く起きてあれをやっておかないと後で困るとか、考えて行動できない人なんです。

小さい時から母親に色々してもらってきた息子に多いタイプだそうですが、質問者さまのご主人はどうでしょうか?

最近は予定を細かく組んで、指導するようにしています。一日にこれだけの家事をやりこなさないといけない事、子供のお世話の大変さ、今日これをしておかないとどうなるかまで、一々説明します。
そして、私ができなければ旦那がするように約束してもらいました。
すると、私の家事がスムーズに行く様に、子供の面倒を見ていてくれるようになりました。
夜泣きがひどい時期、お風呂に4日間入れていない私を可哀想だと思ったのか、寝かし付けを変わってくれた日もありました。

実際に子育てや家事をやってみないと大変さが分からないし、奥様がどれだけご主人を必要としているか、きちんと伝えるべきです。



うちもまだまだですが、旦那改造頑張って行きましょう。
きっと優しい旦那様ですから 分かってもらえると思います。

こんばんは。
私の主人もずっと寝ていて、性格も主人とそっくりだと思い、寄らせていただきました。
参考にならないかと思いますが、同じ様に寝てばかりの旦那がいて、同じ悩みの人がいるのか~と思って頂ければ幸いです^^

私も2歳と4歳の子供がいます。子供が生まれる前は旦那はとても良く動くタイプで、朝も私より早く起きていました。
しかし子供が産まれてしばらくして急変しました。

毎日朝は私が起こさないと起きれません。二度寝するので何度も何度も起こさないといけません。
昼休みはご飯も食べず...続きを読む

Q夫婦ってなんでしょう?長文です・・・

結婚8年、子供なしの共働き夫婦です。ペットもいません。
仕事が忙しく、子供は持たないことを結婚当初から決めていました。
なので、休日は二人で出掛けたり、それなりに過ごしてきました。

ここ最近、ちょっとしたことで喧嘩というか、すれ違いが多くなりました。
お互いに言い合いすることもありますが、どちらかというと無視されることが多くなりました。

私自身、機嫌が悪くてイライラして一時的に夫を無視するということはありました。
でも、いつまでも同じことで怒っているわけではありません。放っておいても、いつの間にか機嫌がなおっていることが多いです。

ところが、夫はそうではないんです。
原因を作ったのは私かもしれませんが、それを根にもってずっと私を無視し続けるのです。
同じようなことが過去にも何回かありました。
その度に、私から何が気に入らないのか、どういうつもりなのか、聞いていました。
そして言いたいことを言い合ってきた、と思います。
でも、いつもいつも悪いのは私だと言い張るのです。
今回も、一度は私から話しかけました。
そうしたら、「何でこういうことになったと思っているんだ?わからないのか?」と。

原因は、おそらく、私が機嫌悪く帰ってきたことです。
その日は体調も悪く疲れていて夕飯の支度はきついので、外食にしたいと思っていました。
夫に最寄り駅に着く時刻をメールしたら、その少し前に夫も駅に着くとメールがありました。
私は、夫が駅で待っててくれるかなと思いましたが、家に帰ってしまいました。
夕飯はどうするの?と聞いたら、「買ってきてくれてもいいし、作るなら待ってる。」という返事。
外は雨が降っていました。
私はちょっとだけイラっとして、買い物をし、帰宅しました。夕飯を作ることにしたのです。
夫はポストも見てくれないので、私はポストの中身を持って、買い物袋を提げ、仕事の鞄と傘、とたくさん手に持って、帰宅しました。
その時の私はイライラの頂点に達していました。
勝手な言い分ですが、疲れているのに何も気にしてくれなかったことや、駅で待っててくれなかったこと、夕飯をどうするか聞いてもくれなかったことに腹をたてていました。
今考えれば、大したことではないです。
帰宅して夫が顔を出した時、私はイラっとして無視しました。
その後、夕飯を作り、夫にご飯だよと声をかけた時、今度は夫がすごい顔で私を見、無視が始まりました。何も言葉を発しませんでした。

私の機嫌はなおっていましたが、夫は私の対応が許せないらしく、今だに無視を続けています。
同じ家にいるのに、話しかけないばかりか、私を避けています。
私もこんなことが何度となく繰り返されることにうんざりしてしまいました。
謝るのは簡単なことですが、それで解決するとは思えないです。同じことがまた起こると思うので。
私はそんなに悪いことをしたのでしょうか?

結婚8年、子供なしの共働き夫婦です。ペットもいません。
仕事が忙しく、子供は持たないことを結婚当初から決めていました。
なので、休日は二人で出掛けたり、それなりに過ごしてきました。

ここ最近、ちょっとしたことで喧嘩というか、すれ違いが多くなりました。
お互いに言い合いすることもありますが、どちらかというと無視されることが多くなりました。

私自身、機嫌が悪くてイライラして一時的に夫を無視するということはありました。
でも、いつまでも同じことで怒っているわけではありません。放って...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。
夫婦というのは、良い悪い。正しい、間違っている。で
ジャッジを始めれば、必ず破綻してしまいます。
どちらが悪いかを突き止める必要など無いのです。重要なのは
お互いの感情のみです。
私はあなたの○○の態度に悲しかった。寂しかった。悔しかった。
などの感情を相手に伝えるのです。

それを、あなたが○○だから悪い。あなたの○○なところを直して。
あなたがおかしい、と相手を否定し責めればケンカになって当然
です。
でも、感情のみ相手に伝えることをすれば、不思議とケンカには
ならないのです。

あなたもご主人も、相手が悪いと認めさせて、謝らせることに
パワーを使っています。
こうしたエネルギーというのは、本当に無意味でただ疲れるだけ
の行為です。百害あって一利無しですよ。

夫婦というのは、それぞれが理想とする相手の行動、言葉を求め
るものです。
自分の理想とおりの反応が無いと、怒りが出てしまいます。
駅で待っていてくれなかった、荷物を持ってくれなかった。
疲れているのに気遣ってくれなかった、夕飯を何にするか
聞いてくれなかった。以上のあなたの理想をご主人が叶えてくれ
なかったから腹が立ったのです。
でもこれはあなたサイドだけの問題であり、ご主人には関係ない
ことです。

ご主人があなたを無視する行為については、ご主人にはまだ
心が成熟出来ていない証拠です。
子供がすねて、お母さんに何か言葉をかけてもらうのを待ったり
するのと同じなのです。
あと考えられるのは、あなたに何を言っても無駄だと感じている
為に、無視という行動を起こすパターンです。
何を言っても、全てご主人が悪いと聞く耳を持たないで、
ガミガミといい続ける奥さんだと、ご主人はいつの間にかあなた
に何かを話そうとする気が起きないのです。
その点はいかがでしょうか?

夫婦でよくあることなのですが、自分が被害者だと思っていたら
実は加害者であったということがよくあります。
被害者だと思っていると、相手を攻撃しますので、夫婦関係は
悪化していきます。
でも加害者だと気付けば、「ごめん」の一言が言えるのです。

最後にお伝えします。
人が怒りを出す時というのは、傷ついたと感じた時です。
プライドなどを傷つけられた時、それが怒りや無視という形で
出てきます。
なので相手が怒った時は、一度立ち止まって、相手を傷つけた
のだと自覚することです。
そして、傷つけたことに対して、「ごめん」をすればいいのです。
謝ることが負けると思っている人は多いですが、それは違います。
勝ち負けなど無いのです。自分の行動や言動で相手を傷つけたら
謝ることは大切です。

小さな子供を見ていると実に上手にコミュニケーションを行って
いることが分かります。
相手に正直に、素直に感情をぶつけて、その後、
「○○ちゃんさっきはバカって言ってごめんね」
「うん、僕もさっきごめんね」
という感じですぐに仲直りです。
みんな子供の頃は出来ていたことなんですけどね。
なんで大人になると出来ないのでしょうね。
ご主人と辛いでしょうけど、向き合ってみてくださいね。

40代既婚者男です。
夫婦というのは、良い悪い。正しい、間違っている。で
ジャッジを始めれば、必ず破綻してしまいます。
どちらが悪いかを突き止める必要など無いのです。重要なのは
お互いの感情のみです。
私はあなたの○○の態度に悲しかった。寂しかった。悔しかった。
などの感情を相手に伝えるのです。

それを、あなたが○○だから悪い。あなたの○○なところを直して。
あなたがおかしい、と相手を否定し責めればケンカになって当然
です。
でも、感情のみ相手に伝えることをすれば、不思議とケンカには
な...続きを読む

Q夫は自分最優先。結婚て何なのか…。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。

家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。
洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。
そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。

私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。
そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。

結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。
思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。

子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。
私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。


私は30代前半、夫は20代後半です。
結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。
男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか?
20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか??(子供好きではあります)

何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。

長文、そして愚痴っぽくてすみません。
アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れ...続きを読む

Aベストアンサー

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
特に夜に考え事をするのはやめましょうね(笑)どうぞ元気出して下さい。

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む

Q旦那育てとは?毎週遊びに行くのをやめてほしい

質問なのですが、主人が毎週遊びに行きます。
自営をしていているので、ストレスや疲れも色々あるかと思います。
基本的に飲みに行ったりギャンブルしたり、息抜きならと何も言いません。
しかし、子供たちとの時間、家族の時間よりも自分の娯楽優先にしている気がして、最近辛いです。

今日、祝日なのですが仕事があるとスーツ姿で出た主人。
帰りは3時ごろになり、帰宅したら自宅で事務作業があると言っていました。主人は自営で、今のところ自宅が事務所代わりです。
ですのでそれまでにはだいたいの仕事・家事を終わらせ、子供5歳から0歳が3人いるのですが、3人を連れて公園にでも行こうかなと予定していました。
やはり仕事は一人でやる方が集中できますので。私も自宅で在宅の仕事をしているのでよく分かります。

しかし、昼前に電話があり、昼からの仕事がキャンセルになったと言いました。
それを聞いた私は、じゃあ早めに帰ってきて、少しは子供との時間を作れるかな、お昼でも作ろうかなと思いました。
けれど主人は、自宅には帰らずこのまま友人とパチスロに遊びに行くと言いました。
今日は祝日、子供たちは家にいます。
土日、あまり子供との時間がなかった主人なので、なんの疑いもなく、帰ってくると思いました。
でも、やはりパチスロ。
そしてその後12時くらまで飲み…いつものパターンです。
やっぱりと思い、深い失望と主人に対する期待が一切なくなりました。

私の主人の育て方?が悪かったのかなという反省もしました。
ギャンブルが好きな人なので、無理やりやめさせても悪影響かもと思い、極力なくしてほしいという感じて伝えていました。
結果、一人で行くことは減りましたが、友人と行くことはなくならず、子供のいない友人達とよくパチスロに行ってます。
飲みに行くのも減りましたが、それでも毎週金曜・土曜の夜は飲みに出ます。

今日の出来事自体は些細なことだと思います。
しかし、ずっとずっと積もり積もっていたものが崩れそうで辛いです。
心のどこかで期待していました。
3人目が産まれたら飲みに行かないとか言ってた。
俺は家族が一番大切と言っている。
でも、思っていても私には何も感じません。
正直、今日の出来事で私は主人に対してある種の絶望を感じました。

旦那育てとよく言いますが、私は失敗したのでしょうか?
もう少し強く、嫌なことは嫌と伝えたほうがよかったでしょうか?
このまま主人には休日家にいることを期待せず、いてくれればラッキーくらいの感じでいようかなと思っています。期待するだけ辛いし寂しいしストレスなので。

でも、もし今からでもまだ旦那育てが間に合うのであれば、そうしたいと思います。
諦めたと言っても、休日にのんびり公園に行き、帰りにスーパーで食材を買い、帰宅してみんなで食事をして、子供を寝かせて夫婦で晩酌…。
そんな休日を過ごしたいです。
主人は公園に行っても、夜は友人と飲みに行くような人なので。

家では過ごしやすいように努力しています。
笑顔でいますし、子供たちもおおらかなので、夜泣きやぐずりもひどくありません。聞き分けはいいほうです。
食事にも気を使っていますし、夜の営みもあります。
子供がいると息抜きできないのも分かりますが、それにしても息抜きが多いと感じてしまう私は贅沢でしょうか?
旦那育ての方法を知りたいです…。
よろしくお願いします。

質問なのですが、主人が毎週遊びに行きます。
自営をしていているので、ストレスや疲れも色々あるかと思います。
基本的に飲みに行ったりギャンブルしたり、息抜きならと何も言いません。
しかし、子供たちとの時間、家族の時間よりも自分の娯楽優先にしている気がして、最近辛いです。

今日、祝日なのですが仕事があるとスーツ姿で出た主人。
帰りは3時ごろになり、帰宅したら自宅で事務作業があると言っていました。主人は自営で、今のところ自宅が事務所代わりです。
ですのでそれまでにはだいたいの仕...続きを読む

Aベストアンサー

このままの文章を 何気に置いておいたらどうでしょう。
きついよね。
今時の自営業は 家庭など構っていられない お付き合いが
いずれ太いパイプとなって枝を張るものだという部分が確かに有る。
常に誰かと拘わってアンテナを張っていないと
あっという間に食いつぶされてしまいますものね。
経済的には 大丈夫なのですか?
安定した金額を家に入れてくれているなら
仕方ないのかもしれませんが 全部全てを家庭に向けてと願っているのではないですものね。
一時間でもいい 自分たちに目を向けて欲しいって思うよね。
ご自分次第。
安定した生活が出来て 貯金が出来て お子様が笑っていてくれるなら
ふんばれって言いたいな。
旦那さんが知らない貯金を残しながら 自分もお子様と一緒に
楽しめる何かを見つけてみたら?
家に居ないご主人を待つ身ではなく あっそう。じゃ 私たちも出かけます。
三人を連れてのお出かけは 正直行く場所も限られてしまうし限界も有る。
でも 後数年我慢すれば お子様も大きくなって理解できるようになるから。
ご両親様がいらっしゃれば助けて頂きながらできるかな~。
だんなさんが 寂しい思いをさせているんだって気が付かない限り
今のままだと思う。
一度 ちゃんと向かい合って話し合うべきなんだけど。
主様の心の持ち方一つで どうにでもなると思うョ。
離婚を考えるなら お金をためて今はその準備期間中と思えばいいし。
優しい奥様ですね。
普通なら 完璧にヒステリックになって だんなに泣きながら噛み付いているところなのに。
「こんなんじゃ、子供三人一人で育てられないっ!」って
よく頑張ってると思います。
子供の笑顔に救われてるだけなんだよね。
子供はちゃんと見ています。きっとママ大好きだよね。

このままの文章を 何気に置いておいたらどうでしょう。
きついよね。
今時の自営業は 家庭など構っていられない お付き合いが
いずれ太いパイプとなって枝を張るものだという部分が確かに有る。
常に誰かと拘わってアンテナを張っていないと
あっという間に食いつぶされてしまいますものね。
経済的には 大丈夫なのですか?
安定した金額を家に入れてくれているなら
仕方ないのかもしれませんが 全部全てを家庭に向けてと願っているのではないですものね。
一時間でもいい 自分たちに目を向けて欲しいって思...続きを読む

Q優しいけれど私に無関心な夫。離婚を考えるのはおかしいでしょうか?

結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありませんでした。
私から話さなければ、私の近況も聞きたがりません。
私が仕事で嫌なことがあってひどく落ち込んでいても、落ち込んでいることに気付いたことはありません。
私は彼がイライラしていたり落ち込んでいたりするとすぐ気がつきます。
私が一人で泣いていると、気付かないふりをするのが優しさだと思っているのか放っておかれます。後日「どうしたの?」とか聞かれることもありません。
悩みごとを聞いてもらうと時間を取って親切に聞いてくれます。でも話の内容に興味はないようです。
コンピューターに話を聞いてもらっているような当たり障りのない相槌しか帰ってこないので「あなたはどう思う?」などと聞くと話の内容を理解していない見当はずれな意見が帰ってきます。わざと彼が知らないような仕事の用語を使って話をしても「それどういう意味?」とは聞いてきません。「意味知っていたの?」と聞くと「いや、知らない」と答えます。知らないと話の意味がわからないと思うけど、といっても、別にいいじゃない、という感じです。

彼は自分の話も聞かれないと話しません。彼の話題は、ニュースやお天気など当たり障りのないものばかりです。

人生の喜びやつらさを共有し合える夫婦関係が理想でした。
こういう夫婦関係がつらくて、結婚前も後も何度も話し合いました。喧嘩もたくさんしました。
その都度努力すると約束してくれますが、1週間も立てばその約束も忘れられてしまいます。
結局そのままずるずる7年がたちました。

突拍子もない例えですが、ある日私が外国のスパイにさらわれて別人が私になり済まして生活していたら気付くと思う?と聞くと無理かもしれないと言っていました。私も彼は気がついてくれないと思います。
ある日突然この世からいなくなっても家族に気がついてもらえない人生を考えると、小さな子どももいるのに死にたくなります。

子どもは私を大好きと言ってくれますが、子どものためにも、子どもを精神的な頼りにして生きたくはありません。
彼から「大好き」と言ってもらいたいんです。

子どもが生まれる前も月に1,2度でしたが、生まれてからはほとんどセックスレス状態です。
私からお願いすると自分もしたいとは言ってくれますが、実行に移してはくれません。

それでこの前も大きな喧嘩をしました。
スキンシップも全くないので髪をなでるとか肩を抱くとかを月に何度かしてほしいとお願いしました。
離婚も考えていることを伝えました。彼はスキンシップを心がけると約束してくれましたが、、、やっぱり忘れられていました。
彼からどんどん心が離れていく自分がいます。

私を含め他人に対する関心がない以外は理想的な旦那様です。
こんな理由で離婚を考えるのはおかしいのでしょうか?

結婚して7年。幼稚園生の子どもがいます。
夫は家事育児にとても協力的で、周囲からは優しくていい旦那さんと言われています。
私もそう思いますが、夫との毎日がつらくて仕方ありません。

結婚前から夫は私にあまり関心がありません。
例えば私がうっかりヘアセット用のクリップをつけたままデートに行っても気付かなかったことがありました。
結婚前一緒に彼の部屋で映画を見ていて二人で眠り込んでしまったとき、夜中に自分だけベッドに移って寝ていました。私に毛布をかけたりとかそういうことはありま...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは質問者さんに対してだけ、そのような態度なのですか?
それとも友人や知人に対しても、同じような感じなのでしょうか?
もしそうであれば、性格だと思うのでなかなか直らないと思います。

私も旦那と性格が全く違うので、お互いがここを直して欲しいと要求する事がありますが、はっきり言ってどっちも直ってません(^^;
結局、お互いが「仕方がないか」って感じで消化するようにしてますね。

質問者さんの旦那さんはお子さんに対してはどうですか?いいお父さんですか?

旦那さんが浮気したり、旦那さんに酷い仕打ちをされたりしても「子供の為に」と、
辛いのを我慢して結婚生活を継続してる方も沢山います。
いろいろ思われる事もあるでしょうが、ご自身の事だけでなくお子さんの事も考えて旦那さんと仲良く頑張って下さい。

Q遊んでばかりの夫にイライラします

結婚10年目の子供なし夫婦です。

情けない質問ですみません。
夫は、趣味が多くとにかく遊ぶことが大好きで、毎週サーフィンに行ったり、月に1回ゴルフに行ったりしています。
結婚当初は一緒にスノーボードに行っていましたが、お金もかかりますし、朝が早かったり何かと大変なのでここ何年かは、私だけ行っていません。

他の趣味については、何も文句を言わないのですが、以前、家計が苦しい時期に自分だけ夫婦喧嘩の発端となった後輩と行った事もあり、スノーボードに行くことが、どうしても許せません。
(私もスノーボードが好きなのもありますが。)

それでも、月1回ならいいよとは言ったのですが、夫はいつまでもイライラしている状態で、私もいい加減嫌になり、先程も喧嘩してしまいました。

こんなことで、イライラするのはおかしいでしょうか?
お互い歩み寄れないときはどうしたらよいでしょうか?

子供を授かりたいと願っているのですが、こんな状況ですと、正直考えてしまいます。

Aベストアンサー

こんばんは。

私は、結婚35年になる夫としての立場ですが、私自身も多趣味ですので、妻にイライラされた時期があったのではないかと反省してます。

私の場合は、妻の姉二人の配偶者、すなわち義兄二人も魚釣り好きでしたので、元々から魚釣り好きだった私も一緒になって魚釣りに付き合ってました。
魚釣りと言っても、へら鮒釣りの釣竿(紀州和竿)は高い物では1本が30万円から50万円ぐらいはしますから、釣り道具に凝ると数100万円は軽く掛かります。
まぁ、私は義兄達よりは控えめの釣り道具でしたが、普通の新車が軽く買えるぐらいは買い込みましたから、釣り道具に理解のない妻なら角を出されたと思います。

その他、勤務先の仲間達と撮影会に出掛けるのにカメラやレンズを買い込んだり、キャンプ道具や日曜大工道具などを買い込んだり、趣味の道具だけで新車2~3台分ぐらいは費やしてると自覚してますが、妻に不満を持たれない充分な額の生活費は毎月預けてましたから、喧嘩になったことはありません。

要するに、生活費を脅かすような遊びを夫が行うから、家計を預かってる妻の立場はイライラするのだと思います。
ですから、家計が苦しい時は「率直に話し合って」お互いに無理や我慢をしないことが必要なのです。

私達夫婦は、三人の子供に恵まれましたから、子供が徐々に成長して教育費が必要になったら、私も父親として趣味に費やすことは自粛しました。

ご質問者様のお宅は、結婚10年とはいえ子供さんに恵まれてないようですから、失礼ながら旦那さんは父親として目覚めてないのだと思います。
もし、子供さんが授かれば父親としての自覚を持って遊びも自粛すると思います。

とにかく、夫婦は話し合って「お互いの不満をさらけ出すこと」で夫婦喧嘩は回避できるものです。

こんばんは。

私は、結婚35年になる夫としての立場ですが、私自身も多趣味ですので、妻にイライラされた時期があったのではないかと反省してます。

私の場合は、妻の姉二人の配偶者、すなわち義兄二人も魚釣り好きでしたので、元々から魚釣り好きだった私も一緒になって魚釣りに付き合ってました。
魚釣りと言っても、へら鮒釣りの釣竿(紀州和竿)は高い物では1本が30万円から50万円ぐらいはしますから、釣り道具に凝ると数100万円は軽く掛かります。
まぁ、私は義兄達よりは控えめの釣り道具でしたが、普...続きを読む


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