結婚することに決まり、それに向けて準備をすすめていこうという段階です。
結納について、迷います。
彼女の両親も、うちの両親も結納の儀式はいらないといっています。
しかし、僕の両親は結納金は渡したほうがいいのでは?といっています。
彼女の両親はどうしてよいかわからないみたいです。
結納の儀式はない、それではどのようにして結納金を
渡せばよいのでしょうか?
また、金額はいくらくらいがいいのでしょうか?
ちなみに、僕は転勤族で、3DKくらいの社宅に住みます。
ですので、あまり大掛かりな家具とかはいらないのです。
よろしくおねがいいたします

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A 回答 (3件)

私たちは、(日本的)結納という形式にはしませんでした。

私(元新郎)から20万円程度のプライベートから正装に使えるネックレスを渡して、返礼は無しにしました。場所はシティホテルのティーラウンジ、衝立をたてて仕切ってもらいました。仲人は雇われでしたので参加せず、本人と両々親で6人、コーヒー6杯だけでした。いろいろなやり方があると思いますので、式の費用の主な支払い者など勘案して、両家でコンセンサスをとったらよろしいかと思います。
また、最近は造り付けの家具も多くなっております。(賃貸住宅の場合ですが...)1年に1サオくらいのペースで少しずつそろえて行くという方法も楽しめるかと思います。英国人と結婚した友人がそうしてました。はじめはテーブルを発注して2年近くかかって完成、100年使えると職人?が言ってたそうです。約20万円くらいだったかな。
セレモニー、それはそれでひとつのけじめで大切なものと思います。「式に皆来てくれて、けんかして分かれちまう訳に行かないなァ」とか、結婚後考えます(私の場合)。ただ、やり方は一律ではなくとも、ご本人がご両親の了解を得ながら、納得できるものにされらた良いかと思います。
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私の場合は「結納」という名の付くものはなにもやりませんでした。


両家ともそういった堅苦しい儀式やら慣例などはどうでもいい方でしたし。
そういった話は両家の母親同士でも電話などで話をしたそうです。
はっきりと「うちはそういう儀式は気にしないんですけど、お宅ではどうなんでしょうか?」といった相談をしていたようです。

結納金も、両親の考えから「そんなものを両家でやりとりするくらいなら二人に必要なものを揃えてあげたほうがいいでしょう」ということで、
いろいろと質問されたのでリクエストをしました。
冷蔵庫やらポット、電子レンジなどなど。
「これはあちらが買ってくれるってだからこれが欲しい」なんて形で。

式の費用などは二人で揃えたので、これといってなんのわだかまりもなくスムーズにいきました。
これは式や新居などの費用の負担の方法によっては結納金とかも気にする必要もなかったというケースですね。
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堅苦しい儀式はいらないと言っても、結納金は渡した方が後々いいように思います。


大掛かりな家具はいらないとはいえ、娘を一人嫁がせるには、多少なりともお金はかかります。女の方から結納金は欲しいとは言えないでしょう。やはり男の方が気を利かすべきだと思いますよ。
これからずっと付き合っていくご両親への心配りと思ってもいいのじゃないでしょうか?

額の方は、最低でも50万円位は必要だと思います。『大掛かりな家具はいらない。身ひとつで来て下さい。』の一言でも添えれば、額が少なくても納得されると思いますよ。
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Q結婚前のあいさつの時期

24歳、公務員女性です。

彼の就職が決まったら、私の実家に挨拶に来たいと言われました。

しかし私は彼が就職して1年くらい経ってから結婚したいと考えています。でもあまりにも直前に行っても、式場準備や結納など、いろいろあるし、あわただしいですよね。
結婚前のあいさつって、結婚式のどれくらい前に行うのが普通でしょうか。

Aベストアンサー

kolonetさん、はじめまして。

お二人とも結婚は考えていると言う事ですよね!
私たちの考えですので参考になるかは分かりませんが、二人が結婚を心に決めていれば、ご両親にいつ挨拶に行くかは特別、時期とかは無いと思いますよ。

あまりにも急で突然『結婚します!お嬢さんをください』なんて言われれば、あまりいい印象は無いかもしれないけど、kolonetさんの彼が、就職が決まったら挨拶に行きたいと言うのであれば、今すぐに結婚をしないにしても、ご両親に『結婚をしたいと思っています。』って感じで挨拶に行くのは私的にはいいと思います。

そこそこの家庭の方針もありますが、私たち夫婦も私の弟夫婦も結納はしていません。
堅苦しいのは苦手だし、そこでお金をかけるなら、もっと違うところに回そうって事でやりませんでしたよ。

結婚前の挨拶は、ウチの場合、周りは分かっていたと言う事もあり、一緒に暮らし始める2ヶ月前でした。(意味はないです。)
そして、両家が兄弟も全員集合して、1ヶ月前に顔合わせをやりましたよ。

弟は、私の話を参考にし、奥さんに婚約指輪を渡してプロポーズのあと、ご両親の都合のよい日に時間を貰い、
その後、一緒に暮らし始める2ヶ月前だったかな?!
お互いの両親が顔を合わせる場を持ちました。

結婚式の予約、準備などは、半年前では結構あわただしく思いましたので、ゆとりを持ってもいいかもです。

結婚はこれから共に生活を始めるお二人の事なので、
よ~く話し合ってお二人が納得した時に、彼には挨拶に来ていただけばいいのではないかな?!

結納も、ご両親がどう考えているのか分からないので、
話し合いが必要です。

私にすればどーでもいい感じだけど、昔かたぎの方は、結納にこだわる方もいるし、『やらないからね!』で済まない場合もあるので気をつけて下さいね。

結婚が決まってくると、お互いの意見がすれ違ったりする事も増えますが、とにかく話し合いが大事ですよ☆

kolonetさんが幸せになれますように☆願っております。

kolonetさん、はじめまして。

お二人とも結婚は考えていると言う事ですよね!
私たちの考えですので参考になるかは分かりませんが、二人が結婚を心に決めていれば、ご両親にいつ挨拶に行くかは特別、時期とかは無いと思いますよ。

あまりにも急で突然『結婚します!お嬢さんをください』なんて言われれば、あまりいい印象は無いかもしれないけど、kolonetさんの彼が、就職が決まったら挨拶に行きたいと言うのであれば、今すぐに結婚をしないにしても、ご両親に『結婚をしたいと思っています。』って感じで...続きを読む

Q披露宴の時に両親に渡すプレゼントと祖父母に渡すプレゼントについて

今年9月に結婚します。

今お互いの両親へのプレゼントを考えているのですが、素敵な時計を見つけたのでそれにしようかと思っています。彼に聞いたら彼も同意してくれたので。(あんまり興味なさげでしたが…)

http://www.happiness-gas.jp/memorial-clock.html
この掛け時計です。これにメッセージを彫刻してもらってプレゼントしようと思っています。喜んでくれると嬉しいのですが。あと花束ももちろん贈ります。
花束と掛け時計を一緒にに披露宴の最後の花束贈呈の時に渡すつもりです。

あと今悩んでいるのが祖父母へのプレゼントなんです。
もちろんお祝い返しとして何か買って式が終わって後日お互いの親戚には挨拶回りに行く予定なのですが、特に祖父母は私の事を可愛がってくれたのでそれとは別に贈り物をしたいなと思っています。

それで、掛け時計のお店を見ていたら素敵な商品を見つけたんです。
http://www.happiness-gas.jp/memorial-frame1.html
このフォトフレームです。

残念ながら私たちは前撮りをしない予定なので当日の写真を入れて贈るようになると思うのですが…。しかも挨拶回りの時には間に合いません。

このフォトフレームに当日撮った私と彼、祖父母の4人の写真を入れてメッセージを彫刻してもらおうかなって思ってるのですが、どう思いますか?
もらってもあんまり嬉しくないですかね?
それと、もしプレゼントするなら両親にもプレゼントするべきですか?
彫刻ばかりになるのでどちらか1つでいいですよね?写真はたくさん焼けますし…。

写真はやはり彼と私祖父母の4人の物がいいと思いますか?
私と祖父母の3人よりは4人の方がいいのでしょうか?


あと、私の母は離婚経験があり今の父の祖父母と私はあまり関わりがありません…。父も「お母さんのおじいちゃんおばあちゃん優先で考えていいんだからね」といつも言ってくれて、正直に言うと父方の祖父母にはあまりかわいがってもらってなくて交流も少ないのです…。
だから多分私の血縁の祖父母にしか渡さないと思いますけどやはりそれはやめといたほうがいいでしょうか?

彼の祖父母様は彼が小学生の頃他界されているので彼は何もしないんです。だけど彼に一言言うべきですよね?こういうのをプレゼントするからって。もちろんお金は私が出します。


長くなってすいませんが、アドバイスお願いします!

今年9月に結婚します。

今お互いの両親へのプレゼントを考えているのですが、素敵な時計を見つけたのでそれにしようかと思っています。彼に聞いたら彼も同意してくれたので。(あんまり興味なさげでしたが…)

http://www.happiness-gas.jp/memorial-clock.html
この掛け時計です。これにメッセージを彫刻してもらってプレゼントしようと思っています。喜んでくれると嬉しいのですが。あと花束ももちろん贈ります。
花束と掛け時計を一緒にに披露宴の最後の花束贈呈の時に渡すつもりです。

あと今悩んで...続きを読む

Aベストアンサー

個人的には、祖父母へなら小さい時計なんて見辛くてダメだと思いますけど。
それくらいなら、写真を撮るでしょうから、
フォトブックとかにして渡したほうが、喜ばれるのでは?
簡単に10ページくらいでいいんですよ。
ちゃんとしたプロが作るブックでも、某カメラ屋のブックでも、
小さいアルバム買ってきて手作りでもなんでもOK。
あんまり大きいと出すのも保管も大変だから、小さいタイプがおススメ。
気軽に見れるものじゃないと、大事に仕舞われて終わりなので。
お二人の写真はもちろん、当日祖父母と一緒に撮った写真を必ず入れて、
ブック(アルバム)すれば、なおのこと嬉しいでしょ。
それだったら、後日渡しの意味があるし、でる。
写真だけを貰うより、ステキだし、特別感もでて嬉しいよね。
たいがい話しのたねに、孫の結婚式のことでるだろうし、
その時に、コレもらったんだと見せれるし。
説明するより手っ取り早いし、反応もいい。
あっ、最後のページには手書きでの祖父母宛てのメッセージ付きがいいですよ。
(他人に見られてもいい程度のメッセージ限定ですが)

両親にだってそれでいいと思う。
しいていえば、祖父母よりは豪華版でいいと思う。
時計って今あるのはずさないといけないし、部屋に合えばいいけど、
ガラストップで枠(ふち?側面ね)なしは掃除も大変そう。
ちょうど時計欲しいって思ってるなら、素敵だと思うけどね。

自分のお金でやるなら、別にお相手にあえて言う必要もないけど、
聞かれたら、答える程度でいいのでは。
どうせなら、お相手のご両親宛にも作ればいいじゃないですか。
喜ばれますよ、絶対。
そうやってる数人いましたけど、皆喜ばれたって言ってましたから。

個人的には、祖父母へなら小さい時計なんて見辛くてダメだと思いますけど。
それくらいなら、写真を撮るでしょうから、
フォトブックとかにして渡したほうが、喜ばれるのでは?
簡単に10ページくらいでいいんですよ。
ちゃんとしたプロが作るブックでも、某カメラ屋のブックでも、
小さいアルバム買ってきて手作りでもなんでもOK。
あんまり大きいと出すのも保管も大変だから、小さいタイプがおススメ。
気軽に見れるものじゃないと、大事に仕舞われて終わりなので。
お二人の写真はもちろん、当日祖父...続きを読む

Q結納、結婚について両家の食事会で…

長男が結婚することになり、両家で顔合わせの食事会をすることになりました。
その中で結納をどうするか、という話もでるでしょう。
私としては結納はしなくていと思っていし、向こうの親も結納はしなくてもいい、と思っているようです。
私のところは地方で長男は東京在住で、結婚後も東京に住みます。
向こうの親は「○○(こちら)に住むのではなく、東京に住むなら結納はしなくてもいい」というような意味深なことを言っているようです。
こちらから「結納はいいにしましょう」というのも相手に対して失礼な気がします。
相手が「いいにしましょう」と言いだすのを待つべきなのでしょうか?

相手の親は長男とわかっていながら、あいさつに行ったとき息子に「姓を変えてもらいたいという気持ちがあることをわかっていてもらいたい」と言ったようです。
もちろん養子に出すつもりはありません。
相手は妹が1人いてまだ独身です。
これは、はっきり「彼女は嫁にもらう」と言っておいたほうがいいですよね?

また、相手の親は事業をしていてその仕事を息子に譲ってもいい、いや、ゆずりたい、というようなことを言ったようです。
息子も半分乗り気なようです。
そんなことされたら、養子縁組しなくてももう向こうの家に入ったようなもんですよね?
ここらも今のうちにはっきり断っておいたほうがいいと思いますが、どうでしょうか?
それとも、今はまあ相手の顔もたてる意味で、なあなあにしておいたほうがいのでしょうか?

長男が結婚することになり、両家で顔合わせの食事会をすることになりました。
その中で結納をどうするか、という話もでるでしょう。
私としては結納はしなくていと思っていし、向こうの親も結納はしなくてもいい、と思っているようです。
私のところは地方で長男は東京在住で、結婚後も東京に住みます。
向こうの親は「○○(こちら)に住むのではなく、東京に住むなら結納はしなくてもいい」というような意味深なことを言っているようです。
こちらから「結納はいいにしましょう」というのも相手に対して失礼...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんのご結婚おめでとうございます。
私たちも秋に息子が結婚します。
結納をするしないは、女性側の希望だといわれています。
息子に、結納はどうしたらいいか、先方に聞いてもらいました。
で、彼女と相談して、指輪だけをおくる。先方も記念品を用意する、顔合わせ食事会で両家挨拶と、指輪を贈る形になりました。
結納をする場合は、食事は女性側が出すのが普通です(男性側は結納金とは別に、食事代分を結納の1割程度包む)
うちは、中間地点のホテルの和食の店で、顔合わせコースを予約しました。で支払いは先にすませておきました。
結納に関しては、相手の希望を聞いもらって、希望のようにされたらよいのでは。
養子に行くかどうかは、本人に養子にはいかないように、強くいっておく。また顔あわせでその話が出たら、親としてはそのつもりは無いと冷静にお伝えすれば良いとおもいます。
男性が名前を変えるのは、色々不便が多いことを、息子さんに
話されておくことぐらいでしょうか。
本人が、そうするとなったら、たとえ親でも止めることはできませんから・・・
おめでとうございます。

息子さんのご結婚おめでとうございます。
私たちも秋に息子が結婚します。
結納をするしないは、女性側の希望だといわれています。
息子に、結納はどうしたらいいか、先方に聞いてもらいました。
で、彼女と相談して、指輪だけをおくる。先方も記念品を用意する、顔合わせ食事会で両家挨拶と、指輪を贈る形になりました。
結納をする場合は、食事は女性側が出すのが普通です(男性側は結納金とは別に、食事代分を結納の1割程度包む)
うちは、中間地点のホテルの和食の店で、顔合わせコースを予約しました。...続きを読む

Q【結納金】「結納金」を「結納金」と呼んでいいですか?

東京の男子です。
いわゆる「結納式」はやらず、両家顔合わせ食事会&結納金お渡しを予定しています。
私自身が進行役なのですが、
「では次に結納金のお渡しをしたいと思います」
などといっても不自然ではないでしょうか?「結納金」という言葉を使いたい。でもなんだか露骨な言葉かなあ?「御帯料」とかの言葉もあるけどわかりにくいかな?など迷っています。
「結納金」という言葉を使っても不自然じゃないでしょうか?
経験者の方、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

結納をしないから結納金じゃ少しおかしいかな^^私も結納しない両家顔合わせで済ませました。袋には「御帯料」と書いてあり、渡されたときは、「結婚準備金としてお納めくださいませ。」と渡されました^^こんな感じではダメでしょうか?

Q関東圏での結納半返しの方法を教えて下さい。

両家食事会的な仲人無しの略式結納を予定します。
関東圏だと結納半返しで私の両親もそのつもりです。

出来れば結納と同時に結納返しが楽かなーと思います。
関西圏の一割返しだと、100万の結納金なら10万の結納返しになるので
あらかじめ10万円を用意しておいて
結納の時に同時に結納返しをすればしやすい気がします。
でも結納当日に結納返し(半返し)を同時に行うと
50万の結納返しだと当日別室でお金を計算するのも
何なので最初っから別途50万を用意しておいて、相手から100万受け取り
すぐに50万返すという感じになるかなと思います。


形式上半返しとかしてますが、
結納金は実際には“結納金100万は二人で使いなさい”という意向で
家具は別途新婦親が購入してます。
そういった意味もあり、私の両親の意向では
結納の日には結納返しをせずに後日私に50万を熨斗袋に入れて
彼に手渡すように渡すつもりのようですが、結納返しを簡素化した感じになって相手側に失礼に当たらないでしょうか。

Aベストアンサー

私の場合です。100万が結納金でしたので半返しで50万ですよね。でも大金を持って歩くのも怖いので、最初から半返し無しの50万円を現金で頂きました。(50万でも大金なので持ち帰るのが怖かったですが・・・)彼のご両親も100万持ち歩くより50万の方がまだ気がラクと仰って下さりました。

私の周りの人に話を聞くと、最初から結納金はいくらだから結納返しはいくら、と話し合っている人が多いです。ですから、当日は既に中身もわかっていて、形式上やり取りをしているだけです。あと結納金から結納返しを用意するのではなく、お互いに当日結納金と結納返しを用意しておくものだと思います。(お金を計算して・・・とあったので、もしかしたら勘違いしているのかなと思いました。違っていたらごめんなさい)

どういう形にしろ最初にきちんと話し合っていれば、後日結納返しとして50万渡しても問題ないと思います。でも何故家具を先に購入していると結納返しは後日なのですか?結局結納返しをやるのだから、先でも後でも一緒のような・・・?「一度100万円という結納金を受け取った」という意味を持たせるために後日結納返しを行うのでしょうか。そこがちょっとわかりません、ごめんなさい。

私の場合です。100万が結納金でしたので半返しで50万ですよね。でも大金を持って歩くのも怖いので、最初から半返し無しの50万円を現金で頂きました。(50万でも大金なので持ち帰るのが怖かったですが・・・)彼のご両親も100万持ち歩くより50万の方がまだ気がラクと仰って下さりました。

私の周りの人に話を聞くと、最初から結納金はいくらだから結納返しはいくら、と話し合っている人が多いです。ですから、当日は既に中身もわかっていて、形式上やり取りをしているだけです。あと結納金から結...続きを読む

Q京都での結納、ホテルそれとも料亭?

4月か5月の大安の日曜日に結納の予定です。
彼のご両親は挙式をする京都のウエスティン都ホテルを考えてくださっているようですが
私の母は「大安のホテルは結婚式優先になるし落ち着かないから
料亭の方がいいんじゃない?京大和とか、、、」と言っています。
ウエスティン都ホテルでの結納、あるいは京都の料亭での結納の体験談などお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

大安の日は確かに結婚式やらパーティーやらで忙しいでしょう。特に4月だと桜の時期だし都をどりなんかも始まるし、何かとせわしないかもしれません。
特にウエスティン都ホテルは京都の中では格が上のホテルだから・・・。
都ホテルで挙式なさるのならば、コーディネーターさんにご相談されてはどうですか?
私は別のホテルですが、大安の日に顔合わせをホテル内の料亭でしました。
京都の料亭ならば、「和久傳」なんかいいと思いますけど。
祇園畑中は結婚式も出来るくらいの料亭なので、結納なんかにもなれているかもしれませんね。

ひとつ、披露宴には披露宴のスタッフがいるし、ホテル内の料亭にはちゃんと料亭のスタッフなどがいるから手薄になるなんてことはないと思いますが。

Q結納と結納後について

意見を聞かせて下さい。

結納場所は私の自宅。仲人なしで両家両親と私達だけで簡単に結納をして、その後食事会をしようと思っています。

百貨店で結納飾り7品と家族書親族書を予約し、結納金100万円・指輪なし・結納返しなしの予定です。

結納飾り等と食事会で7万円くらいの予定です。

彼の両親が遠方からくるので、うちの両親が結納後に皆で温泉宿泊もいいのでは?と提案がありました。

(1)結納後に、両家で温泉宿泊するのはどう思いますか?

(2)結納後の食事会費用、温泉宿泊費用はすべて女性側で負担するものですか?

(3)ホテルでの結納パックは高そうだと思って自分達で準備することにしたのですが、実際問題、結納パックは高いんですか?

Aベストアンサー

おめでとうございます!

1についてですが、わたしたちはせっかく来て頂くので、親睦も含めてみんなで観光がてら温泉に泊まりました。
夜ご飯をみんなで食べたり、少し観光したりして、とても仲良くなり今も良好な関係を築かせて頂いております!

2についてですが、結納の食事代やらは女性側が負担するのが決まりみたいですよ。ただ、温泉の宿泊代や食事代はうちはお互いの実家に行ったときは、迎えるほうがもてなしてました。

3については、場所によるのではないでしょうか?セットで安いところもあれば、雰囲気や店員があまり良くないや、少し高いけど結納に最適など本当にさまざまなので、情報を集めてせっかく一生に一度のことですから、後悔されませんように。

お幸せに暮らしてくださいね!
体調崩さないように…。

Q両親が別居中。式や結納について精神的に参っています・・

両親は別居中で、15年くらいになります。殺し合い寸前の喧嘩ばかりで、ひどいものでした。私は一人っ子なんですが、母が寝ている父へ殺虫剤をかけてるのをみて危機感を感じ、私がお金を貯めて父に渡し逃がしてあげました。
結婚の意志を固めている彼がいますが、うちの母は頑なに相手のご両親や彼には別居のことは言うな!と言います。父は私の結婚の話をお酒ではぐらかし聞いてくれません。結婚の約束と婚約指輪をもらってもう3年も経過してしまいました。彼とご両親からは結納は?式は?いつになったら、あなたのご両親と会食できるの!?と聞いてきます。彼とご両親には申し訳ないとわかっていますが、父は話を聞かず、母も一生父とは会いたくない(結納や式の為に演技して父と並べない)と頑なです。私は自分の両親と相手のご両親、彼に挟まれ一時期精神安定剤を飲まないと暮らせないほどでした。彼には両親の事を話しましたが、相手のご両親は知りません。彼もあまり仲は良くないみたいと濁してくれてますが、結納&式にうちの両親が揃うことはありえません。2回も結納や式をできないし、かといって母も父も式には出たいのに、お父さんが来るなら行かないと母は言い、父も同様です。
こんな場合結納や式はどうしたらいいのか、どなたかアドバイスをお願いします。最近は彼もご両親も冷たい対応が増えてきました・・

両親は別居中で、15年くらいになります。殺し合い寸前の喧嘩ばかりで、ひどいものでした。私は一人っ子なんですが、母が寝ている父へ殺虫剤をかけてるのをみて危機感を感じ、私がお金を貯めて父に渡し逃がしてあげました。
結婚の意志を固めている彼がいますが、うちの母は頑なに相手のご両親や彼には別居のことは言うな!と言います。父は私の結婚の話をお酒ではぐらかし聞いてくれません。結婚の約束と婚約指輪をもらってもう3年も経過してしまいました。彼とご両親からは結納は?式は?いつになったら、あ...続きを読む

Aベストアンサー

婚約したのに、結納や式のことがちっとも具体的にならず、説明もなくお待たせしているだけの状態が3年も続いていれば、お相手としては、不信感がつのってしまうのも当然ではないでしょうか?

質問者さんが、ご両親の意向を大事にしたいのも分かります。
でも「別居のことは隠せ!」と言いつつ「結納や式で両親そろうのはダメ」と言うご両親の意見は、無茶苦茶すぎます。それを、3年間も言い続けているなんて、ひどすぎます。
我が子である質問者さんが、こんなに苦しんでいるのをご両親は知っていますか?薬を飲まなければ生活できないほど、辛い目にあっていることを分かっているんですか?

もし、ご存知ないなら、すぐに話して下さい。自分たちのために、質問者さんがそこまで苦しんでいると知ったら、態度を変えてくれるのではないかと思います。何か、妥協案を考えてくれるのでは…?

でも、質問者さんが体調まで崩しているのを承知の上で、そういうことを言っているなら、それはもう、我がまま、身勝手としか言いようがありません。
彼氏さんのご両親に話す時だと思います。

3年も何の説明もなくお待たせしていたことをお詫びして、両親が不仲なのにそれを隠そうとしているため、板挟みになっていた、とお話しましょう。精神安定剤と言うと怖がるかもしれませんので、それがもとで体も壊してしまったという言い方がよいかもしれません。

結納という形は取らずに、質問者さんのお父様の家とお母様の家に、彼氏さんと彼氏さんのご両親を伴ってそれぞれ訪問する、という形はどうでしょう?双方の家が極端に離れていなければ、1日でまわれます。
もし、それが無理なら、どこかのレストランで会食を2回するのはどうでしょう?お父様とはランチ、お母様とはお茶(またはディナー)と時間をずらせば、顔を合わせなくてすみますし、1日で済みます。

挙式、披露宴は、普通に行なってみてはいかがですか?
普段はいがみあっていても、一人娘の花嫁姿を見たくない親がいるでしょうか?
当日来るか来ないかの判断は、2人に任せてもよいかもしれませんよ。

とにかく、説明もないまま、お相手のご両親をお待たせしているのはよくありません。お相手にとっても、この3年の間、何の解決方法もなく、ただ待たされている状態は、さぞお辛かったと思います。
一刻も早く、お相手とお相手のご両親にご説明をし、お詫びをして下さい。
それと「もう、両親の考えが変わるのを待つのはやめ、具体的に話を進めます」と宣言してあげて下さい。

質問者さんとお相手の幸せを一番に考えて下さい。
頑張って下さいね。

婚約したのに、結納や式のことがちっとも具体的にならず、説明もなくお待たせしているだけの状態が3年も続いていれば、お相手としては、不信感がつのってしまうのも当然ではないでしょうか?

質問者さんが、ご両親の意向を大事にしたいのも分かります。
でも「別居のことは隠せ!」と言いつつ「結納や式で両親そろうのはダメ」と言うご両親の意見は、無茶苦茶すぎます。それを、3年間も言い続けているなんて、ひどすぎます。
我が子である質問者さんが、こんなに苦しんでいるのをご両親は知っていますか?...続きを読む

Q結納金はいるっていうけど・・・

 来年冬に結婚することになりました。お互いの両親へのあいさつは済み,いよいよ夏に食事会をすることに。食事会は,ホテルか式場でしよう,とうちの親は考えており,うちの親がセッティングしてくれるみたいです。
 先日,彼に婚約指輪を買ってもらったので,それをお披露目して,みんなでわいわい食事ができればいいかな,と私は考えているのですが,うちの両親は,「飾りはいらないけど,結納金はいろいろ支度のために必要だよね」,と言います。それは確かに,と思うのですが,「結納金だけほしいらしい」と彼にお願いしておけばいいのでしょうか?彼は両親に頼りたくないタイプだと思うので,彼が自分で出す・・・となると,婚約指輪も買ってもらったのに,気がひけます。お金のことは,もめるとあとあと面倒くさいと聞くし,うちの親は,結構思いこみが激しくて,言い出したら聞かない(特に母が)ので,悩みます。
 こういうことは,彼の両親が気持ちでお金をもってきてくれたらありがたくいただく,ということで待っているものなのか,事前にきちんとお願いしておくべきなのか,教えていただきたいと思います。
 ちなみに,彼とは同じ県出身で,市は違いますが,全国のみなさんから,あの地域はド派手・・・と言われているところです。

 来年冬に結婚することになりました。お互いの両親へのあいさつは済み,いよいよ夏に食事会をすることに。食事会は,ホテルか式場でしよう,とうちの親は考えており,うちの親がセッティングしてくれるみたいです。
 先日,彼に婚約指輪を買ってもらったので,それをお披露目して,みんなでわいわい食事ができればいいかな,と私は考えているのですが,うちの両親は,「飾りはいらないけど,結納金はいろいろ支度のために必要だよね」,と言います。それは確かに,と思うのですが,「結納金だけほしいらしい」...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。

お母さんの言い分が「無礼なのでは?」と心配されていたのですね。大丈夫ですよ。

そもそも結納と婚約成立の場だけでなくいろんな意味や捉え方があるようです。
男性側がこれまで娘さんを立派に育ててくださった女性側の両親に、敬意と感謝の意を表するために結納の品を持参する。
男性側が両親揃って、女性の両親に結婚の了解を頂に出向く・・・などなど。

「嫁に貰う」という表現は、人様をモノ扱いにするようで、あまり良い表現ではありませんが、
とはいえ女性側が結婚で姓がかわる場合が多いのも事実。
私も結納って不経済で合理的でないと思うんです。
わざわざ使い道のない飾りを買ったり、食事を用意したり、お返しを渡したり・・・。そんなことをするならそのお金を有効的に使えばいいのにって。

でも女性側の両親はそうはいかないのでしょう。
簡単な形でもいいから結納をしたいという両親の思いとは、大事な娘をちゃんとした形で貰いに来て欲しいということだと思います。
男性側から「結納はなし」というのは、「結婚の了解を両親に貰いにいきません」「娘を育てた両親に敬意も感謝もありません」と言ってるようなもの。
だから男性側から「結納をしない」というのはNGなのです。

ド派手婚の地域なら彼のご両親も、あなたのご両親の気持ちをわかってくださいます。
彼にはお姉さんや妹さんいませんか?
娘がいるなら、嫁に出すあなたのご両親の気持ちは絶対理解してくれます。

大丈夫です!安心して彼と結婚に向かって進んでください。

再び失礼します。

お母さんの言い分が「無礼なのでは?」と心配されていたのですね。大丈夫ですよ。

そもそも結納と婚約成立の場だけでなくいろんな意味や捉え方があるようです。
男性側がこれまで娘さんを立派に育ててくださった女性側の両親に、敬意と感謝の意を表するために結納の品を持参する。
男性側が両親揃って、女性の両親に結婚の了解を頂に出向く・・・などなど。

「嫁に貰う」という表現は、人様をモノ扱いにするようで、あまり良い表現ではありませんが、
とはいえ女性側が結婚で姓がか...続きを読む

Q結納についてなんですが。両方の両親にも挨拶して、結婚することになリまし

結納についてなんですが。両方の両親にも挨拶して、結婚することになリました。彼女の父からは、簡単でも良いので結婚式だけはしてあげて欲しいと言われました。自分の親は、自分達のやりたいようにやれば良いと言ってもらい、結婚式をするなら多少は援助してくれると言って貰っています。
結婚式は籍を入れてから身内だけでやろうと彼女と話しています。自分の仕事の関係で、引っ越すため、一緒に生活を始めるまで、あまり時間がないので、それまでに結納をしないといけないと考えたんですが、二人で話あって、結納となると、お金も何かとかかるから、それだったら新生活のための資金にしたいと考え、やめておこうとなりました。
ただ、自分の両親も彼女の御両親に挨拶しないといけないということで、食事会を考えています。その際に、結納品と婚約指輪を渡そうと彼女と話しあっています。
そこで質問ですが、結納金と指輪を渡すとなれば、やはり、正式に結納という形式でやるのが良いのでしょうか?何かとお金は必要になるので、結納品など必要以上の出費は控えたいと考えてるのですが。
今、自分は両親とは遠くに住んでおり、彼女は実家で自分と近いので、食事会は自分の両親に来てもらい、ホテルの個室で考えています。

結納についてなんですが。両方の両親にも挨拶して、結婚することになリました。彼女の父からは、簡単でも良いので結婚式だけはしてあげて欲しいと言われました。自分の親は、自分達のやりたいようにやれば良いと言ってもらい、結婚式をするなら多少は援助してくれると言って貰っています。
結婚式は籍を入れてから身内だけでやろうと彼女と話しています。自分の仕事の関係で、引っ越すため、一緒に生活を始めるまで、あまり時間がないので、それまでに結納をしないといけないと考えたんですが、二人で話あって、...続きを読む

Aベストアンサー

昔でいう嫁入りですよね?婿じゃなくて。
質問者様のご希望はわかりますが、結納をするしないを決められるのは当人ではなくて、嫁側のご両親です。
当人が決められたという場合は嫁側のご両親に理解があったまでです。

夫となる側は結納は当然あるものとして考えておくほうが無難です。
少なくとも夫側から「結納はしない方向で」と言い出すものじゃないと思います。

嫁側からは「きちんとしてほしい」「大事に扱われていると感じたい」という気持ちからであっても、結納を望めばお金をくれといっているようで言い出しにくいということがあります。

最初の印象で誤解を与えた場合は「うちの娘には結納もなくてもじゅうぶんだということか」とか、「軽く見られている」ということになりかねません。

また幸いにも結納を省略という方向でまとまった場合、結婚式や新生活の費用分担でもめる可能性もありますので、彼女側が特に負担にならないということをご両親にしっかりとわかってもらったほうがいいでしょう。(たとえば、式は人数に応じて折半ですが、新生活の費用はこちらで負担すると言い出すとか)

結納をしなくて食事会で考えているといいだすのではなくて、まずはご両親が結納についてどうお考えなのかということを彼女を通じてさぐってもらったほうがいいでしょう。
慎重におすすめください。

昔でいう嫁入りですよね?婿じゃなくて。
質問者様のご希望はわかりますが、結納をするしないを決められるのは当人ではなくて、嫁側のご両親です。
当人が決められたという場合は嫁側のご両親に理解があったまでです。

夫となる側は結納は当然あるものとして考えておくほうが無難です。
少なくとも夫側から「結納はしない方向で」と言い出すものじゃないと思います。

嫁側からは「きちんとしてほしい」「大事に扱われていると感じたい」という気持ちからであっても、結納を望めばお金をくれといっている...続きを読む


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