出会い系で嫁が怒った

既婚男性です。
結婚する前、嫁と付き合っているとき、出会い系にはまりました。
別に会うわけじゃないけど、たくさんメールがきたり、知らない子とメールすることが楽しかった。
まあ、いい子がいてチャンスがあれば、って気持もあったけど。
なんでか嫁にばれて、あやうく別れる所だった。
ちゃんと証拠をつかんでて言い逃れ不能だった。
俺の携帯見たのか！！って頭にきたけど、証拠がある分追求できなかった。
最近、こっそりまた始めたら、また嗅ぎ付けてきた！
別に浮気してるわけでもねーのに、また携帯見たな！
って、（お前は最低だ！お前の前に携帯二度と置かないからな！！）って言ってやったら、
（他の女とＨしたいなら、勝手にしてください。その代わり私には二度と触れないでください。汚いから。お互い割り切っていきましょう）とメールがきた。

お前じゃなきゃ立たないよ！ってメールしたけど、（そんなわけありません。私の考えは変わりませんから）ときた。

なんで浮気してないのに、携帯は見られるわ、レス宣言されるわ・・・理解不能。

浮気したならしょうがないけど、ばれたら一悶着あるからちゃんとＵＲＬも消して、メールも削除してんのに、なんでかぎつけるかな～。

平謝りするような悪い事をしたっていう感じもしないし、どうしたらいいでしょうか。

No.34 回答者： tacktack18 回答日時： 2006/02/16 02:20

既婚男性ですが、あなたの発想は理解出来ません。

＞正直、奥さんが出会い系に入ったことはすごく嫌で、

どうして奥様がすると嫌なことを平気でして罪悪感を持たないのでしょう。
奥様からのメールで傷ついた事がわかり、少しは反省しているようですが、相手にダメージを与えたから反省するのでは、今後も同じ事を繰り返すのではないですか。

＞平謝りするような悪い事をしたっていう感じもしないし、

平謝りするような悪いことです。浮気は体だけではありませんから。あなたの質問では、出会い系にはまるよりも携帯を見る方が悪いように書いていますが、携帯を見ても、浮気の（あなたの場合は出会い系）の証拠が出てくれば、携帯を見た事は全く罪にならないそうです。

＞逆ギレしたぶん、今更認めて謝れない自分もいます。

逆ギレしたぶん、100倍下出に出て謝るしかないでしょう。
あなたに愛想を尽かしていたら何をしても無駄でしょうけれど、
土下座して泣いて謝れば許してくれるかもしれません。

この回答へのお礼

皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。
結局昨夜、妻は先に寝てしまい、私は寝ている彼女を引き寄せて抱きしめるしかできませんでした。

いつも、ケンカをしても妻がなにかに腹を立てていても、自分から色々話したりすることはありません。
大体ほったらかしておくか、そうやってたまに抱きしめたりキスをして、妻が抱きしめかえしてくれたり、キスを返してくれて始めて（ごめん）と言えます。
そうすると、妻から自分の気持を話してくれたり、なんに対して悪いと思っているの？と聞いてくれ、少し自分の考えを話すことができます。

昨夜は抱きしめても抱きしめても妻は無反応でした。
目を見ても、何の感情もなく、自分もみつめかえすしかできなかった。
どう切り出していいかもわからず、結局冷たい妻の態度に耐えられなくなり、また腹立たしくもなり、背を向けて寝てしまいました。
朝は顔をあわせず、出勤しました。

自分は全く悩まない方で、妻が色々悩んだりすること自体を不思議に思うこともあり、まして今まで妻が不機嫌な日々を過ごしていても、ちょっとキスしたり抱き寄せたりするだけで落ち着いてくれたりしたので、時々妻の不満や希望を聞いてあげるくらいで済んでいました。

昨夜は本当に入り込む隙もなく、なすすべもなかったです。
自分からどう話していいか、どうすればいいかわからず、たぶん今日も帰ったら冷たい空気の中を平然と過ごす自分がいると思います。

とりあえず、携帯を持ち歩かず、今まで通り、彼女に見える位置に置き、（お前の前に二度と携帯を置かない）という言葉を取り消したいと思っています。
たぶん、しばらくは冷たい空気の中過ごすこととなると思いますが、一緒に出かけたりすることで少しでも空気が元に戻っていくようにするしかないかなと思っています。

お礼日時：2006/02/16 08:35

No.33 回答者： kuro841 回答日時： 2006/02/15 19:45

再び#22です。

> ・・・ここまで奥さんが思いつめると実際どうしていいかわからないです。

元々奥様との考え方の違いはあるように感じましたが、
奥様に対して罪悪感ってのを感じていないで出会い系をするから、
奥様がここまで追い込まれていることに気が付かないんです。
自業自得ですよね？

> 逆ギレしたぶん、今更認めて謝れない自分もいます。

奥様と仲直りしたいんですよね？
でも謝って許されると思っていますか？
奥様の文章の内容的に、そんなに簡単に解決出来そうとは思えませんよ？
今回謝って(許して貰ったと仮定して)もまた同じこと繰り返すのではないのですか？
「前回許してもらったし、今回は前回みたいなミスはもうしないから完璧～」なんて思って、
また暫くして同じことをするのであれば、あまりにも奥様が可哀想すぎます。
仲直りがしたいのであれば、ちゃんと謝った上で奥さんの納得する実績結果ってのを出してあげて下さい。

No.32 回答者： 2018 回答日時： 2006/02/15 18:57

あらら。

そりゃ、もう、奥さんにはバレバレですよ、そういうものですね、なぜか。
確かに、価値観ではあなたにとっては、「平謝りするような悪い事をしたっていう感じもしないし」ということですけれど、奥さんはとーっても嫌なんですよ。
でも、やめなかったんだから、その部分については「信頼を裏切っている」「信用をなくす」というのは仕方ないでしょうね。

おとなしくしておくのが一番いいかも。

ひとそれぞれ「嫌なこと」ってありますからね。

逆に奥さんがそうやってたら、嫌じゃないですか？どうなのかなあ。

大切な奥さんなら言うこと聞いてあげればいいのではなかろうかと思いますよ。

No.31 回答者： burigeido 回答日時： 2006/02/15 18:53

No.15、23です。

今ちゃんと謝らないで、貴方はいつ謝る気ですか？
それに、今まで思っていた気持ちも話すチャンスではないでしょうか？今、ちゃんと向き合わないのであれば、必至で自分を支えてる奥様が不憫です。

奥様が『離婚』を口にしない気持ち、もっと考えてあげて下さい。

裏切られても、辛くても、貴方を愛しているからではないでしょうか？信じる事は出来なくなってしまったけど、愛しているからせめて一緒に居たいから・・・って。

きっと今はもう疲れきってしまっているのではないでしょうか。貴方を疑う事に、常に疑ってしまう自分の心に。

逃げ出している場合ではないですよ。
今後にまた同じ事を繰り返すつもりですか？
本当に奥様が大事ならば、ちゃんと大事にしてあげて下さい。

No.30 回答者： honeydrop 回答日時： 2006/02/15 18:45

すごーく辛口になると思います。

ごめんなさい。
他の方々のご意見やそれに対するお礼を全て読みました。
私は女なので奥様の気持ちがわかるし、奥様側の見方しか出来ないのですが、少しでも参考になれば幸いです。

他の方々のご意見からも、質問者様が奥様を非常に傷つけてしまったということはご理解されたのだと思いますが、でもきっと奥様は質問者様の想像以上に傷ついてしまっていると思います。メールの内容から見ても「私って何だったのかな」って思ってらっしゃるような気がします。
「ばれなかったら何をやってもいい」と思われてるって、つまり侮られてるって事ですよ・・・。夫婦なのに、侮られて裏切られてる。自分（奥様）はすごく軽く見られてるって事なんだと感じたのではないでしょうか。
そして、すでに怒りを通り越してしまっているから、もう質問者様の「ばれないように出会い系をする」という事と「してほしくないから監視する」のいたちごっこに疲れて馬鹿馬鹿しくなっちゃったんでしょうね。そうなると質問者様のことは「夫」として愛していくのはご自分も辛いから、もうただの「同居人」だと割り切ったほうが辛い思いをしなくても良いかも・・・と思っちゃったのかもしれません。

> 今更認めて謝れない自分もいます

私は、実はこれが一番ムカっとしました・・・。（言い方悪くてごめんなさい！）
奥様を大事に思ってたら、逆ギレしたからとか言ってる場合じゃないし言える立場でもないと思うんですが・・・。本当にくだらないプライドだなって感じたんですがいかがでしょうか？もしそうなら、それはこの際捨てたほうが良いですよね。私だったら、軽く考えてた事も、逆ギレしてしまってすぐには謝れなかったこと、全部打ち明けて欲しいです。それともまだ「出会い系に登録するくらい浮気じゃない。本気じゃないんだから許されて当然」という考えをお持ちなのなら仕方ないですが・・・。
ちょっと軽い気持ち、あわよくばとは思ってても実際に会ってエッチする事なんて中々無いし、メールするくらい・・・奥様もきっとそれは解ってると思います。だけど奥様にとってはそれが浮気なんですよね。浮気って、自分を大切に思ってくれていないんだってつきつけられてるって事だと思うんです。
自分はいい夫だとおっしゃってますが、「浮気しない」は良い夫婦関係を築く基本だと思いませんか？浮気する夫は家事をいくら協力してくれたっていい夫にはなり得ないと私は思います。

もっと奥様を大事にしてあげてください。そしてとても時間のかかることだと思いますが、根気と辛抱を持って奥様の辛いお気持ちを解いてあげて欲しいです。良い関係を取り戻し、絆を深めていけたら良いですね。

No.29 回答者： noname#30961 回答日時： 2006/02/15 17:58

#7,#20です。

意地張ってちゃだめですよ。
素直に言えないなら、この質問と回答とお礼を実際に奥様に見せて差し上げて、その上で謝るというのははいかがでしょうか？
このページには、第三者から見た一般常識的な考え方と、法的な考え方と、あなたの意見と本当の気持ちが全て載っているのではないでしょうか？

ご一考ください。

No.28 回答者： kaorin_yas 回答日時： 2006/02/15 17:54

こんにちは。

再びNo.１１です。

>ここまで奥さんが傷つくとか思わずにやっていた
なぜここまでになる前に気づかなかったのでしょうか。
皆様へのお礼を拝見して感じたのですが
質問者さまはとても幼い方ですね。
確かに質問者さまは奥様を愛していらっしゃいます。
それは伝わってきます。

でも。
「大人の男の愛し方」ではありません。

ここまでなら、許してくれる。
この前もみのがしてくれた。
見つかったら謝れば元通りにしてくれる。

小学生の男の子がお母さんを慕う愛しかたです。
頼り、甘え、求めるだけです。

>奥さんに大切にされたいし、男として立ててほしいっていうか
奥様に求める一方で、与える愛はひとつもありませんね。

>そこまでさせているのは自分
質問者さまに先に気づいてほしかったですけど、奥様に言わせてしまいましたね。

>奥さんが思いつめると実際どうしていいかわからないです。
思いつめたんじゃないです！！
質問者さまがここまで思いつめさせたんじゃないですか。

>軽く考えてやってただけ
この期に及んでこの考え方では、もう謝っても何をしても戻れないかと思います。

>逆ギレしたぶん、今更認めて謝れない自分もいます。
もう謝る必要もないですよ。
奥様が必要な気持ち<自分のプライドなのでしょう？

>今日帰って話そうとは思いますが、ちょっと自信がありません
奥様に判断を任せてあげてよい思います。
私は奥様が自分の友人なら離婚をオススメします。
これ以上、子供（質問者さま）のお守りをさせるのは忍びないです。
もう充分甘やかしてもらったでしょう？

アナタが大人になれないなら、これ以上子供の愛で縛らないで
奥様を解放してあげるのも愛情のひとつではないでしょうか？

No.27 回答者： riki77 回答日時： 2006/02/15 17:52

自信をつけたくてって気持ち、わかりますよ。

ちょっとした遊び心だったということも。
けれど、奥さんの気持ちを考えていなかったですよね。
お小遣いがどうのとか、そういうことで出会い系してた訳でも
ないでしょう？
それとこれは別ですよね。
奥さんがそこまで言ってて、不信感を持っているのだし、質問者様も
奥さんが大事であれば、素直になることが一番だと思いますよ。
質問者様にとって、何が一番大切なのか考えてくださいね。

No.26 回答者： rica19 回答日時： 2006/02/15 17:33

回答とかそのお礼とかざっと読みました。

で、今夜帰ってから話し合いされるということですので、その前に読んでもらえたらと思って・・・。

質問をみたときは「こんな旦那さん嫌だな」とか「まだ子どもっぽい人だな」って思いましたけど、質問者さんは純粋なんだと思います。

今回奥さんを傷つけちゃったことは事実ですが、奥さんのあなたに対するこれまでの態度も良くなかったと思います。
ここにお礼されたように正直にどうして出会い系をしたか、奥さんの自分に対する態度を本当は嫌だったこととか話されたほうがいいですよ。
自信もってください。

夫婦って思いやりが一番大事だと思います。
それと人間的には謙虚さも必要だと・・・
一日千円のお小遣だって一月３万円になりますよ、決して少ないほうではないと思う・・・どうでしょう？
金銭的なことは家庭それぞれに違いますから言い切れませんが、自分でいい夫だと自負しちゃダメです。

でも根はすごくいい人だと思います。
奥さんのことも一番愛してるんだなって感じます。
奥さんがちゃんとわかってくれること祈ってますから、自信もってがんばってくださいね。

No.25 回答者： burigeido 回答日時： 2006/02/15 15:52

No.15です。

お礼有難う御座いました。

お礼を読んで思ったのですが、何故出会い系という手段を選んじゃったのかな？と。奥様に、こうして欲しい、ああして欲しいという希望があるなら、伝えないと伝わりませんよ。

＞もっと奥さんに大切にされたいし、男として立ててほしいっていうか・・。
＞そういう気持の表れなだけなんだと思うんだけど・・。
＞やっぱ通用しないかな？
通用はしないと思いますよ。
出会い系サイトをする前でしたら通用したでしょうけど、終った後から理由を言われたからって、納得できる人はそうそう居ないのではないでしょうか？

原因は納得できても、結果は良い事ではないのですから、理由としては通用しないでしょうね。ソレとコレとは別問題だと思います。

他の回答者の方達が奥様のお気持ちを代弁するように書いていらっしゃいますから、奥様がここまで怒った理由はもうちゃんとわかっていますよね？取り敢えずは、今回の事は浅はかだったとちゃんと話し合いを設けて、謝罪をしないと先へは進めないのではないでしょうか。

貴方が、奥様に浮気して欲しくないという気持ちと同じ様に奥様も思っていたのですから、どれ程傷付いたかはわかりますよね？二度目はその傷を悪化させたんですから、謝りもしないで逆切れされたら『私の考えは変わりませんから』と貴方の言葉を拒否するのも当たり前では？

後、
＞俺は自分なりにすごくいい旦那だと思ってる。
この気持ちは一旦捨ててみませんか？
良い旦那様かどうかは、奥様が決める事ではないでしょうか？
貴方が思っている様に、奥様にだってもしかしたら不満もあるかも知れません。貴方が奥様に伝えていないようにね。

少なくとも出会い系に登録した時点で、折角貴方なりに今まで良い旦那様を頑張ってきたのに、良い旦那様からはかけ離れちゃったんじゃないかとは思います。貴方の努力を貴方が壊しちゃったのでは本末転倒ではないでしょうか？

前の回答でも書きましたが、自分を裏切った相手を許す事って物凄い努力がいる事だと思います。とてもじゃないですが、私には真似できないと思います。

愛情があるから簡単に許せるとかそんなレベルではないですよね。愛情があるからこそ、許せない気持ちと水に流さなければ・・・という気持ちとで葛藤し、一生懸命傷つけられた傷を自分自身で治していく行為ではないでしょうか？

奥様が冷たい態度を取ったと言われていますが、前に出会い系サイトを利用した時から、幾等年月が経ったからって、簡単に許せている人の方が珍しいのではないでしょうか？

結婚したんだし、もう許してくれている！ではないんですよ。悩み苦悩しつつ、でも貴方への愛情で自分の傷を癒していっているんです。

No.11さんも言ってみえますよね。
＞女は怒りを納める事はあっても許す事はない、と思って下さい。
と。

貴方が過去にした行為を、完全に許している訳ではないんですよ。怒りを納め、貴方への愛情で、今までは許すというスタンスを取っていたんです。自分の悲しかった・腹が立った感情を押し殺していたに過ぎません。

なら一生許しては貰えないのだろうか？とも思えますが、許してもらえるかどうかはやはり貴方次第だと私は思います。何年かかるかはわかりませんけどね。

でも、裏切られたと感じている奥様が、許してもいいだろうと思えるだけの努力は必要なのではないでしょうか？それは例え冷たい態度を取られたとしても、貴方がしてきた結果ならば、貴方が頑張っていかなくては奥様の気持ちもほぐれないでしょう？

それと、貴方も許して貰える努力が確かに必要ですが、でも奥様だって許さなければいけないという努力が必要なんです。そんな奥様の気持ちは考えた事ありますか？

今回の件は良いキッカケだと思って、自分のした事はちゃんと謝り、奥様に本音を伝えてみてはどうでしょうか？奥様の本音も見えてくるとは思います。貴方が望んでいる夫婦関係を築きたいならば、ちゃんと話し会う事です。携帯見たなって怒ってる場合ではないですよ。

＞汚いから。お互い割り切っていきましょう。
こんな文章を夫に送らなければいけなかった奥様の気持ちわかります？本当に大事な人だと思われるならば、本当の意味で大事にしないと。失ってからでは遅過ぎますよ。

この回答へのお礼

みなさんからの助言、ありがとうございます。
自分としては、ここまで奥さんが傷つくとか思わずにやっていたので、悪いという気持より、奥さんに対する怒りの方が先に出てしまいました。
もちろん、後ろめたい気持から逆ギレだったのと、今回は確かな証拠ではなく、メールもＵＲＬも削除していたので、メールの受信と送信のアドレスだけを知られてしまったので、ごまかせる、という気持があったからだと思います。

先ほど奥さんからメールがきました。
↓
そもそも私だけを好きでいてほしいなんて傲慢じゃないのか、私は（奥さん）はそれほどの価値も魅力もないからひきとめられないだけだ。
監視しても疑ってもやり方は巧妙になるだけ。そこまで神経使ってコソコソしているあなたをみている私が情けない。
そこまでさせているのは自分で、そこまでさせるほど私には魅力も価値も無いんだ
あなたを愛する気持はもう無駄なもの。いらない物。
あなたは結局私に飽きて他の女を抱きたいだけ。
最低な女などいらないでしょう？
あなたはもう好きにしていい。
ホテル代が必要な時は言ってください。

・・・ここまで奥さんが思いつめると実際どうしていいかわからないです。
絶対ばれないだろうと軽く考えてやってただけだし、逆ギレしたぶん、今更認めて謝れない自分もいます。
今日帰って話そうとは思いますが、ちょっと自信がありません。

お礼日時：2006/02/15 16:37