彼女と結婚の計画を立てているのですが
彼女の実家は横浜、私の実家は青森です。

彼女とその両親とは、結納はいらないということで
その代わりにお食事会をひらくという話でまとまり、
ウチの両親にもその話をしました。
ところが、ウチの両親は結納は必要だということで怒り出し、
結納をしないんだったらお食事会にも参加しない
とまで言い始めてしまいました。
彼女にその話をしたところ、彼女の両親の耳に入ってしまい、
「結婚するのに食事会にも参加しないというのはどういうことだ」
と怒り出してしまいました。

ウチの両親はかなり頑固なのでなかなか納得してくれません。
また、彼女も結納は絶対したくないと言っています。

私は、東京に住んでいるモノで周りで結婚する人で
結納をしないという人も多いのですが
青森など地方では、やはり結納は必要なモノなのでしょうか。
また、なにかアドバイスがあったらお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

私は実家は岩手主人の実家は宮城とyoshiozさんと同じく東北の出身です。


6年前に結婚しましたが、結納はなし、仲人は立てない人前結婚式というスタイルで自分達の意志を通しました。自分達の意志を通す以上、すべて自分達のお金で行いました。しかし、その考えを理解してもらうまでは大変でしたよ。

田舎ではやはり結婚とは家同士のお付き合いの始まりであり、親戚や近所に自分の息子が独り立ちします、という披露、新しい家族になる嫁の紹介、これから二人で歩む人生への力添えをお願いする、という人との繋がりを築く大切な機会でもあります。地域によっては披露宴は2~3日行い、一日目が親戚への披露、二日目が近所への披露、などと盛大に行うこともあります。
また、どなたに仲人を頼むかというのも田舎では大切なことです。ご両親はどなたか仲人をお考えになっているのではないでしょうか?今の時代に結納ぐらいしなくたって、とお考えになる方も多いかと思いますが、実際は随分と「何か事情があっての結婚なの」と聞かれたそうです。

今は結納のことだけが問題になっていますが結婚というすべてを、ご両親と会って話された方がいいと思いますよ。自分達がどうゆう考えをもって結婚するのか、それをどうゆうスタイルで招待客に伝えたいと考えているのか、すべてをです。
私たちは神も仏も信じてないので、それよりも今まで育ててくれた両親、大切にしてくれた親戚、共に成長し合った友人にこれからの人生を誓いたかった。だから人前式というスタイルにしました。しかし、たくさん妥協もしましたよ。両親のお付き合い上、知らない人も招待しましたし、引き出物はぎりぎりまで決まらなかったし、結納はしなかったけど、仲人の変わりに、立会人を親戚の方にお願いして食事会をしてその時に婚約指輪と結納金(主人のお金です)を頂き私からは時計を贈りとかなり結納に近いことをしました。

結婚とは妥協でもあるんだな、とつくづく学んだ気がします。
なにはともあれ、よい解決策が見つかるといいですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

やはり地域によってそんなに違うモノなのですね。
結婚の話が出るまで気づきませんでした。

とりあえず、妥協できるところは妥協して
なるべくこちらの意見も通せるように交渉してみるつもりです。

お礼日時:2002/01/18 14:06

私のような中年ですと、親のほうも戦前のうまれですが、yoshiozさんたちはまだ若そうだから、とうぜん、親のほうも戦後の生まれですよね。



古い世代では「家」制度の中で生まれ育ち、それが意識として定着しているのですが、意外と、私の親ぐらいのほうが、「そういうのもあるよな」という理解があるのかもしれません。終戦後、「家」中心の制度から変わった、という認識があるのか、「結納なし」でも「長男が妻の姓」でも、何も言われませんでした。戦後世代が、何も考えずにただ「そういうものだ」と継承している。

でも、近所の付き合いで結納しないと肩身がせまいようなことはないと思います。きっと、近所まで広げれば結納なんて古い時代のものだ、と思っている人はいるでしょうから、たぶん、ご両親(お父上だけ?)のこだわりだと思います。

田舎にとって「横浜」も東京(関東人はよく、「東京」といって、神奈川や埼玉に住んでいたりする)だったりするから、彼女の実家の方に近い東京で暮らすというだけで、「息子を取られた」ように感じているのかもしれません。「結納」は親同士の「人身売買契約」といえますので、子供の好き嫌いの問題ではないのですが、彼女のご両親が「いらない」というのは「娘は商品じゃない」という意思といえるかもしれません。その考えは伝えていいと思います。
「氏」なんてものは何でもなく、ただの登録ネーム(役所でなければ「イチロー」でも「aiko」でも許される)ですから、それがどっちになったからといって、どっちの家の子という意味ではない。

いまのような「少子」時代に「長男が跡取」と考えていたら、半分ぐらいの「家」はつぶれますからね。

先のことまで決着できなければ結婚できない、というのも酷だと思います。
扶養義務を考えたら、彼女のご両親には彼女ひとり。あなたのご両親には息子2人。
客観的に考えれば、彼女のご両親の近くにいてあげるのが当然のことでしょう。それぐらい言っても構わないと思います。むしろ、そういうことはハッキリしておいた方がいいと思います。実際に客観的に考えられるかどうかは別として。

弟さんがあなたと同じ状況になる可能性も当然考えられるわけですから、結論は出せないのはあたりまえですが、そのぐらいの先送りをしても構わないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

親身になったご回答ありがとうございます。

両親は50代中盤の戦後生まれです。
通常、母が窓口になって私に電話をかけてくるのですが
母の考えはかなり堅いらしく「絶対結納は必要だ」と考えているようです。
父が電話口に出る機会は少ないため父の考えについては
直接わからないのですが、
母の実家がウチの実家の近くにあるため、
祖父や祖母に相談してそういう結論を出しているのかもしれません。
どちらにしろもっと話し合いが必要だと思います。

こんな話を両親としていたら結婚って
二人だけの問題じゃ終わらないなって痛感しました。

お礼日時:2002/01/14 01:02

あ、「家を継ぐ」というのは物理的には「両親の財産を継承し、その保全に努めること」「先祖の祭祀を引き継ぐこと」です。


また社会的には「両親の持つ地縁・血縁及びコミュニティー内の位置を継承すること」であると考えます。
    • good
    • 0

まず、今までの2つの回答に私も賛同します。


その上で少し。

まず基本的な点を確認。
親は息子、娘のことを絶えず気にかけ、幸せになって欲しいと思っている。
実の親子、義理の親子、理想的には親同士も仲がよい方がいい。
これは確かですよね。

で、双方の親御さんの気持を単純化するとこうだと思うんです。
結納無し派「虚礼に使う費用と手間を考えれば、それを2人の新生活に使えばよい」
結納有り派「息子と一生連れあう人だから、大切に思っている誠意を見せたい、また相手にも見せてもらいたい」
言ってることは正反対ですが、気持は一致してます。
「子供に幸せになってほしい」

ですから、親同士のことは親同士に決めてもらいましょう。
自分たちの結婚のことを親とはいえ、他人の手に委ねるのですからいい気持はしないと思いますが、初めに書いた基本2点を押さえるのがまず1番です。
とりあえずお食事会をみんなでなさってはいかがですか?
そして出来ればこれからの結婚の段取りを、親を交えて相談するんです。
結納のことも含めてね。
ただお互い感情的になっているのでしたら、複数回するほうがいいかも知れません。
でもね、横浜のご両親が言ってはる「お食事会」も「婚約式」という意味では結納と一緒ですよね。意味は同じで形式が違うだけ。その辺からほぐしていかれてもいいかも。

地方では結納は必要なものですか?とのことですが、一般論として。
都市よりも地方の方が、近隣の付き合いも親戚付き合いも濃密です。
これは農林漁業も含め、地方には自営の家庭が多いからと、私は考えています。
近所付き合いも親戚付き合いも、自営業者の互助的な役割を果たしているからです。
互助的で密なつながりがある、ということは明文化されてないとはいえ、ある程度組織(コミュニティー)化しているわけで、そこになんらかの変化がある場合にはしかるべき手続きがあるわけです。
結婚に際する結納はその手続きにあたりますので、もちろんやっておいたほうが無難です。
どこに住もうと青森のご両親の子供であるということは、青森に行くとコミュニティーの一員として扱われます。そのことも考えの中に入れておかれるといいでしょう。

都市にもこのようなコミュニティーがないわけではありませんが、各家庭の独立性が高く、儀式は簡略化の傾向にあります。
子供の新家庭も、親世帯とは全く別個のものだという意識が強いですね。

もちろん都市も地方も一長一短です。
うまいことつきあってください。

あ、最後に。
「親に何もなかったら、東京に永住したい」って、
自分は親より先に死ぬって意味ですよ!
親は普通、先に死ぬもんです。青森のご両親、横浜のご両親に「何もない」ことはありえないのです。
お考えくださいませ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

両親たちの意志や性格など状況を見て
両親同士の話し合いが可能かどうかも考えていきたいと思います。
やはり、地方には地方の考え方があるのでしょうけど、
私は若かったせいかそういう考えが根付いていません。
そのため、両親の言っていることに納得できないことも多いのですが
話し合いをする以上なるべく理解して最善の答えを出していきたいと思います。

「何もない」というのは要介護という状況を考えていました。
ただ、歳をとると頭も固くなってくるでしょうし
体も考える事も弱まっていくと思います。
相手を思いやって理解していく優しさを持っていきたいと思います。

お礼日時:2002/01/14 00:36

私も回答者:Islayさんのご意見に賛成です。


今、結納だけが問題になっていますがそれは氷山の一角だと思います。
両方の両親を含めた6人(更に弟さんも含めて)の納得できる、あなた方2人の人生設計が問われていると思います。とりあえず結婚してから、全て考える。弟が家を継いでくれたら、万事好都合。というだけでは先のことは全く考えていないと言うことと同じだという気がします。
きつい言い方かもしれませんが、まずお二人でよく話し合って見られる事が必要だと思います。

なお、結納については、このコーナーで何度も取り上げられていますので「結納」で検索してみてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

おっしゃる通りでございます。
私もどうにかしなきゃという気持ちはあるのですが・・・

私は仕事や生活の快適さでなるべく
東京にいたいと考えています。
ウチの両親になにかあったときは
彼女は私の実家にきてくれると言ってくれています。
ですが、なにもなかったときには
僕ら2人とも東京に永住したいと考えています。

問題は、彼女の両親にもなにかあったときです。
最悪、別居なども考慮する必要が出てくると思います。

家を継ぐという話は正直
私にはあまりピンときません。

お礼日時:2002/01/06 01:23

ちょっとお尋ねしますが、この件は結納だけで決着が付く話でしょうか?


男性側の両親から金銭的負担となる結納をしたい、ということは「結納を受け取ったんだから、yoshiozさんの配偶者は我が家の嫁だ!」という意識の現れかもしれません。
もしかしたら、「我が家では嫁を迎えるのに**円分の結納を納めた」という近所へへの見栄かもしれません。

私も地方在住者ですが、この問題は結納だけが問題では無いような気がします。
夫婦の名乗る氏、跡継ぎ、両親の介護、これから永久に東京に住むのか・・・
yoshiozさんの両親とすれば、横浜の両親に跡継ぎを取られるような感覚に陥っているのかもしれません。

考えすぎであれば良いのですが、上記のことについての問題は解決されてますか?
短い文書からの推測ですが、この問題の根はかなり深いような感じがします。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

おっしゃることも危惧しております。

氏は、私のものという事で彼女も納得済みです。

仕事の関係もあり、私たちは東京に住んでいきたい
ただし、私は長男(弟が1人)、彼女は一人っ子
という難しい環境であるため、
双方の両親になにかあった場合は、その状況に応じて対応を考えよう。
と考えているのですが、私の両親は"必ず"青森に帰らなきゃいけないものと考えているようです。
これに関しては話し合いを続けているのですが
私が東京にいる理由をいろいろ挙げているのですが
ウチの親は「長男だから」という理由のみで
話し合いという感じではありませんが・・・
弟が大学3年生なので、卒業して実家に帰ってくれたら
そのまま継いでくれるのではと期待している状況です。

結納に関する意識については僕にはよくわかりません。
「なんで必要なの?」と聞いても
「必要だから。」としか答えてくれません。

補足日時:2002/01/05 18:20
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚前のあいさつの時期

24歳、公務員女性です。

彼の就職が決まったら、私の実家に挨拶に来たいと言われました。

しかし私は彼が就職して1年くらい経ってから結婚したいと考えています。でもあまりにも直前に行っても、式場準備や結納など、いろいろあるし、あわただしいですよね。
結婚前のあいさつって、結婚式のどれくらい前に行うのが普通でしょうか。

Aベストアンサー

kolonetさん、はじめまして。

お二人とも結婚は考えていると言う事ですよね!
私たちの考えですので参考になるかは分かりませんが、二人が結婚を心に決めていれば、ご両親にいつ挨拶に行くかは特別、時期とかは無いと思いますよ。

あまりにも急で突然『結婚します!お嬢さんをください』なんて言われれば、あまりいい印象は無いかもしれないけど、kolonetさんの彼が、就職が決まったら挨拶に行きたいと言うのであれば、今すぐに結婚をしないにしても、ご両親に『結婚をしたいと思っています。』って感じで挨拶に行くのは私的にはいいと思います。

そこそこの家庭の方針もありますが、私たち夫婦も私の弟夫婦も結納はしていません。
堅苦しいのは苦手だし、そこでお金をかけるなら、もっと違うところに回そうって事でやりませんでしたよ。

結婚前の挨拶は、ウチの場合、周りは分かっていたと言う事もあり、一緒に暮らし始める2ヶ月前でした。(意味はないです。)
そして、両家が兄弟も全員集合して、1ヶ月前に顔合わせをやりましたよ。

弟は、私の話を参考にし、奥さんに婚約指輪を渡してプロポーズのあと、ご両親の都合のよい日に時間を貰い、
その後、一緒に暮らし始める2ヶ月前だったかな?!
お互いの両親が顔を合わせる場を持ちました。

結婚式の予約、準備などは、半年前では結構あわただしく思いましたので、ゆとりを持ってもいいかもです。

結婚はこれから共に生活を始めるお二人の事なので、
よ~く話し合ってお二人が納得した時に、彼には挨拶に来ていただけばいいのではないかな?!

結納も、ご両親がどう考えているのか分からないので、
話し合いが必要です。

私にすればどーでもいい感じだけど、昔かたぎの方は、結納にこだわる方もいるし、『やらないからね!』で済まない場合もあるので気をつけて下さいね。

結婚が決まってくると、お互いの意見がすれ違ったりする事も増えますが、とにかく話し合いが大事ですよ☆

kolonetさんが幸せになれますように☆願っております。

kolonetさん、はじめまして。

お二人とも結婚は考えていると言う事ですよね!
私たちの考えですので参考になるかは分かりませんが、二人が結婚を心に決めていれば、ご両親にいつ挨拶に行くかは特別、時期とかは無いと思いますよ。

あまりにも急で突然『結婚します!お嬢さんをください』なんて言われれば、あまりいい印象は無いかもしれないけど、kolonetさんの彼が、就職が決まったら挨拶に行きたいと言うのであれば、今すぐに結婚をしないにしても、ご両親に『結婚をしたいと思っています。』って感じで...続きを読む

Q両親の初顔合わせ&結納代わりの食事会

検索はしましたが似たような質問で申し訳ありません。

来月、顔合わせ&結納代わりの食事会をお昼に予定しています。(食事会が初顔合わせで良いと両親承諾済)
結納品や結納金等は無く、外で食事をして結婚記念品を交換します。

1.当初はお互いの両親の計6名で考えていましたがある理由から彼の兄夫妻も出席します。なのでおかしくならないよう私も兄(未婚)を呼ぶことにしました。
私の両親は「結納の簡略化=6名」と思ってたようで当初は少し驚いていました。

理由は彼都合ですがどちらかといえば出席して頂いた方がいいかなと思っています。
ただ、兄夫妻には小学生の子供が2人居ます。
実はその2人の出席は「うーん」と思っています。
彼の両親・兄家族と数回食事をした事がありますがどうしても子供中心になるし食べ終わると暇だしウロウロしたくなるんですよね。
一応「結納」のつもりなのでアットホームなのは良いですが・・・ちょっと砕けすぎるのもなぁと・・・。
またお互いの数のバランスも変かな・・・とも思いますし。
「どうしても嫌」はないのですがどうでしょうか?

2.進行は招待するから自分達でしようと思っていましたが、彼の父か兄にして頂く方が良いのでしょうか?
何度か目にしたので不安になりました。

3.9人(子供が入ると11人)のただの食事会ですが不安があります。
どう進行したのか経験者の方教えて下さい。又は参考になるサイト(ブログ)教えて下さい。
探してはいるのですが・・・なかなか見つかりません。
また、結婚記念品ですが私は指輪/彼は小物とカバンです。
交換の際、中身はつけたり開け皆に見せたほうが良いのでしょうか?
後、なんと言って渡せば良いでしょうか?

4.私の結婚指輪は購入済ですが彼への記念品はまだ購入していません。
結婚記念品なので同額ですか?←嫌とかではないです。

5.会場ですが予定しているお店は私の両親等には良いイメージがありません。
「ホテルのお店でしたら?」と言うのですが両親等はイメージが悪い所は使わないほうが良いでしょうか?しかし彼側は気に入ってるようです。
費用は折半というか互いの身内の分は互いで支払う予定です。

検索はしましたが似たような質問で申し訳ありません。

来月、顔合わせ&結納代わりの食事会をお昼に予定しています。(食事会が初顔合わせで良いと両親承諾済)
結納品や結納金等は無く、外で食事をして結婚記念品を交換します。

1.当初はお互いの両親の計6名で考えていましたがある理由から彼の兄夫妻も出席します。なのでおかしくならないよう私も兄(未婚)を呼ぶことにしました。
私の両親は「結納の簡略化=6名」と思ってたようで当初は少し驚いていました。

理由は彼都合ですがどちらかとい...続きを読む

Aベストアンサー

私は半年くらい前に、結納のかわりに両家顔合わせの食事会をしました♪

私は、カレのご家族(兄弟二人と兄夫婦を含み7人)と、うちの家族(兄弟も含み4人)の、計11人で行いました。
兄弟も呼ぶなんて珍しいね、と周りからは言われましたが、結婚式当日に「はじめまして」もイヤだし、両家とも「お近づきになりたい」という気持ちが一致して、大人数になりました。結果としては、すごく和やかなイイ食事会になったし、仲良くなれたので大成功でした。
バランス悪いかな?とも思いましたが、全然気にならなかったですよ♪
でも、お子様は…やっぱり結納の席には参加しないほうがいいと思います。どうしても子供中心になってしまいますので。主役はあなたとカレです。立ててくれる、大人の人だけがやりやすいと思います。

進行は、私たちは自分たちで行いました。もちろん初めてだし、どの程度くだけていいのかもわからなくて不安でしたが、お店の人が軽く手伝ってくれたので、ラクにできました。お食事会をする会場が、結納代わりの食事会慣れしているところなら、相談してみたらいいと思います。
私のときは、結婚記念品(婚約指輪を頂いたのみでしたが)を乗せる、桐のお盆のようなものもお店に貸してもらいました♪
みんなの前で指輪をはめてもらい、芸能人の結婚報告会見並みにフラッシュをあびて、恥ずかしかったけどとても思い出に残っています☆

また、結婚記念品ですが、私はカレには何もあげませんでした。特に何もいらない、ということだったし、無理やりモノを渡す必要もないかなぁ、ということで、ナシにしました。(事前にカレの両親にはカレから伝えてもらいました)
私の周りは、指輪をもらって、お返しナシという人が多いので、全然気にしませんでしたよ。だから、全然同額じゃなくていいと思います。

一生に一度のことなので、みんなに「いい食事会だったね」と言ってもらいたいですよね?なので、敢えて両親のイメージが悪いところでやらなくても、と思ってしまいます。まだ時間があるなら、変えてもいいのでは??
ちょっと格式が高いようなところ(結納代わりの食事会に慣れているお店)のほうが、ことがスムーズに進むし、家族の評判もいいと思いますよ。
ちなみに、私が食事会をしたところは、家族全員のアレルギーの有無を聞いてくれたり、支払い方法は誰がいつする、という話まで事前に確認をしてくれたので、家族の前でお財布を出すこともなく、本当にスムーズに出来ました!

お食事会、無事に終わるといいですね。ドキドキものですが、一生の思い出に残るように、頑張ってくださいね♪

私は半年くらい前に、結納のかわりに両家顔合わせの食事会をしました♪

私は、カレのご家族(兄弟二人と兄夫婦を含み7人)と、うちの家族(兄弟も含み4人)の、計11人で行いました。
兄弟も呼ぶなんて珍しいね、と周りからは言われましたが、結婚式当日に「はじめまして」もイヤだし、両家とも「お近づきになりたい」という気持ちが一致して、大人数になりました。結果としては、すごく和やかなイイ食事会になったし、仲良くなれたので大成功でした。
バランス悪いかな?とも思いましたが、全然気にならなか...続きを読む

Q結納、結婚について両家の食事会で…

長男が結婚することになり、両家で顔合わせの食事会をすることになりました。
その中で結納をどうするか、という話もでるでしょう。
私としては結納はしなくていと思っていし、向こうの親も結納はしなくてもいい、と思っているようです。
私のところは地方で長男は東京在住で、結婚後も東京に住みます。
向こうの親は「○○(こちら)に住むのではなく、東京に住むなら結納はしなくてもいい」というような意味深なことを言っているようです。
こちらから「結納はいいにしましょう」というのも相手に対して失礼な気がします。
相手が「いいにしましょう」と言いだすのを待つべきなのでしょうか?

相手の親は長男とわかっていながら、あいさつに行ったとき息子に「姓を変えてもらいたいという気持ちがあることをわかっていてもらいたい」と言ったようです。
もちろん養子に出すつもりはありません。
相手は妹が1人いてまだ独身です。
これは、はっきり「彼女は嫁にもらう」と言っておいたほうがいいですよね?

また、相手の親は事業をしていてその仕事を息子に譲ってもいい、いや、ゆずりたい、というようなことを言ったようです。
息子も半分乗り気なようです。
そんなことされたら、養子縁組しなくてももう向こうの家に入ったようなもんですよね?
ここらも今のうちにはっきり断っておいたほうがいいと思いますが、どうでしょうか?
それとも、今はまあ相手の顔もたてる意味で、なあなあにしておいたほうがいのでしょうか?

長男が結婚することになり、両家で顔合わせの食事会をすることになりました。
その中で結納をどうするか、という話もでるでしょう。
私としては結納はしなくていと思っていし、向こうの親も結納はしなくてもいい、と思っているようです。
私のところは地方で長男は東京在住で、結婚後も東京に住みます。
向こうの親は「○○(こちら)に住むのではなく、東京に住むなら結納はしなくてもいい」というような意味深なことを言っているようです。
こちらから「結納はいいにしましょう」というのも相手に対して失礼...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんのご結婚おめでとうございます。
私たちも秋に息子が結婚します。
結納をするしないは、女性側の希望だといわれています。
息子に、結納はどうしたらいいか、先方に聞いてもらいました。
で、彼女と相談して、指輪だけをおくる。先方も記念品を用意する、顔合わせ食事会で両家挨拶と、指輪を贈る形になりました。
結納をする場合は、食事は女性側が出すのが普通です(男性側は結納金とは別に、食事代分を結納の1割程度包む)
うちは、中間地点のホテルの和食の店で、顔合わせコースを予約しました。で支払いは先にすませておきました。
結納に関しては、相手の希望を聞いもらって、希望のようにされたらよいのでは。
養子に行くかどうかは、本人に養子にはいかないように、強くいっておく。また顔あわせでその話が出たら、親としてはそのつもりは無いと冷静にお伝えすれば良いとおもいます。
男性が名前を変えるのは、色々不便が多いことを、息子さんに
話されておくことぐらいでしょうか。
本人が、そうするとなったら、たとえ親でも止めることはできませんから・・・
おめでとうございます。

息子さんのご結婚おめでとうございます。
私たちも秋に息子が結婚します。
結納をするしないは、女性側の希望だといわれています。
息子に、結納はどうしたらいいか、先方に聞いてもらいました。
で、彼女と相談して、指輪だけをおくる。先方も記念品を用意する、顔合わせ食事会で両家挨拶と、指輪を贈る形になりました。
結納をする場合は、食事は女性側が出すのが普通です(男性側は結納金とは別に、食事代分を結納の1割程度包む)
うちは、中間地点のホテルの和食の店で、顔合わせコースを予約しました。...続きを読む

Q結納代わりの食事会と結納金の関係

近々、結納代わりの食事会をすることになっているのですが、一抹の不安があります。それは、「結納金」の有無です。私の両親は、「結納代わりの食事会」でも「結納」にあたるものであることを重視しているようで、結納金があるものと考えているようです。なぜならば、私の兄弟の時も、同様の食事会で、結納金を頂いたからです。
しかし、彼、彼の両親との話では、「結納金」について、額等の話が出たことがありませんし、お金のことなので、聞きにくい状態です(お金目当てと思われたくありません)。しかし、もし、彼の両親が、「結納代わりの食事会」の「食事会」を重視していて、「結納金」がなかったとしたら、両家との間で摩擦が起きかねない、と思うのです。「結納代わりの食事会」をした場合、「結納金」があるものと考えていいのでしょか。彼の両親は、九州在住で、高齢で、常識的な方のようです。

Aベストアンサー

ご婚約、おめでとうございます。

結納するしない、食事会にするしない、に関わらず、結納金の有無、額というのは各家庭で違いますし、地域でも違います。
ちなみに、私の結納の時は、形式上の結納は行いました(結納品をうわべだけ揃えました。)が、結納金を両家で渡すことはせずに、その代わり、両家から小額を結婚式代の援助として私たち夫婦がもらう、という形でした。
もちろん、その金額も両家で揃えました。

これも、ある人から見ればきっと常識外れな形なのでしょうし、ある人が見れば理想なのかもしれませんし・・・でも、とにかく具体的に両家両親が話し合った結果です。

お金については、確かにざっくばらんに話しにくいですね。特に女性側は多くもらう方なので、きっと聞きにくいことでしょう。
でも、こういうデリケートな問題だからこそ、きちんと形式/額を含めて話しておかないと、後々、両家がもめる原因になります。
ですので、p2p2p2さんが自分の想像で、「結納金があるかも」「食事会を重視してるかも!」と思い込んでしまって、その想像をもとに話を進めて行くと直前になって、きっと更に摩擦が起きてしまうと思いますよ。

でも、じゃあ両親同士で話しといてーという訳にはいきませんよね。
私たちはこのようにしたので、もし良ければ参考にしてみてください。

事前にお互いに結納について両親がどう考えているかを聞いておきました。
結納をしたいのか?結納金はどうなのか?食事会の場合、結納金をどうするのか?結納品は用意するのか?
それを二人で確認し合って、食い違いの部分をピックアップしました。
ここからが大変だったのですが、食い違いの部分をまたお互い、自分の両親に話してどこかで折り合いをつけてもらいました。

最終的には、結納前に両家両親の顔合わせをしますよね?その時に、二人で結納の話を持ち出して、両家両親が直接、具体的な内容(結納品について、金額について、兄弟へのお土産について、結納のお返しの品についてなど)を確認してもらいました。
その時には、先程書いたように、事前にある程度、お互いの結納感(?)について話しておいたので、割と簡単に決まった覚えがあります。

p2p2p2さんは、もう食事会の時期が迫っているのですよね?
お二人の結婚です。お二人がご両親をうまく誘導して、うまく聞き出して、心残りのない婚約式にするべきだと思いますよ☆
頑張ってくださいね。

ご婚約、おめでとうございます。

結納するしない、食事会にするしない、に関わらず、結納金の有無、額というのは各家庭で違いますし、地域でも違います。
ちなみに、私の結納の時は、形式上の結納は行いました(結納品をうわべだけ揃えました。)が、結納金を両家で渡すことはせずに、その代わり、両家から小額を結婚式代の援助として私たち夫婦がもらう、という形でした。
もちろん、その金額も両家で揃えました。

これも、ある人から見ればきっと常識外れな形なのでしょうし、ある人が見れば理想なのか...続きを読む

Q関東圏での結納半返しの方法を教えて下さい。

両家食事会的な仲人無しの略式結納を予定します。
関東圏だと結納半返しで私の両親もそのつもりです。

出来れば結納と同時に結納返しが楽かなーと思います。
関西圏の一割返しだと、100万の結納金なら10万の結納返しになるので
あらかじめ10万円を用意しておいて
結納の時に同時に結納返しをすればしやすい気がします。
でも結納当日に結納返し(半返し)を同時に行うと
50万の結納返しだと当日別室でお金を計算するのも
何なので最初っから別途50万を用意しておいて、相手から100万受け取り
すぐに50万返すという感じになるかなと思います。


形式上半返しとかしてますが、
結納金は実際には“結納金100万は二人で使いなさい”という意向で
家具は別途新婦親が購入してます。
そういった意味もあり、私の両親の意向では
結納の日には結納返しをせずに後日私に50万を熨斗袋に入れて
彼に手渡すように渡すつもりのようですが、結納返しを簡素化した感じになって相手側に失礼に当たらないでしょうか。

Aベストアンサー

私の場合です。100万が結納金でしたので半返しで50万ですよね。でも大金を持って歩くのも怖いので、最初から半返し無しの50万円を現金で頂きました。(50万でも大金なので持ち帰るのが怖かったですが・・・)彼のご両親も100万持ち歩くより50万の方がまだ気がラクと仰って下さりました。

私の周りの人に話を聞くと、最初から結納金はいくらだから結納返しはいくら、と話し合っている人が多いです。ですから、当日は既に中身もわかっていて、形式上やり取りをしているだけです。あと結納金から結納返しを用意するのではなく、お互いに当日結納金と結納返しを用意しておくものだと思います。(お金を計算して・・・とあったので、もしかしたら勘違いしているのかなと思いました。違っていたらごめんなさい)

どういう形にしろ最初にきちんと話し合っていれば、後日結納返しとして50万渡しても問題ないと思います。でも何故家具を先に購入していると結納返しは後日なのですか?結局結納返しをやるのだから、先でも後でも一緒のような・・・?「一度100万円という結納金を受け取った」という意味を持たせるために後日結納返しを行うのでしょうか。そこがちょっとわかりません、ごめんなさい。

私の場合です。100万が結納金でしたので半返しで50万ですよね。でも大金を持って歩くのも怖いので、最初から半返し無しの50万円を現金で頂きました。(50万でも大金なので持ち帰るのが怖かったですが・・・)彼のご両親も100万持ち歩くより50万の方がまだ気がラクと仰って下さりました。

私の周りの人に話を聞くと、最初から結納金はいくらだから結納返しはいくら、と話し合っている人が多いです。ですから、当日は既に中身もわかっていて、形式上やり取りをしているだけです。あと結納金から結...続きを読む

Q【結納金】「結納金」を「結納金」と呼んでいいですか?

東京の男子です。
いわゆる「結納式」はやらず、両家顔合わせ食事会&結納金お渡しを予定しています。
私自身が進行役なのですが、
「では次に結納金のお渡しをしたいと思います」
などといっても不自然ではないでしょうか?「結納金」という言葉を使いたい。でもなんだか露骨な言葉かなあ?「御帯料」とかの言葉もあるけどわかりにくいかな?など迷っています。
「結納金」という言葉を使っても不自然じゃないでしょうか?
経験者の方、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

結納をしないから結納金じゃ少しおかしいかな^^私も結納しない両家顔合わせで済ませました。袋には「御帯料」と書いてあり、渡されたときは、「結婚準備金としてお納めくださいませ。」と渡されました^^こんな感じではダメでしょうか?

Q結納と結納後について

意見を聞かせて下さい。

結納場所は私の自宅。仲人なしで両家両親と私達だけで簡単に結納をして、その後食事会をしようと思っています。

百貨店で結納飾り7品と家族書親族書を予約し、結納金100万円・指輪なし・結納返しなしの予定です。

結納飾り等と食事会で7万円くらいの予定です。

彼の両親が遠方からくるので、うちの両親が結納後に皆で温泉宿泊もいいのでは?と提案がありました。

(1)結納後に、両家で温泉宿泊するのはどう思いますか?

(2)結納後の食事会費用、温泉宿泊費用はすべて女性側で負担するものですか?

(3)ホテルでの結納パックは高そうだと思って自分達で準備することにしたのですが、実際問題、結納パックは高いんですか?

Aベストアンサー

おめでとうございます!

1についてですが、わたしたちはせっかく来て頂くので、親睦も含めてみんなで観光がてら温泉に泊まりました。
夜ご飯をみんなで食べたり、少し観光したりして、とても仲良くなり今も良好な関係を築かせて頂いております!

2についてですが、結納の食事代やらは女性側が負担するのが決まりみたいですよ。ただ、温泉の宿泊代や食事代はうちはお互いの実家に行ったときは、迎えるほうがもてなしてました。

3については、場所によるのではないでしょうか?セットで安いところもあれば、雰囲気や店員があまり良くないや、少し高いけど結納に最適など本当にさまざまなので、情報を集めてせっかく一生に一度のことですから、後悔されませんように。

お幸せに暮らしてくださいね!
体調崩さないように…。

Q彼女の両親と食事する場所を探しています

付き合って2年半の彼女に先週プロポーズをしました。
即OKの返事をもらい一安心でしたが、
明日からの3連休で彼女の両親と弟が遊びに来るというのです(彼女の実家は香川、今は二人とも横浜在住)

私も実家が愛媛なので、帰省の途中に彼女の実家に寄ることもあり、
何泊かさせてもらったりして、彼女の両親とも仲良く出来ていると思っています。

また、彼女自身は付き合いだした当初からずっと「早く結婚したい」といっていた事もあり
2人の意思が固まったら極力早く、親にも紹介し、籍を入れたりしたいというので
昨日の夜に彼女に電話で「彼氏から正式な話がある」と彼女の両親に伝えてもらいました。

・・・のですが、全然店が決まりません。
彼女の両親には日曜の夜に一緒に食事をしようと言っているので、時間がありません。
どなたか、素敵なお店をしりませんか?

満たしたい要求としては
・大事な話をするので、静かな個室が有る店(最優先)
・横浜駅周辺、みなとみらい駅周辺なら、なお良し
・料金は1人あたり5,6000は出しても良いと考えています。

横浜東口のそごうやスカイビルの上の方のお店も調べてはいるのですが、
イマイチ決め手になりそうな店がありません。

どなたか、素敵なお店を知っている方!教えてください!

付き合って2年半の彼女に先週プロポーズをしました。
即OKの返事をもらい一安心でしたが、
明日からの3連休で彼女の両親と弟が遊びに来るというのです(彼女の実家は香川、今は二人とも横浜在住)

私も実家が愛媛なので、帰省の途中に彼女の実家に寄ることもあり、
何泊かさせてもらったりして、彼女の両親とも仲良く出来ていると思っています。

また、彼女自身は付き合いだした当初からずっと「早く結婚したい」といっていた事もあり
2人の意思が固まったら極力早く、親にも紹介し、籍を入れたりしたいと...続きを読む

Aベストアンサー

おめでとー
 横浜といえば、やっぱり中華でしょー(^_^;
それにせっかく来たんだから愛媛に帰った時の話のネタにもなるから中華街まで行ったほーが喜ばれますよ
http://r.gnavi.co.jp/b827001/
http://r.gnavi.co.jp/g329100/

横浜
http://r.gnavi.co.jp/g172201/
http://r.gnavi.co.jp/a295300/
http://r.gnavi.co.jp/g181307/
http://r.gnavi.co.jp/g114801/



あと、5,6000円だと予算が安すぎ、ホテルにある中華だと(^_^;

で、静か過ぎる店は注意してね。
既に仲良くしてるみたいだけど、両家の初?顔合わせですから、余計にシーンとして、まるで葬式のような(大袈裟(^_^;)になります。

外が多少うるさくて笑い声が聞こえるぐらいの所のほーが、こちらも気分が乗って話しやすくなりますので、うまく進みますからね(^_^)v

Q結納金はいるっていうけど・・・

 来年冬に結婚することになりました。お互いの両親へのあいさつは済み,いよいよ夏に食事会をすることに。食事会は,ホテルか式場でしよう,とうちの親は考えており,うちの親がセッティングしてくれるみたいです。
 先日,彼に婚約指輪を買ってもらったので,それをお披露目して,みんなでわいわい食事ができればいいかな,と私は考えているのですが,うちの両親は,「飾りはいらないけど,結納金はいろいろ支度のために必要だよね」,と言います。それは確かに,と思うのですが,「結納金だけほしいらしい」と彼にお願いしておけばいいのでしょうか?彼は両親に頼りたくないタイプだと思うので,彼が自分で出す・・・となると,婚約指輪も買ってもらったのに,気がひけます。お金のことは,もめるとあとあと面倒くさいと聞くし,うちの親は,結構思いこみが激しくて,言い出したら聞かない(特に母が)ので,悩みます。
 こういうことは,彼の両親が気持ちでお金をもってきてくれたらありがたくいただく,ということで待っているものなのか,事前にきちんとお願いしておくべきなのか,教えていただきたいと思います。
 ちなみに,彼とは同じ県出身で,市は違いますが,全国のみなさんから,あの地域はド派手・・・と言われているところです。

 来年冬に結婚することになりました。お互いの両親へのあいさつは済み,いよいよ夏に食事会をすることに。食事会は,ホテルか式場でしよう,とうちの親は考えており,うちの親がセッティングしてくれるみたいです。
 先日,彼に婚約指輪を買ってもらったので,それをお披露目して,みんなでわいわい食事ができればいいかな,と私は考えているのですが,うちの両親は,「飾りはいらないけど,結納金はいろいろ支度のために必要だよね」,と言います。それは確かに,と思うのですが,「結納金だけほしいらしい」...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。

お母さんの言い分が「無礼なのでは?」と心配されていたのですね。大丈夫ですよ。

そもそも結納と婚約成立の場だけでなくいろんな意味や捉え方があるようです。
男性側がこれまで娘さんを立派に育ててくださった女性側の両親に、敬意と感謝の意を表するために結納の品を持参する。
男性側が両親揃って、女性の両親に結婚の了解を頂に出向く・・・などなど。

「嫁に貰う」という表現は、人様をモノ扱いにするようで、あまり良い表現ではありませんが、
とはいえ女性側が結婚で姓がかわる場合が多いのも事実。
私も結納って不経済で合理的でないと思うんです。
わざわざ使い道のない飾りを買ったり、食事を用意したり、お返しを渡したり・・・。そんなことをするならそのお金を有効的に使えばいいのにって。

でも女性側の両親はそうはいかないのでしょう。
簡単な形でもいいから結納をしたいという両親の思いとは、大事な娘をちゃんとした形で貰いに来て欲しいということだと思います。
男性側から「結納はなし」というのは、「結婚の了解を両親に貰いにいきません」「娘を育てた両親に敬意も感謝もありません」と言ってるようなもの。
だから男性側から「結納をしない」というのはNGなのです。

ド派手婚の地域なら彼のご両親も、あなたのご両親の気持ちをわかってくださいます。
彼にはお姉さんや妹さんいませんか?
娘がいるなら、嫁に出すあなたのご両親の気持ちは絶対理解してくれます。

大丈夫です!安心して彼と結婚に向かって進んでください。

再び失礼します。

お母さんの言い分が「無礼なのでは?」と心配されていたのですね。大丈夫ですよ。

そもそも結納と婚約成立の場だけでなくいろんな意味や捉え方があるようです。
男性側がこれまで娘さんを立派に育ててくださった女性側の両親に、敬意と感謝の意を表するために結納の品を持参する。
男性側が両親揃って、女性の両親に結婚の了解を頂に出向く・・・などなど。

「嫁に貰う」という表現は、人様をモノ扱いにするようで、あまり良い表現ではありませんが、
とはいえ女性側が結婚で姓がか...続きを読む

Q両親が別居中。式や結納について精神的に参っています・・

両親は別居中で、15年くらいになります。殺し合い寸前の喧嘩ばかりで、ひどいものでした。私は一人っ子なんですが、母が寝ている父へ殺虫剤をかけてるのをみて危機感を感じ、私がお金を貯めて父に渡し逃がしてあげました。
結婚の意志を固めている彼がいますが、うちの母は頑なに相手のご両親や彼には別居のことは言うな!と言います。父は私の結婚の話をお酒ではぐらかし聞いてくれません。結婚の約束と婚約指輪をもらってもう3年も経過してしまいました。彼とご両親からは結納は?式は?いつになったら、あなたのご両親と会食できるの!?と聞いてきます。彼とご両親には申し訳ないとわかっていますが、父は話を聞かず、母も一生父とは会いたくない(結納や式の為に演技して父と並べない)と頑なです。私は自分の両親と相手のご両親、彼に挟まれ一時期精神安定剤を飲まないと暮らせないほどでした。彼には両親の事を話しましたが、相手のご両親は知りません。彼もあまり仲は良くないみたいと濁してくれてますが、結納&式にうちの両親が揃うことはありえません。2回も結納や式をできないし、かといって母も父も式には出たいのに、お父さんが来るなら行かないと母は言い、父も同様です。
こんな場合結納や式はどうしたらいいのか、どなたかアドバイスをお願いします。最近は彼もご両親も冷たい対応が増えてきました・・

両親は別居中で、15年くらいになります。殺し合い寸前の喧嘩ばかりで、ひどいものでした。私は一人っ子なんですが、母が寝ている父へ殺虫剤をかけてるのをみて危機感を感じ、私がお金を貯めて父に渡し逃がしてあげました。
結婚の意志を固めている彼がいますが、うちの母は頑なに相手のご両親や彼には別居のことは言うな!と言います。父は私の結婚の話をお酒ではぐらかし聞いてくれません。結婚の約束と婚約指輪をもらってもう3年も経過してしまいました。彼とご両親からは結納は?式は?いつになったら、あ...続きを読む

Aベストアンサー

婚約したのに、結納や式のことがちっとも具体的にならず、説明もなくお待たせしているだけの状態が3年も続いていれば、お相手としては、不信感がつのってしまうのも当然ではないでしょうか?

質問者さんが、ご両親の意向を大事にしたいのも分かります。
でも「別居のことは隠せ!」と言いつつ「結納や式で両親そろうのはダメ」と言うご両親の意見は、無茶苦茶すぎます。それを、3年間も言い続けているなんて、ひどすぎます。
我が子である質問者さんが、こんなに苦しんでいるのをご両親は知っていますか?薬を飲まなければ生活できないほど、辛い目にあっていることを分かっているんですか?

もし、ご存知ないなら、すぐに話して下さい。自分たちのために、質問者さんがそこまで苦しんでいると知ったら、態度を変えてくれるのではないかと思います。何か、妥協案を考えてくれるのでは…?

でも、質問者さんが体調まで崩しているのを承知の上で、そういうことを言っているなら、それはもう、我がまま、身勝手としか言いようがありません。
彼氏さんのご両親に話す時だと思います。

3年も何の説明もなくお待たせしていたことをお詫びして、両親が不仲なのにそれを隠そうとしているため、板挟みになっていた、とお話しましょう。精神安定剤と言うと怖がるかもしれませんので、それがもとで体も壊してしまったという言い方がよいかもしれません。

結納という形は取らずに、質問者さんのお父様の家とお母様の家に、彼氏さんと彼氏さんのご両親を伴ってそれぞれ訪問する、という形はどうでしょう?双方の家が極端に離れていなければ、1日でまわれます。
もし、それが無理なら、どこかのレストランで会食を2回するのはどうでしょう?お父様とはランチ、お母様とはお茶(またはディナー)と時間をずらせば、顔を合わせなくてすみますし、1日で済みます。

挙式、披露宴は、普通に行なってみてはいかがですか?
普段はいがみあっていても、一人娘の花嫁姿を見たくない親がいるでしょうか?
当日来るか来ないかの判断は、2人に任せてもよいかもしれませんよ。

とにかく、説明もないまま、お相手のご両親をお待たせしているのはよくありません。お相手にとっても、この3年の間、何の解決方法もなく、ただ待たされている状態は、さぞお辛かったと思います。
一刻も早く、お相手とお相手のご両親にご説明をし、お詫びをして下さい。
それと「もう、両親の考えが変わるのを待つのはやめ、具体的に話を進めます」と宣言してあげて下さい。

質問者さんとお相手の幸せを一番に考えて下さい。
頑張って下さいね。

婚約したのに、結納や式のことがちっとも具体的にならず、説明もなくお待たせしているだけの状態が3年も続いていれば、お相手としては、不信感がつのってしまうのも当然ではないでしょうか?

質問者さんが、ご両親の意向を大事にしたいのも分かります。
でも「別居のことは隠せ!」と言いつつ「結納や式で両親そろうのはダメ」と言うご両親の意見は、無茶苦茶すぎます。それを、3年間も言い続けているなんて、ひどすぎます。
我が子である質問者さんが、こんなに苦しんでいるのをご両親は知っていますか?...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報