参考までに、結婚している方の意見を聞かせて下さい。

今、結婚しよう、といってくれている彼がいます。
彼のことは好きですし、いっしょにいて楽しいです。

でも、、、
彼の子供が生みたい、とか、
迷うことなく自分の命より彼が大切、とか、
いっしょのお墓に入りたい、とか、
世界中で1番彼を愛してる、とか、
彼のためなら何でもできる、とか、
そこまでは思っていません。

どうせなら、そんなふうに思える人にめぐり合って
結婚したいものですが、理想ばかりもとめていても、、、
という気もします。

みなさん、結婚する時、相手に対しての愛情って、
どれぐらいですか?

やっぱり、自分の命より大切!ってぐらい愛し合ってる
状態で結婚する人が多いのでしょうか?
(その後もその状態がずーーっと続くのはまれかもしれませんが。。)

A 回答 (3件)

『自分の命より大切!!』なんて思って結婚する人は


そんなにいないのでは??と思いました。

私の場合は自然な流れで結婚しましたよ。
っていうか付き合うことを決めたらいずれ彼と結婚するだろう
と思ってたから。

彼のことが好きで一緒にいて楽しいならOKしてもいいのでは??
でも、文面からすると貴方は
自分の彼に対する愛情に自信がないのか、彼のことを
結婚するほどまで愛していないのではないですか?

『彼のためなら何でもできる』とか『自分の命より大切』なんて
あまりにも綺麗事過ぎる気がします。

御互いの気持ちが一致したら結婚すればいいんだよ。
愛情にどれぐらいなんて、計れるものじゃないよ。

今貴方には『結婚』というものに現実味がないんですよ。
だから『愛情はどれぐらい』なんて考えちゃうのでは??
そんな状態のときは結婚をしないほうがいいですよ。
きっと何かあったときに後悔しますよ。

余計な御世話でしたね(^^;)
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taok8さん初めまして♪


ん~好きで一緒にいて楽しいだけで私は結婚できないな・・・
私が今の主人と結婚を決めたのは「価値観」「考え方」「育った環境」が
似ていたのと、「将来像」が一緒だったからです。
今は2人の子供がいるせいもあるかも知れませんが、死なれてはもちろん
困るし、危機に直面した時子供と主人がいなくなってしまうなら私が
死んだほうがマシです。
すき好き大好き~!という新婚の時の様ではありませんが、大切な人
・かけがいのない人ですね・・・私にとって、なくてはならない存在です。
ちなみにうちはもうすぐ結婚7年目に入ります♪
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こんにちは。



結婚ってどんなに願っていたとしても、一度くらいは《これでいいのか、本当にこの人でいいのか》とかって思うものみたいですね。
私の場合はどうだったかなぁと考えてみました。
◆彼の子供が生みたい・・思った事はあったけど、絶対に産みたいの!とまでは思わなかったかも。まあ、今は叶わぬ願いデスガ。
◆迷うことなく自分の命より彼が大切・・う~ん。迷うかも(^^;危機に面した時彼をかばって死んだり出来るかって考えた事があったけど、正直言ってそんな勇気ないかも・・と思いました。
◆いっしょのお墓に入りたい・・考えませんでした。死んだ後はどうでもいいです。生きているうちに一緒に楽しく暮らしたい^^
◆世界中で1番彼を愛してる・・これはもちろん世界で一番です。
◆彼のためなら何でもできる・・何でもは出来ません。

基本的に結婚当初と考えは変わってないと思います。
どーんなにアツアツな状態で結婚して、またそれを持続出来たとしても、やっぱり時間が経てば少しづつ色あせてくるもんだと思いますし、お互いに努力をしなければあっという間に色あせると思います。盲目状態の愛の中にいるよりは、ちょっとくらい覚めた目でお互いを見られる方が良さそうな気がしますが。。

余談ですが、taok8さんの理想云々の話を読んでいて何だか《Ally McBeal》を思い出してしまいました(笑)きっとやりがいのあるお仕事をしていらっしゃるのか、自立した方なんだろうなぁと勝手に想像してしまいました。
結婚~!って突進していくよりも、taok8さんの様にちょっと冷静に考えられる方が逆に長続きするんじゃないかなぁ・・と思うのですがどうでしょう?
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この回答へのお礼

早々に返事ありがとうございます。

>◆世界中で1番彼を愛してる・・これはもちろん世界で一番です。
うーん。いいですねぇ。そういいきれる人と結婚できるなんて
うらやましいです。

>余談ですが、taok8さんの理想云々の話を読んでいて何だか《Ally McBeal》を思
>い出してしまいました(笑)
Ally McBealって何でしょうか?
アリーマイラブの主人公ですか?(見た事ないけど、題名だけ知ってます)

>きっとやりがいのあるお仕事をしていらっしゃるのか、
>自立した方なんだろうなぁと勝手に想像してしまいました。
確かに、仕事を持っていて、一人暮らしをしています。
仕事はずっと続けたいと思っていますし、
結婚したからといって家事に支障がないように仕事を減らそう、
とは思いません。家事はどちらかというと苦手です。
子供も積極的に産みたいとは思いません。
だから、いわゆる、”結婚”にあこがれる気持ちはぜんぜんありません。
(こんなんで、結婚したいと言ってくれる人がいるだけでも
 ありがたいかも)

でも、愛する人と一緒に人生を共に歩いて生きたいな、
とは思います。

>結婚~!って突進していくよりも、taok8さんの様にちょっと冷静に考えられる方>が逆に長続きするんじゃないかなぁ・・と思うのですがどうでしょう?
ありがとうございます。そうなるといいなぁ。

お礼日時:2002/02/08 22:07

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Q愛されて結婚、愛して結婚

女友達の結婚話は、
片思いだった人(その時は彼女がいたらしい)に「私と一緒にいたら幸せになれるよ。絶対!!」と押しの一手で、せまり、結婚した。
結婚後も、夫が不倫などしたらしいけど、相手の家へ行って話して夫を取り戻した。
という話を聞いて、そんな風にできない私はちょっとだけ羨ましいと思った。
自信をもって、「私と一緒にいたら幸せになれるよ。絶対!!」と言われると、グラっとくるものなのねー。

男友達の意見は、
「女性は、顔や外見で好きになった人を選ぶより、どれだけ自分を大事(愛して)にしてくれるかで、相手を選んだ方が幸せになれる!!」
です。

ちなみに私は、学生時代は押しの一手で迫った相手がおりました。受験時期で付き合う事にはならなかった。けど、後で友達から「付き合おうかなー」って彼が言ってたんだよ。と聞きました。
結婚した相手は、どちらかというと愛されて結婚でした。が、離婚しました。
最近、数年ぶりに好きになった人ができて、私の方が思いが強かった。けど、久しぶりの恋愛だったからかいろいろ思い切りが悪くてダメになった。
結婚したいよー

みなさんの結婚はどーだったの??

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特にメディアやネットなどで取り沙汰されている婚活などです。
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そこに愛はあるのか?配偶者への愛情じゃなくて、私利私欲に目が眩んだ目の前の経済的な要素なんじゃないのか?
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>みなさんはどうですか??
私の家庭は、まだ今年で結婚15周年程度ですが、未だに上手く楽しく幸せにやっているつもりです。
お互いに信頼しあっていると思っていますし、子供達にも恵まれて幸せです。
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>大好きで結婚したはずなのにどうしてそうなってしまうのですか??
>ギャンブルやDV、家事を手伝わないなどですか??
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様々な理由があっての離婚や別居になりますが、世の中をもう一度よく見渡してみてください。
特にメディアやネットなどで取り沙汰されている婚活などです。
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Q彼のお母様が余命宣告を受けた状態での結婚話

来年の初めに彼と結婚することになりました。が、彼のお母様は数年前から自宅で闘病生活を送っていらしたのですが、最近になって病状が悪化し、「結婚式に出席することは難しい」と、余命宣告を受けられました。告知もしているそうです。
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そこで教えて頂きたいのですが、今私はお義母さんや彼の家族のためにどんな事をすればいいでしょうか?また、万一の場合は式は延期するものでしょうか?よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

おめでたい事と悲しい事が重なっておつらいですね。
私の友人の夫が余命宣告を受けています。二人の子供がいます。
つい昨日、その友人と会いました。
子供達がいたのでご主人の話はしないまま、いつもの話題だけで別れました。
残った他の友人達と話しました。
どう話題にして良いかわからなかったよね。心配だけど「大丈夫?」と声をかけるのも何だかはばかられて…と。
結局なにもできないんですよね。家族以外は。

彼のお母様が自分から「会いたい」と言ってきたた時に会いに行ってあげる。それくらいしかできないのではないでしょうか。
お見舞いに行ってもいいか、彼に聞いて、もしいいと言ったら行く。それくらいだと思います。
万一の時は喪中になってしまいますから延期も考えられますが、お母様や彼や他の家族の意向に従うつもりでいればいいと思います。
あなたにできる事はあらゆる事態に備えて心の準備をしておくことだけだと思います。
もしその気持ちがあって、可能な状況なら、お母様がいないご家族の助けになれる事を考えてみましょう。
得意料理があれば時々届けてみるとか、間接的な援助はできるかも知れません。
支えが必要なのは、当人のお母様もご家族も同じだと思います。

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結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

はじめまして。長文になります。

私も彼氏も30歳です。
付き合って半年、出産のタイムリミットもあり、私は真剣に結婚を考えていますが、
彼の結婚に対する意識が弱く、具体的な話を持ち出すとはぐらかされてしまうので、
不安でなりません。

彼に結婚願望があるのは確かで、このようなことを言ってはくれます。

「最初は結婚なんて意識してなかったけど、付き合って3ヶ月くらいで、結婚を
考えてもいいなあ・・と思える相手にめぐり合えた気がする。一緒になりたい
という気持ちはある」

初詣の際・・
「賽銭と祈願は一緒でいいんじゃない?いずれは同じ住所になるんだし」
「安産祈願はまあ・・来年でいいんじゃないかな?」

このように結婚を仄めかすことは時々言ってくれるのですが、私が
「式の日取りを話し合いたい」(例え一年以上先でも、いつでもいいから)
「お互いの両親に挨拶に行きたい」
など、具体的に結婚に向けての準備をしながら付き合っていきたい と言うと、

「う~ん・・ なんというか、そういうのはまだちょっと・・。
自分に自信がないというか、未だに君と付き合えてこんなに幸せなのが信じられないし、
自分でも自分が分からない・・」

と、すごく不安にさせるというか、煮え切らない態度を取られます。

私も、両親に結婚をせかされたり、自分もタイムリミットを感じたり、ストレスが
溜まる一方なのですが、彼と本気で結婚したいので、彼を急かすことでせっかく
うまくいっている関係を自ら壊してしまうんじゃないかと、ついつい彼が決断して
くれるまで待とう と思い留まる繰り返しです。

「あなたが結婚について具体的に進めないのは、一生支えてもらいたい女性として、
私が至らないからかな?」
「誰だって自信にあふれてなんかいないし、新しいことをするのは勇気がいるけど、
助け合ってやっていきたい」

と先日言ってみたら、彼をものすごく悩ませてしまったようで、思わず誤ってしまいました。

「結婚するか別れるかはっきりして!」
とそろそろ言うべきなんでしょうか?

まだ半年だし、もう少し待つべきですか?
私がはっきりした答えを求めるとはぐらかす男性、このような人は頼りないですか?
このような男性に結婚を決意させた方はいらっしゃいますか?

どうか、アドバイスをよろしくお願い致します。

結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

はじめまして。長文になります。

私も彼氏も30歳です。
付き合って半年、出産のタイムリミットもあり、私は真剣に結婚を考えていますが、
彼の結婚に対する意識が弱く、具体的な話を持ち出すとはぐらかされてしまうので、
不安でなりません。

彼に結婚願望があるのは確かで、このようなことを言ってはくれます。

「最初は結婚なんて意識してなかったけど、付き合って3ヶ月くらいで、結婚を
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Aベストアンサー

付き合って半年なら、もう少し待つべきだと思います。

結婚は、現実生活そのものであり、あなたや彼、ご両親などの周囲の方たちの人生そのものでもあります。

結婚すれば幸せ・・と言うものではなく、結婚してからが本当の現実の始まりです。

先の見えない道なき道を、厳しい現実生活の中、自分の全てをかけて相手の人生と生命を背負いあって、死を迎えるその日まで、血が滲むような努力をしながら大切なものを守り抜いていくものです。
それだけの強い覚悟や気持ちが必要なほど、非常に責任の重いものです。

男性である彼が、あなたのことを大切に思えば思うほど、結婚を本気で決意し、具体的に前に進めていくためには、時間が必要なのではないでしょうか??

あなた自身も、付き合って半年で「彼」という人間を見極めることは出来ましたか??
彼との間に絶対的な信頼関係は築けていますか??

他人である以上、互いに完全に相手を見抜くことは出来ません。
でも、あなたの中で「この男性になら、自分の人生も命も全てを委ねられる!この男性の全てを自分が背負って生きていきたい!」と、そう本気で腹をくくれていますか??

確かに、出産を考えればできるだけ早いほうが良いのかもしれません。
でも、子供を授かることは、結婚において二の次です。

夫婦関係がしっかりと出来上がっていなければ、子供が生まれても、子供は不幸です。
また、子育ては、本当に大変です。
夫婦関係がしっかりとできていてこそ、どんな苦労も助け合って前に進み、幸せな家庭が築いていけるのです。

家庭の基本は、何があろうと夫婦です。

2年、3年付き合って結婚を引き伸ばされているなら考え物ですが、まだ半年・・・真面目で誠実な男性であればあるほど、慎重に考え行動すると思いますよ。

私自身、息子を持つ母親ですが、息子がたったの半年で結婚すると言い出したら・・・正直、「もう少ししっかりと付き合ってみたら?」とアドバイスすると思います。
自分の息子の人生も大切ですが、相手の女性の人生に対しても息子自身がしっかりと責任をもてるのかどうかが不安だからです。

もう少しゆったりと付き合い、あなた自身も、本当に彼に自分の全てをかけて良いのかどうか見極める期間にしてみてください。
結婚は、あなたの人生そのものですから、絶対に後悔のないように^^

付き合って半年なら、もう少し待つべきだと思います。

結婚は、現実生活そのものであり、あなたや彼、ご両親などの周囲の方たちの人生そのものでもあります。

結婚すれば幸せ・・と言うものではなく、結婚してからが本当の現実の始まりです。

先の見えない道なき道を、厳しい現実生活の中、自分の全てをかけて相手の人生と生命を背負いあって、死を迎えるその日まで、血が滲むような努力をしながら大切なものを守り抜いていくものです。
それだけの強い覚悟や気持ちが必要なほど、非常に責任の重いもの...続きを読む

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すごくだらしない女の子がいます。口では色々言うんですが結局やることいっしょでちゃんと人の気持ちとか考えてるのかなーって。
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チェスのように先を本当に読んでいるのに、隠してお付き合いをしています。
かといって、策略ははじめから持ってはいません。
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先ず、この質問の返信のように 人をバカにして対等でないやり方をしていると恋人としては愚問です。

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